Acabo de terminar de ver "Battleship". Iba a proceder a escribir mi breve reseña habitual, pero voy a dejar que mis amigos imaginarios lo hagan por mí.
- Gracias por esta introducción, Payaso. Bueno, Jim, lo que aquí tenemos es una película bélica de ciencia-ficción, ¿cierto?
- Así es, Charlie. Verás, la película se inicia con una breve y estúpida aunque divertida introducción de el protagonista de turno robando un "burrito" en una tienda para impresionar una chica. ¿Qué opinas de esto, Roxane?
-Bueno, está claro que el tipo está dispuesto a hacer cualquier cosa por ese pibonaco rubio que acaba de conocer en un bar, y que no hay duda que será el amor de su vida durante las próximas dos horas de película.
-Así es, Roxane, porque tras el elipsis, nuestro protagonista no solo sale con la pibonaco del bar, sino que además, está en la marina, cuyo máximo dirigente es, mira tú por dónde, el padre de la chica, que a su vez, no es otro que Liam Neeson.
- ¡¡¿¿Liam Neeson está en esta película??!! ¡¡Vamos a hablar con él!!
-Bien, conectamos con nuestra corresponsal asiática, Trisha Takanawa.
-Hola, Tom. Estoy aquí con Liam Neeson. Señor Neeson, ¿puede hablarnos de su papel en la película?
-Bueno, Trisha, el cheque que pusieron sobre la mesa tenía una cifra de números astronómica, y dado que tengo una carrera bastante dilatada y sólida, pues de vez en cuando me permito hacer estos papeles, algo así como lo que viene haciendo Robert De Niro durante la última década...
-¿Y qué nos puede decir de la película, señor Neeson?
-Ni idea, no leí el guión, ni he visto la película todavía.
-Gracias, Trisha. Volviendo a la trama de la película, ¿como se desarrollan los hechos, Jack?
-Bueno, Charlie, después de otro prólogo científico sobre contactar con otra Tierra en otro sistema solar, nos metemos en una espécie de juegos olímpicos para militares.
Sí, y juegan un partido de futbol mejor que cualquiera español, oigan. Aquí te rompen la mandíbula de una patada en el aire, y no se quedan lesionados durante dos meses, que va, eso es de mariquitas. Los americanos se levantan y chutan el balón cual Oliver y Benji, mandándolo a 23 km. Porque en eso consisten esas olimpiadas militares.
Si hasta tienen paraolimpiadas para ex-militares sin piernas. Hay un negro hijo de puta peligroso que...
- Bueno, Stan, decíais que llegan los aliens con sus naves robadas del plató de Transformers 3 y empiezan a hacer estragos.
- Así es, Mike. Tras levantar un campo de fuerza, les dan pal pelo a los militares. Lo que viene a ser típico en estos filmes; explosiones, explosiones, balas, explosiones, gritos, ruido, agua (mucha agua), explosiones, y Michelle Rodríguez poniendo cara de mala hostia y haciéndose la dura.
-¿Cómo? ¿Sale Michelle Rodríguez?
-Ay, no, perdón, quería decir Rihana, la cantante esa que decía aquello de la ambrela ela ela, (eh, eh). Pero vamos, que en la misma línea que la señorita Rodríguez.
-Lo comprendo.
-Bueno, tras la secuencia "homenaje al juego de mesa en el que decimos que se inspira ésta película", que es manejada por el capitán pescanova de Japón (porque ya sabemos todos que los japoneses, en esto de hundir la flota, son unos cracks), tras eso, la novia-pibonaco del bar y el negro/hijo de puta peligroso sin piernas llegan a la base científica de Hawai...
-No son tontos los científicos, ¿eh Mike?
-Desde luego, Stan. Ahí se encuentran al científico con pelo rizado y gafas de Jurassik Park/Independence Day/2012/Star Gate y les dice que tienen que avisar a los marines para que hagan lo que más les gusta, volar cosas por los aires. Pero claro, los aliens intentan impedirlo, pero no pasa nada, porque el negrata hijo de puta peligroso coge y se lia a hostias con los aliens, y les mete sus piernas de acero por el culo a esos aliens.
-Está claro que una vez se es marine, se es marine para toda la vida.
-Así es, Mike. Con o sin piernas.
-Pues concluyendo, el protagonista, el capitán japonés, y Rihana Rodríguez reclutan a unos abueletes ex-marines que...
-Una vez se es marine, siempre se es marine, Charlie.
-Exacto, así que cogen a los abueletes y su buque prehistórico y se lian a tiros con los aliens, con la base, y con el generador del campo de fuerza, lo que permite que el bueno de Liam pueda mandar sus aviones a hacer lo que más les gusta y mejor hacen los americanos...
-Veo por dónde vas, Mike. Vamos a decirlo todos a la vez, ¿preparados? Uno, dos, tres...
---- ¡DISPARAR Y VOLAR COSAS POR LOS AIRES!
-Y fin de la película.
-¿Cómo? ¿Así, sin más?
-Sí.
-¿Y ya está?
-Sí.
-Bueno, el prota le dice a Nesson que se quiere casar con su hija, la pibón del bar, pero Nesson le dice que lo buscará, encontrará y matará.
-¿¿En serio??
-No, ¡te estoy tomando el pelo! ¡Jajajajaja!
-Eeeey, Mike, eres un tunante, chico.
-No, pero en serio, básicamente le dice eso.
- Y hasta aquí el informe y reseña sobre Battleship. Gracias por acompañarnos, Stan, Charlie, Roxane, Jack, y nuestra corresponsal asiática, Trisha Takanawa. Les ha hablado Payaso_del_crimen todo el rato, pero le gusta escribir estas macrocharlas con sí mismo para hacerles pasar el rato. ¡Buenas noches, foreras y foreros!
P.D.: en realidad, la peli me ha gustado y todo.
P.D.2.: No me gusta Woody Allen ni sus pelis, en general.
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