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Autor Tema: El Eskrull Achispado  (Leído 2419 veces)

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Desconectado Doctor Rarillo

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El Eskrull Achispado XLIX
« Respuesta #60 en: 27 Julio, 2020, 13:07:29 pm »
-Hola, Cleta, amor mío -saludó a su señora el Doctor Rarillo.
-¿No estarás jugando a las cartas con tus amigotes? -le acusó Cleta con un dedo del que brotaron chispas esotéricas.
-No, no... qué va. Qué cosas tienes, cari. Les estaba leyendo el tarot místico a estos señores.
-¿Y qué te revelaban las cartas en este preciso instante? -preguntó Cleta, señalando hacia los duples de sotas-cuatros vueltos del revés sobre el tapete de fieltro verde de la mesa abarrotada de bebidas espirituosas.
-Pues... que los designios del arcano se envuelven en un oscuro velo de sombras y esas cosas.
-Sobre todo para ella, que es ciega -terció Bumerang desde su banqueta en la barra.
-La madre que te parió, lanzacosas de pacotilla -le dijo Madame Güeb.
-Eso ha dolido -se quejó Bumerang.
La Kosa iba a intervenir, pero en ese preciso instante le vino a la cabeza su próstata y optó por dejarlo correr.
-Esa era la idea -aclaró Madame Güeb-. Oye, Doctor Rarillo, siéntate a la mesa de una vez y dile al moñas de Estrella que venga también, que así no hay manera de echar una partidita de mus en condiciones.
-Estoy muy triste -musitó Estrella Plateada sin volverse, acodado sobre su litrona.
-¡AY! -gritó el Doctor Rarillo, frotándose el brazo-. ¿A qué has venido, mi pichurrina?
-¡BASTA! -La estentórea voz de la Maru retumbó por todos los recovecos del Eskrull Achispado.
Rayao Negro, con una sonrisa apreciativa, escribió en su pizarrín de tapadillo, pasándoselo a Gorigon:
-"Averigua si está soltera. A Dedusa, ni mu".
Gorigon asintió y aprovechó la orden real para acercarse al mostrador y pedirle a Marlene Milagros de Todos los Santos otra ración de pistachos.
-Es lo que iba a decir yo... -dijo Duermenmú.
-¡Pues haberlo dicho, hombre! -le reprochó la Maru-. Mucha omnipotencia, mucha omnipotencia pero luego no te impones.
-¿A qué has venido, tío Duerm...? Quiero decir: ¡Por los Guishanti! ¿Qué buscas en este santuario de paz, ente impío? ¿Acaso pretendes arrebatarme mi preciado Ojo de Amaretto? ¿O acaso buscas un portal a la Tierra? El Doctor Rarillo comenzó a conjurar el Escudo del Serafino y los gélidos Vientos de Guachoomb por si acaso. Lo primero era lo primero; de vuelta en su Sancta Casa ya se cuidaría el catarro mediante meditación, ayuno, transubstanciación, Frenadol y mantita de lana.
-NADA DE ESO, SOBRIN... MISERABLE HECHICERO.
-ASÍ ESTÁ MEJOR, TATO -dijo la Maru en voz bien alta.
-¿Mi Capa de Evitación?
Duermenmú negó con la cabeza.
-¿Algún grimorio prohibido? ¿El Darkoldo, el Negrocomilón, el Libro Magno de San Cipriano?
-VENGO POR EL ALQUILER.

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El Eskrull Achispado L
« Respuesta #61 en: 28 Julio, 2020, 11:40:53 am »
-¿Lo qué? -preguntó el Doctor Rarillo a su tío político.
-Pues eso. Que este establecimiento está ocupando un espacio ilimitado en mi Dimen... ¡Ay! En nuestra Dimensión Negruzca durante un tiempo incalculable. Eso equivale a un porrón y medio de monedas místicas, más un recargo por construir sin permiso municipal y otro por intentar colármela. Colárnosla. He dicho.
-A mí el Doctor Rarillo me había asegurado que todo estaba en regla -comentó Marlene a Duermenmú desde la barra-. Son naturales. Mis tetas, digo.
-Hombre, tío Duerm... maléfica entidad, "El Eskrull Achispado" es espaciosillo, pero de ahí a ilimitado va un trecho. Y solo lleva abierto dos meses.
-MIRA QUE TE DIJE QUE TE CASARAS CON HILARIO EL DE LOS CEMENTOS, CLETA, HIJA, Y NO CON EL INÚTIL ESTE -dijo la Maru.
-¿? -preguntó sin letras ni nada Esteban Rarillo.
-EN LA DIMENSIÓN NEGRUZCA EL TIEMPO NO SE PUEDE MEDIR -explicó su suegra.
-No lo pillo.
-ASÍ QUE ES INCALCULABLE.
-Ah. Visto así.
-Mamá... -dijo Cleta.
-¿QUÉ?
-No me llames Cleta -se enfadó Cleta-. Y tú, narrador, tampoco, ya puestos.
-SI ES TU NOMBRE, CLETA, RICITOS DE PLATA, HIJA DE MIS ENTRETELAS.
-Podías haberme puesto Cloe, Clío o Cleo, que suenan a colonia de las caras. Pero no -le reprochó Cleta-. De narrador a mamporrero hay un pasito si una toca un par de teclas arcanas. Ojito.
-Tampoco es un nombre tan feo, CletUUUMMMMF -dijo Bumerang.
-Burpy, colega, que te buscas la ruina -le advirtió Ben Grima, quitándole la manaza naranja cuatridáctila de la boca.
-¿Por?
-Es el hipocorístico de su nombre... -explicó el Doctor Rarillo.
-Yo es que poesía leo poca -reconoció Bumerang.
-Yo leo un montón -dijo Carnac, que acababa de llegarse a la barra a pedir otra botella de Lanjarón.
-¿Te gustan los haikus, chiquitín? -le preguntó Jocaspa, que estaba recién aceitada.
-... y como en la Dimensión Negruzca son tan suyos, le pusieron de primer apellido el nombre de su padre.
-¿Es decir? -preguntó una docena de supertipos al unísono.
-Yo lo sé, pero no lo digo -se jactó Madame Güeb.
-Yo también, pero los sofás esotéricos son muy incómodos y te levantas por la mañana hecho fosfatina -dijo el Doctor Rarillo, mirando de soslayo a su señora.
-ANACLETA ORÍN FALTONA. ¿QUÉ PASA? BIEN BONITO QUE ES.
-Esta te la guardo, madre. Al asilo que vas en cuanti que pueda.
La Maru y Ana----- se miraron de hito en hito, que es algo que siempre lo pone a uno muy tenso. Por fortuna, el Hombre Kosa escogió ese momento para levantarse e ir directo hacia Duermenmú. Su mano limosa se alzó hacia el llameante dios, lo cual suscita ciertos interrogantes:

-¿Conoce Duermenmú el miedo? ¿O acaso es solo un exceso de respeto a la Maru?
-¿Arde con el contacto del Hombre Kosa una deidad ya en llamas?
-¿Le gustan a Duermenmú los boquerones?

-Que dice el Doctor Sillas que cuánto es un porrón y medio de monedas místicas en pesetas -aclaró Minimus-. Es que aún no se aclara con los euros.

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El Eskrull Achispado LI
« Respuesta #62 en: 28 Julio, 2020, 22:50:53 pm »
-¡Por los achacosos Guishanti, Duermenmú, te lo suplico! Danos un poco de tiempo para encontrar una solución.
Duermenmú se rascó la lampiña barbilla poniendo la barra del bar perdida de chispas místicas.
-Cómo se nota que luego no limpiamos -le censuró Marlene Milagros.
-A mí me ha caído una chispa en la cerveza... Pero vamos, que no pasa nada, ¿eh? Usted haga lo que tenga que hacer, faltaría más -se apresuró a aclarar Bumerang.
-Debería cobrar los atrasos ya mismo, pero con eso de que soy inmortal y toda la pesca, tampoco es que me corra una prisa loca que digamos. Venga, va. O sea: ¡Sea!
-Ya te la ha colao tu sobrino, hermano. Si es que eres... -le dijo la Maru antes de darle un disimulado pescozón esotérico en la lorza.
-¿Qué vas a hacer, Doctor Rarillo? -quiso saber Ben Grima-. ¿Algún hechizo tuyo de esos raros que tiembla el misterio?
-Convocaré a los más poderosos entes mágicos del universo, amigos y enemigos. La ocasión lo exige -dijo el Doctor Rarillo, trazando con tiza de colores un símbolo cabalístico de esos en el suelo.
-Otro que no tiene que fregar -bufó Marlene.
-¡Por los colmillos del Faralá, implorámoste nos concedas transponer el umbral, porfis! -exclamó Esteban Rarillo haciendo un gesto arcano, muy en su papel-. Venid a mí: Hermano Yuyu, Majica, Daga de Alpaca, Pesadillo, Bruja Escarchada. Comulgad conmigo en cuerpo y alma hasta encontrar una solución.
-Oye, que estás hablando de mi exmujer -le aclaró Ilusión desde su mesa-. Un respeto.
-Eso, eso -dijo la Cerilla Humana Original-. Que la ruptura lo dejó hecho pedazos, hombre.
-¡Yo lo mato! -saltó Ilusión de su silla, la gema de su frente hecha un solete.
-No puedes. La ley de Spottiswoode-Lobanillos no funciona aquí -le recordó Jacobo Frisqui.
-Sí, la que tampoco se aplica a las neveras corrientes con patas -soltó el Hombre Sorbete con muy mala baba, si se me permite añadir.
-MECAGONTODO -coincidieron Ilusión y Jacobo Frisqui.
-Tranquilo, amigo Ilusión. Nos reuniremos los seis en el plano astral.
-A mí eso de comulgar en cuerpo me ha sonado muy mal -dijo Ilusión, volviendo a sentarse de mala gana.
-Es por ambientar el hechizo, hombre. En el plano astral no hay escroto que valga.
-En este plano, sí -gimoteó Estrella Plateada hundido en la barra ante su segunda jarra.
-Quedaos en silencio para no perturbar mi concentración. Un error en este estado podría resultar fatal.
Sin más dilación, el Doctor Rarillo se sentó en su mesa, puso los ojos en blanco y se quedó así.
-No vuelvo a jugar al mus con el idiota este -dijo Madame Güeb al cabo de un par de horas.
Pasadas otras tres horas, el maestrillo de las artes místicas volvió en sí. Su rostro denotaba serena alegría ante la sabiduría hallada.
-¿Ya lo tienes, Esteban? ¿Habéis creado un hechizo molón? ¿Vais a pelear todos los magos con el señor este de aquí tan simpático? -se adelantó a preguntar la Kosa, cogiendo al Doctor Rarillo por su Capa de Evitación.
-No toques, amigo Grima. Mucho mejor que eso, dónde va a parar. La Bruja Escarchada, el Hermano Yuyu, Pesadillo, Majica, Daga de Alpaca y un señor de Burgos que pasaba por allí y nos hacía falta para ser siete hemos deliberado arduamente hasta dar con la solución a nuestro problema.
-¿Cuál?
-Vamos a hacer una colecta.

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El Eskrull Achispado LII
« Respuesta #63 en: 29 Julio, 2020, 22:20:36 pm »
-Pa´ semejante viaje no hacían falta alforjas, Rarillo -le echó en cara Ben Grima.
-Yo seré inmortal, pero se me está agotando la paciencia, miserable sobr... hechicero -le advirtió Duermenmú, que llevaba un porrón de rato acodado en la barra al lado de Bumerang.
-Y usted que lo diga -coincidió Bumerang-. Seguro que tiene montones de cosas místicas que hacer.
-No te creas, patético humano infrapoderoso. Con eso de que en la Dimensión Negruzca uno no tiene más que chascar los dedos y le brotan siervos Descerebraos de debajo de las piedras, pues como que llevo la agenda muy al día. Mas tu empatía es refrescante, para variar.
-Eso, tú ponte a confraternizar con parias en vez de meterle prisa a tu sobrino. Mentira me parece que seas hermano mío -le reprochó la Maru a Duermenmú.
-Eso ha dolido... -Bumerang reparó en la mirada de la Maru-, pero vamos, que lo que usted diga, señora, faltaría más.
-Oye, no te metas con mi despreciable amigo. Que pertenezca a la casta más baja de los superhéroes, dada su evidente y completa falta de poder, no te da derecho a recordarle su condición de absoluto paria...
-Esto, ¿gracias? -dijo Bumerang.
Duermenmú, envalentonado acaso tras las cuatro Mort Subite que acababa de trasegarse por cortesía de la Kosa, se lanzó a la piscina:
-... y si no recuerdo mal, de tanto confraternizar con Orín, a ti te salió una Anacleta.
-¡Huy lo que me has dicho! ¡A papá vas por faltón!
-Otro que tal baila -bufó Ana---.
-Y yo confraternizo con mi patético colega las veces que quiera. Es más, me lo confraternizo si hace falta, córcholis.
-No, gracias -declinó amablemente Bumerang.

En la mesa donde se sentaban las dos Cerillas Humanas, Robby Drake, Martinezx y Jacobo Frisqui, y que en adelante denominaremos "mesa de congelados y churrascos" en aras de la brevedad, el Hombre Sorbete dejó caer con rictus rijoso:
-Este entiende pero fijo.
-No entiendo -comentó Martinezx.

-Y aún diré más: me conmueve tanto la deplorable condición de mi astroso amigo... ¿Cómo decías que te llamabas?
-Burundang -le recordó Ben Grima.
-Eso, Burulan. Me conduelo hasta tal punto de tu lastimoso estado de infrahéroe que voy a otorgarte unos poderes que lo flipas.
-¿EN SERIO? -preguntó con mayúsculas y todo Bumerang- ¿Qué poderes?
-Controlar las llamas y volar, así para abrir boca. E invocar seres místicos con mala baba de postre.

En la mesa de congelados y churrascos la cosa se puso tensa:
-¿Otra Cerilla Humana? -clamaron al unísono ambas Cerillas.
-Hasta ahí podíamos llegar -se ofendió Juanito Tormenta.
-Con lo que me alegré cuando la diñó mi compinche Tomás Raimundo, el Torete. Que andábamos todo el día a la gresca, llama va, llama viene -dijo la Cerilla Humana Original.
-La ley de Spottiswoode-Lobanillos es lo que tiene -sentenció Jacobo Frisqui.
-Ya salió el listo -dijo el Hombre Sorbete.

-Oye, pues no suena mal, amigo Duermenmú. ¿Puedo tutearte?
-Poder, lo que se dice poder, puedes. Pero con eso de que soy un dios, igual se me va la pinza, olvido nuestra sólida amistad y te reviento un poco.
-¿Decía usted?
-Te concederé poderes superiores a los del Doctor Rarillo y mi sobrina Anacleta juntos.
-Cuando dejes de ser dios te vas a enterar -le advirtió la esposa del maestrillo de las artes místicas (por no decir Ana---).
-Pues pinta muy bien la cosa. ¿Cuándo nos ponemos a ello?
-De inmediato. Solo tienes que condenar tu alma a servirme eternamente en la Dimensión Negruzca cuando mueras, que intentaremos que sea pronto, y te enchuclo los poderes en un pispás.
-Igual me lo pienso un poco -dijo Bumerang, rascándose la barbilla.

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El Eskrull Achispado LIII
« Respuesta #64 en: 30 Julio, 2020, 16:29:58 pm »
-Nos estamos yendo un poco del tema, superheroicos amigos mundanos -intervino el Doctor Rarillo.
-¿Qué tema? -se interesó Ben Grima.
-La colecta.
-Ah, sí. Yo es que no lo veo.
-Eso es porque no estás versado en las artes místicas como un erudito servidor.
-Sí, va a ser eso -bufó Grima.
-¡Eureka! -exclamó Bumerang.
-No sabía que fueras vasco, Bubu, colega.
-No, si soy australiano. Quería decir que...
-Como experto versado en lenguas muertas y pachuchas, me permito sacarte de tu atrevida ignorancia, compañero Ben Grima: aquí el amigo habla un simpático dialecto pama-ñungano, una mezcla criolla entre el baagandji y el yardliwarra. Me atrevería a decir y acertaría que es del mismo pueblo que mi colega aborigen Portalico. Antes charrábamos mucho por Skype pero acabé cansándome porque siempre andaba medio dormido.
-No, no, si yo solo...
-Sería la diferencia horaria -intervino Estrella Plateada.
-Una falta de respeto es lo que era -aseguró el Doctor Rarillo.
-Mira quién fue a hablar -soltó Madame Güeb-. El que te deja colgada en plena partida de mus.
-Eso es griego -aseveró Jalactus, en vez de asegurar como un mortal cualquiera.
-¿Cómo lo sabes? -le preguntó el Doctor Rarillo.
-Hice el COU de letras -le explicó Jalactus.
-Ah. Mecachis -se sonrojó el maestrillo de las artes místicas.
-Oye, Rarillo, ¿por qué te pones la máscara esa negra? -se extrañó la Kosa.
-Por razones esotéricas. No lo entenderías.
-¿No?
-No.
-Pa´ ti la perra gorda -concedió Grima- ¿Qué querías decir, Bulbul, colegui?
-¿Eh? Ah, sí. Que no hace falta hacer una colecta. Tengo la solución.
-¿Tienes pasta?
-Yo no, pero otros sí. A ver, ¡levantad la mano los que estéis forraos!
De mala gana, ante la mirada atenta de los veinte mil parroquianos de "El Eskrull Achispado", dos brazos se alzaron.
-No pienso aflojar ni un céntimo -se ufanó Toño Starsky, el Hombre de Lata-. Como mucho, invito a una ronda de zarzaparrilla.
-Eso no se hace. Cuánto resquemor, hombre -comentó la boca correspondiente al segundo brazo que se había levantado, ambos propiedad de Kike Richimondo, el Halcón Parrandero.
-¡Estamos salvados! ¡Tres hurras por el Halcón Parrand...! -comenzó a exclamar la Kosa.
-Eh, que yo no he dicho que fuera a soltar la gallina, ojo -lo interrumpió Halcón Parrandero.

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El Eskrull Achispado LIV
« Respuesta #65 en: 31 Julio, 2020, 13:31:58 pm »
-Pues estamos listos -se lamentó Ben Grima.
-¿Para la colecta? Ya era hora -dijo Esteban Rarillo.
-¿Y quién pasa la gorra? -preguntó Bumerang.
Los veinte mil clientes de "El Eskrull Achispado" guardaron un respetuoso silencio.
-Yo no -dijo la Kosa por fin.
-Yo menos -comentó Estrella Plateada-. Es que es muy violento.
-Hace falta tener pelotas -dijo Ojo Falcónido desde su mesa.
-Tampoco hay que hurgar tanto en la herida, jopé -se quejó Estrella.
-No sus preocupéis, dejadlo en manos del círculo de los siete hierofantes místicos. Bueno, seis, que el señor de Burgos iba con mucha prisa y al final se tuvo que ir.
-¿Os vais a reunir otra vez en el plano astral para soltar sandeces? -preguntó Madame Güeb.
-No, ya lo hemos hecho. O sea, menos lo de las sandeces. La presciencia es uno de los muchos dones que nos adornan, sobre todo a mí.
-A ver si adivinas quién te va a acabar dando un sopapo -le sugirió Grima.
-Tras arduas deliberaciones, Hermano Yuyu, Daga de Alpaca, Majica, Pesadillo, la Bruja Escarchada y yo hemos decidido quién debe encargarse de recoger las aportaciones.
-¿Quién? -preguntaron un montón de parroquianos curiosos.
-Flecha Rijosa.
-¡No j...! -se escandalizó Ben Grima.
-¡Hasta ahí podíamos llegar! -abundó con algo más de detalle Ojo Falcónido, cayéndose de espaldas con silla y todo.
-Ojo Falcónido es mejor que Flecha Rijosa de aquí a Roma. Y yo soy mejor que Ojo Falcónido, que me lo ha dicho él.
-¡Si no queríais ser nadie! -se extrañó el Doctor Rarillo.
-Pues haberlo hecho a pito pito gorgorito, hombre -dijo Juanito Tormenta desde la mesa de congelados y churrascos.
-Cualquier cosa antes que alguien de la competencia -añadió Carnac-. Voy a dejar de comer nueces, ya está bien.
-Cura sana, cura sana... -canturreó Jocaspa, cogiéndole la mano.
-No se puede ir contra los designios del destino, ea. Dedusa, Maza, Minimus, Hombre Kosa, ¿os importa poneros aquí? Bien juntos.
-¿Es para foto? -preguntó Julk.
-No me simpatizas, Minimus -aclaró Dedusa, antes de pasarle el pelo sobre los hombros.
-¡ARRGGGGHHHHH! -chilló Minimus, soplándose como loco la palma derecha.
El Hombre Kosa puso cara de no haber sido él quien había tocado a Minimus.
-Muchas gracias, doctor Sillas, ya puede usted sentarse -dijo Esteban Rarillo-. ¿Algún voluntario para sustituirlo?
-Yo mismo, qué canastos -se ofreció el Caballero Lunático, saliendo de entre las sombras.
-¡Por los colmillos del Faralá, vente p´acá!
Acto seguido, un umbral de colorines de esos muy chulos como en las pelis se abrió, tragándose a Dedusa, Minimus, Julk y el Caballero Lunático y escupiendo después a un aturdido Flecha Rijosa.

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El Eskrull Achispado LV
« Respuesta #66 en: 01 Agosto, 2020, 00:48:55 am »
-Eh... esto... hola. Oliverio Reina, para servirles -se presentó Flecha Rijosa, descubriéndose la rubia melena.
-¿Dónde están Julk, Dedusa, Minimus y el zumbao ese de la capucha blanca? -preguntó Ben Grima.
-El sortilegio del Faralá requiere cinco personas implicadas -explicó el Doctor Rarillo-. Efectos colaterales, fuego amigo, seguid sin mí, salvad al soldado Ryan y todas esas cosas.
-Igual podías haberlos avisado, digo yo.
-Igual, pero entonces no habrían querido. Lo arcano es lo que tiene: a veces hay que sacrificarse y no todo el mundo se lo toma de buen talante.
-Ya. Visto así -convino la Kosa.
-¿Dónde estoy? Ah... ya veo. Eh -saludó Flecha Rijosa.
-Eh -devolvió el saludo Ojo Falcónido.
-Eh -hizo otro tanto Bumerang.
-Oye, ¿tú eres el Galeno Extrañao, no? Te he visto en los tebeos. En el escaparate del quiosco en el rincón de los invendidos, quiero decir.
-Rarillo. Doctor Rarillo.
-¿Qué tal, Flecha Rijosa? Mucho gusto -se adelantó Bumerang, tendiéndole la mano.
-Tú tienes pinta de tirar cosas, pero no me suenas.
-Tenemos que hacer equipo por una causa más importante que todos nosotros. ¡Tiracosas, reuníos!
-Hombre, pues es una gran oportunidad: desde que me mataron en los 90, como que no ha sido lo mismo. ¿De qué se trata? ¿Algún imperio galáctico en apuros? ¿Un gerifalte cogido de rehén por el maloso de guardia? ¿La charanga del barrio mete mucha bulla? ¿Algún gatito en la copa de un árbol?
-Tienes que pasar la gorra -aclaró el Doctor Rarillo.
-Hombre, como tarea superheroica mucha enjundia no tiene.
-Solo tú puedes hacerlo.
-Hombre, eso ya es distinto. Hace falta alguien con mi don de gentes, mi temple ante las negativas y mi pulso firme de arquero sin igual.
-Bueno, sí. Y una gorra, más que nada. Aunque sea verde y con plumita -aclaró Esteban Rarillo-. No hay ni Cristo en toda la taberna que vista así de rid...
-¡Adelante, amigo! Yo te acompañaré en esta misión -se ofreció Bumerang ante la cara de pasmo de la Kosa.
-Bueno, va, al tajo. ¿Qué ibas a decir, Matasanos Foráneo?
-Rarillo, Doctor Rarillo. Iba a dec... ¡uuummmf!
-Mucho arcano, mucho arcano pero eres más torpe que un ladrillo, colega -le dijo Grima al oído.
Flecha Rijosa y Bumerang comenzaron a pasar la gorra, en plan cepillo de iglesia, entre los embarazados clientes de "El Eskrull Achispado".
-¿Un eurillo suelto para la causa, por caridad? -preguntó voluntarioso Flecha Rijosa al primer parroquiano envuelto en sombras que pilló.
-Dios se lo pagará -añadió Bumerang.
-En el Club de la Pira Inferna no pasaban estas cosas. Esto es muy incómodo, jobar -se quejó un sonrojado Damián Hellstrap, Satán Jr. para los amigos.

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El Eskrull Achispado LVI
« Respuesta #67 en: 01 Agosto, 2020, 20:19:59 pm »
-¿Cuánto hemos reunido, amigo tiraflechas? -preguntó el Doctor Rarillo nada más terminar la colecta.
-Lanzaflechas. Es lanzaflechas. Un poquito de respeto, oiga -le reprochó Oliverio Reina.
-Diecisiete con cincuenta -le hizo saber Bumerang.
-Poca cosa es, por los Guishanti.
-En realidad, diecisiete con cuarenta y ocho, solo que lo he redondeado hacia arriba por la cosa psicológica esa -admitió Bumerang.
-¡Por las peludas huestes de Cerdogodo! ¿Vais a dejar que estas dos criaturas sobrenaturales, aunque sean familia política y les asista la ley, nos quiten "El Eskrull Achispado"? -se alborotó Esteban Rarillo.
-Es que la gente está sin pasta -le informó Bumerang.
-¿Y eso?
-Dicen que había que hacer acopio de priva como fuera antes de que viniera el Hombre de Lata.
-Bueno, ya.
-Yo no he puesto ni un céntimo. Que conste -dejó caer Toño Starsky-. Encima de pelandusca pongo la cama, si os parece.
-Servidor no vuelve a venir aquí. Menudo bochorno -se quejó Damián Hellstrap-. Los dos euros que tenía para el tranvía, no hay derecho.
-Yo estoy pelao -se excusó Martinezx.
-Te ves muy guapo así -le piropeó el Hombre Sorbete.
-Tenga usted, señor don Duermenmú -se adelantó Bumerang con el dinero.
-Ah-ah. Estimado homúnculo desprovisto de poderes y con dudas existenciales, con eso no nos llega ni para un pebetero en condiciones, ¿verdad, Maru? ¿Maru?
-En "El Tlébol Sueltudo" los tienen bien baratos -aseguró Jocaspa-. Pregúntele a Zorrezno cuando lo vea en la calle.
-No seas plasta, hermanito. ¿No ves que estoy hablando con este señor mudo tan guapo todo vestido de negro y con la antenita de electrones en la frente?
-¿Eh? Ah, vale -dijo Oliverio Reina tocándose la oreja-. Oye, Matasanos Forano, que tengo al Doctor Feta hablándome por el pinganillo.
-Hum. Vaya. ¿Y qué dice ese voluntarioso advenedizo de lo arcano?
-Dice que te está oyendo en Dolby Surround por su bola de cristal y que entre bomberos no se pisan la manguera, que está muy feo invocar a supertipos como yo de su universo sin permiso. Y que a Chthon vas, por listo.
-Supertipo, supertipo, tampoco -terció Ben Grima-. Que solo tira cosas. Perdona, Busby, colega, tenía que decirlo. Rarillo no me mola, pero es mi hechicero de cabecera cuando la cosa se pone chunga.
-Ya veo -el Doctor Rarillo se puso a hacer gestos místicos como quien no quiere la cosa a la vez que lanzaba una mirada de reojo a Satán Jr., quien se pispó enseguida.
-¿Has visto qué portal tan chulo acaba de salir ahí a tus espaldas, Saeta Glauca?
-A ver... -dijo Oliverio Reina, girándose-. Pues sí que es bonito, sí...
-¡Hala a escaparrar! -gritó Damián Hellstrap, propinándole un empellón al lanzaflechas con complejo de Robin Hood.
Minutos después de que Flecha Rijosa desapareciera por el portal conjurado por el Doctor Rarillo, la Kosa fue el primero en preguntar:
-¿Dónde están Dedusa, Minimus, Julk y el Caballero Lunático?
-No hay problema, amigo Grima.
-¿No?
-Tengo el hechizo en garantía. Me reembolsan el dinero, por estas -afirmó el Doctor Rarillo, tironeándose de la barbita.

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El Eskrull Achispado LVII
« Respuesta #68 en: 04 Agosto, 2020, 19:26:19 pm »
-¡Tenemos que hacer que vuelvan! -clamó Bumerang, las manos en la cabeza.
-A ver, tampoco es que corra tanta prisa -lo tranquilizó Ojo Falcónido-. Otro rato le pago a Minimus por sus servicios y listo. ¡Marlene, ponme un bocata de tortilla! De los gordos. Y una jarra.
-Yo a Julk tampoco lo voy a echar mucho de menos -reconoció Ben Grima-. Si es que ese pavo me puede...
-Pero, ¿y Dedusa? -preguntó Bumerang-. ¿Señor don Rayao Negro?
El monarca antihumano se excusó sin palabras ante la Maru y se puso a escribir un rato en su pizarrín antes de enseñárselo al doctor Rarillo.
-¿Cuántas posibilidades hay de que vuelva Dedusa? -leyó Esteban Rarillo-. Si son "muchas": "Oh, ah, cuán terrible desgracia. Vayamos en pos de mi amada." Si son "pocas": C´est la vie. Ya me disculparás, debo proseguir mi animada charleta con esta señorita tan agradable".
-Hombre, no hay que desesperar -intentó calmarlo el maestro de las artes esotéricas esas.
-Si es que es más majo... -dijo la Maru.
-¿Y el Caballero Lunático? -preguntó Bumerang a una concurrencia de pronto silenciosa-. Ah.
-Oye, Burpy, amiguete, vente p´acá -le dijo la Kosa.
-¿Sí?
-¿Cómo es que te has ofrecido a colaborar en lo de la colecta con Flecha Rijosa?
-Ha sido mi primer crossover. De aquí a tener serie regular solo hay un pasito -le explicó un exultante Bumerang.
-Ya veo.
En estas volvió Duermenmú, que había hecho mutis por el foro un momentico antes pero igual no lo hemos dicho.
-Que dice el señor Huang que los pebeteros están a dieciséis euros con cincuenta.
-¿Entonces te llega con lo recaudado, oh, perversa entidad preternatural y querido tío?
-Sí, pero no me queda ni para un bocadillo. Así que no hay trato.
-¿Qué quieres pues a cambio de respetar esta sacrosanta ubicación habitualmente colmada de bebidas espirituosas? ¿Algún objeto de inmenso poder?
-Como los Pedrolos del Infinito, ¿no? -comentó Bumerang-. Lo leí en un tebeo.
-Te van a borrar del grupo de Guasap, Busty, tío.
Duermenmú echó una ojeada de reojo a la Maru, que esta no devolvió con eso de que estaba un poco liada con Rayao Negro.
-Eh... sí... eso. Pedrolos del Infinito.
-¿Cuántos quieres? -quiso saber Esteban Rarillo.
-Yo... ¡seis mil! Sí, eso. Seis mil está bien.
-Igual son muchos.
Duermenmú volvió a mirar a su hermana, que seguía pelando la pava a conciencia.
-¿Qué tal si lo dejamos en dos o tres? -propuso Rarillo.
-Vale, despreciable sobrino político -Duermenmú levantó la llameante palma-. Gimme five!
-No, no, el Doctor Rarillo ha dicho que un par o tres, señor don dios malvado -aclaró Bumerang.

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El Eskrull Achispado LVIII
« Respuesta #69 en: 05 Agosto, 2020, 21:48:49 pm »
-Solo una cosa -dijo Duermenmú antes de girarse hacia la entrada del bar-. Las entidades tirando a omnipotentes no pueden participar. Y eso va por ti, Jalactus. Estás preterido.
-¿Lo qué? -preguntó Jalactus.
-Que quedas escaliminao -aclaró el Doctor Rarillo.
-Haberlo dicho en cristiano, hombre.
-Aquí en la Dimensión Negruzca hablan castellano místico, que es una cosa que viste mucho pero luego es un follón cuando entras en cualquier tienda.
-¿Vienes o qué, Maru?
-A ver ese tonito, hermano. Voy a quedarme con Rayao Negro un ratillo. Nos vemos luego.
-Es que no recuerdo el camino de vuelta -le explicó Duermenmú-. Con eso de que nuestra Dimensión es infinita y tal, uno se pierde a la primera de cambio. Tenemos que poner señales esotéricas un milenio de estos.
-Tú siempre tan aguafiestas, Dormimú.
-Te tengo dicho que no me llames Dormimú en público, Maru. Que luego se corre la voz y pierdo devotos a cascoporro.
-Luego te pongo un guasap, Rayi, guapo -se despidió la Maru.
-¿No te vas tú con ellos, cariño? -preguntó Rarillo.
-Por supuesto que me voy. A casa de mi madre. Tú quédate aquí de farra tan ricamente con tus amigotes -le contestó Anac... su señora esposa, dando un portazo.
-Es muy mal perdedor de mus -les hizo saber a todos Jalactus.
-En fin... -resopló el Doctor Rarillo-. Mi sapiencia arcana y el hecho de que me haya leído las galeradas astrales de esta historia me dicen que Duermenmú se contentará con tres Pedrolos del Infinito...
-En eso habíais quedao, ¿no? -dijo Ben Grima.
-... cuya ubicación me ha sido revelada igualmente. ¡A ver si no interrumpimos, por los Hijos de Satannishio!
-Un poco de respeto, jolines -le reprochó Damián Hellstrap.
-Se me chispoteó, maño. Como iba diciendo...
-¿Dónde están los tres Pedrolos? -quiso saber la Kosa.
-¡En el nombre del horrible Duermenmú, déjame terminar, rocoso ígnaro!
-¿Qué me ha dicho?
-Castellano místico, fijo -comentó Bumerang, sacándose su móvil del bolsillo.
Del otro lado de la puerta se oyó atronadora la voz del señor de la Dimensión Negruzca:
-QUE NO ESTOY TAN TENIENTE COMO CREES, ESTÍPTICO SOBRINETE. Y PA´ GUAPO, YO. UN POCO DE POR FAVOR.
-Yo antes también tenía problemas de tránsito, pero desde que tomo Fave de Fuca la cosa ha mejorado un montón -le dijo Bumerang a Rarillo tras consultar el traductor de Google en su Huawei Villain de gama básica.

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El Eskrull Achispado LIX
« Respuesta #70 en: 07 Agosto, 2020, 18:39:06 pm »
-No, si yo no... -dijo Esteban Rarillo.
-A mí también se me mueven las tripas en cuanto se me acerca el mamón de Julk -reconoció la Kosa.
Rayao Negro le mostró su pizarrín al maestrillo de las artes esotéricas esas:
-"Mi malhadado hermano Minimus se va siempre patas abajo nada más verme."
-No sabía que los antihumanos hablaran castellano místico -dijo Bumerang, volviendo a sacar su móvil.
En la barra, Estrella Plateada levantó la cabeza de su jarra:
-Es normal, Rarillo. Cuando Jalactus me despidió de forma improcedente estuve tres días sin ir al baño. O sea... No, que antes tampoco iba... -gimoteó Estrella, apoyando la barbilla en su pinta vacía.
-Yo no me avergüenzo de decirlo, sobre todo ahora que Julk ha cambiao de universo y todo eso. Ahora que como alguno se lo cuente, me lío a tortas con todos hasta que a mi amigo tiracosas le pongan serie regular, ojo.
-No entiendo -dijo Bumerang.
-Casi mejor. Digo... nada, nada, Bullying, colega. Que nos pasa a todos, Rarillo.
-Qué va, si yo funciono como un reloj, por los Guishanti, je, je.
-Yo soy más de judías verdes -dijo Juanito Tormenta.
-Lo mejor es el kiwi -comentó Ilusión-. Y las ciruelas pasas, ni te cuento.
-Oye, ¿tú no eras un androide? -le preguntó la Cerilla Humana Original.
-Sí. Uno muy bien hecho.
-No puedes reírte así, hechicerillo supremo -le dijo Jalactus a este.
-Eso es cierto -intervino Jocaspa-. Es un tema muy serio. Zorrezno era un chico encantador antes de que le creciera la almorrana.
-No, no. Que digo que Rarillo se ríe mal. Le falta un "je". Y habría sido preferible que el narrador escribiera que Rarillo se rió en vez de usar la onomatopeya, que esto no es un Mortadelo, repámpanos. Al menos ha usado una coma para separarlos, eso sí.
Nos, el Narrador Omnipresente y Pinturero, no podemos sino discrepar de las pomposas palabras del marisabidillo de Jalactus, que conste. La peña dice "jeje", mira tú si no cualquier grupo de Guasap. Si lo llegamos a saber, quitamos la coma esa. Pero vamos, que siga la acción, que Nos nos caracterizamos por nuestra condición de observador no participante y en absoluto intrusivo.
-Servidora no es por malmeter ni nada, pero igual estamos meando fuera del tiesto -dijo Madame Güeb-. Lo que urge ahora es...
-¡Equiliquá! -Estrella se levantó de un brinco de su taburete-. Oye, Jalactus, una cosa: que digo yo que, si ya no trabajo para ti, ¿cómo es que sigo sin tener escroto?
-También te corresponde finiquito e indemnización por fin de contrato temporal -le aclaró Bumerang-. Yo es que tengo mucha experiencia en estas cosas.
-¿Alguien sabe el número del abogado del sindicato de supertipos cósmicos? -quiso saber Estrella.
-Yo te puedo pasar el de Mateo Burdo -comentó Ojo Falcónido con un palillo entre los dientes-. Hemos tenido algún roce, con eso de que no comparto su forma de ver las cosas y que me chorizó la novia, pero el tío es barato.
-... hacer equipos -bufó Madame Güeb.

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El Eskrull Achispado LX
« Respuesta #71 en: 08 Agosto, 2020, 21:31:36 pm »
-¿Quién hace pies? -preguntó Ben Grima.
-Yo creo que es mejor a piedra, papel, tijera -propuso Bumerang.
-O a pares o nones -sugirió Estrella Plateada.
-Yo seguiría los dictados del Ojo de Amaretto -dijo el Doctor Rarillo.
-¿Y qué te dicta ahora mismo? -preguntó Grima.
-Ahora mismo, lo que se dice ahora mismo, nada.
-Igual no es cosa de esperar a que le salga de las pelotas dictarte algo.
-Pues igual.
-A lo mejor habría que decidir antes quién hace los equipos. Pero vamos, tampoco me hagáis mucho caso. Como si jugaseis al mus conmigo -dijo Madame Güeb.
-AJUM... -dijo Toño Starsky, levantándose-. Eso es cosa mía.
-Sin ánimo de ofender y tal, Hombre de Lata, el bar está lleno de supertipos que podrían encargarse -dijo la Kosa-. Yo mismo, Estrella, Rarillo, Jalactus, Rayao Negro... También podemos llamar al Capitán Norteamérica o al orejón de Namorio si hiciera falta, que están ahora mismo en el Facebook.
-A mí no me has nombrado -se extrañó Bumerang.
-Perdona, Bumbleby, amigo. Estaba pensando más en tipos que tuvieran...
-¿Superpoderes?
-Sí, eso. ¡Huy! Sorry, colega.
-Sniff...
-Es evidente que soy el más indicado -dijo el Hombre de Lata-. Tengo serie regular, crossovers a punta pala, amplia experiencia dirigiendo a los Vindicadores y unos poderes que te caes de espaldas. Además, no he bebido más que zarzaparrilla desde que entré y eso requiere una compensación, sí, señor.
-Yo, como monarca de la estirpe antihumana, tan superior a los patéticos y primitivos humanos, acepto echar pies contigo, Hombre de Lata -escribió en su pizarrín Rayao Negro.
-¿No te parezco patético y primitivo yo también?
-Sí, pero bastante menos, con eso de que eres muchimillonario y toda la pesca.
-Hala pues... -dijo Toño Starsky- Al lío. Oro...
-Que dice Rayao Negro que plata -comentó Carnac.
-Ya me perdonarán ustedes, pero para mí que no son los adecuados para hacer equipos -los interrumpió Bumerang, acabando de sorberse los mocos.
-¿? -preguntaron a la par Toño Starsky y el pizarrín de Rayao Negro.
-Es que no veo yo a don Rayao Negro capaz de liderar a un grupo a golpe de pizarrilla en mitad de un tiroteo láser. Para cuando quiera decirle a cada miembro del equipo lo que debe hacer ya están todos criando malvas.
-Ahí tienes razón, como te llames -dijo el Hombre de Lata-. Va, otro que haga pies conmigo.
-Y a usted tampoco.
-¿Cómo?
-Bueno, verá... Los poderes de usted residen en su armadura, así que estrictamente hablando... usted no es exactamente un supertipo sino un... ejem... tiracosas. Que es algo muy digno y nunca suficientemente valorado, si se me permite añadir.
-¿Estás de broma, chaval? Yo soy un supertipo de primera.
-Ya... ¿Y qué sabe hacer sin su armadura?
-Yo... -Toño Starsky volvió cabizbajo a su mesa-. Otra zarzaparrilla, camarera. Que sea doble.

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El Eskrull Achispado LXI
« Respuesta #72 en: 09 Agosto, 2020, 11:07:52 am »
-Venga, Estrella, haz equipos tú con Jalactus -sugirió la Kosa.
-Yo con ese señor no quiero tener nada que ver hasta que no se aclare lo de mi contrato. Quiero unos genitales como Dios manda.
-No haber firmado sin leerlo entero. Que parece que nos hemos caído de un guindo, hombre. Aparte que el mameluco de Duermemmú no me deja participar con eso de que soy omnipotentillo.
-Vale; entonces, Estrella con otro que no sea su patrono.
-Expatrono. Pero vamos, que yo tampoco quiero hacer equipos.
-¿Y eso? -preguntó Ben Grima.
-Estoy en plena crisis existencial.
-Menuda novedad. ¿Y?
-Que necesito estar solo para tocar fondo dentro de mí mismo, recoger los pedazos y emerger a la luz de un nuevo día, y eso con gente a mi cargo se va a freír espárragos. La soledad me es necesaria para meditar y apurar la copa de mi doliente tristeza.
-¿Y qué carajo haces aquí con toda la peña?
-Es que si uno no hace saber a los demás lo malito que está y lo poquito que se queja no tiene ninguna gracia.
-También es verdad. ¿Rarillo?
-¡Por la Imponente Esther, ni soñarlo! A mi santa le sentó fatal cuando estuve al frente de los Defendientes. Aquella temporada, es que ni catarlo.
--¿Satán Jr.?
-Huy, no. Menuda vergüenza.
-¿Algún antihumano con ganas de liderar? -preguntó la Kosa-. Quién le manda desvanecerse a Minimus, hombre.
-Que dice mi señor Rayao Negro que está muy feo eso de hacer de lado a alguien de una minoría étnica, minusválido y encima rey y que os den pa´ un burro -respondió Carnac-. Que ningún poblador de Attilana se ofrece a hacer equipos y si nos quedamos aquí es porque nos dan la consumición gratis.
-Pues está chungo, porque el Capitán Norteamérica acaba de ponerme en un privado que tiene que ir al juzgado a resolver unas cosillas a tiro fijo y luego me llama si acaso y el capullo de Namorio no me lo coge.
-He tenido una visión -dijo Madame Güeb.
-¿Sobre qué? -preguntó la Kosa.
-Sobre el campeón de la Champions, si te parece. Bumerang y el Halcón Parrandero están predestinados a formar los equipos.
-¡No fastidies! -exclamó Grima.
-¡Olé yo! -dijo Halcón Parrandero.
-¿EN SERIO? -dijo Bumerang pegando un brinco.
-Pues sí. El destino tiene estas cosas: a veces es suyo de cojones –explicó Madame Güeb encogiéndose de hombros.
-Jo... n-no sé ni p-por dónde empezar -tartamudeó Bumerang-. Es q-que estoy muy ne-nervioso...
-¡Malena, bonita! Pásale aquí a mi colega el libro ese de Stanis Lao. Sí, el que tienes junto a las Páginas Amarillas.

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El Eskrull Achispado LXII
« Respuesta #73 en: 09 Agosto, 2020, 11:09:05 am »
FORMACIÓN DE SUPEREQUIPOS PARA DUMMIES
Por Stanis Lao

Lo sé, lo sé. Al final llega un momento en que, ya seas supertipo, guionista o dibujante, no te queda más remedio que enfrentarte a la dura tarea de reunir un superequipo como Dios manda, y no sabes cómo hacerlo. Pues tranquilo, hijo, que para eso está aquí papá.
Lo primero de todo, hay que ver si estás dentro de la siguiente casuística:
-supertipo solitario de perfil bajo y tirando a vigilantesco, acostumbrado a apalizar a malosos flojeras de uno en uno, llevar por el buen camino a jóvenes delincuentes armados y ayudar a ancianitas a cruzar la calle, que de pronto debe hacer frente a una amenaza de nivel cósmico que puede patearle el culo sin despeinarse. Ejemplos: Spideyman, Damedébil, Caballero Lunático, Cautivador.
-dibujante con un montón de splash pages pendientes de entrega, aquejado de horror vacui crónico. Jackie Kimberly, Dott Macferlán, Gustavo Dorado, Raoul Badajoz.
-guionista con pocas ganas de currar y menos ideas: Role Eiffel, Jaimito Valente, Anita Inocenti, Brian Miguel Benedí o el Narrador de la presente historia.
Si perteneces a uno de estos tres grupos, necesitas un superequipo como el comer. Todo son ventajas: otros se llevan las tortas por ti, puedes abarrotar las páginas de peña y solo con que se vayan saludando, se zurren por error y se hagan amigos acto seguido ya has llenado un porrón de líneas, oye.
Ahora bien, tampoco se trata de juntar a supertipos al tuntún, tienes que procurar que en tu equipo haya siempre alguien de las siguientes categorías:
-Forzudo Ultrafeo: el currito del grupo, el papel del F.U. es insustituible. Lo mismo te levanta un sofá para recuperar el Pedrolo del Infinito que se te había ido debajo rodando, que te sostiene una montaña en los hombros que os ha tirado el Hombre Moléculo para que no os aplaste. Tiene que ser muy feo y tener complejo y problemas con las pibas. Para que sufra un poco más, mejor si puede cambiar a su forma normal un par de veces al año, y así tienes para un par de historias de días felices y amor imposible que son mucho de llorar.
Además, te sirve para disimular tus defectillos, que tampoco está nada mal. Tú ves a los 4 Fantasiosos y solo te fijas en lo antiestético de la Kosa, en vez de reparar en las canas de Míster Elástico, la bizquera de Juanito Tormenta o la anchura de caderas de la Mujer Transparente.
-Guaperas Superpoderoso: te sirve para que os salve el culo sin despeinarse. Aparte, evitas muchos conflictos con solo gritar algo del tipo: "¡Ojito, que tenemos a este G.S. de nuestra parte!". También ayuda a que se deprima el Forzudo Ultrafeo.
-Atleta Carismático: cachas sin poderes, cosa que compensa con talento de estratega y de tiracosas (flechas, escudos, bumerangs, pedruscos, bragas...). El A.C. liderará a tu equipo sin que se lo pidas y asumirá las culpas de todos los marrones.
-Corredor Cagaprisas: suele quedarse para vestir santos al ser incapaz de esperar media hora a la novia. Muy útil cuando has olvidado el tabaco y estás a medio camino de una misión.
-Listo Cabezón: poderes físicos nulos o de chichinabo y un cacumen que no veas. Entra en las mentes de los malos que da gusto mientras te calcula el gasto en combustible hasta la galaxia de al lado en euros y en pesetas.
-Bruto Peludo: todo pelambre y zarpas. Sentidos hiperdesarrollados que le permiten detectar indefectiblemente a quien va suelto de vientre y sacarle los colores. Puede ser más tonto que un ladrillo o muy espabilado, pero con semejante pinta como que no se le hace mucho caso. Cumple el papel de bufón, pero si vas justo de efectivos puedes apañarlo como Forzudo Ultrafeo.
-Tipo Volador: pues eso, que vuela. Carne de cañón de primera calidad. Con mucho gusto te recupera los globos de helio que tu crío acaba de perder en las ferias del barrio.
-Místico Bigotudo: más tieso que el palo de un escobón, pero indispensable en tu equipo. Cuando todo falla, el M.B. te prepara un deus ex máchina de los buenos a base de hechizos raros en un pispás.
-Jovenzana Turgente: pibón con traje minimalista que distrae a los malos en plena acción y al resto del equipo en las pausas. Mete dos o tres por lo menos. Si encima tienen poderes, miel sobre hojuelas. Las viejas y/o feas, por poderosas que sean, que se queden en casita haciendo calceta, como Madame Güeb. O que prueben en segunda división con los Vindicadores de los Gordos Lagos.
Pues eso; si sigues mis sabios consejos, tendrás un superequipo de pila máster. Qué digo de pila máster, ¡excelso!
Tough sell!

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El Eskrull Achispado LXIII
« Respuesta #74 en: 09 Agosto, 2020, 20:31:41 pm »
-Oro... -dijo Bumerang.
-Plata... -dijo Halcón Parrandero.
-Oro...
-Plata...
-Monta...
-Cabe...
-¡Eh, tíos, eso no es legal! A ver si nos atenemos a las reglas -saltó Ojo Falcónido.
-Yo es que estoy muy nervioso -se excusó Bumerang.
-Yo le he seguido la corriente, ¿qué pasa? -dijo Halcón Parrandero.
-El juego tradicional infantil, llamado así por el folklore, incorpora la mentalidad popular, expresándose por medio de la oralidad. Como parte de la cultura popular, guarda la producción espiritual de un pueblo en cierto período histórico. Esa cultura no es oficial, se desarrolla especialmente de modo oral, no queda cristalizada. Siempre en transformación, incorpora a través del pacto improvisado creaciones anónimas de las sucesivas generaciones -explicó el Doctor Rarillo.
-¿Lo qué? -se preguntaron todos los presentes, así que lo escribimos en una sola pregunta para no ocupar mucho espacio dialógico.
-A veces te pones de un semántico que no hay quien te entienda, colega -barbotó Ben Grima-. Mejor nos lo explicas en castellano. Místico no, del otro.
-Que los juegos tradicionales son fruto del paso del tiempo, adaptados a las características socioeconómicas del lugar y tamizados por mentes creativas y dinámicas. Su transmisión, principalmente oral, los mantiene latentes de generación en generación y en constante evolución. De ahí que dispongamos de multitud de variantes según el momento y lugar en que hayan sido puestos en práctica.
-La Virgen -dijo la Kosa-. Estoy por pedirte una zarzaparrilla, Magali, fíjate lo que te digo.
-Que da igual lo que digan, que el último que ponga el pie cruzao gana -aclaró Rarillo.
-¿El orden de los factores no altera el producto? -preguntó Ojo Falcónido.
-Eh... sí, más o menos eso.
-Haberlo dicho antes, magufo.
-No te gustan mucho los hechiceros, ¿eh? -intervino Ilusión desde su mesa.
-No mucho, no -reconoció Ojo Falcónido.
-Pues bien que te le arrimabas a mi señora en los Vindicativos, majo. No te creas que no te veía.
-Exseñora, ¿no?
-Bueno, sí. Pero anda que no le ponías ojitos ni nada a Guanda el día que nos casamos, que te tengo calado. Hasta guardo la portada de nuestra boda.
-Yo tampoco me preocuparía por Ojo Falcónido, amigo Ilusión -terció la Cerilla Humana Original.
-¿No?
-No.
-Pues me dejas más tranquilo.
-Solo fue un amigo especial, como Monsi Williams. O como su hermano Mercromino, que se pegaba todo el día agarrado a ella. Es comprensible que uno como androide con responsabilidades no dé la talla. Yo tampoco le daría más vueltas.
-Haya paz -medió Juanito Tormenta.
-Pero vamos, que Pedrito Maximino enseguida se dio el piro a Attilana a desfogarse en una relación más CRISTALINA.
-Yo lo mato -dijo la Cerilla Humana, del todo encendido.
-A la cola -dijo Ilusión, la gema de su frontón chisporroteante.

 

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