Yo ahora acabo de empezarme el Diablo II pero eh, remasterizado. Eso es lo más moderno que voy a estar en este hilo 
Y una semana después... Esto merece ladrillo:
CLÁSICOS ANALÓGICOS DE ARTEMIS: HOY, DIABLO II
Aquí Artemis en pleno 2001, cuando estrenó el juego después de fliparlo con el Diablo I:
Que graficazos, hoygan! Un momento, los del juego anterior eran mejores o me lo parece?
Bah! detalles Jugado, rejugado y requetejugado. Creo recordar que en su día lo comenté durante la prehistoria del foro (ponte a buscar ahora) pero tropecientos años después, y gracias a Steam, toca rememorar este clásico mata mata del género
de rol machacabotones pero ahora en versión remasterizada:
Oh, si! Edición definitiva, del año, deluxe, gold, silver y hojalata. Ahora lo jugarás como los autores originales deseaban en su día Dios manda y le podrás ver el conejo a la amazonaDIJJCLÉIMER! A PARTIR DE AQUÍ, SI NO HAS JUGADO A ESTO (NI QUIERES PERDER EL TIEMPO CON SEMEJANTE TOCHO), MEJOR NO LEAS SI NO QUIERES ENTERARTE DE LA TRAMA*
*Lo de trama es un decir. Aquí hay más palos que en el Cadillacs & Dinosaurs (otro clásico a comentar próximamente)
En la primera entrega, y después de haber descendido nosecuantos niveles subterráneos bajo el pueblo de Tristram, el personaje principal (guerrero, mago o ladrona) conseguía cepillarse al malo de la función, un bichaco llamado Diablo con aspecto de ídem y más esteroides encima que en una peli de los Mercenarios:
VIVAN LOS NOVENTABueno, pos resulta que Diablo no murió sino que se fue de parranda, concretamente poseyó al héroe anterior y el Mal vuelve a campar a sus anchas. Los primeros en caer son los del pueblo de Tristram, que quedó arrasado. Vamos, que todo lo del primer juego no sirvió para nada. Ahora aparece un nuevo héroe, que será el único capaz de arreglar el desaguisado (vaya, nunca lo hubiésemos adivinado). Tu misión: Seguir al renacido Diablo y matarlo a ser posible antes de que vaya resucitando a sus hermanos, Baal y Mefisto. La diferencia es que ahora el juego ya no consiste en matar bichos dentro de niveles cerrados, sino en matarlos al aire libre, en bosques, cuevas, desiertos, ruinas y hasta en el Infierno, todo adornado con más metralla andante que en una peli de Peter Jackson y que ríete tú de cualquier moñez de mundo abierto moderna.
Na, todo controlado. Ahora hay más clases a elegir, con más habilidades, objetos mágicos, sets únicos, etc. Para subir de nivel simplemente tendrás que matar, matar y matar. El hecho de que la saga Diablo esté catalogada como juegos de rol supongo que será porque tu nivel de roleo consiste en decidir cómo matar a un demonio, si de un hachazo, con la espada o le metes un rayo por el culo.
La opción de "hablar" solo sirve en realidad para justificar el salario de los dobladores del juegoAquí las opciones de clase:
Hola, soy el bárbaro. Meto hostias como panes. Usar magia es de parguelas. Puedo llevar armas tochas a una mano. Eres primerizo? Me eliges y lo sabes
Soy la amazona. Tan chula que uso arco en espacios cerrados. Matar al fáinal bos estando "fuera" de pantalla con flechas buscadoras? Sujétame el cuerno de hidromiel
Soy la hechicera. Parezco una maripili. Un soplido y me caigo. Más maná que Moisés en el desierto. Solo útil a partir del nivel 200. Para entonces, capaz de matar a Diablo, Baal, Mefisto, resto de demonios y arcángeles de una tacada. Si quieres un desafío, soy tu elección
Soy el Nigromante. Mi magia es mucho menos potente que la de la hechicera y mis muertos convocados son una ful. Dos hostias y adiós. No me cojas, en serio
- Hola, quiero salvar al mundo como su paladín! Combatiré todo el mal, protegeré a los inocentes, las doncellas y los pajaritos del bosque
- (Siempre tiene que haber un subnormal) A ver, paladín a la taza, ¿tienes la misma fuerza que el bárbaro?
- Pues no, pero puedo usar mejor el escudo, y...
- ¿Tienes la magia de la hechicera?
- Ahhhh... Tampoco, pero tengo auras protectoras
- Mariconadas protectoras. Anda y a tu puta casaEXTRAS DE LA EXPANSIÓN SEÑOR DE LA DESTRUCCIÓN:
Yo soy druida. No, no tengo ninguna poción mágica de superfuerza. Convoco animales y me convierto en ellos. La versión flowerpower del nigromante. Solo si te aburres
Soy la asesina y soy la única que puede usar armas de garra. Sí, como Lobezno. Meto buenas hostias y de paso soy ágil, rápida y... CONTRATADA 
!Toca meterse en harina. El primer acto te lo pasarás limpiando la basura en torno al Campamento de las Arpías por un mapeado lleno de césped, grutas, las ruinas de Tristram y un monasterio donde te enfrentarás al primer lugarteniente de Diablo, una mostrenca llamada Andariel, Señora de la Angustia. Más te vale tener mínimo nivel 14-17:
MUERTE POR KIKI ALIENTO VENENOSO!La has matado? Pues pasas al Acto 2, siguiendo a Diablo a la zona desértica de la ciudad de Lut Gholein, que busca la tumba de Baal para resucitar a su hermano, y tendrás de nuevo que interceptarle*
*ejjjpóiler: No lo vas a interceptar jamás. El juego ha decidido que eres mas lento que el caballo del malo y Diablo va a a resucitar hasta al apuntador y te va a tocar matarlos a todos. Esto va a ser como adivinar si Célula absorberá a los androides o si Majin Buu resucitará. No podía saberse. Bueno, pues después de llegar por fin a la tumba (recomendable niveles 22-25) resulta que Baal ya no está (ver más arriba el motivo) sino que queda el guardián de la cripta, un ciempiés gigante de ataques congeladores y que responde al nombre de Duriel, Señor del Dolor. hay que decir que los nombres de los malos acojonan:
Los poderes de Duriel, útiles en el desierto en caso de que te apetezca una birra fresquitaTerminado el Acto 2. ¿Has matado a Diablo? Pues no, sigue por delante y esta vez junto a su hermanito Baal, por lo que el Mal esparcido es doble (Menos mal que este era el héroe que nos iba a salvar.) El Acto 3 pasa a las junglas de Kurast, de inspiración amazónica, donde se encuentra la tumba de Mefisto. Sí, lo has adivinado: No vas a evitar que lo resuciten, y sí, te has equivocado: Esta vez no te enfrentarás a ningún guardián sino al mismísimo Mefisto, Señor del Odio. Con nivel 27 te debería bastar pero ojo a sus ataques de relámpago:
ZAS! ZAS! ZAS! LANZARRAYOS! (Sí, tengo edad de riesgo)Yyyyy... Llegamos al último acto. Mefisto y Baal se piraron al Infierno pa organizar un asalto al Cielo. Con dos cojones. Yo aquí soy el héroe y le digo a los arcángeles que se apañen ellos, que cada uno supuestamente es mucho más poderoso que un mero mortal pero resulta que todos tienen "cosas mejor que hacer". Vamos, que son más inútiles que una deidad cósmica escrita por Jim Starlin y tienes que seguir partiéndote el lomo.
Los poderosos te ayudan a base de palabrería inútil. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidenciaBajas al Infierno y después de matar, mataaaaaar y mataaaaaaaaar llegas a una catedral infernal donde (y aquí más te vale tener mínimo nivel 30) te espera por fin el fáinal bos, Diablo, Señor del Terror:
KAME HAME HAAAA! FINAL FLASSSSHHHH! MUERTE! DESTRUCCIÓN! ENTROPÍAAAAAA!
¿Lo has matado? ¡ENHORABUENA! Ha evitado la destrucción del mundo entero! Conseguiste matar a los tres hermanos demonios, y... Espera, cómo que a los tres? Ande está Baal? Blizzard, mamones sacacuartos! Ya en el 2000 anticiparon el futuro y nos endilgaron una expansión a pagar para completar el juego. Aparte de todo el Acto V, la expansión Señor de la Destrucción incluía las ya mencionadas clases de la asesina y el druida, así como nuevas armas, sets completos o runas para engarzar.
Si antes te tocaba ir detrás de Diablo ahora haces lo propio con Baal, pero tranqui porque esta vez solo durante un acto de ambientación bárbara y vikinga con muchos demonios, jefes, mucha nieve y la misma tónica... MATAR:
Tres espíritus guardianes que me pondrán a prueba a saber cómoPara matar a Baal creo recordar que necesitabas como nivel 40 o asín (todo esto en dificultad normal, se entiende). En fin, que más de lo mismo solo que con ataques elementales mucho más chungos que con los anteriores jefes e incluso usando clones de si mismo:
Un Baal, dos... DE BUENA MAÑANA!¿Has matado a Baal? Pues ahora sí que sí, te has pasado el
suplicio juego. Enhorabuena, campeón...
Pero fijo que en tu inventario y alijo tienes sets de armaduras y objetos incompletos. Sería una pena no tenerlos todos, ¿verdad? Imagina lo que podrías hacer con cosas como esta:
- Tyrael, he encontrado tu armadura. Ayúdame porfa con los malos...
- ALABADO SEAS, MORTAL, POR HABER ENCONTRADO MI ARMADURA. COMO MUESTRA DE HIJOPUTISMO MI GRATITUD, TE LA CONCEDO PARA...
- Déjame adivinar: Para seguir pringando mientras tu te tocas los huevos enfrente de tu chimenea
- TU SABIDURÍA ES LEGENDARIA, MORTAL La armadura de Tyrael, el mismo arcángel bastardo y cagón. Solo necesitas nivel 84, algo "fácil" de lograr si empiezas de nuevo el juego en dificultad Pesadilla y luego en dificultad Infierno. Casi nada
Y como este, muchos más objetos míticos que para que te salgan solo tendrás que matar como un zillón de monstruos por pieza. Creias que el vicio terminaba aquí? Ja!
...
Y esto es todo hamijos
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. Como bien dijo Peter David, estuvo todo el rato haciendo el tonto 
