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Autor Tema: El Eskrull Achispado  (Leído 71535 veces)

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Desconectado Doctor Rarillo

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Re:El Eskrull Achispado XIX
« Respuesta #30 en: 03 Julio, 2020, 12:06:59 pm »
[Modo maño: on]

"El Rincón" sí que estaba implantado fuera de Aragón, y como "El Rincón" compro "Martín Martín" (que es como si Marvel comprara DC, pero en versión tienda de barrio de chuches), supongo que habrán aprovechado

Foticos de hecho se ha cambiado esta semana el nombre a Wanapix, que suena mucho más internacional.

[Modo maño: off]
[/quote]

Ahora que la novela llega a millones de lectores ya estoy más tranquilo  :lol: Menos mal que no se pusieron Wannapis...  :P

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El Eskrull Achispado XXI
« Respuesta #31 en: 04 Julio, 2020, 00:31:42 am »
Mientras tanto, que ya es decir, Toño Starsky, el Hombre de Lata, sobrevolaba el océano Atlántico, por poner uno bien gordo, en pos de su objetivo, un hombre entregado a una misión, al que ni las procelosas aguas, ni el exceso de comas, le harían desistir de su empeño. Desde su despacho-picadero en Industrias Starsky, su ardiente secretaria Pepi Potes no hacía sino mandarle mensajes de voz picantorros; mas Toño era un hombre que siempre había sabido establecer un orden de prioridades, mal que le pesara a su escroto, y lo que tenía entre manos era mucho más importante que un revolcón a tiro fijo.
Suspirando, el Hombre de Lata metió la quinta y los repulsores de sus talones asustaron primero e incineraron después a una alegre bandada de grullas trompeteras que eligió justo ese instante para extinguirse sobre los plácidos cielos de Wisconsin.
Al poco le entró una llamada en espera.
-¿Aló?
-La mía es más dura que la tuya -se jactó desde el otro lado de la línea Jaime Rodas, Máquina Guarra.
-Cría cuervos y te sacarán los ojos -le echó en cara el Sr. Starsky-. Te regalo una armadura bien chula y así es como me lo agradeces, Jaime, maño.
-Confiesa que tienes miedo de enfrentarte conmigo, Toñete.
El Hombre de Lata apretó los dientes y frunció el ceño, pero con eso de que llevaba el casco puesto, pues como que no se le notó mucho. No estaba acostumbrado a evitar las provocaciones. Y menos por parte de un subordinado. Pero debía tragarse su orgullo por esta vez. "Todo sea por la misión", se dijo.
-Pa´ ti la perra gorda -respondió, colgando acto seguido.

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El Eskrull Achispado XXII
« Respuesta #32 en: 04 Julio, 2020, 21:51:02 pm »
Mas volvamos al "Eskrull Achispado", estimado lector -gracias, papá-, donde Nos, el Narrador Omnisciente y Arrebatador, habíamos dejado unos cuantos interrogantes sin resolver, a saber:
-¿Se liarían a bolazos de nieve el Hombre Sorbete y Jacobo Frisqui?
-¿Calentarían a base de bien Ilusión y Juanito Tormenta a la Cerilla Humana Original?
-¿Se cumpliría el postulado Spottiswoode-Lobanillos?
-¿Qué pensaba hacer Marlene Milagros de Todos los Santos al respecto?
-Y, sobre todo, ¿acabaría Martinezx calentando la salchicha del Hombre Sorbete?
Interrogantes todos ellos que, mal que nos pese, van a quedar relegados al amargo limbo de las preguntas sin respuesta, justo en el cajoncito entre las interrogativas retóricas y las question tags esas tan raras de los anglosajones. Tú sigue leyendo y verás por qué, pap..., esto, amigo lector.

-Disculpa, Bunny, tío, me ha entrado un mensaje -dijo la Kosa.
-Nada, tranquilo. No sé si pedirme otra cerveza -comentó Bumerang.
Por todo "El Eskrull Achispado" se oyeron alegres y cantarines soniquetes. Todos los parroquianos sacaron sus móviles, incluidos el Hombre Sorbete, las dos Cerillas e Ilusión, quienes parecieron perder las ganas de zurrarse la badana ipso facto.
-¡Por las barbas de mi querida tía Petulia! -exclamó Ben Grima-. No puede ser... ¿A ti no te ha llegado nada?
Bumerang consultó su teléfono.
-No.
-¡Maylin, guapa, ponme aquí veinte jarras de Guinness! ¡Y seis Mort Subite de cereza para mi colega!
Un segundo después, la barra se llenó de clientes.
-¡Siete chupitos de manzana, sin hielo! -solicitó a toda prisa el Hombre Sorbete.
-¡Una botella de orujo del bueno para mí y mi colega Juanito! -pidió la Cerilla Humana Original.
-¡Ocho sol y sombras, rápido! -fue la comanda de Minimus-. ¡Y cuatro carajillos y siete anisetes para la mesa del fondo!
-Maza querer cuarenta y siete absentas negras Hapsburg Gold Label.
-¡Cuatro botellas de Baileys, dos de cazalla, tres de vodka y una de Anís del Mono para la mesa del mus! -pidió Jalactus, abriéndose paso a codazos entre la ansiosa concurrencia.
La familia real antihumana, que también había recibido el guasap, volvió a entrar por la puerta de "El Eskrull Achispado" para tratar de coger sitio en la atestada barra.
-¿Qué pasa? -preguntó Bumerang.
-¿En serio no te ha llegado? -se extrañó la Kosa.
-No, no.
-Qué raro... ¡Ah, claro! Es que no estás en el grupo de tipos con...
-... superpoderes -concluyó Bumerang en voz baja.
-Sí, eso. Jo, tío, qué mal rollo... Va, que te agrego. ¡Eh, Rayao Negro, sin empujar! ¡No haberte ido antes, hombre!

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Re:El Eskrull Achispado
« Respuesta #33 en: 05 Julio, 2020, 11:36:02 am »
Muy bueno.  :birra:

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El Eskrull Achispado XXIII
« Respuesta #34 en: 06 Julio, 2020, 11:39:01 am »
Muchas gracias, Unocualquiera :). Seguimos abajo...  :hola:

-No me codearía con engendros rocosos de estirpe plebeya como tú, amigo Grima, de no ser absolutamente necesario. He de coger sitio para unos amigos. -El monarca antihumano le enseñó su pizarrín a la Kosa.
-Yo también te quiero, Rayao Negro -dijo la Kosa-. ¿De cuántos amigos estamos hablando?
-La población entera de Attilana, mi abominable camarada anaranjado. Menos mi abuela Cal-Zeta, que ha cogido unas tercianas y se ha quedado en casa con la mantita.
-También te ha llegao el guasap, ¿no?
Rayao Negro asintió majestuoso para ahorrarse escribir en la pizarrilla.
-¿Y cuántos antihumanos hay en Attilana?
-19.887, muerto arriba, muerto abajo -terció Dedusa, aprovechando para coger sitio en la barra.
-Esto... ¿van a caber todos aquí? -preguntó Bumerang-. No se ofenda usted, don monarca, pero igual no hay asientos para todos.
-Ahí le has dao, Bumpy, colega. Además, son civiles. Eso no vale.
-Son antihumanos -dijo Dedusa clavando la mirada en Bumerang-. Tienen poderes, así que son supertipos. No como otros.
-Qué mala baba tienes, Dedusa, hija -le echó en cara la Kosa, poniéndole la manaza en el hombro a Bumerang-. Va, colegui, acábate esa cerveza y luego lloras.
Justo entonces una riada de antihumanos empezó a inundar "El Eskrull Achispado".
-No van a caber -dijo Bumerang, sacando fuerzas de flaqueza-. Ea.
-Así se habla, colegui.
-En "El Eskrull Achispado" siempre quedan cinco mesas libres -intervino la rozagante y tetuda Marlene Milagros de Todos los Santos.
-¿Y eso? -preguntaron al unísono la Kosa y Bumerang.
-AJUM... -respondió el Doctor Rarillo mientras cogía sus dos botellas de cazalla, con una amplia sonrisa de esas que le dan a uno ganas de sacar a pasear los puños.

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El Eskrull Achispado XXIV
« Respuesta #35 en: 06 Julio, 2020, 22:56:20 pm »
-¿Sí? -dijo Ben Grima mientras se crujía los nudillos.
-Pues sí -respondió Esteban Rarillo, que dominaba un montón de lenguas muertas pero seguía sin pillar las interrogativas retóricas en cristiano.
-Una... dos... tres... cuatro... y cinco -contó Bumerang-. Oye, pues es verdad: han cabido todos los antihumanos y sobra sitio. ¿Cómo es posible?
-AJUM... -respondió el Doctor Rarillo.
La Kosa se disponía a soltarle un soplamocos por listo cuando reparó, para variar, en los ojos de Marlene Milagros de Todos los Santos.
-Si es que va provocando... -se disculpó Grima bajando el puño.
-¿No leísteis el Supertipos? Salió en portada y todo:

EL DOCTOR RARILLO LOGRA UBICAR
TABERNA SUPERHEROICA
EN DIMENSIÓN DESCONOCIDA
(Más información en páginas interiores)


-Yo es que no compro el Supertipos -dijo Bumerang.
-¿Y eso? -le preguntó el Doctor Rarillo.
-Porque... porque... -se interrumpió Bumerang, entre pucheros.
-Esta vez no he sido yo, Bumpity, amigo -dijo la Kosa.

Extracto del Supertipos, nº 2837:

Doctor Rarillo: "En una profesión como la superheroica, pimplar en condiciones es necesario".


Díganos, señor Rarillo, ¿cómo...? Doctor. Doctor Rarillo. Que siempre ha habido clases.
Díganos, Doctor Rarillo, ¿cómo surgió la necesidad de una taberna exclusiva para supertipos como usted? Tras una breve pero intensa estancia mística a dieta de zumo de berros en las cumbres del Himalaya junto a mi mentor, el Agüelo, comprendí que el gremio necesitaba un lugar tranquilo donde empinar el codo tras el trabajo bien hecho.
Pero, ¿no es el colectivo superheroico demasiado numeroso para una simple taberna? Vamos, digo yo. Eso lo dice usted, que es un simple gacetillero y no está versado en las artes arcanas como yo. El Ojo de Amaretto me reveló la verdad: la taberna debía amoldarse a los parroquianos, no estos a ella.
Me lo explique. Con eso de que soy un gacetillero y tal. Cuando acabas de salvar el mundo, destruir una galaxia, reventar a un supervillano o bajar a un gatito del árbol, lo primero que te pide el cuerpo es algo para el coleto. Y es muy molesto que una vez en el bar no encuentres sitio para sentarte, ¡por las sombras de Serapio! Es más, jode bastante. Conque la taberna debía ubicarse en un espacio infinito por si las moscas. Me alegra haber podido ilustrar su ignorancia al respecto.
¿Y cómo consiguió dicho espacio infinito? Por su don de gentes no será... Es un secreto. Lo que pasa es que ya me está quemando la lengua más que la cazalla esta. ¿Si se lo cuento no lo incluirá usted en la entrevista, amigo plumilla?
Descuide usted, amigo Rarillo. Doctor Rarillo. Pues el caso es que, gracias a mis anteriores visitas a universos con los que usted jamás soñará siquiera, sabía yo de la existencia de un cacho de la Dimensión Negruzca que estaba libre y me lo apropié. Sobre todo, que no se enteren de esto Duermenmú ni su malvada hermana, la Maru o la liamos.
La duda ofende. Confíe en mí, doctor Rarillo. Una pregunta... Dígame usted.
¿Es "Duermemmú" con dos emes o "Duermenmú" con ene? Duermenmú con ene, simpático jovenzano currinche. ¿Por qué lo pregunta?
No, por nada.

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El Eskrull Achispado XXV
« Respuesta #36 en: 07 Julio, 2020, 11:58:27 am »
PERSONAJES

ZORREZNO
JOCASPA
SIMPÁTICO TENDERO CHINO INNOMINADO
TOÑO STARSKY
PIÑOS DE SABLE
ESTRELLA PLATEADA
MANDARINO
UÑA AMARILLA

VOCES Y SOMBRAS PROCEDENTES DE "EL ESKRULL ACHISPADO"



El telón sube lentamente y revela el espacio exterior frente a la taberna "El Eskrull Achispado". Zorrezno y Jocaspa ante el umbral de esta. Ante la puerta, vamos. Él tenso; ella tranquila. Toño Starsky sobrevuela apremiado el cielo. Piños de Sable aguarda agazapado en las sombras de la derecha del patio de butacas. El juego de luces sugiere el atardecer, angst existencial y fresquíbiri. Ligero pero molesto chirimiri hace brillar armadura de titanio de Jocaspa. Tras el invisible mostrador, el chino a lo suyo.

ZORREZNO. Nada, no hay manera. ¡Mecagonmismuelas! (Sale de "El Eskrull Achispado" por 247ª vez.) El dueño dice que su tienda se llama "El Tlébol Sueltudo" y que si no voy a comprar nada, haga el favor de no entrar tantas veces a tocarle las pelotas. (Suspira.) Entra tú a ver.

(Jocaspa entra por 247ª vez seguida a "El Eskrull Achispado". La rutina le sienta bien a sus circuitos. Al cabo vuelve a salir.)

ZORREZNO. ¿Has visto al chino?
JOCASPA. No, me ha atendido Marlene. Y he conocido a Estrella Plateada. Es más guapo que en los tebeos. (Mira al cielo nublado. Una gota salpica su ojo derecho androide.)
ZORREZNO. Pues no lo entiendo, hostia puta.
JOCASPA. Es porque estás cabreado, amigo Zorri.
ZORREZNO. ¿Yo, cabreado? ¡Los cojones! ¡Y no me llames Zorri, trozo de chapa con patas!
JOCASPA. Estrella me ha dicho que "El Eskrull Achispado" está protegido por un hechizo de improbabilidad contra los broncas como tú. ¿Te he dicho ya que es muy guapo? (Gesto arrobado.)

(En la sombra a la derecha del patio de butacas, Piños de Sable capta el olor del Hombre de Lata aproximándose y se remueve inquieto. La pierna buena se le ha dormido de tanto agazapamiento.)

ZORREZNO. ¿Qué hechizo de improbabilidad ni qué hostias? Explícamelo o te rajo. (Saca sus garras de diamantonio con un ¡snikt!)
JOCASPA. El hechizo de improbabilidad hace sumamente improbable que supertipos con ganas de armarla consigan entrar en "El Eskrull Achispado". Pero no imposible. La septuagésima novena vez que he entrado, el Doctor Rarillo me ha comentado que los hechizos de imposibilidad salían muy caros. Y que sigas probando, pero de buen rollo.
ZORREZNO. (Rascándose el culo vehementemente con la zarpa izquierda.) La próxima vez que lo veas, le dices al mamón del Rarillo que me voy a cagar en sus muelas. Pero de buen rollo. (Vuelve a trasponer el umbral; lo que viene a ser cruzar la puerta).

(Se escucha una voz adulta con rotacismo procedente de un mostrador invisible.)

SIMPÁTICO TENDERO CHINO INNOMINADO. ¡Tenemos lotuladoles de ofelta, señol Zolezno! (Tono profesional inasequible al desaliento.)
ZORREZNO. (Sale de nuevo). Le he comprado un gato de esos que mueve la pata. Es que ya me daba vergüenza, joder.

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El Eskrull Achispado XXVI
« Respuesta #37 en: 08 Julio, 2020, 00:54:58 am »
(En las sombras del patio de butacas, Piños de Sable devora a un señor de la primera fila. Se escuchan chasquidos, crujidos, ruidos deglutorios, eructos varios y otras lindezas.)

PIÑOS DE SABLE. (Saliendo de entre las sombras.) Es lo malo del teatro: el espectador suele estar poco hecho. ¡Ptui! (Escupe un grueso gargajo preñado de un trocito de olécranon y una ternilla.)
ZORREZNO. (Olisqueándose detenidamente la garra.) Ya decía yo que olía a cerdo hacía rato.
PIÑOS DE SABLE (Sonríe y señala con un dedo hacia la zarpa de Zorrezno.) ¿Qué tal la hemorroide?
ZORREZNO. En cuanti que me cague en tus muelas vas y me la miras.
JOCASPA. (Ojos en blanco hacia el peine.) Así no vas a entrar en la vida, Zorri. Tienes que controlar tu agresividad. Fíjate en Estrella Plateada, siempre tan sereno, tan contemplativo, tan...
ZORREZNO. Tan capao. Así cualquiera. Que el gato este de porcelana tiene más pelotas que él, joder.

(Venido del interior de "El Eskrull Achispado" se escucha un angustiado gemido cósmico, seguido de una voz que exclama: "¡Exijo una revisión de contrato! ¡Quiero un escroto como Dios manda!" Sigue ruido de repulsores tomando tierra.)

TOÑO STARSKY. (Sacudiéndose varias plumas de grulla trompetera del casco.) ¿Cómo va eso, Jaimito?
PIÑOS DE SABLE. (Ríe incrédulo.) ¿Jaimito? (Previa extensión cervical, Jocaspa se echa las manos a la cabeza.)
ZORREZNO. La madre que te cagó, Toño. ¿A qué hostias has venido?
TOÑO STARSKY. (Dubitativo.) Esto... estoy de misión. Una muy importante. Y secreta. (Consulta el reloj Casio de su muñeca izquierda.) Todavía estoy a tiempo.

(Sonido de un gong. De la concha del apuntador salen el Mandarino y la Uña Amarilla. Ambos prorrumpen en risas mayormente malvadas.)

MANDARINO. ¡No si puedo impedirlo, Hombre de Lata! (Señala a Toño Starsky con uñas afiladas que acaban de pasar por la manicura.)
UÑA AMARILLA. Podemos. Podemos impedirlo. A ver si te vas a creer que he venido para hacerte de comparsa, Mandarino. (Enseña a este la uña igualmente aguzada de su dedo medio.)

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El Eskrull Achispado XXVII
« Respuesta #38 en: 08 Julio, 2020, 20:35:07 pm »
TOÑO STARSKY. (Vacila)...

(Zorrezno, Jocaspa, Piños de Sable, Mandarino y Uña Amarilla se vuelven hacia el Hombre de Lata. Este, víctima del lapsus memoriae, prorrumpe en sudores que no se le notan detrás de la máscara. Al fondo, Céspedes, el meritorio, sustituye con donaire el cartel de "El Eskrull Achispado" por el de "El Tlébol Sueltudo". Asoma el Simpático Tendero Chino Innominado y al ver a Uña Amarilla y Mandarino hace mutis por el foro. Céspedes bufa y vuelve a cambiar el cartel.)

ZORREZNO. Dale, Toño, coño...
JOCASPA. (Susurra.) Me muero de la vergüenza.
PIÑOS DE SABLE. Tampoco nos está viendo nadie. (Se rasca el escroto con visible parsimonia.)
JOCASPA. Bueno, ya. Orgullo torero, que se dice.
TOÑO STARSKY. (Balbucea). Yo... esto...
APUNTADOR. (¡Oh, el malvado Mandarino y su compinche Uña Amarilla!)
TOÑO STARSKY. ¿Lo qué?
APUNTADOR. (¡Oh, el malvado Mandarino y su compinche Uña Amarilla!)
TOÑO STARSKY. Más alto, córcholis. Que así no hay quien se pispe. (Los demás asienten con la cabeza.)
APUNTADOR. (¡Oh, el malvado Mandarino y su compinche Uña Amarilla!)
TOÑO STARSKY. Haber empezado por ahí. ¡Oh, el malvado Mandarino y su compinche Uña Amarilla!
UÑA AMARILLA. Socio. Socio. Nada de compinche. Que en cuanto termine la obra no nos vamos de francachela  por ahí, que yo sepa. Cada mochuelo a su olivo.
MANDARINO. (Mira con odio a Uña Amarilla por no ceñirse al papel.) ¡Nunca entraréis al barucho ese ni tú ni tus compañeros, por Confucio!
JOCASPA. No, si de todos modos Zorrezno no...
PIÑOS DE SABLE. Oiga, que todavía hay clases...
ZORREZNO. ¿Me vas a impedir entrar tú o el otro chinorris de mierda? (Saca las garras a pasear con un ¡snikt! intimidante.)
MANDARINO. (Atónito.) Cual sol brillante, cortante como invierno, su filo brota.
ZORREZNO. ¿Mande?
PIÑOS DE SABLE. Que menudas garras te has feriao, compadre.
JOCASPA. (Volviéndose hacia Piños de Sable.) ¿Te gusta la poesía?
PIÑOS DE SABLE. ¿A mí? Qué va, qué va.
UÑA AMARILLA. ¿De qué están hechas tan magníficas zarpas indignas de ti, miserable occidental?
ZORREZNO. Sin insultar, eh. Que yo no te he dicho... Bueno, sí que te lo he dicho. Son de diamantonio del bueno.
MANDARINO. ¿Cómo las conseguiste? ¿Te costaron muy caras?
ZORREZNO. Me salieron gratis. Lo malo es el preoperatorio.

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El Eskrull Achispado XXVIII
« Respuesta #39 en: 09 Julio, 2020, 16:52:26 pm »
PIÑOS DE SABLE. (Da la espalda a Jocaspa y Toño Starsky y se une a Zorrezno, Mandarino y Uña Amarilla. Les enseña sus garras.) Las mías también son de diamantonio del bueno. Hacen unos filetes que tiembla el misterio.
ZORREZNO. Yo una vez casi le pegué un tajo a la Panthera Negra.
MANDARINO. Herida otoñal, cicatriz en invierno, venganza vernal.
ZORREZNO. ¿Ein?
PIÑOS DE SABLE. Que él también le tiene ganas a la Panthera y que ya tarda.

(Aparte, Jocaspa cuchichea al oído del Hombre de Lata.)

JOCASPA. Quién lo iba a decir, con esa pinta de bruto que gasta...

PIÑOS DE SABLE. (Carraspea.) Yo solo leo el Marca.
MANDARINO. ¿Podrían estas garras rasgar el traje de vibrantonio de la Panthera?
ZORREZNO. Ya te digo. ¿Diamantonio contra vibrantonio? No hay color.
TOÑO STARSKY. Esto... una cosa...
UÑA AMARILLA. Me gustan más las del grandote patilludo este. Más naturales.
PIÑOS DE SABLE. Ya te digo, cara plátano. O sea, quiero decir, colega.
MANDARINO. ¿Y ese sonido que hacen cuando las sacas?
ZORREZNO. Al salir me rasgan la carne entre los dedos. Duele de cojones.
MANDARINO. Sutemi audaz, semilla del éxito, victoria en primavera.
(Zorrezno gira la cabeza hacia Piños de Sable.)

TOÑO STARSKY. Chicos, que digo yo que...

(Zorrezno y Uña Amarilla chistan. Jocaspa le da un golpecito en el hombro al Hombre de Lata y le abolla la armadura.)

PIÑOS DE SABLE. Que dice que sacrificarse antes de atacar acojona al adversario y es algo muy cool, tope zen y tirando a oriental. (Miradas vueltas hacia él.) ¿Qué pasa? Leo mucho el Marca. A diario, joder.
Cultura general. A mí también me cae como el culo la Panthera, a todo esto.
ZORREZNO. Si es que va de sobrao el moreno ese. Que si soy rey, que si soy más listo que el copón, que si me trinco a todas las pavas que quiero... Y ni siquiera es mutante ni nada.
MANDARINO. ¿Habéis escuchado el himno de Guakanda? La letra es suya.
UÑA AMARILLA. Menudo truño. Oye, Mandarino, ¿y si nos juntamos con estos y...?
TOÑO STARSKY. Que digo que si me vais a impedir entrar en el barucho y tal...
MANDARINO. Qué maleducado. ¿No ves que mi compadre Uña Amarilla y yo estamos departiendo tan ricamente con estos dos agradables occidentales que no se lavan? (Le vuelve la espalda.)

(Toño Starsky y Jocaspa van hacia la puerta de "El Eskrull Achispado". El Hombre de Lata entra sin más. Antes de ir tras él, Jocaspa se gira Piños de Sable.)

JOCASPA. Eh... ¿estás en el grupo de supertipos?
PIÑOS DE SABLE. No.
JOCASPA. Dame tu guasap, te agrego después, hablamos luego.

(Piños de Sable se sonroja un poco y se da la vuelta hacia los otros.)

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El Eskrull Achispado XXIX
« Respuesta #40 en: 10 Julio, 2020, 11:30:49 am »
¿Vienes o qué, zagala? -apremió Toño Starsky a la androide.
-Voy, voy. Qué prisas, hombre -se quejó Jocaspa, volviendo una soñadora mirada hacia el conciliábulo formado por Zorrezno, Mandarino, Uña Amarilla y Piños de Sable.
El Hombre de Lata consultó de nuevo su Casio de los chinos. Faltaban veinte segundos para las ocho de la tarde. Alzó la vista hacia el letrero de "El Eskrull Achispado" y lo embargó una emoción indefinible, que en cualquier caso intentaremos definir como un a modo de exótico cóctel compuesto por tres partes de "semper fidelis", una parte de "desperta ferro" y un chorrito de agua mineral del Rubicón, todo ello removido suavemente en el primer Grial que haya a mano y decorado con una rodajita de fruta prohibida.
Toño Starsky se dijo a sí mismo -y se escuchó porque no era sordo- que todo había valido la pena. Todo: haber tenido que postergar el refocilo pélvico con Pepi Potes, que cada vez se lo ponía más difícil; una armadura llena de rayones que apestaba a cagarrutas de grulla trompetera; el vacile sin respuesta del mamoncete de Máquina Guarra; incluso el desaire último de su archienemigo el Mandarino. Nada de aquello importaba ya. Todo cobraba sentido. Volvió a leer el letrero con nirvanático deleite:

EL ESKRULL ACHISPADO

HORA FELIZ: JUEVES DE 20:00 A 22:00


-¡Que viene, que viene! -susurraron todos los supertipos del interior del local.
-Tú haz como si nada -aconsejó Ben Grima a Bumerang, trasegándose otra Guinness de un tirón.
-Ya no quiero más Mort Subite -dijo Bumerang-. Es que yo más de dos cervezas...
-El que guarda siempre tiene -le replicó la Kosa, arramblando con las Mort Subite restantes-. ¿Te ha llegado mi mensaje para unirte al grupo, Bubu, colega?
-Me he quedado sin batería.
-De lo más profético, diría yo -dijo Madame Güeb desde la mesa del mus, de la cual Estrella Plateada acababa de levantarse como un rayo al ver entrar a Jocaspa.
-Usted no se meta con mi colega, abuela -le advirtió la Kosa.
-También sé cosas acerca de tu próstata -dejó caer Madame Güeb.
-¿Una Mort Subite? Tengo bastantes -le ofreció Ben Grima.

Nada más entrar, Toño Starsky constató que el local estaba lleno, menos cinco mesas, y a un nivel inconsciente se coscó de que algo no iba bien. A nivel consciente, no obstante, como quien oye llover. Se acercó a la barra. Todos los parroquianos, incluidos los 19.887 antihumanos, interrumpieron su animada charla e hicieron oreja, aunque a la postre tampoco hizo mucha falta.
-¿CÓMO QUE SOLO TE QUEDA ZARZAPARRILLA? -bramó el Hombre de Lata.

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El Eskrull Achispado XXX
« Respuesta #41 en: 11 Julio, 2020, 00:17:57 am »
En la Dimensión Negruzca, nada más salir de "El Eskrull Achispado", todo tieso durante unos cuantos milloncillos de kilómetros místicos y luego a mano derecha en llegando a la barrera que contiene a los Descerebraos, se halla la morada de Duermenmú, la entidad suprema de pura energía mística con tendencia a alargar la siesta. Vayamos a echar un vistacillo discreto, a ver qué se cuece allí. No es que Nos, el Apolíneo Narrador Omnisciente Fuera del Cuento tengamos nada que temer, es solo que, para ser una entidad mística y todo eso, Duermenmú tiene muy mala baba, y su hermana, la Maru, ni te cuento. Pues eso. Yo sus he avisao.

Envuelto en la eterna oscuridad preternatural de sus dominios, Duermenmú frunció el ceño, resuelto a no caer en la batalla de poder a poder con el hechicero adversario. Gruesas gotas de sudor brotaban de su frente para extinguirse ipso facto con eso de que tiene la cabeza igual que una cerilla muy gorda siempre encendida.
-¡Amuleto de Cynturak! -exclamó Duermenmú.
Su oponente, el Barón Gordo, esbozó una media sonrisa aviesa y contraatacó:
-¡Manzanas doradas de Irún!
Duermenmú acusó el golpe. Pero seguía siendo el soberano de la Dimensión Negruzca en plenitud de fuerzas. Otros lo habían intentado antes sin éxito.
-¡Suero del Serafín!
-¡Anillos de rubí de Rasgadorr! -contraatacó sin piedad el Barón Gordo.
-¡Corona Serpentina! -trató de recuperarse Duermenmú.
-¡Llamas de los Faltones! -soltó el Barón Gordo.
Por primera vez en eones, Duermenmú pareció vacilar. La llama de su cabeza empezó a agitarse. En la Dimensión Negruzca, con lo grande que es, hay bastante corriente, que conste.
-¡Mano de los Guishanti! -replicó el soberano de la Dimensión Negruzca.
 -¡Bastón del Tribunal Vivales! -Los mezquinos ojos del Barón Gordo brillaron de júbilo.
-¡Mantón de Supremacía! -fue la respuesta a la desesperada de Duermenmú.
-¡Espada de la Penúltima Sombra! -remató el Barón Gordo, triunfante.
-Es la última vez que juego contigo al Apalabrados Místico, hombre. Es que ya te vale -se enfadó Duermenmú.
-El que se pica...
En estas que entró en escena la Maru. Y decimos que entró en escena porque puerta, lo que se dice puerta, no había ninguna a mano por la que entrar.
-Oye, hermano...
-¿Qué pasa?
-¡Ojito con esos modales! ¡Esas no son formas de dirigirte a tu hermana!
-Venga, Maru, no te me enchotes. Perdona, mujer.
-Así está mejor. Una cosa: ¿has leído el último número del Supertipos? -preguntó la Maru a su hermano, mostrándole la revista con el Doctor Rarillo en portada.

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El Eskrull Achispado XXXI
« Respuesta #42 en: 11 Julio, 2020, 18:48:41 pm »
En la cabina de mandos del Kinjet, repantingado en el asiento del piloto, Juanqui McCoy, la adorable y peluda Bestiola, resolvía con sus ágiles pies un cubo de Rubik mientras intentaba distraerse leyendo “La montaña mágica” de Thomas Mann en versión original. De cuando en cuando, la azulada Bestiola echaba un nada disimulado vistazo por encima de sus anteojos a su adusto compañero de viaje. El Tigre Pálido no se daba por aludido.
—Eh, Tigre, ¿hace una partida de cartas? Me juego la nómina de los Vindicadores al Hold’em.
—No —declinó la oferta el Tigre Pálido.
La Bestiola soltó un bufido. Incluso en el Kinjet, el viaje hasta África se le iba a hacer muy largo. Era una pena que Monsi Williams, el Hombre Maravillado, estuviera ocupado rodando el piloto de una teleserie barata. Si bien no habría podido bajar a tierra —las instrucciones de la misión eran claras, sólo superhéroes con poderes animales, capaces de manejarse con sigilo en la jungla—, al menos Monsi le habría dado algo de conversación. El Tigre Pálido era más del tipo minoría-étnica-salida-del-gueto-carente-de-humor. El mismo Zorrezno en pleno ataque de cefalea en racimo hubiera animado más el trayecto. Por un instante, los pensamientos de Juanqui derivaron hacia Trisky Tilby. Su relación con la periodista no iba muy allá de un tiempo a esta parte; así que la Bestiola volvió a centrarse en los detalles de su misión. Unos detalles grandes, con garras y colmillos: Karmen el Cazador, Kalibán, Guay Child, Jacobo Rosel el Lobisome, Piños de Sable, Güendigo, Loba Viperina… y Acosador Nocturno al mando.
—Están entrando en el reino de Guakanda. Identifíquense o serán derribados —atronaron unos drones salidos de la nada.
—Oh, mis barras y estrellas… Soy yo, Ta´challa. Juanqui McCoy, la azul e hirsuta Bestiola. Siento el retraso. Ah, él es el Tigre Pálido. No habla mucho.
—Os estaba esperando. El destino de Guakanda, el del vibrantonio, dependen de vosotros. —El gesto del holograma proyectado por los drones era ceñudo.
La Bestiola sintió el sudor corriendo por su velluda espalda índigo. Uno no hace esperar a la Panthera Negra.

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El Eskrull Achispado XXXII
« Respuesta #43 en: 11 Julio, 2020, 18:51:38 pm »
En circunstancias normales, Nos, el gallardo y broncíneo Narrador de blondas guedejas, no solemos traspasar la cuarta pared. Más que nada, porque se está de rechupete del otro lado, sentado en primera fila con un cubo de palomitas y presenciando cómo las pasan de canutas los personajes para llevar a cabo lo que Nos sale del magín. Además, la cuarta pared está siempre muy húmeda y cogemos unos catarros que para qué. Pero esta vez hemos de transponer su umbral y confiar acto seguido en el Bisolgrip.
Analicemos con detalle, querido lector (para poder decir "lectores" tendríais que ser dos), la anterior escena, antes de llegar a conclusiones acaso precipitadas:
En primer lugar, la Bestiola estaba leyendo "La montaña mágica", sí, pero en versión original subtitulada. Si lo sabremos Nos, que somos el Narrador Omnipotente y Resultón.
En segundo... ¿Tigre Pálido? ¿En serio? Blancucho, blanquinoso, blancuzco, lechoso, incluso albugíneo si no hubiera más remedio. Un poco de oficio al menos.
En tercero, justo en ese momento Piños de Sable estaba ante la puerta de "El Eskrull Achispado" departiendo en alegre comandita con Zorrezno, Mandarino y Uña Amarilla al respecto de dónde podía guardarse la Panthera Negra sus excedentes de lingotes de vibrantonio bien guardados. Ergo, Piños de Sable no puede estar en Guakanda a la vez. La bilocación queda reservada para Nos, el Narrador Plenipotenciario y Marchosillo.
Lo que nos lleva al cuarto obstat, que ya es decir: si toda la peña animalística (Karmen el Cazador, Kalibán, Guay Child, Jacobo Rosel el Lobisome, Piños de Sable (?), Güendigo, Loba Viperina y Acosador Nocturno están ya en Guakanda... ¿para qué cuernos necesitan Juanqui McCoy y el Tigre ¿Pálido? coger el Kinjet? Dos billetes de Ryanair en clase turista a Guakanda y van que chutan.
Ítem más: el listado de supertipos mezcla al buen tuntún malosos con neutrales -según les sople el viento- como Kalibán o Jacobo Rosel y otros como Loba Viperina y Acosador Nocturno que son bastante majetes pese a unos nombres que no es que les hagan mucha justicia.
Mal que Nos pese extendernos, no podemos sino dejar caer a modo de remate final y gol por la escuadra con cánticos enfervorizados desde la grada que el tono de la historia que estamos despell... o sea, considerando, se Nos antoja en exceso serio y fuera de lugar, en especial en la frase de cierre.
Así pues, en conclusión, el post XXXI es necesariamente apócrifo y queda excluido del corpus canónico de la presente obra pergeñada por Nos, quienes emprenderemos las medidas legales pertinentes. Toma, no. Queda dicho.
En breve -medida de tiempo que oscila en nuestro caso entre un día y varias semanas- redactaremos la escena auténtica, fidedigna y chupileréndica. La próxima vez que traspongamos la cuarta pared Nos pondremos una rebequita, por cierto.
« última modificación: 11 Julio, 2020, 18:59:19 pm por Doctor Rarillo »

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El Eskrull Achispado XXXIII
« Respuesta #44 en: 12 Julio, 2020, 19:45:10 pm »
(Estoy tratando de sacar esta historia en papel :contrato: vía crowdfunding y a falta de una semanita ya casi lo hemos conseguido  :smilegrin:. Por si alguno quisiera aportar o difundir:
https://vkm.is/eskrullachispado
En todo caso, lo logre o no, seguiré colgando la historia aquí :).
)



En la cabina de mandos del Kinjet, corrido el asiento del piloto hacia adelante para dejar sitio, Juanqui McCoy, la Bestiola, tapándose los oídos con los pulgares de los pieses, intentaba sin éxito alguno entre resoplidos leer "La montaña mágica" debido al griterío de los pasajeros.
-¡Tengo hambre! ¡Quiero comer! -se quejó Guay Child desde uno de los asientos del gallinero.
-Pos te aguantas -le dijo Karmen el Cazador-. Así te harás más machote y te saldrá un bigote como el mío.
-Josplas. ¡No quiero bigote feo! ¡Quiero comer!
-¿Seguro que vamos a llegar a Guakanda antes de la luna llena? -quiso saber Jacobo Rosel.
-¡Güendigo! ¡Güendigo! -exclamó Güendigo.
-Tú te callas, pesao -le riñó Loba Viperina-. No me extraña que no ligues, con semejante labia.
-Güendigo... -dijo Güendigo, dolido, churrupeteándose un dedo.
-¿No venía con nosotros Piños de Sable? -quiso saber Kalibán.
-No. ¿Por? -contestó Juanqui McCoy, intercalando un bufido de los buenos entre las dos palabras y el punto y seguido.
-Por arrancarle la cabeza, más que nada, si no tiene inconveniente. Él mató a mis amigos los Morlacos.
-Pues no ha venido.
-Tenía yo entendido que sí -continuó Kalibán, que tenía bastantes ganas de arrancar cabezas.
-Si estuviera ahora mismo en el Kinjet sería apócrifo -contestó Juanqui McCoy.
-¿Y a qué vamos a Guakanda, si puede saberse? -preguntó Karmen el Cazador-. Con lo tranquilo que estaba yo desollando elefantes en mi terruño.
-La Panthera nos ha convocado allí. Misión ultrasecreta para salvar el mundo, como poco -le respondió la Bestiola.
-Pero si yo soy de los malos.
-Ya, pero la Panthera es un Iluminao. Ya nos lo explicará él.
¡BAMF!
-Gott im Himmel! Si no vuelo en el Pajarraco Negro se me revuelven las tripas, amigo Juanqui. Ya me disculparás el pestazo.
-Nada, nada, hombre. Si total ya olía a choto desde el despegue -dijo la Bestiola.
¡BAMF!
-¿Quién se ha tufao, que huele a pesc...? -canturreó alegre Guay Child.
-Pensaba que eras de los listos -comentó Karmen-. ¿En serio que no sabes por qué estoy aquí?
-Mi pana Juanqui está más jalao que un timbre de guagua porque los Iluminaos son unos soplapotes que le dieron boche -intervino Tigre [¡ajum, ajum!] Blancurrio-. Pero aunque mi pana Juanqui no es tan aguzao como ellos ni de lejos, es mi panita, ¡ay, bendito!
-Me quedé a dos décimas en la Selectividad -explicó la Bestiola mientras agarraba el cubo de Rubik con un pie-. Oye, Tigre Blancurrio, ¿puedes ir al fondo del Kinjet y ponerte de espaldas?
-Pos claro, pana. ¡Eso es un mamey!
-Gracias, majo -dijo Juanqui McCoy, lanzando el cubo con fuerza.
-¡Ay! -exclamó Tigre Blancurrio.

 

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