Universo Marvel 3.0
Libros y Revistas => Libros y revistas NO Marvel => Mensaje iniciado por: josé luis en 09 Marzo, 2017, 22:31:35 pm
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:bouncing: Si no está bien lo quito, que llevo toda la tarde esperando :lol:
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Pero adorna un poco el primer mensaje. Por lo menos saber de que va el hilo. :lol:
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Lo dicho. Voy a meter 4 relatos cortos.
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Voy a borrar los primeros porque los he descartado.
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Borrado.
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Borrado.
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Tiene buena pinta el hilo. Me apunto y en cuanto pueda le echo un vistazo a esos relatos Jose Luis.
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Yo me he puesto al día, pero esperaré por el resto de relatos. :birra:
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Felinos -transcripción de una conversación telefónica-
CARLOS: ¿Quién es?
BRINCO: (Empieza a toser) Soy “Brinco”.
CARLOS: ¿Oiga?
BRINCO: Llamaba por el anuncio del periódico.
CARLOS: (Resopla) ¿Ha visto mi gato?
BRINCO: La ignorancia, la pereza y la inmoralidad son los ingredientes idóneos que califican a un legislador. Las leyes las explican, las interpretan y las aplican mejor aquellos cuyo interés y actitudes se orientan a tergiversarlas, confundirlas y eludirlas.
CARLOS: (Molesto) ¿De qué habla?
BRINCO: Estoy leyendo al gato “Los Viajes de Gulliver”.
CARLOS: (Sarcástico) Perfecto.
BRINCO: (Jovial) Acabo de servirle un cuenco de leche al pobre cabroncete... Le he visto solo y sin casa y he pensado que habría discutido con alguna puta gata.
CARLOS: (Nervioso) ¿Dónde está?
BRINCO: Lo tengo aquí conmigo, no se preocupe.
CARLOS: ¿Seguro que hablamos del mismo animal?
BRINCO: Pequeño, ojos marrones, pelo anaranjado...
CARLOS: (Desconfiado) ¿Lleva collar?
BRINCO: Sí, uno rojo... Con un colgante plateado en forma de corazón. O de vagina, no se distingue.
CARLOS: Lea lo que hay grabado, por favor.
BRINCO: ¿Quiere que se ponga y habla con él?
CARLOS: ¿Con quién, con el gato?
BRINCO: Sí.
CARLOS: ¿Podemos quedar ahora?
BRINCO: Ahora no me viene bien.
CARLOS: ¿Y esta tarde? ¿Oiga?
BRINCO: Esta tarde tampoco.
CARLOS: (Forzando el tono.) ¿Entonces cuándo?
BRINCO: Quiero una recompensa por él.
CARLOS: ¡No tiene gracia!
BRINCO: Había pensado que 10.000 pesetillas de mierda estaría bien. No quiero abusar.
CARLOS: ¡Y yo he pensado que voy a colgarle!
BRINCO: Hágalo y no volveré a llamar.
CARLOS: (Tras una pausa de varios segundos) Mejor nos tranquilizarnos, ¿le parece?
BRINCO: Lo quiero todo para hoy, ¿le parece a usted?
CARLOS: ¿Está chiflado, no voy a darle nada!
BRINCO: Estoy hambriento.
CARLOS: (Burlándose.) ¡Pues coma algo!
BRINCO: La segunda cosa que más detesto: Un tipo haciéndose el gracioso.
CARLOS: Lo siento.
BRINCO.: ¿Lo siente?
CARLOS: Respecto a la recompensa...
BRINCO: Soy todo oídos, Carlos.
CARLOS: No tengo ese dinero.
BRINCO: (Como si lo estuviese apuntando.) No-tiene-ese-dinero. ¿Y qué propone?
CARLOS: Trabajar... ¿Sabe qué es?
BRINCO: ¿Y no poder hacerlo, lo sabe usted?
CARLOS: ¿Ha creído que por raptar un animal doméstico van a ofrecerle un puesto de
trabajo?
BRINCO: No sea más idiota de lo que todavía aparenta, haga el favor, Carlitos... Digamos que estoy pasando una racha de mierda y necesito el dinero.
CARLOS: Voy a llamar a la policía.
BRINCO: Adelante, cuente lo de su animalito, estas historias enternecen a cualquiera.
CARLOS: Si tuviese pruebas lo haría.
BRINCO: Paciencia...
CARLOS: ¡Estoy empezando a perderla!
BRINCO: ¿Sabe qué decía ella?
CARLOS: ¡Quiero mi gato!
BRINCO: No exactamente... Decía que yo estaba mal de la cabeza. Pero hace seis años que nos separamos y aún pretende que la mantenga. ¿No es increíble? ¿Oiga?
CARLOS: No tengo nada qué decir.
BRINCO: Y lo hago, ¿sabe? Todos los meses.
CARLOS: No me interesa.
BRINCO: Hasta ayer, día uno.
CARLOS: Le digo que no es asunto mío.
BRINCO: Y yo le estoy preguntando qué sentido tiene continuar respirando cuando una persona a quien ya no me une nada recibe más de la mitad de mi salario. Hasta la puta casa se ha quedado la muy zorra. (Silencio) ¿Está casado?
CARLOS: No.
BRINCO:-Sí lo está.
CARLOS: Se equivoca.
BRINCO: Conozco a su mujer.
CARLOS: No le creo.
BRINCO: De vista nada más.
CARLOS: (Inquieto.) Será mejor que demos este asunto por zanjado.
BRINCO: (Deja escapar una risita.) Zanjado, dice. Habla como en las películas.
CARLOS: ¡No meta a mi mujer en esto!
BRINCO: ¡Son ellas las que no me dejan a mí!
CARLOS: Tiene un problema.
BRINCO: ¿Uno?
CARLOS: Habla de sí mismo y de su vida y trata, no sé qué demonios pretende
conseguir, la verdad... Todo el mundo no es igual. Hay gente buena. ¿Entiende eso? ¡Gente buena!
BRINCO: (Sin mucha convicción.) Lo escribiré en un papel.
CARLOS: Presume de conocer a las mujeres y en realidad no sabe nada. No sabe nada
de nadie... Los tipos como usted me dan lástima.
BRINCO: (Mofándose.) ¡Un hombre feliz! Y yo pensando que lo había visto todo.
CARLOS: Usted no piensa. Solamente tiene dudas.
BRINCO: Eso es pensar.
CARLOS: ¡Eso es perder el tiempo!
BRINCO: ¿Cómo lo sabe?
CARLOS: Porque le conozco. No sé quién es pero le conozco.
BRINCO: ¿Ahora me psicoanaliza?
CARLOS: Disfruta con esto, ¿verdad?
BRINCO: ¿A qué se refiere?
CARLOS: Descargando en los demás sus frustraciones. Usted no desea rehacer su
vida.
BRINCO: ¿Sin rehacer la ley primero?
CARLOS: ¿Por qué no busca un empleo?
BRINCO: ¡No puedo trabajar contratado!
CARLOS: Nadie va a obligarle a firmar ningún contrato.
BRINCO: ¿Eso cree?
CARLOS: Para trabajar no.
BRINCO: Es usted más cabrón de lo que presume.
CARLOS: Mírese, desgraciado, y perdone. Usted estuvo casado, era feliz. ¿Lo era, no?
BRINCO: Unos meses nada más.
CARLOS: (Resopla.) Era feliz, tenía un trabajo, una serie de responsabilidades.
Comience de nuevo. Deje atrás su miseria y sea un hombre, un hombre nuevo.
BRINCO: Parece el eslogan de un puto anuncio de champú.
CARLOS: Actuar, actuar y no pensar tanto. Debería probarlo.
BRINCO: Esa es la filosofía que aplica a su trabajo, ¿no?
CARLOS: ¿Cómo dice?
BRINCO: No hablemos más de la recompensa.
CARLOS: Ya ha dado usted el primer paso.
BRINCO: Me siento mejor tras haberle conocido.
CARLOS: ¿Podemos quedar ahora?
BRINCO: Usted es juez.
CARLOS: ¿Perdone?
BRINCO: Juez.
CARLOS: ¿Piensa devolvérmelo o no?
BRINCO: El gato no.
CARLOS: ¡El gato es mío, joder!
BRINCO: Ya tiene a su mujer.
CARLOS: ¡También es suyo!
BRINCO: ¡Pues que se joda!
CARLOS: ¿Quién coño se ha creído qué es?
BRINCO: Comience de nuevo, dice -se oye una carcajada-. ¡Ese soy yo gracias a ti! ¡Un constante comienza de nuevo!
CARLOS: ¿Oiga? ¿Oiga? ¡Ha colgado el hijoputa!
BRINCO: A ti si que te tenían que colgar.
(Fin de la llamada)
CARLOS: Mejor no le digo nada a ella cuando llegue a casa. No me gustaría poner el último clavo a nuestra relación y quedarme como ese pobre cabrón... ¡Putas leyes!
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En el 99 aún no había euros. :birra:
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Malentendidos
Hacía mucho tiempo que no entraba en una comisaría. Poco antes de pisarla, Raquel y yo estábamos en casa, viendo una película. La pantalla de mi móvil se iluminó. Hice una seña a mi mujer para que bajara el volumen del televisor, porque no conseguía enterarme de nada. Me cedió el mando malhumorada. Cuando terminé de hablar, estalló:
-¡Tu puto hermano detenido! ¡Lo he oído todo!
-¿Eh? -articulé medio atontado-. No ha querido decirme nada. Tengo que ir a comisaría para demostrar que es mi hermano, si no quiere pasar allí la noche.
-¿Y te vas a presentar así en la comisaría?
-¿Así cómo?
-¡Mírate, por Dios! ¡Estás fumadísimo!
-¿Y qué? -me encogí de hombros-.
-¡Aquí no vengas con él! -chilló Raquel amenazante-.
-Le acompaño a su casa y me quedo un rato para que me cuente qué ha pasado.
-¡Eso te lo puede explicar en la calle, a su casa vas a fumar!
-Me preocupo joder, amor. Quiero saber si puedo ayudarle. nada más.
-¡Está tarado por culpa de los porros, igual que tú!. Eso si no ha vuelto a beber.
-Me voy.
-¿Has cogido el carnet de identidad?
-No.
-¡Se te olvida todo, joder! ¿Cómo ibas a identificarte en comisaría?
Cogí el puto carnet y me acerqué para besarla. Retiró los labios de repente. Debido al impulso, estampé los míos contra su nariz.
-¡Apestas a yerba! -movió los brazos en todas direcciones, frenética, parecía un ventilador-.
-Luego te veo -acerté a decir mientras salía por la puerta-.
Mi hermano apenas habló del incidente cuando dejamos la comisaría y nos fuimos directamente hasta su casa. Unos vecinos avisaron a la policía, aunque todavía no constaba denuncia contra él -resumió escueto-.
-A ver si no hay nadie en el portal esperándome -susurró atemorizado poco antes de llegar -.
Paranoico como estaba a causa de la ingesta prolongada y compulsiva de maría, se negó a coger el ascensor y a encender las luces del portal. Me hizo subir a oscuras por las putas escaleras hasta el último piso, el octavo. Dentro ya de su casa, primero echó un vistazo a las habitaciones, temiendo encontrar no sé sabe qué o a quién. Algo más calmado, entró después en la cocina a preparar café. Yo me quedé esperando en el comedor. Había una cajita metálica de tabaco encima de la mesa. Me acerqué para ver si tenía algún cigarro, los míos los había olvidado en casa.
-Son canutos -dijo mi hermano asomando la cabeza-. Enciende uno, anda.
Dejó la cafetera en una mesa baja, frente al sofá donde yo estaba sentado. Ocupó su sitio junto a mí y activó la televisión con el mando a distancia. Luego apagó el volumen.
-¡La he cagado, tío! -gimió impotente-. ¡Por un puto malentendido la he cagado pero bien!
-Si es un malentendido puede arreglarse -intenté calmarle-.
Señaló la puerta de su habitación con pesadumbre.
-¿Por qué no vas y se lo explicas a ellos?
-¿A quién? -miré un rato la puerta, como idiotizado-.
-No sé cómo empezar, tío -se revolvió en el sofá-. Fue cuando rompí con Marta.
Asentí con la cabeza.
-Hace mucho de eso -dije-. El año que dejé la Universidad... Aunque, si no recuerdo mal, fue ella quién te dejó a ti.
-Por el rollo ese de que yo no quería tener hijos, gracias por recordármelo.
-Y por el rollo de las fumadas -añadí-.
-Entre eso y que detestaba mi puto trabajo de enterrador... Luego salió lo del ejército y las fuerzas especiales. No fue a verme al hospital ni un solo día. Y desde entonces no he conocido a nadie, tío.
-¿Cómo qué no has conocido a nadie?
-Quiero decir que no me he tirado a ninguna tía -esquivó mi mirada-.
Hice un cálculo mental aproximado:
-¿Llevas 5 años sin follar? -inquirí sobresaltado-.
Afirmó con la cabeza, entre rabioso y abatido.
-¿Tres mil trescientos veinticinco días sin taladrar a ninguna puta tía? -insistí-.
-Bueno, solo hace tres años que puedo caminar, y dos desde que mandé a tomar por culo las muletas.
-¡Eso no es excusa válida en ningún lugar del mundo!
Señaló otra vez hacia la puerta.
-Desde esa habitación veo a una mujer tender la ropa todos los sábados a la misma hora.
Tardé en reaccionar.
-¿Es ella quién ha llamado a la policía? -pregunté inquieto-.
Volvió a mover la cabeza, esta vez mecánicamente, arriba y abajo, un par de veces.
-¡No me jodas, te estabas pajeando?
-Lo que me acojona es que no ha creído que era por ella, sino por los niños que estaban jugando abajo, en la urbanización.
Guardé silencio, intentando encontrar una puta respuesta coherente:
-Me parece que vas a tener que ir a verla -hablé al fin-. Te acompaño.
-¿A la tía? Está casada -dijo con miedo-.
-¿Y qué? Tienes que contarle la verdad para asegurarte que no te va a denunciar, al menos no por lo que ella cree que estabas haciendo.
-Me presento en su casa y delante del marido le suelto que: “La única verdad, señora, es que me la estaba pelando mientras usted tendía la ropa”. ¿Esa mierda propones?
-Eso, sí. O puede acusarte de lo que quiera, aunque no hubieses estado en casa en todo el puto día. Tienes que rebajarte. Si una mujer te denuncia, no basta con ser inocente, tienes que demostrarlo.
Me observó durante un rato y luego se levantó torpemente del sofá:
-No puedo hacerlo...
-¡Asume tu puta responsabilidad, tienes ya 40 tacos!
-Esa frase es de tu mujer, tío.
Fumamos en silencio durante uno o dos minutos. Tal vez más.
-Puede ser una cagada todavía mayor -empezó a decir-, pero se me acaba de ocurrir algo: podemos ir a su casa y presentarnos tal cual, como hermanos.
Me reí:
-¿Y qué coño te he aconsejado yo antes?
-Pero decimos que somos tres, que el pequeño no ha podido venir con nosotros porque se encuentra destrozado por lo ocurrido.
-Espera un momento -le interrumpí-. ¿Un hermano imaginario quieres meter ahora en esta puta historia?
-La tía me vio de lejos, es otro portal. No me conoce. En comisaria no hemos coincidido tampoco.
-¿Y cuando la policía se presentó aquí?
-Estaba yo sólo.
-¿Seguro?
-¡Sí, joder! ¿Por que dudas? -inquirió ofendido-.
.¿Y si se escondía en algún sitio y tú no la viste? -insistí-.
-¡Pero no querías que fuera a hablar con ella! -explotó-.
Empecé a reírme otra vez.
-Te acompaño. Pero yo no hablo -conseguí decir-.
Señaló la cajita de metal.
-¿Cogemos uno para el camino?
Dejamos el comedor atrás y nos adentramos en otro semejante, pero inodoro. Nos ofrecieron un par de sillas y los cuatro ocupamos una mesa rectangular dentro de la cocina de la casa. El hombre era más o menos de nuestra edad, aunque bastante más alto y más fuerte. Su mujer parecía más joven, o vete tú a saber, la cara no la tenía lavada precisamente. Vestía una camisa vaquera ajustada y se adivinaban unos pechos enormes tras ella. Miré a mi hermano y éste bajó la cabeza.
Habló primero el hombre:
-Son ustedes policías, ha dicho -se dirigía a mi hermano-.
El puto gilipollas había inventado esa mierda de improviso y sin consultarme.
-Si pensaban ustedes presentar una denuncia contra esa persona... -dijo mi hermano muy serio-. Ya no hace falta. Mi compañero y yo nos hemos ocupado del asunto.
-¿De qué asunto habla? -preguntó extrañado el hombre-.
-Del tipejo que detuvimos esta mañana por exhibicionismo.
La pareja intercambió una mirada.
-Se han equivocado ustedes -dijo el hombre, mostrándose nervioso de repente-. Es la puerta de enfrente, la del A. Esto es el B.
Un largo, penetrante y nauseabundo silencio invadió la cocina y se adueñó de todos nosotros.
-¿Pero no es usted la mujer del incidente ocurrido esta mañana con un vecino del bloque de enfrente? -preguntó de pronto mi hermano en tono ofendido-.
Ella le miró, violentada. Tenía los brazos descansando encima de la mesa. Hundió la cabeza y buscó apoyo en ellos antes de esconder las manos entre su poblada melena.
-Les agradecería -empezó a decir- que no mencionaran mi presencia en esta casa cuando entren a hablar con mi marido.
El tipo aquel había mudado de cara y ahora parecía deformada por la ira. Mi hermano y yo nos mirábamos una y otra vez, luchando por ocultar nuestro pánico.
Intervine al fin, vislumbrando entonces una puta salida a todo aquel maldito embrollo. Me dirigí a la mujer:
-Nosotros no hablamos con su marido y usted se olvida de denunciar al pervertido ése -propuse-.
Dijo sí con la cabeza, sin meditarlo siquiera. Me levanté de la silla.
-¡Nos vamos! -apremié intranquilo a mi hermano-.
De repente, me invadió la paranoia, otra vez. Presentí que algo malo iba a ocurrirnos antes de abandonar aquella casa. La buena yerba provocaba esos efectos, aunque saberlo no te libraba de sufrirlos, sobre todo si te encontrabas en el centro de una situación como aquella.
Mi hermano ya se había puesto en pie.
-¡Ustedes no son policías! -gritó el hombre de improviso-.
Ella alzó la cabeza y le miró sorprendida.
-¡Han entrado en mi casa sin enseñarme ninguna identificación! -siguió berreando-. ¡Quiero ver sus placas!
-Vámonos de aquí... -insistí a mi hermano, cogiéndole ahora por el brazo, pero sin saber realmente qué estaba haciendo-.
Salimos al pasillo, que se me antojó olímpico de largo que era el cabrón. Avanzamos hasta la salida. El tío venía detrás, pegado a nosotros. Conseguí abrír la puerta para salir. La mujer empezó a correr en nuestra dirección.
-¡Tú eres el cabrón de esta mañana! -gritó con rabia a mi hermano mientras nos bloqueaba el paso-.
-¿El de los niños? -preguntó iracundo el hombre mientras cerraba los puños y nos mataba con la mirada-.
-¡Mi hermano estaba mirándola a usted, no a esos putos críos! -intercedí-.
-¿Su hermano? -el hombre se tensaba más y más a cada momento- ¡Pero qué puta mierda de historia es esta! -explotó-.
-¡Deja que se vayan! -ordenó la mujer encarándosele de repente y permitiendo a mi hermano y a mí salir por la puerta-.
Hasta que no pisamos la calle no abrimos la puta boca. Encendí el móvil y vi que aparecían 18 mensajes de mi mujer. Leí los 6 primeros y volví a apagarlo.
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sábado a la noche
Había quedado el sábado por la noche en casa de mi hermano, aprovechando que Raquel, mi mujer, estaba en el pueblo visitando a sus padres. Asumí que estaría él solo, pero al llegar me encontré también a un anciano en silla de ruedas dormido en medio del salón.
-¿Quién es? -pregunté sobresaltado-.
-No hace falta que susurres, está sedado. Además es sordo. Es un vecino.
-¿Y qué coño hace aquí?
-La tía que lo cuida necesitaba que alguien se quedara con él media hora.
-Te la habrá chupado al menos.
-Estaba muy fumado... Cuando he querido reaccionar, el viejo ya estaba dentro. ¡Ni siquiera les conozco y le he dicho que sí! -gimió desesperado-.
Me senté en el sofá y encendí un cigarro de yerba. Le di un par de caladas y se lo pasé a mi hermano.
-Nací gilipollas, lo reconozco -continuó lamentándose-.
Señalé al anciano:
-¡Parece feliz el tío! -exclamé sonriendo-.
-Son las pastillas -aclaró mi hermano-.
-No te lo he querido decir antes... El otro día dejé el trabajo.
-¿Te das cuenta a lo que te tienes que enfrentar cuando vives solo? -continuó hablando sin prestarme atención-. Nada más llegar aquí me obligaron a pintarla de amarillo -señaló la puerta de entrada-. Y un año después, la única puerta amarilla de todo el bloque es la mía. ¡Ahora todas son marrones!
-¿Pero no era marrón antes de pintarla de amarillo?
-¡A eso me refiero! Ahora dicen que destaca y que parece un trastero.
Miré al anciano otra vez:
-¿Crees que nosotros terminaremos así? -señalé con la cabeza hacia él-.
-¿En casa del vecino?
-Aunque a ti al final no te ha ido mal. Una lesión de rodilla al año de hacerte fijo y se acabó trabajar.
-Eso sí es verdad -dijo, mientras expulsaba una gran nube de humo por la boca-.
Mi hermano trabajaba en las fuerzas especiales del ejército cuando ocurrió el accidente. El fallo de su paracaídas en un entrenamiento hizo que besara el suelo antes de tiempo. Pasó más de 2 años escayolado desde el cuello hasta los tobillos. Hacían falta dos personas para poder levantarlo de la cama. Cuando al fin rompieron esa puta armadura enyesada, pasó varias semanas aprendiendo otra vez a andar. No abandonó las muletas hasta después de otro año. A pesar de todo, y excepto por una rodilla, apenas sufre secuelas. O no se entera a consecuencia del THC de la yerba...
Escuchamos de pronto un golpe brutal en la puerta de casa, como si alguien hubiera llamado embistiendo con la cabeza. Nos pusimos en pie y avanzamos temerosos hasta la entrada. Mi hermano observó por la mirilla y sin consultarme abrió la puerta. Era un tipo de nuestra edad, más o menos. Por como nos miraba, me pareció borracho o trastornado.
-Es el vecino de abajo -me tranquilizó-. ¡Tienes que bajar un piso! -le explicó mi hermano mientras apuntaba la mano contra el suelo-.
-¡Me cago en mi puta vida! -se disculpó enfadado-.
Sudoroso y con una hostia considerable en mitad de la frente, así posaba frente a nosotros. Todavía permaneció un rato más sin apartar su vidriosa mirada de nosotros. Mi hermano cerró la puerta cuando desapareció de nuestra vista. Aún así, volvió a echar un vistazo por la mirilla antes de sentarse en el sofá.
-¡La tercera vez que se equivoca! -se quejó-. Está alcoholizado. Para colmo, es dueño del bar que hay aquí al lado. Ha despedido al único empleado que tenía y se ha quedado solo el pobre cabrón... Cuando bebía fui varias veces a su garito y alguna terminamos contándonos nuestras putas vidas. Por aquel entonces le iba bien: gastaba mucho, ganaba más y trabajaba lo justo. Llegó a tener 3 empleados. ¡Y eso que el local es un puto zulo! Ahora debe mucha pasta, a proveedores y más gente. Ya ni le despachan. ¡Tiene que ir al super a comprar las bebidas!
El plazo dado de 30 minutos había llegado a su fin. Aún así, pasaron dos horas más y seguíamos sin saber nada de la mujer. El anciano parecía congelado, detenido en el tiempo.
-¡Vaya dosis le han metido! -exclamé-.
-Voy a despertarle para que me diga donde puedo localizar a esa fulana -habló mi hermano en tono crispado mientras se levantaba del sofá-.
-¿Por que no vamos primero a su piso y llamamos?
-¡Te he dicho antes que no los he visto nunca. No sé en qué puto piso viven!
Contuvo la rabia y zarandeó al anciano con suavidad. Repitió el proceso más de una docena de veces. Sin embargo, éste no movió una sola pestaña. Optó entonces, a sugerencia mía, darle unos cachetes en la cara. Intentó hacerlo con cuidado otra vez, pero finalmente tuvo que dejarlo porque las mejillas del viejo empezaban a colorear debido a la insistencia. Viendo que no lo conseguía, acerqué el canuto de yerba hasta su nariz, esperando que el humo le devolviera al tiempo presente.
-¡Está más drogado que nosotros! -se quejó mi hermano-. ¿Qué coño hacemos?
-Registrarle -propuse-.
-¿Robar en mi propia casa?
-Para ver si tiene alguna documentación -aclaré-.
Aceptó a regañadientes.
-No es mala idea -dijo con desánimo-. ¡Solo espero que no se despierte mientras lo hago, joder!
Tras registrarle 3 ó 4 veces, llegamos a la triste conclusión de que el viejo no llevaba encima absolutamente nada. Continuamos bebiendo café y fumando yerba, pero ahora con más ansia y desesperación, buscando respuestas a una situación que amenazaba con dinamitar nuestra ya innata paranoia. Entonces, aporrearon la puerta y llamaron al timbre, todo al mismo tiempo.
-¡Otra vez tu vecino! -me reí al recordarlo-.
Llamaron de nuevo. Mi hermano fue hasta la puerta y acercó un ojo a la mirilla.
-¡La policía! -dijo a media voz sin dejar de mirarme, asustado-.
Volvieron a llamar con más insistencia. Abrió la puerta. Cuatro policías y cuatro enfermeros aparecieron ante nuestros ojos.
-¡Esto apesta a Marihuana, señores! ¡Abran las ventanas! -se presentó uno de los agentes-.
Los enfermeros se acercaron al anciano y empezaron a tomarle el pulso. Enfocaron una luz a sus ojos. Un instante después certificaron su muerte.
-Probablemente lleve así 24 o más horas -comentó uno de los sanitarios a un policía-. Mire sus labios amoratados.
-¿Solo tienen esos 2 porros? -preguntó un policía señalando la lata de tabaco que estaba encima de la mesa-. ¿No hay más marihuana escondida por ahí? -abarcó toda la casa con la mirada-.
-Y uno que hemos fumado antes -dije con cara de pena-.
-¿Uno? ¡Olía a yerba desde el tercer piso, señores, y estamos en un octavo!
Otro policía se le unió.
-¿Han estado ustedes registrando al muerto?
Un tercero formó grupo y tomó la palabra antes de que pudiésemos responder.
-¡A estos dos los he visto yo hace poco en comisaría por un tema de exhibicionismo! -medio gritó-.
Nos detuvieron. Hasta pasadas más de 3 horas, no nos permitieron salir de comisaría. La única información que recibimos antes de echarnos a la calle y sin cargos fue que la mujer estaba detenida y que había largado lo suficiente como para devolvernos a la realidad.
Los dos petardos que había en la caja de tabaco ya no estaban. Pasaron por alto el tema y solo nos advirtieron. Esperamos ansiosos los días siguientes para ver publicada la noticia. Al principio, los datos fueron muy escuetos, sólo que había sido encontrado el cuerpo de un hombre fallecido 24 horas antes y que una persona estaba detenida. Pasamos el tiempo la mar de entretenidos durante una semana con la información que iba apareciendo en internet.
-Acusada de encubrimiento -dijo mi hermano saliendo de la cocina con una jarra de café-.
-¡El vejete estaba en busca y captura desde hace años por matar a un vecino de una paliza!
-Imagina que se hubiese despertado mientras le estaba registrando -rellenó los vasos-.
Encendí otro petardo.
-¿Y tuvo la sangre fría de esperar con el fiambre un día entero para después intentar hacerlo desaparecer ella misma? -preguntó mi hermano retóricamente-.
-Sangre fría... Yo diría que estaba cagada y que no quería ir a la cárcel.
-Qué putada que se le jodiera el coche al poco de arrancar... Y para rematarlo, volvió hasta aquí otra vez cargada con el viejo. No pudo meterlo en su casa porque había olvidado las llaves dentro... Te cagas.
-Se lo tiraba.
-Y él a ella. El hijoputa no era paralítico. La silla de ruedas la guardaban de un accidente anterior o algo así -empezó a reírse.-
-La tía se bloqueó y llamó a tu puerta, pero fuiste el primer idiota que accedió, Según la policía, se lo pidió a 15 vecinos antes que a ti.
-Soy buena persona, eso es todo.
-Harías cualquier cosa por echar un polvo.
-Lo pensé, sí.
-Supongo que la hubieran pillado igual, pero que una patrulla de tráfico la identificara por tener abajo el coche mal aparcado...
-Es para volver a sacarse el carné, sí.
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Brinco
Se cumplían 10 años de la muerte de nuestro amigo. Mi hermano y yo quedamos ese día en su casa para recordar a Brinco, las movidas que sufrió y que padecimos también aquellos que le tratamos. Raquel, mi mujer, no se tomó demasiado bien que pasara la noche fuera de casa:
-¡Tú y tu puto hermano otra vez!
-Es un pequeño homenaje a Brinco, mujer.
-¡Homenaje dice! ¡Putos fumetas de mierda!
Su verdadero nombre era Alberto. Le chiflaba el cine del oeste y una película en particular: “Bronco Billy”. Y hasta que murió, así le llamamos cariñosamente, sustituyendo un par de letras nada más, en homenaje a una deformidad que tenía en los pies y que le obligaba a saltar y no a andar si lo que quería era desplazarse.
-¿Brinco? -aceptó asqueado mientras nos hacía una peineta con cada mano-.
Nos conocimos en unos recreativos de máquinas arcade, de esos que tanto proliferaban en los 80, donde pasábamos más horas que en cualquier otra parte, incluida nuestra casa. La puta nostalgia convenció a mi hermano para que se comprara muchos años después una “Space Invaders” original, la primera de todas las arcade.
-Por aquel entonces -dije a mi hermano-, ya trapicheaba con hachís. ¿Cuántos años tenía?
Se tomó su tiempo para pensarlo.
-Yo repetí dos cursos, cuarto y quinto -recordó al fin-. En octavo yo tenía 13 años de mierda. A Brinco le habían expulsado de otro colegio porque repitió 3 veces y ya no se podía más. Creo que hasta repitió 1ª de EGB, caso único en España, supongo. Por aquello del accidente que tuvieron sus viejos. Su padre fue a adelantar un camión y venía un coche de frente. No le dio tiempo a frenar. Prefirió meterse debajo del camión, que era un trailer cargado de coches, antes de que el otro le embistiera...
-Los coches que cargaba el camión eran iguales que el que conducía el padre, creo.
-No, no inventes, tío. ¿De dónde coño has sacado esa chorrada?
-Menos mal que Brinco no viajaba con ellos...
Mi hermano asintió.
-La parte del copiloto y la de detrás quedaron destrozadas -continuó-. La madre estuvo muy jodida durante varios años. Y del cabrón de Brinco no hubiera quedado ni el recuerdo. Se largó a vivir con una tía suya a un pueblo, hasta que el viejo fue a buscarle varias semanas después. Lo creas o no, estoy escribiendo un relato contando esa historia.
-No habíamos fumado un petardo o bebido una litrona hasta que él nos invitó -dije-. Era el único de los tres que tenía pasta.
-Era muy generoso.
Asentí con la cabeza:
-Hasta que su padre le fracturó la mandíbula -dije-.
-Estuvo un año entero sin vocalizar como es debido.
-¡Yo no le entendía una mierda! -exclamé riendo-.
-Parecía un puto yonqui hablando.
-El padre quiso redimirse y a los 18 le enchufó para vender cupones de lotería.
Mi hermano, al recordarlo, sonrió y se llevó una mano a la cabeza, como si le doliera. Casi se quema el pelo con el canuto.
-¡Duró 3 ó 4 meses nada más! -resopló riendo-. Hasta que ya no pudieron soportarlo y a la puta calle.
-Inventaba cualquier embuste el hijoputa para no ir a currar -seguí recordando-. El primer premio, seguiendo con los ciegos, se lo lleva el día que se puso hasta arriba de todo y llamó a su jefe desde un bar a las 8 de la mañana para explicarle entre sollozos que no podía ir a recoger los cupones porque sus padres acababan de morir en un accidente de tráfico. Calcinados, dijo.
Mi hermano resopló:
-¡Aquello fue muy fuerte!
-Lo que tardó la puta noticia en extenderse por el barrio... Sus padres estaban de viaje y aparecieron ese mismo día, al caer la tarde.
-Los que ya tenían asumida la muerte, flipaban al verlos otra vez por allí.
-El muy cabrón revolucionó el barrio. Querían lincharle, literalmente.
-Salvó el culo gracias a la intervención de sus padres -siguió mi hermano-. Faltó muy poco. Yo creí que le hostiaban, te lo juro, que de esa puta turba no salía.
-Estuvo varias semanas sin atreverse a pisar la calle -me reí-. Eramos los únicos que íbamos a verle.
-Y dos años después volvió a cagarla pero bien -continuó mi hermano-. Un fin de semana que sus padres no estaban en casa empezó a decir que por culpa del alcohol se hizo amigo de un tío, y éste le contó que vivía en un pueblo cerca de aquí y no podía irse porque se le había jodido el coche.
-Y se lo llevó a dormir a su casa -le pisé la historia a mi hermano-. Y cuando se levantó al día siguiente, faltaban cosas de oro de sus padres y otros objetos de valor.
Empecé a reírme otra vez:
-Y luego descubrimos que el otro fulano no existía, que todo era mentira, había sido él quién había robado en su propia casa.
-¡Hizo ir a sus padres al pueblo del tío que había inventado para ver si le encontraban!
-El cabrón también choriceó ese día un radio-casete grande que tenía el hermano de 10 años en su habitación.
-¡Y el vídeo que acababa de comprar su padre!
-Todavía le decía al hermano: “¡Fue por la única cosa que me enfrenté a ese tío, por tu radio-casete!”.
-Esa historia la cambiaba cuando le venía en gana. También decía que el tío ya se iba por la puerta y que entonces se arrodilló y le pidió disculpas aduciendo que era pobre.
-Ahí fue cuando le echaron de casa.
-No. De casa le largaron poco tiempo después... ¿No te acuerdas? Por culpa de la borrachera aquella, cuando se equivocó y se metió en el unifamiliar de al lado.
-¡Hostia, es verdad! ¡Si apareció en los periódicos y todo!
-Menos mal que no existía internet ni ninguna puta mierda de las de ahora -dije-.
-La chusma le hubiera crucificado, sí.
-Esas casas eran todos iguales -seguí con la historia-. El cabrón había perdido las llaves y no quería que sus padres, después de robarles hacía poco, le encontraran en ese estado, así que prefirió no pulsar el timbre. Vio una ventana abierta en la planta baja y se coló por ella. Nosotros nos fuimos a dormir sin enterarnos tampoco que aquella no era su casa.
-Decía que entró en “su” habitación y directamente se tiró en la cama -continuó mi hermano-. Entonces se percató que no estaba solo, que había gente durmiendo en ella.
-Un tío y una tía.
-¡Y quería echar a la pareja de su propia casa! ¡Estaba convencido de que los intrusos eran ellos!
-Por eso cuando apareció la policía les dijo que se llevaran inmediatamente a aquellos dos cabrones que había encontrado durmiendo en su cama.
-Fue culpa del ácido, el muy cabrón estaba alucinando.
-El padre gastó mucho dinero pagando la denuncia. También le acusaron de haber estado discutiendo violentamente con la pareja. Hasta que la mujer corrió a esconderse y desde el servicio pudo llamar a la policía.
-Le dijo a Brinco que se largara de casa y no volviera.
-Pero al cabo de un mes, gracias a su madre, regresó al hogar, para desesperación de su viejo.
-Yo dejé los ácidos un fin de semana que fui con Raquel a la casa que teníamos en el pueblo.
-Escuchaste una voz en el cuarto de baño y luego en la habitación donde estabais. Me has contado esa puta historia un millón de veces.
-No puedo evitarlo.
-Para mí, la mejor historia de Brinco como protagonista sigue siendo la del puto gato y el móvil que robó a la mujer del juez. He escuchado esa grabación la hostia de veces y no me canso. Y todo por un pariente suyo que se había divorciado y vivía desde entonces en la puta ruina.
-Esa cinta es genial -empecé a reir yo también-. ¿Cómo cojones se le ocurriría al jodido loco grabarlo todo?
Posé la mirada en la pantalla apagada del televisor.
-¡Podemos ver ahora la película! -propuse-.
-¿Bronco Billy?
Dije sí con la cabeza.
-Sólo tengo una copia de mierda de hace 30 años en VHS. Pero sin vídeo...
-¿VHS?
-Guardo algunas películas, me da palo deshacerme de ellas.
Encendió el televisor con el mando a distancia y bajó el volumen hasta el número cero.
-Todo salió mal la última vez que nos vimos -dijo-. ¿Por qué cojones no nos diría nada? Intenté quitarme la puta vida arrojándome desde un décimo piso.
Guardamos silencio durante un rato.
-Yo también lo pasé jodidamente mal -hablé mientras revivía el momento-. Al día siguiente de ingerir el ácido, me atacaron las mismas alucinaciones que a ti. No me separé del balcón de casa hasta que no aparecieron papá y mamá.
Brinco llevaba consumiendo ácidos desde hacía casi una década. Era Domingo y en el barrio organizaban una fiesta. Yo tenía que ir a trabajar al día siguiente y no quería pasarme ni bebiendo ni fumando, en especial lo primero. Y medio cumplí, porque no llegué a casa demasiado ido, así que a la mañana siguiente conseguí despertarme... Brinco fue el único de nosotros tres que tomó el ácido voluntariamente, porque a mi hermano y a mí nos lo coló en la bebida sin que nos enteráramos, de ahí que al día siguiente nos preguntásemos de dónde cojones salían aquellas ratas y arañas gigantes.
-Lo que me duele de verdad es que no estemos aquí los tres ahora mismo -dijo mi hermano-.
Acercamos nuestros vasos y brindamos.
Brinco acabó ingresado en un hospital la misma noche que casi echamos a volar mi hermano y yo. Murió al día siguiente, por la mañana, de un ataque al corazón. Hasta que no le hicieron la autopsia, no supimos con certeza qué coño nos había pasado a nosotros. Su padre telefoneó para decir que no fuéramos al entierro de su hijo. ¡O nos enterraría con él!
-Voy a buscar la grabación del gato -dijo mi hermano-.
…...............................................
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Me apunto e iré leyendo con tiempo y moderación.
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Leídos. Al principio estaba algo despistado pero luego va encajando todo.
A mí me han gustado y me parece que el interés sube a partir del relato del gato.
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Leídos. Al principio estaba algo despistado pero luego va encajando todo.
A mí me han gustado y me parece que el interés sube a partir del relato del gato.
Muchísimas gracias :adoracion:
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Este relato que voy a colgar es independiente del resto. Con él gané 2 concursos y en uno me lo publicaron en un libro :bouncing:
el final de casi siempre
Alguien gritó un buen día que estaba falto de cariño, que yo estaba falto de cariño; poco tardé en meditar: "Razón tiene el hijoputa". Entre nosotros, crecí bajo ese síndrome. Dieron mis padres tanta libertad a la arrogancia adolescente que, ahora, por más que alumbren el pasado, termina pudriéndose como el aire en una bolsa hecha jirones.
Hay que aceptar a los amigos, a los buenos amigos... estoy de acuerdo. Pero respondan: ¿Dónde se esconden cuando sangra el alma? Los amigos están ahí para tomar unas cervezas, echarse unas risas, colaborar, cumplir un favor en caso de apuro... Sin embargo, no se puede vivir pegado a ellos las veinticuatro horas; los días son jodidamente largos y no fueron paridos con el propósito de hacértelos más llevaderos. Eliminada esta última coyuntura, lo único que irradia cierto resplandor es una mujer, una novia formal, como vulgarmente etiquetamos.
Siempre he sido persona débil, de esos que se arrepienten tras gritar un poquito demasiado. Reconozco desposeer alma de tipo duro. No abofeteo sin acuciar remordimientos, ni siquiera lo pretendo por miedo a recibir alguna que otra hostia. Un cobarde cabrón, eso soy; o un cabrón cobarde, según se mire. Sí, yo también tengo novia, no se si formal o por formar, da lo mismo, eso es lo de menos. Al final todas preparan la maleta. ¡Tu maleta!
Pienso mucho, y eso es malo. Un profesor me previno: " En este mundo cabrón lo mejor es ser tonto del culo. Los ignorantes ni sienten ni padecen, sólo follan, beben y se ríen". No alardeo ni justifico superioridad alguna; la única distancia que me eleva por encima de la masa es un viejo paraguas rejuvenecido en días de lluvia atormentada.
Si yo les contara a ustedes... Si les dijera -con la mano puesta en el corazón- que durante los cuatro años de noviazgo, ni uno solo, ni un puto día he conseguido borrar de la memoria que hay otro tipo, que soy un cornudo permanente-permanente cornudo. Por teléfono me espeta que me quiere, que me desea, que mil besos y que sigue tan enamorada como siempre, o más. Me quiere, me desa, pero la muy puta se pasa semanas enteras sin hacerme una visita. Que si no tiene tiempo, que si la siguiente mañana madruga... No tiene tiempo y se enzoncha dos horas por noche viendo la retahíla de estupideces que emite la televisión. Son dos horas. ¡¡Coño!! Dos horas que bien podía estar conmigo. Pero claro, es más cómodo el teléfono, decir: "Te quiero mucho-mucho, cariño. Un beso. Hasta mañana. Que duermas bien". ¡Su puta madre que duerma bien!
He pensado trabajar y no vivir de mis padres. Ya tengo treinta años y he chupado lo mío. Alquilaré una modesta habitación, así me olvidarán y, en compensación, yo también a ellos. Con los amigos, la misma pleitesía; nada de nada. Y a mi novia... un poco de todo.
Sobrevivir sin acatar sentimientos. ¡Felicidad suprema!
Bueno, jodido mundo, aquí termina la autocharla de todas las tardes. Mis padres llegarán de un momento a otro; empiezo a tener hambre. Esta mañana tomé demasiadas cervezas con los amigos, aún estoy algo confuso, algo pesado; tengo acidez. Pasan cinco minutos de las ocho. Mi novia prometió llamar a en punto; lo mismo ni lo hace. Pero como me coja de malas, como me hierva la sangre... ¡No le contesto y cuelgo!
Aunque bien pensado, lo mejor será que telefonee yo mismo.
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Me ha gustado. Buen retrato.
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Me ha gustado. Buen retrato.
Muchas gracias, eres el único que ha respondido :thumbup:
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Yo he leído la mitad de los anteriores y este último.
Si lo hubieras presentado al último premio que hice como jurado te hubieras llevado 400€ :lol: El nivel era bastante bajo (en el 90% indigno), y si no el primero te hubiera dado el segundo seguro.
Me gusta tu estilo, muy directo, tienes una voz interesante. Noto algunas cosas que no me acaban de convencer, pero la verdad es que no se te da mal, no.
¿Ya sabes lo que toca, no? A seguir escribiendo :contrato:
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Yo quizás tengo la sensación de que es excesivamente autobiográfico (que igual no tiene nada que ver, ojo, pero sí es la sensación que tengo). Per se no es malo pero puede saturar al lector.
Yo he leído la mitad de los anteriores y este último.
Para mí la segunda mitad mejora en interés.
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Yo he leído la mitad de los anteriores y este último.
Si lo hubieras presentado al último premio que hice como jurado te hubieras llevado 400€ :lol: El nivel era bastante bajo (en el 90% indigno), y si no el primero te hubiera dado el segundo seguro.
Me gusta tu estilo, muy directo, tienes una voz interesante. Noto algunas cosas que no me acaban de convencer, pero la verdad es que no se te da mal, no.
¿Ya sabes lo que toca, no? A seguir escribiendo :contrato:
Pues avísame cuando estés de jurado en el siguiente :lol: Me has alegrado el día :yupi:
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Yo he leído la mitad de los anteriores y este último.
Si lo hubieras presentado al último premio que hice como jurado te hubieras llevado 400€ :lol: El nivel era bastante bajo (en el 90% indigno), y si no el primero te hubiera dado el segundo seguro.
Me gusta tu estilo, muy directo, tienes una voz interesante. Noto algunas cosas que no me acaban de convencer, pero la verdad es que no se te da mal, no.
¿Ya sabes lo que toca, no? A seguir escribiendo :contrato:
Ya me darás algún consejo de profesional, porque yo no me relaciono con nadie. Vivo en un pueblo desde hace 15 años y esto es lo más parecido al comic ese de "Paletos Cabrones". Ya me dirás cuando leas todos los relatos :birra:
Y de nuevo, muchas gracias a Unocualquiera por sus palabras :adoracion:
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Yo ya me he puesto al día con este hilo. Me han gustado tus historias, especialmente en el estilo que imprimes en ellas, directo y al grano, con algunos diálogos bastante logrados. Esperemos que haya más. :thumbup:
Por cierto: en este hilo podemos publicar otros foreros, verdad? Si es así, y no os importa que haga una humilde aportación, publicaría un poema con el que gané un pequeño premio en mi instituto. :oops:
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Sí, es un hilo para que todos colguéis vuestros relatos literarios :birra:
Anímate.
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En la corola ardiente del salón sin vientos
una jauría de orbes húmedos bailaba el tango,
mientras la urraca con dientes de cebra silbaba martillos orgánicos.
Envuelto en cartografia estelar y tiro al blanco,
pisando las córneas que se revuelven como bisagras,
anda el señor con traje y sombrero que se cree tú.
Onomatopeyas infinitas como universos negativos en el fondo de un vaso,
serpientes calvas de las que crecen palmas de oso,
eso es lo que buscan los que ayer no estuvieron allí, y tampoco mañana.
En el espacio nadie oye la racionalidad sangrar rimas huecas,
y llora un joven vertedero porque ha perdido el supermercado,
y un esqueleto cree ver por el rabillo del ojo que ha perdido peso.
Ellos solo quieren un cráter como la ignorancia de una piedra,
un silencio tallado por la máquina que exprime el falso aire,
una vida malgastada en vivir sin haber muerto.
¿Qué pasó con la mujer que se creía pértiga a Saturno?
¿Qué pasó con el limón para el azúcar?
No hay ubi sunt que calme el regodeo de la cremallera.
Cada día me ofrecen una vitrina sin magdalenas ni escamas de reptil,
y yo lloro como carnaza sin nombre ni objetivo,
pues la verdad ha desaparecido de mi diccionario.
Bueno, espero que os guste. :oops:
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No soy muy de poesía pero a mí me gustó. :palmas:
-
No está mal.
Hay un par de imágenes con mucha fuerza, aunque también un exceso de sinestesias.
La ruptura del lenguaje a veces me parece excesiva.
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No soy muy de poesía pero a mí me gustó. :palmas:
Muchas gracias por tus palabras.
Hay un par de imágenes con mucha fuerza, aunque también un exceso de sinestesias.
La ruptura del lenguaje a veces me parece excesiva.
Gracias por la crítica, Essex. :birra: No me había dado mucha cuenta con el tema de las sinestesias, la verdad. Ahora que lo dices, lo veo mucho en mis poemas. :lol: Ahora no sé si pasar algún poema más... Bueno, me animo y si creéis que molesto aquí me lo decís.
CONGOJA DE NIDOS DESIERTOS
A esa posada que solo hospeda libros sin palabras,
a esa catedral sin vientos ni puertas ni corazón,
a este salmo sin causa que hiere el alma:
tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo.
Temo el diccionario al que han enterrado en mi nicho,
las tempestades galopantes que percuten en mi oquedad,
el tartamudeo de las grietas en el cristal.
Mi pesadilla, ignorante, me acoge en un ataúd de rejas.
Soy copa para los tifones que siembra la noche,
y chillo como un sol hundiéndose en féretros de arcilla,
pero es despertar y vuelvo a estar dormido
y los relojes se burlan de mi vagar ausente.
Mi pesadilla, urgente, aureola de ácido mis mejillas.
Aullidos trazan rubor en el amanecer
y yo, sin saliva ni foco cartografío el averno,
donde se debaten los pronombres contra las fronteras de la oración.
Mi pesadilla, recurrente, sazona esquirlas de diamante en mis sienes.
Leo en forma de soneto la verdad del pentágono,
y alrededor cruzan trenes sobre chispas y relámpagos,
y pacen toros sin cuernos Europas inexistentes.
Mi pesadilla, demente, sueña con espejos y cartas sin destinatario.
Atisbo una vitrina y detrás…¿algo?
Es una incertidumbre opaca, como el sustrato de los ojos.
¿Realmente veo, o soy tuerto en tierra de cuevas?
Mi pesadilla, presente en su ausencia, hace cubertería de mis falanges.
Ya no sé ni qué es ficción ni geometría ni verdad.
Sólo soy un náufrago remando en un nido de raíces,
creyendo divisar el horizonte en una aguja.
Solo la pesadilla me mira a los ojos, y cuando lo hace sólo afirmo:
“¡Ya vuelve a amanecer!”
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Molestias ninguna. Muy interesante :thumbup: :thumbup:
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A mí me gusta más este. :thumbup:
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No conocía este hilo. Tengo algún microrrelato de una época en la que participaba con mi padre en concursos de éstos, quizá lo cuelgue algún día.
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No sabía si colgar esto en el tema de desbarrar o... bah, qué porras
Subido hasta las cejas de droga, y viendo la chapuza que previsiblemente hará Marvel para recuperar a los 4F, subí un fanfic guarro de los de fumar por los callejones sobre un Whatif del futuro del grupo.
Molaría una serie con Muerte montándose sus propios 4F y viajando hacia el espacio profundo para recuperar a su “amigo” desaparecido…
Si es que hasta tengo el equipo pensado:Ben, Victor, Namor,y Nadia Pym. y a tomar por saco todo
¿Y Johnny? Se preguntará alguno inocentemente.
Pues Johny se entera del plan de Muerte y monta su propio equipo con Crystal, Hulka, y Miss America. Y así tendríamos dos tramas paralelas, con un numero para cada equipo consecutivamente con historias autoconclusivas descubriendo los universos que los Richards han ido creando, con complicadísimas tramas políticas entre sistemas planetarios, nuevas razas alienígenas, episodios a lo Star Trek, y un arco final en el que el equipo de Johny desaparece y poco a poco todo se le viene abajo a Muerte hasta que, en el último número de la serie, se encuentra cara a cara con Reed…¡pero giro de guión! ¡Este Muerte es solo un robot! ¡El verdadero Muerte lleva tiempo en un nicho temporal inencontrable, (en su primera aparición offscene lo vemos cargándose a los mierdimonios de Mark Waid, sí)y aparece en el último segundo para intercambiar mentes con él y conseguir suficiente poder para, ahora sí, reformar el multiverso a su imagen y semejanza! ¡Nada de Battleworld ni Thores ni porras, Muerte quiere hacer una Latveria universal donde todo el mundo tiene el cerebro lavado! Y entonces se abre una nueva serie…
¿Como terminará esta trama se preguntará alguno inocentemente?Para empezar, se dejará en un tono ambiguo que Muerte en todas las Secret Wars fuese el propio Muerte. De hecho, se dejará en tono ambiguo siquiera si el Muerte de este arco es el propio Muerte, un tono que se pretendería recuperar por el resto de la etapa
No habrá evento global. Solo la nueva y flamante serie de los 4 Fantásticos se verá afectada por este nuevo universo muertizado. Habrá batalla campal, mucha investigación, sobrevivir en el último momento, hasta que por fin Muerte y Richards se encuentran… y ahí les da un portal dimensional de un solo uso, y les revela que sí, que de momento Muerte no tiene poder suficiente y lo único que ha hecho ha sido crear una Latveria universal alternativa. Asi que Reed de momento se ve obligado a retirarse (metamos una circunstancia X para justificar esto, como que los persiguen mil doombots, que Reed está inconsciente, o que hay una aparente rebelión montada por ahí,que han derrotado a Muerte o algo así) y los 4F consiguen volver al universo normal justo a tiempo para evitar que Muerte active una máquina del apocalipsis o algo así… El universo latveriano ha sido frustrado o rebooteado…pero cuando termina todo, vemos que junto al cadáver robótico de Muerte hay una bota metálica y una voz poderosa descojonándose mientras mira la pantalla… ¡Plot twist!
Así, hay nueva serie de los 4F, pero las cosas han cambiado muchísimo, pues ahora la relación entre Ben y Johnny será más complicada (estuvo en el equipo de Muerte) Johnny habrá madurado aunque sin perder su personalidad, Susan está cabreada con Reed por haber dejado la FF, y Reed intentará dejar de ser el capullazo que lleva siendo desde el final de la etapa de Simonson
(ay, y sí, no me olvido del resto de pringaos que cogen Victor y Johny para sus equipos. Estos tendrán una serie ilimitada en la que se han unido a la FF, y a lo Voyager, tendrán que viajar desde el espacio profundo a la Tierra con una adolescente con mucha mala uva como única guía de viaje…) Con mucha ambigüedad sobre si la pendeja trabaja para Muerte, no, o nunca fue leal a la FF.
Obviamente esto es una enajenación mental, just by the fun, y es de esperar que Marvel nos dará algo mejor :disimulo:
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Mándales la idea a Marvel. :lol:
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Pues yo tengo un blog de reseñas literarias :smilegrin: :
https://solidosyamorfos.wordpress.com/
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Pues yo tengo un blog de reseñas literarias :smilegrin: :
https://solidosyamorfos.wordpress.com/
Pues está interesante. :thumbup:
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jeje, ¡gracias!
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Leídos. Al principio estaba algo despistado pero luego va encajando todo.
A mí me han gustado y me parece que el interés sube a partir del relato del gato.
Ha pasado casi un año desde este mensaje que escribiste y tenías razón. Los últimos 4 los escribí recientemente, mientras que los 4 primeros eran de hace bastantes años y no encajaban. Hice trampas cambiando nombres y fechas para que pareciese que los personajes eran siempre los mismos, pero no pegaba para nada :thumbdown:
He mandado a la basura esos primeros y he reescrito los otros varias veces. Tengo que colgarlos aquí de nuevo, pero donde ya estaban los otros, así no aumento con lo mismo las páginas de este hilo.
No sé por qué te estoy metiendo ahora a ti todo este rollo :lol:
He escrito 2 relatos nuevos y esta noche o mañana los cuelgo aquí, a ver que os parecen. También me gustaría alguna crítica negativa que diga qué hago mal. Me refiero a foreros que con mucha más experiencia que yo podrían orientarme. O decirme que me olvide y que lo deje de una puta vez :lol:
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Bueno, yo soy solo lector no puedo ayudarte a depurar técnica. :smilegrin:
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Y yo soy solo un gato, pero le echaré un ojo :birra:
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Uno de los 2 relatos. Lo prometido es deuda :birra:
carnicería
-¡Imbécil, malnacido, inútil, puto vago!
Mi mujer. Casados desde hace nueve años, cinco meses y seis días... Podría enumerar hasta los minutos.
Después de un año, me había quedado sin trabajo. Era la tercera vez.
-¡Y sin contrato! ¡Ahora no cobraremos una mierda!
Vociferaba y gesticulaba como una perra en celo, gozando, insaciable. Sin embargo, fue ella quién dictó la orden hace ahora 12 meses:
-¡Aunque sea sin contrato, eso da igual! -recuerdo que dijo-.
-¿Sin contrato? -me atreví a preguntar-.
-¡Es un trabajo!
Ahora la conocía mejor, así que no abrí la boca y dejé que se desahogara. Sabía que pasadas un par de horas o tres, callaría, para acto seguido ponerse a lloriquear. Después de eso, se refugiaría en un mutismo casi de autista hasta el día siguiente.
Esperanza, mi esposa, ocupaba el puesto de cajera desde hacía 15 años en uno de los tres bancos que rodeaban mi pueblo. Odiaba ir cada mañana y lamentaba que no hubiese nadie que lo volara por los aires. A ser posible con todos dentro.
-Quiero que te levantes y vengas al comedor -susurró a mi oído a la mañana siguiente-.
Me asustó tanta dulzura, así que corrí... No se le veía buena cara. Aunque no tan mala como la que soñaba cuando me despertó, que era la suya también. Encendió un cigarrillo antes de sentarse frente a mí.
-¡Estoy harta! -expulsó el humo dirigiéndolo directamente a mi cara-. ¡Si tienes lo que hay que tener, arregla de una puta vez el tema con el carnicero!
He de alegar que, aunque la conociera al dedillo, Esperanza no dejaba de sorprenderme e inquietarme. El “tema” del carnicero, como ella lo llamaba, carecía de importancia, aunque el enfrentamiento que pretendía, no. Corría el riesgo de que ese bruto me partiera los dientes y la vida sólo por recriminarle por qué pesaba siempre de más a mi mujer cuando ésta le compraba algo.
-¿Y bien? -inquirió al ver que yo no decía nada-. ¿Vas a quedarte ahí sentado sin hablar?
-¿Qué quieres que diga?
-¡No soy tu puta madre, así que no quieras esconderte para no dar la cara, que es lo que siempre haces!
-¿Esconderme?
-¡Ve a hablar con él!
Me cansé de repetirle que era absurdo. No lo haría por nada del mundo. ¡Qué cambiara de carnicero, joder!
Pero claudiqué y corrí, porque también sabía que una vez superada la barrera del día anterior, Esperanza ya no pararía nunca.
Me sentía ridículo avanzando hacia la tienda. Creí que lo más sensato sería gastar los 10 euros que me quedaban y comprar unos filetes. “El carnicero se ha disculpado y me ha regalado esto” -le explicaría a mi mujer-. En ese momento sentí pena de mí mismo. Sin embargo, y por patético que pueda resultar, me aterraba todavía más quedarme solo. Y tampoco me motivaba en absoluto tener que volver a conocer a alguien.
La tienda estaba vacía cuando entré, igual que las vitrinas expositoras. Escuché pasos que bajaban por unas escaleras.
-¡Está cerrado, guapetón! -me saludó con una sonrisa la mujer del dueño-. El cazurro de mi marido, se ha ido a Madrid, a ver el fútbol. Le he dicho que si lo hacía, iba a abrir hoy la tienda su puta madre. ¿Qué te parece?
Me encogí de hombros.
-Por ti no pasan los años... -dijo mirándome de arriba a abajo-. Tienes la misma edad que mi marido, pero con pelo, ni una arruga y sin barriga. ¡Joder, si estás casi igual que él hace 20 años! -rió con saña, casi gritando-. ¿Recuerdas que estabas coladísimo por mí? Ha pasado mucho tiempo... ¡Se te notaba una barbaridad! -volvió a cachearme con la mirada-. También tú me gustabas, aunque agradezco que nunca lo intentases. Contigo hubiera sido todavía peor -rió sarcástica-. No me mires así... Apenas has dado un palo al agua desde entonces -se acercó a la puerta y cerró con llave-. ¿O no tengo razón?
Te conozco desde siempre y desde siempre me ha parecido que llevas toda la puta vida corriendo de ti mismo... Me he pasado, lo siento... Porque en realidad, ricos o pobres, trabajen o no hagan nada, todos los hombres tienen que soportar nuestras sangrías... Vosotros sois nuestras víctimas coñolaterales -volvió a reír-. ¿Sabes qué? -preguntó mientras aferraba sus manos a cada uno de mis brazos-. Me gustaría que te quedaras. Quiero dar un disgusto a mi marido -apagó las luces y me cogió de la mano-. Vamos arriba... A ti también te hace falta evadirte de tu miseria.
Un rato después, desahogados en parte, se levantó de la cama y fue a buscar el paquete de tabaco que había dejado en la planta de abajo. Escuché un grito y varios golpes. Fui corriendo hasta las escaleras. Había caído por ellas y estaba tendida en el suelo. Hasta que no bajé no descubrí que el cuello casi le daba la vuelta a la cabeza. Me arrodillé junto al cuerpo. Así transcurrió mucho rato. O eso me pareció a mí... Entonces sentí el tacto de unos hilos de telaraña en el interior de mis ojos, que habría arrastrado conmigo mientras corría... Y empecé a perder el control al notar que era incapaz de limpiarlos.
…...........................................................
-
El segundo:
nada más
Me presenté 15 minutos antes de la hora fijada para la cita, algo poco habitual en mí. Ella, sin embargo, ya estaba allí esperándome.
-Tú y yo hemos terminado -saludó mientras me sentaba-.
Un camarero se acercó a nuestra mesa. Raquel bebía cerveza de barril servida en una copa helada. Yo pedí un doble de café.
-Bueno... -empezó a decir ella-. Estoy esperando.
-¿Estás esperando?
-¿Para qué me has hecho venir?
Suspiré, intentando parecer compungido.
-Verás... Necesito hablar contigo.
-Ya he tomado una decisión.
Permanecimos callados hasta que el camarero reapareció con mi consumición.
-¿Te acuerdas de mi hermano? -pregunté a Raquel cuando volvimos a quedarnos a solas-.
Negó con la cabeza.
-Haz un esfuerzo mental.
¿Ese que decías que vive en Francia?
-¡No tengo otro!
-¡Sabes de sobra que no le he visto en mi vida! ¡Esfuerzo mental, dice! Otra como esa y me largo.
-Pensaba que habíais coincidido en casa de mis padres...
-Lo único que sé de tu querido hermano es lo que tú me has contado de él: Que tiene 50 años y que todavía vive a costa de la desgraciada de su esposa.
-Lo de desgraciada es cosa tuya.
-¡Serás cabrón!
Cogí un poco de aire antes de continuar.
-El caso es que voy a confesarte algo y, ese algo es por lo que hemos decidido, de común acuerdo, tú y yo, quedar hoy aquí, ¿no?
-No sé qué pretendes inventarte ahora para que te siga el rollo... ¡Ya empiezo a dudar hasta de que tengas un hermano!
-Bromeas, ¿no?
-Si tuviera que atenerme a los hechos... Me enseñaste una fotografía suya hace tiempo. ¡Eso es todo!
-Esa foto es de cuando salió de la cárcel -expliqué-.
-¿Tu hermano ha estado en la cárcel? -preguntó incrédula-.
-Por eso quería hablar contigo... Para que entendieras por lo que he tenido que pasar.
-¿A qué te refieres?
-A mi comportamiento... Sueles decir que soy un cabrón egoísta.
-Sí.
-También que carezco de empatía.
-Continúa...
-Que no tengo educación. Y que mi sensibilidad se reduce a los objetos.
-Se nota que lo has estado ensayando... ¿Qué más da que reconozcas lo que crees que eres?
-Entonces, si me permites empezar por el principio y decirte cómo empezó aquello...
-¡Haz lo que quieras!
Necesitaba una pausa antes de continuar.
-Mi hermano, el de la fotografía, ese que no conoces, vivía solo -proseguí con el relato-. Yo iba a verle a su casa de vez en cuando... Pasábamos algunas tardes muy agradables, viendo una película detrás de otra y fumando petas, uno detrás de otro también.
-Lo mismo que haces ahora entonces.
-Ese día se presentó a comer en casa de mis padres... Después le acompañé a la suya. Un amigo de él que yo no conocía, aguardaba en el comedor cuando aparecimos nosotros.
-Es mi hermano -intentó presentarme-.
-¡Por qué le has traído aquí! -gritó el otro-.
-Tienes mala cara... ¿Pasa algo?
-¡Las putas tías! -señaló una puerta-.
-¿Se han largado?
-¡Lo saben todo!
Ninguno de los dos volvió a abrir la boca hasta el minuto siguiente.
-Vale... Toca recoger... No queda otra -dijo mi hermano al fin-.
Al contrario que su colega, hablaba con tranquilidad.
-¡He tenido que atarlas!
-¿Qué?
-¡Amenazaban con llamar a la policía!
-Joder... ¿Y cuando coño se han dado cuenta, llevamos con ellas todo el puto fin de semana!
-Ha sido culpa mía... Quería impresionarlas.
-¿Impresionarlas?
-Se me fue la lengua.
-¡Qué lengua, hijo de puta! ¿No te habrás tirado a ninguna?
-¡Pero con su consentimiento!
-¡Eso da igual! ¡Te dije que nada de follar!
-Pues me he tirado a las dos mientras tú estabas comiendo en casa de tus padres...
-¡Di al juez que ha sido consentido si ellas lo niegan!
-Al señor juez no van a poder decirle una puta mierda.
-¿De qué cojones estás hablando?
-Una de ellas intentó escapar mientras la maniataba. Tuve que estamparle una buena hostia en la cabeza... Puede que más de una, no sé... Entonces la muy gilipollas ha tropezado con algo y ha empotrado su nuca en una esquina de la mesilla.
-¿Y?
-¿No lo adivinas?
-¿Ha muerto?
-No sólo está muerta, tío.
.¿No sólo?
-¡He tenido que liquidar a su puta amiga también!
Raquel no pudo contenerse y empezó a reír.
-¿Piensas que voy a tragarme esa sarta de gilipolleces?
-¿Sabes qué? Aquella experiencia me dejó para el arrastre... Pero tienes razón: Mi hermano y su amigo me habían tomado el pelo. ¡Todo era una maldita farsa para burlarse de mí! Lo peor vino después... Me obligaron a quedarme en aquella casa un par de días, mientras ellos huían no sé adonde. Lo creas o no, marcó un punto de inflexión en mi vida... Me advirtieron que no abriera aquella puerta bajo ningún concepto. Y eso hice, como un puto gilipollas.
Mi hermano me había dicho antes de desaparecer:
-Te llamaré dentro de 2 días. Entonces avisas a la policía. ¡No antes! ¿Entendido? ¡Y no entres en esa habitación para nada! ¡Tú espera la puta llamada! ¿Puedo confiar en ti? ¡No hagas que me arrepienta!
Por cómo lo dijo, no sé qué coño me aterrorizaba más, si los cadáveres o su mirada de lunático... Después de soportar las peores 48 horas de mi vida, sonó el teléfono. Mi hermano ordenó que abriera la puerta de la habitación. Después colgó. Intenté comunicar con él, pero el muy cabrón había apagado su móvil... Abrir aquella puerta me llevó mucho más tiempo del que había imaginado. Sin embargo, cuando finalmente lo hice, la habitación apareció impoluta a mis ojos. Lo único que destacaba era una hoja de papel encima de la cama. Lo desdoblé y leí la nota que llevaba escrita. Decía: “Querido hermano. No dejes que te mimen tanto en casa. O acabarás retrasado... Me he ido del piso porque debía 1 año de alquiler. Saluda a los viejos de mi parte. Te quiero, tonto del culo.”
Raquel volvió a reírse.
-Esta vez te has superado -dijo-.
-Te lo agradezco.
-Excepto que nadie tendría la paciencia de esperar 2 días sin abrir esa puerta.
-Debería haberle añadido una cerradura.
-¿De qué película has copiado la idea?
-¡Es una invención enteramente mía!
-Querrás decir de los dos.
-Deberíamos patentarlo como terapia de pareja.
-No ha estado mal. Te concedo otra semana... ¿Has terminado el café?
-Casi termina él conmigo, qué puta mierda... ¡No dejes propina!
-Ya vuelves a ser tú... Por un momento te había perdido... ¿Nos vamos a casa?
-Vamos...
-¿O quieres añadir algo más?
…............................
-
Pues me hsn gustado. :birra:
Lo único el final del primer relato no me cuadra con el resto.
-
A mi tambien me han gustado. El segundo mucho mas que el primero, quizá por lo mismo que comenta Uno, el final del primer relato no acabo de entenderlo. No se si son telarañas en las cuencas de los ojos de un esqueleto o qué.
El segundo es brutal. Me ha encantado.
-
Muchas gracias :birra: Ya veré qué hago con ese final :thumbup:
-
(Sorry si no se puede "resucitar" este hilo, me parece muy interesante que los foreros podamos colgar nuestros escritos...)
CUBIL MALDITO
Acude ya al cubil maldito,
el alma sumida, la noche entrante,
la faz en sombras de lignito,
el hábito talar del postulante,
y ofrenda tu penar marchito
al torvo y mudo celebrante
postrado ante el eterno hito,
sepulto en urna de adamante,
de vuestro amor infinito
extinto en un solo instante,
y acata, sí, el arcano rito
de hinojos ante el oficiante
velando al cadáver exquisito
del vuestro pasado amante.
-
Hoy toca relatico corto }:)
EL AVISO
Al final se había decidido: Torcuato Romagosa estaba hasta los bustos de que le tomaran el pelo en el trabajo. Marcó con brío el número de Capdevila & Rataplán S.A.
-¿Sí?
-Conchi, hija, pásame con el señ... con Cosme.
-Un momentito que te lo paso, Torcuatito, guapo.
-¿Dígamelon? -preguntó el señor Capdevila, a quien Conchi ya le había soplado quién llamaba.
-Quería avisarle de que mañana no voy a poder ir a trabajar.
-¿Y eso, Romagosa? Ahora mismo nos está entrando una remesa y no puede faltar a su puest...
-No, si no voy a faltar. Solo digo que mañana no podré ir al trabajo.
-¿Y eso? ¿Sigue con lo de las almorranas?
-No, no es eso. Es que mañana pienso morirme y claro, así no hay quien vaya.
-¿Cómo morirse? ¿Piensa usted suicidarse?
-No, no. Yo hablo de morirme; lo que no tengo muy claro es de qué, pero ya le adelanto que algo rápido: una teja en la cabeza, un resbalón en la bañera... algo así, ya me entiende.
-Pues nos hace la pascua, camarada Romagosa, de verdad. No sabe la que nos espera mañana.
-Bueno, a mí plin.
-¿Y no podría usted enfermar de gravedad hoy mismo? Así nos daría tiempo a buscarle un reemplazo.
-Pues no. Lo he pensado mucho y mañana me muero así de sopetón y punto.
-¿Le importaría decirnos al menos a qué hora?
-Va a ser que no, porque uno no decide esas cosas y menos las avisa a la patronal.
-Jobar, Romagosa, cómo es usted. ¿No hay nada que podamos hacer para que cambie de opinión, amigo Torcuato? ¿Puedo llamarle Torcu?
-Romagosa mejor. Hombre, igual si me sube usted de categoría...
-Eso está hecho, compañero Torcuato.
-... y de sueldo.
-... Mmmf... Venga, va.
-También quiero dos moscosos al semestre. Y una cesta de Navidad con turrón de chocolate Suchard, nada de Auchan o similares y sidra El Gaiteiro.
-Eso igual es tensar mucho la cuerda, ¿no le parece?
-Pues la remesa de mañana se la chupan sin mí. ¿Qué tal así?
-... ¿Seguro que no es usted anarcosindicalista? Mare de Déu, qué manera de negociar...
-¿Hay trato o no? Que para la consideración en que me tiene la empresa, me da lo mismo morirme mañana.
-Haylo, haylo. Si es que es usted el mejor sexador de pollos que tenemos, y bien que lo sabe, ladrón..
-
Yo sigo hasta que me digan que pare... }:)
FONDO DE TRIQUINI
Amanece en Fondo de Triquini y Rob Esponja se levanta ojeroso de la cama y llama a Paticio por teléfono.
-Paticio, tío, ve tú al Crustáceo Crustillante por mí. Estoy bien jodido, no veas la cagalera que llevo.
-¿Y eso, tron?
-El cabronazo del Señor Kangrejo me pagó este mes en especias y llevo tres días comiendo hamburguesas. Estoy de burguer-gangreburguer hasta los cojones y me voy patas abajo.
-Yo te haría el turno, compi, pero he quedado con Calamaro para jugar al Fortnite.
-Qué hijoputa que eres, Paticio.
-Ya te digo, tontolhigo.
-Vete a tomar por culo desde ya la próxima vez que me llames para ir a cazar medusas.
-Yo también te quiero, Rob Esponja. Hala, a seguir bien.
Rob Esponja cuelga y se echa al coleto medio tubo de Fortasec.
-¡Gary! ¡Gary! ¡Ven aquí, bonito! -llama Rob Esponja a su caracol a la vez que agita el tubo de Fortasec.
-
EROSIÓN
Avanzo ignorante
contra la corriente impalpable del tiempo;
el viento eterno de los días,
la lluvia árida de los meses,
la nieve cruel de los años
erosionan mi piel,
agrietan mi corteza
plagándola de cicatrices
como la de un platanero.
No estoy solo;
somos muchos:
inconscientes buceadores a pulmón libre
adentrándonos sin esperanza
en los abismos insondables del tiempo.
-
(https://1.bp.blogspot.com/-spAkCadUlNg/XsQMQJE7CbI/AAAAAAAACBQ/f4BzGyX3SYAoV6MoQvWOnu8BVR6qcByiACLcBGAsYHQ/s400/cuquilandia_rey.jpg)
Frunciendo el ceño, el rey de Cuquilandia escuchaba el informe de su chambelán. Era en días como estos cuando más sentía el peso de la corona. No, en serio, tenía problema de cervicales.
-Las ratios escolares han subido estrepitosamente, los bollycaos escasean y los psicólogos no dan abasto diagnosticando TDAs a los críos y burnouts a los padres, mi rey.
-Vaya por dios. ¿Y a qué se debe todo este pifostio?
-El ogro del reino ha desaparecido y los niños se multiplican sin control. Muchos llegarán a adultos y todo.
-¿Quién es el responsable? ¡Que le corten la cabeza!
-No va a poder ser, mi señor.
-¿Y eso? Si no voy a poder cortar un par de cabezas de vez en cuando, no le veo yo la gracia a esto de reinar, leñe.
-Ha sido el narrador, su alteza.
-Mecagon san Apapurcio Renegrío, hombre.
-
(https://1.bp.blogspot.com/-APLjfSj1m0k/XrpvV4l4CFI/AAAAAAAAB_8/awxuKcKjXPgexjJ4pzrvdGU5v73tPGpOgCLcBGAsYHQ/s400/uluru.jpg)
Tuane asciende por la montaña sagrada. No ha sido fácil para él profanar Uluru, pero los blancos lo han obligado, como obligaron a su pueblo a abandonar las tierras natales. Los ingleses, que derriban emúes en plena carrera con sus armas de trueno sin darles la importancia debida. Él no es como ellos. Es un aborigen. Tuane hace un alto en el ascenso y sopla su didgeridoo para pedir perdón a la montaña en mitad del desierto. Espera también que Uluru le dé permiso para adentrarse en el Tiempo del Sueño una vez más, una última vez.
-
(https://1.bp.blogspot.com/-Zyrdrdo8dhg/Xp3QLKDjYoI/AAAAAAAAB48/62nbMRYb9EY80c1aH5VAtZC1pQmjls4CACLcBGAsYHQ/s400/koala_vs_panda.jpg)
-Hola, ¿hablo con la Federación de Osos Panda Extremadamente Achuchables?
-Pues sí. Está hablando con su vicepresidenta, Ainara Pola Medrano Lucas, para servirle. ¿Y usted es...?
-Pascualete Cirineo, de la Asociación de Koalas Muchismo Amorosos.
-Ah, dime, Pascualete.
-Que sois unos cabrones y que eso no se hace, hombre. Como somos más adorables que vosotros, no os queda más que recurrir al juego sucio, putos osos maricones.
-No te sigo.
-Habéis puesto en la Wikipedia que cogemos a menudo la clamidia. La peña se va a pensar que somos bien guarretes y bajaremos un porrón de puestos en el ránquin.
-Eso os pasa por subir vosotros primero el artículo en el que pone que tenemos seis dedos, joder. Ni que fuéramos la madre de Tamara, hostias. Así cómo carajo vamos a resultar encantadores, putos marsupiales de los cojones. Haberos quedao en vuestra isleta en vez de venir a robarnos el trabajo al continente.
-Huy lo que me ha dicho. Que sepas que desde el AKMA vamos a tomar medidas con efecto inmediato.
-Mira qué miedito tengo, koala cabrón.
-La semana que viene no os dejaremos venir a nuestro cumple, hala. Se lo cascas al presidente cuando deje de rascarse las pelotas, Ainara, maja.
-Pues el FOPEA no vuelve a llamaros para la guerra de almohadas, jopelines. Ya está, ya lo he dicho. ¿Cómo te quedas, Pascualete?
-
He comenzado a escribir una novela de fantasía juvenil. ¡Primicia mundial! (Bueno, mi señora ya lo sabía XDDD)