Tema: Nuestros Escritos (trabajos literarios de los foreros)

[Doctor Rarillo]

(Sorry si no se puede "resucitar" este hilo, me parece muy interesante que los foreros podamos colgar nuestros escritos...)

CUBIL MALDITO

Acude ya al cubil maldito,
el alma sumida, la noche entrante,
la faz en sombras de lignito,
el hábito talar del postulante,
y ofrenda tu penar marchito
al torvo y mudo celebrante
postrado ante el eterno hito,
sepulto en urna de adamante,
de vuestro amor infinito
extinto en un solo instante,
y acata, sí, el arcano rito
de hinojos ante el oficiante
velando al cadáver exquisito
del vuestro pasado amante.

[Doctor Rarillo]

Hoy toca relatico corto 

EL AVISO
Al final se había decidido: Torcuato Romagosa estaba hasta los bustos de que le tomaran el pelo en el trabajo. Marcó con brío el número de Capdevila & Rataplán S.A.
-¿Sí?
-Conchi, hija, pásame con el señ... con Cosme.
-Un momentito que te lo paso, Torcuatito, guapo.
-¿Dígamelon? -preguntó el señor Capdevila, a quien Conchi ya le había soplado quién llamaba.
-Quería avisarle de que mañana no voy a poder ir a trabajar.
-¿Y eso, Romagosa? Ahora mismo nos está entrando una remesa y no puede faltar a su puest...
-No, si no voy a faltar. Solo digo que mañana no podré ir al trabajo.
-¿Y eso? ¿Sigue con lo de las almorranas?
-No, no es eso. Es que mañana pienso morirme y claro, así no hay quien vaya.
-¿Cómo morirse? ¿Piensa usted suicidarse?
-No, no. Yo hablo de morirme; lo que no tengo muy claro es de qué, pero ya le adelanto que algo rápido: una teja en la cabeza, un resbalón en la bañera... algo así, ya me entiende.
-Pues nos hace la pascua, camarada Romagosa, de verdad. No sabe la que nos espera mañana.
-Bueno, a mí plin.
-¿Y no podría usted enfermar de gravedad hoy mismo? Así nos daría tiempo a buscarle un reemplazo.
-Pues no. Lo he pensado mucho y mañana me muero así de sopetón y punto.
-¿Le importaría decirnos al menos a qué hora?
-Va a ser que no, porque uno no decide esas cosas y menos las avisa a la patronal.
-Jobar, Romagosa, cómo es usted. ¿No hay nada que podamos hacer para que cambie de opinión, amigo Torcuato? ¿Puedo llamarle Torcu?
-Romagosa mejor. Hombre, igual si me sube usted de categoría...
-Eso está hecho, compañero Torcuato.
-... y de sueldo.
-... Mmmf... Venga, va.
-También quiero dos moscosos al semestre. Y una cesta de Navidad con turrón de chocolate Suchard, nada de Auchan o similares y sidra El Gaiteiro.
-Eso igual es tensar mucho la cuerda, ¿no le parece?
-Pues la remesa de mañana se la chupan sin mí. ¿Qué tal así?
-... ¿Seguro que no es usted anarcosindicalista? Mare de Déu, qué manera de negociar...
-¿Hay trato o no? Que para la consideración en que me tiene la empresa, me da lo mismo morirme mañana.
-Haylo, haylo. Si es que es usted el mejor sexador de pollos que tenemos, y bien que lo sabe, ladrón..

[Doctor Rarillo]

Yo sigo hasta que me digan que pare... 

FONDO DE TRIQUINI

Amanece en Fondo de Triquini y Rob Esponja se levanta ojeroso de la cama y llama a Paticio por teléfono.

-Paticio, tío, ve tú al Crustáceo Crustillante por mí. Estoy bien jodido, no veas la cagalera que llevo.
-¿Y eso, tron?
-El cabronazo del Señor Kangrejo me pagó este mes en especias y llevo tres días comiendo hamburguesas. Estoy de burguer-gangreburguer hasta los cojones y me voy patas abajo.
-Yo te haría el turno, compi, pero he quedado con Calamaro para jugar al Fortnite.
-Qué hijoputa que eres, Paticio.
-Ya te digo, tontolhigo.
-Vete a tomar por culo desde ya la próxima vez que me llames para ir a cazar medusas.
-Yo también te quiero, Rob Esponja. Hala, a seguir bien.
Rob Esponja cuelga y se echa al coleto medio tubo de Fortasec.
-¡Gary! ¡Gary! ¡Ven aquí, bonito! -llama Rob Esponja a su caracol a la vez que agita el tubo de Fortasec.

[Doctor Rarillo]

EROSIÓN

Avanzo ignorante
contra la corriente impalpable del tiempo;
el viento eterno de los días,
la lluvia árida de los meses,
la nieve cruel de los años
erosionan mi piel,
agrietan mi corteza
plagándola de cicatrices
como la de un platanero.
No estoy solo;
somos muchos:
inconscientes buceadores a pulmón libre
adentrándonos sin esperanza
en los abismos insondables del tiempo.

[Doctor Rarillo]

Frunciendo el ceño, el rey de Cuquilandia escuchaba el informe de su chambelán. Era en días como estos cuando más sentía el peso de la corona. No, en serio, tenía problema de cervicales.
-Las ratios escolares han subido estrepitosamente, los bollycaos escasean y los psicólogos no dan abasto diagnosticando TDAs a los críos y burnouts a los padres, mi rey.
-Vaya por dios. ¿Y a qué se debe todo este pifostio?
-El ogro del reino ha desaparecido y los niños se multiplican sin control. Muchos llegarán a adultos y todo.
-¿Quién es el responsable? ¡Que le corten la cabeza!
-No va a poder ser, mi señor.
-¿Y eso? Si no voy a poder cortar un par de cabezas de vez en cuando, no le veo yo la gracia a esto de reinar, leñe.
-Ha sido el narrador, su alteza.
-Mecagon san Apapurcio Renegrío, hombre.

[Doctor Rarillo]

Tuane asciende por la montaña sagrada. No ha sido fácil para él profanar Uluru, pero los blancos lo han obligado, como obligaron a su pueblo a abandonar las tierras natales. Los ingleses, que derriban emúes en plena carrera con sus armas de trueno sin darles la importancia debida. Él no es como ellos. Es un aborigen. Tuane hace un alto en el ascenso y sopla su didgeridoo para pedir perdón a la montaña en mitad del desierto. Espera también que Uluru le dé permiso para adentrarse en el Tiempo del Sueño una vez más, una última vez.

[Doctor Rarillo]

-Hola, ¿hablo con la Federación de Osos Panda Extremadamente Achuchables?
-Pues sí. Está hablando con su vicepresidenta, Ainara Pola Medrano Lucas, para servirle. ¿Y usted es...?
-Pascualete Cirineo, de la Asociación de Koalas Muchismo Amorosos.
-Ah, dime, Pascualete.
-Que sois unos cabrones y que eso no se hace, hombre. Como somos más adorables que vosotros, no os queda más que recurrir al juego sucio, putos osos maricones.
-No te sigo.
-Habéis puesto en la Wikipedia que cogemos a menudo la clamidia. La peña se va a pensar que somos bien guarretes y bajaremos un porrón de puestos en el ránquin.
-Eso os pasa por subir vosotros primero el artículo en el que pone que tenemos seis dedos, joder. Ni que fuéramos la madre de Tamara, hostias. Así cómo carajo vamos a resultar encantadores, putos marsupiales de los cojones. Haberos quedao en vuestra isleta en vez de venir a robarnos el trabajo al continente.
-Huy lo que me ha dicho. Que sepas que desde el AKMA vamos a tomar medidas con efecto inmediato.
-Mira qué miedito tengo, koala cabrón.
-La semana que viene no os dejaremos venir a nuestro cumple, hala. Se lo cascas al presidente cuando deje de rascarse las pelotas, Ainara, maja.
-Pues el FOPEA no vuelve a llamaros para la guerra de almohadas, jopelines. Ya está, ya lo he dicho. ¿Cómo te quedas, Pascualete?

[Doctor Rarillo]

He comenzado a escribir una novela de fantasía juvenil. ¡Primicia mundial! (Bueno, mi señora ya lo sabía XDDD)

[Doctor Rarillo]

¡Ajum!... No sé si se podrá poner aquí. Si me equivoco de subforo, mis disculpas.


Acabo de publicar en papel en Amazon "Pinceles de Afarica" https://www.amazon.es/dp/B0D6VYRFW9.
Una historia ilustrada (50 ilustraciones a color) sobre un África del futuro tras una nueva glaciación.
Pos eso