Mojabragas: Dícese del pavo cuya mera presencia o recuerdo pone cachondo al expectante público de chochas, las cuales aderezan su evocación con jugo de patata.Yo no sé si lo hacen adrede o qué, pero a veces los guionistas pretenden darnos los caracteres de los personajes masticaditos, sin justificación más allá de la palabra escrita. Por ejemplo, he leído tebeos de
Iron Man toda la vida y nunca he visto nada que corrobore el
autoproclamado título de playboy de su protagonista. Al tío nos lo venden como seductor nato (y genio, pero eso sería otro tema... aunque similar) y conquistador de mujeres, y nos tenemos que fiar porque lo dice el guionista de turno. Rara vez he visto que el personaje justifique con hechos lo que sus historias proclaman a los cuatro vientos. Yo, hasta que se me demuestre lo contrario, seguiré convencido de que
Uatu el Vigilante liga más que Tony Stark.
Otro peor aún es
Gambito, que encima que al lector le toca tener que soportar su actitud de chuleta, sus frases chungas de inmigrante cajún y sus pintas de rebelde sin causa, no pasa de
patético ligón de quinceañeras de sábado noche. Gracias a Dios no le oimos el acento, porque seguro que semejante garrulo se cree que es otra más de las armas a su favor. Por Dios, si hasta tenía unos poderes de seducción (hipnosis mediante) de los que los guionistas se han terminado olvidando, de lo estereotipado que resultaba el personaje. Todo de boquilla y, de nuevo, porque nos lo juran y perjuran los guionistas. Pues no.
Gambito folla menos que el Pensador Loco.
Así que, si os parece, ateníéndonos por una parte a la definición que encabeza el post y por otra a lo que hemos visto y comprobado por nosotros mismos en los cómics (independientemente de lo que nos quieran asegurar los guionistas "porque sí") vamos a poner a exponer a los mayores mojabragas del Universo Marvel.
Ahí va mi TOP FIVE:
5) NAMOR
A Namor no le hace falta seguir ningún aburrido rollo protocolario de los que se rodean otros monarcas. Él va donde quiere, toma lo que quiere y hace lo que quiere.
Con esa simple y auténtica actitud de protomacho independiente ya tiene el 90% del trabajo hecho. Si encima le añades el rollito de ser Rey ya ni te cuento. Su cuerpo modelado por la natación a todas horas no le permite otra cosa vestirse únicamente con un bañador fardahuevos, independientemente de la temperatura o el lugar. Así de macho es él. Eso sí, también tiene un traje ajustado de cuero, puramente ochentero, de chulazo total.
Princesas de piel azul y señoras casadas de la superficie, todas caen a los pies de Namor McKenzie.
Por lo menos podías hacer como que te resistes un poco, ¿no?4) NICK FURIA
Aquí tenemos a un madurito (mucho más de lo que aparenta) del que tendrían que aprender mucho los jóvenes de Marvel. Otro protomacho que te cagas, pero sin rodearse del aire regio que tiene el del puesto anterior, sino todo lo contrario. El conde Bornag Royale le definió perfectamente en su momento: "¡Su misma apariencia nos resulta ofensiva! ¡La idea de que el líder del contraespionaje de América vaya por ahí en mangas de camisa, sin afeitar, desaseado, utilizando un lenguaje rudo, es repugnante!" Es obvio que el falso conde vio al instante que
Furia es un verdadero jefe de la manada, que no se oculta bajo capas y capas de errónea cultura y educación mal entendida, y por eso le intenta denostar a cualquier precio, sin darse cuenta de que lo que en el fondo nos está dando a entender es que es un Hombre con mayúscula, de los que parten la pana.
Y ahí está su premio gordo, la condesa Valentina Allegro de la Fontaine, que será condesa y todo lo que ella diga, pero que lo que de verdad marca en ella son esas pintas de gogó guarrona de discoteca setentera. Por las características de ellos dos, obviamente están hechos el uno para el otro. Así, y no de otra manera, es la forma natural en que se perpetúa la raza humana, amigos.
Moto encabritada, armas disparando a todos los lados como demostración de fuerza gratuita, torso desnudo, pro en la boca. No necesita entrar por la puerta. ¿Qué es una puerta? Huye, Escorpio, corre por tu vida, que este tío viene muy desfasao. Val, cuidado con el charquito, que no estaba ahí hace un momento, no vayas resbalar... ¡Ay, te lo dije!3) HÉRCULES
Hércules, Príncipe del Poder... y
Rey de la Fiesta, añadiría yo. Menudo pájaro. Hércules es un
party animal de los que arrastra a la masa, y a las mujeres con ella, por supuesto. Tiene a su favor con respecto a los dos anteriores que es un tío divertido, y eso lo aprecia hasta la fémina más tonta. Con buen rollo y buen vino ante todo, Hércules es otro de esos que hace lo que le da la gana a cada momento. Y si encima te pareces tanto a Steve Reeves, el triunfo está asegurado. Mirad si no el tiempo que le faltó a Jane Foster para irse con él a tomar limonada a una heladería, aprovechando la ausencia del soso de su novio Thor y habiendo comprobando antes la irresistible atracción que genera un macho que acaba de repartir hostias como panes a un grupo de gángsters que incordiaban. Si es que no falla...
2) LOBEZNO
Scott nunca lo haríaLogan es la fantasía secreta de cualquier mujer en el momento que se encuentre medianamente chachonda, pero no sueñes con que te lo admita nunca.
Es como esas fantasías con rudos obreros, pero más a lo bestia aún. Logan no es ni la mitad de divertido o buenrollista que Hércules, no es tampoco especialmente guapo ni alto, y ni siquiera da muestras de ser un líder nato, pero cumple a la perfección su papel de solitario amargado con buenas dosis de drama. ¿Qué les gusta a las mujeres más que los tíos que transmiten diversión? Los que transmiten drama... así ellas no tienen que inventárselo. Basta ya de inventarse discusiones y dramas prácticamente inexistentes para dar consistencia y emoción a sus pobres vidas: Logan cumple su papel de macho hiperduro y salvaje, y encima cuenta con una historia personal dramática y dolorosa. Incluso su poder mutante le duele. No recuerda su pasado, ha sido manipulado y lo han maltratado de formas horrorosas. Pobrecito, es normal que luego te trate así.
1) OJO DE HALCÓN
Lock up your daughteeeeeers! Aaah-aah, aaah-aah, AH!Con la Iglesia hemos topado, amigo Sancho. Clint Barton debería participar fuera de concurso, porque está llamado a recibir todos los honores.
Lo tiene TODO para ser el mojabragas mayor del reino. ¿Te gusta el rollo malote? Fue delincuente juvenil, aunque se reformó pronto. ¿Te gusta que no le tosa nadie? Pues que sepas que ni el Capitán América podía verbalmente con él, y no olvidemos que el Capi es el ciclao más famoso del Universo Marvel. Anda que no eludió veces a Ojo de Halcón en cuanto vio que era un verdadero líder de manada que le dejaba mal delante de la gente. ¿Te gustan buenazos? Clint se partirá la cara por las causas más justas del mundo, ha madurado en su forma de pensar y se esfuerza por mejorar. Por ayudar, ayudará hasta a los Thunderbolts cuando nadie de un duro por ellos. Normal que le aprecie todo el mundo. ¿Te gustan guapos? ¿Te gustan fuertes? ¿Te gustan ágiles? ¿Te gustan inteligentes pero sin ser un cerebrito aburrido? No sigas, no sigas. Cualquier cosa que vayas a decir, Ojo de Halcón la cumple con creces. Súmale ese puntito arrogante que tanto te gusta y que evita que parezca un calzonazos y ya puedes empezar a cambiarte de muda.
Sus triunfos son incontables: la Viuda Negra, Pajaro Burlón, la Avispa, la Bruja Escarlata... Buf, hasta la zorraca de Piedra Lunar (mientras Pájaro Cantor también chorreaba por él, no lo olvidemos), con el peligro que tiene una manipuladora de su altura. Por supuesto, también acabó enamorándose de él.
Bueno, Verdaderos Creyentes, añadan, debatan, rebatan... Seguro que hay más de esta fauna en las páginas de Marvel.
