Yo también creo que el mayor mojabragas del Universo Marvel es Barton (además, la colección de bragas que tiene en su pared es para presumir por calidad y tronío). Lo del charquito de la condesa y su resbalón habla por sí solo del maromo de la moto y de su pedigrí. En cuanto a Cíclope, dos de las bragas de su colección de trofeos ya me gustaría tenerlas a mí (y me da la impresión que también a alguno más). Y el hecho de poder colgar las bragas de Sue Richards en tu pared hace que el besugo de Namor se haya ganado eternamente todos mis respetos y consideración hacia ese peazo de pecho depilado.
Ahora bien, no estoy de acuerdo con que Stark y su perilla no hayan dejado unas cuantas bragas humeditas y rebosantes de felicidad.
Aunque estos temas resulten siempre un poco escabrosos y sean susceptibles de echar para siempre del foro a las nueve o diez inconscientes que aún se atreven a pulular aquí, veamos el hit-parade de féminas que han sido pasadas por la piedra, o en este caso por la chapa:
1º. Whitney Frost/Madame Máscara. Yo creo que ésta señorita se lo hace encima cada vez que le ve. El pobre agente Sitwell nunca tuvo una oportunidad.
2º. Janice Cord. Una pobre ignorante, perdón, una rica ignorante que no supo dónde se la estaban metiendo... Esto... donde se estaba metiendo, quería decir.
3º. Marianne Rodgers. Esta, después de ser vilmente pasada por la chapa, se volvió majara al ver que el pipiolo se le iba a mojar a otra parte (bragas, por supuesto).
4º. Roxanne Gilbert. Todo muy limpio y ecológico, pero el hermanito tenía un mosqueo con Stark que, aún hoy en día, cuando le ve, se lía a leches con él. Por algo será.
5º. Bethany Cabe. Aunque podríamos hacer unas cuantas risas con su apellido, la señorita Cabe es toda una profesional del Stark System. El disgusto que se llevó cuando se enteró de que su marido aún seguía con vida, se ha visto reflejado en la cantidad de veces que ha vuelto a por más canela en rama.
6º. Janet Van Dyne. Cuando esta pequeña moza perdió su gigante consuelo, ¿se fue a buscar una talla Bill Foster o Erik Josten? No, amiguitos, lo único que resultó comparable a su enorme pérdida fue... Sí, exacto, lo habéis adivinado: el mismo que viste y calza.
7º. Indris Moomji. Bueno, es cierto que ésta alegre chiquilla se lo hizo con él por encargo de Stane, pero tampoco le vi hacerle ascos al tema.
8º. Kathy Dare. Lo dice todo el hecho de que cuando Stark la mandó a freír monas, su escasa deportividad le hizo meterle un balazo en la espalda, aunque yo siempre pensé que apuntaba a otra parte del cuerpo más directamente relacionada con su pérdida emocional (el corazón, puñeteros; no penséis mal que ya os veo venir).
9º. La terapeuta aquella cuyo nombre no recuerdo. Los "masajes" que le dio, ayudaron mucho y bien al convaleciente Tony a recuperar todo su heroíco vigor.
10º. Natasha Romanoff/Viuda Negra. Bueno, a ésta chiquilla no tiene mucho mérito mojarle las bragas. Aquí la pregunta es si lleva bragas.
11º. Rumiko Fujikawa. Joder, a ésta se las dejó tan empapadas que le devolvió su empresa, le hizo heredero suyo, le dio acciones de la empresa de su familia. Vamos, que a ésta se le hacían los ojos chiribitas cada vez que se le arrimaba un poquito.
12º. Pepper Potts. Vamos a revelar un secreto a voces de Empresas Stark. Al pobre y difunto Happy Hogan sus compis le llamaban "el Alce" y la puerta de su despacho era metro y medio más alta que la de el resto de despachos de la empresa. Ojo, no seáis malpensados, esto según confesó la interesada al resto de compañeras del trabajo, se debía a lo que que a Happy le gustaba la caza de estos hermosos animales de foresta y a su elevada estatura. Los rumores sobre las causas del divorcio entre Happy y Pepper siempre fueron infundados, por supuesto.
13º. Jocasta. Sí, ya sé lo que estáis pensando: que es científicamente imposible que Jocasta pueda mojar bragas. Bueno, nunca subestiméis el genio de Ultrón. Ni tampoco el de Stark (Ay, Ay, Ay... aquella forma holográfica y minifaldera que adoptaba Jocasta, que sospechosa resultaba...)
14º. Emma Frost. Sus conversaciones privadas con Stark durante la Civil War han resultado ser de lo más reveladoras. Claro que lo pasado, pasado está, ¿verdad, Emma? ... ¿Emma?... ¿Emma?
15º. Maya Hansen. A ésta la dejo en la categoría de Improbable. todos sabemos que ella le salvó la vida in Extemis, y él luego la ha sacado del trullo únicamente por amistad.
16º. Carol Danvers. También en la categoría de Improbable. Todos los rumores que circulan entre sus compañeros de equipo son falsos. ¡Eh, Simon... Agáchate al entrar por la puerta, hombre!
17º. Suzi Endo e Ivette Avril. También en la categoría de Improbables. Simplemente, dos ejecutivas de Stark International dispuestas a ganarse el sueldo. No hay que pensar mal. Creo.
Conclusión: La evidencia es la madre de la ciencia. Y da una cierta impresión que Tony Stark ha hecho unos cuantos "méritos" para que se le incluya en el hit-parade de este hilo.
En todo caso, siempre se puede hacer la prueba del algodón preguntándole a Jarvis.
