Vale, ya estoy. Vamos a ver. Antes que nada, el que se meta en este coñazo de tocho, solo superado en aburrimiento por la propia película, ya sabe a lo que va. Avisados quedáis:
El principal problema de Tenet es que formalmente es una película muy, muy mal narrada, mal montada, con pésimos diálogos, y, sobre todo, unos personajes horrorosos, pero pavorosos. La pésima ci-mi me da igual realmente, el concepto y tal es lo de menos, pero no puedo con la forma cuando realizas un producto tan desastroso y mal rodado. Compro que os gusten las cositas temporales, aunque sean tan vagas y pobres como esta, pero se piden unos mínimos a la hora de hacer cine. Un mínimo.
Los diálogos de Tenet son propios de Bendis. Pero del peor Bendis. Conversaciones de besugos de ida y vuelta, metralleta de respuestas. Parece un partido de tenis. Pim, pum, pim, pum. Picado, contrapicado, plano, contraplano. Una jodida pelota de ping pong, para no decir nada. Muchas veces resultan absolutamente insufribles, por lo ridículo y lo innecesario de que cada personaje meta una palabra siquiera para darle ese ritmo del que se ha metido medio pollo y le da parla. Si al menos fueran diálogos inteligentes... pero no es el caso. Siguiendo en esa tesitura, Nolan tiene tres modelos de diálogo: monólogos explicativos eternos, el partido de ping pong, y laaaaaargos paseos explicando el plan a realizar (si os fijáis en Origen, Tenet y demás, cuando dos personajes discuten el plan, siempre se dan un paseo por la ciudad. Pattinson y el otro se recorren tres maratones charlando en esta. Tanta repetición acaba siendo ridícula).
Luego, por supuesto, tenemos el gran pecado de Nolan en estas películas: sobrexpliiiiiiica, sobrexplica, mastica, machaca. Es ci-fi para tontos. Te coge de la mano y te plantea una y otra y otra vez las reglas, las normas, los supuestos, luego se los salta y hace trampas, pero es cine para tontos de lo mucho que lo desmenuza. Sin embargo, pasa de un extremo a otro, porque muchas veces suelta las tramas sin más, sin contexto, sin filtro, no las dosifica, no las gradúa, te mete a sabiendas 30 minutos de película en la presentación en la que no te cuenta absolutamente nada, solo vomita escenas y escenas que no tienen ningún sentido para el espectador porque todavía no ha sido presentado formalmente a la cinta. Todo lo de la ópera y posterior se alarga en exceso, sin mediar contexto o asimilación alguna, porque la película no ha empezado realmente. Pero es marca de la casa, empezar con la graaaan escena de acción. Y luego, el chorro se sobrexplicación para poner en contexto todo lo que ha vomitado en una escena interminable. Una ducha tras otra de verborrea-didáctica.
Los personajes de la película son, de verdad, para matarlos a palos. Pero a palos. Lo de Kenneth Branagh no tiene nombre. Es un malo Marvel plano de los años 60. Un tío cabrón por ser cabrón, que sueña joder a todos porque sí, malo por malo y punto, sin matiz ni sombra de gris alguno. Es uno de los peores malos que recuerdo, y el papel le sienta como la mierda. Horrible. Y por supuesto, nada creíble. Es que Thanos, en este contexto realista, un tío púrpura con dos huevos por barbilla, es más creíble, más real y tridimensional que este. Malísimo. El personaje femenino del que Mc se empeña en hablar es otra cagada inclasificable. Una excusa monguer, victimista, pasivo-agresivo, sin ton ni son, ahí levitando sin sentido alguno, capaz de cargarse el destino del mundo por su coño moreno porque quiere que el otro sepa que no ha ganado
El destino del mundo, saes, ya si eso lo arreglas tú. Yo me voy adelantando. Del prota ya hemos hablado bastante, y hasta lo reconocéis sus Nolafans, es un cero a la izquierda. Es que no hay personaje bueno. El único que merece la pena, lo único salvable de toda la película, es Pattinson. El único personaje que vale algo.
Luego me mosquea cantidad lo innecesario de muchas escenas que están rodadas porque sí, porque me da a mí la gana, porque quedan guay en pantalla.
La escena de vela ¿metida a santo de qué?
Es que es de vergüenza ajena.
Una escena metida para nada, con un tío que quieres matar, solamente porque a Nolan le apetecía grabar en vela. Podían charlar en tierra, en el yate, cenando, pero no, demasiado sencillo. Encima para no entenderse, y para colar un intento de asesinato ridículo de la otra pava, que una vez más, se la pela el planeta y todas las consecuencias de lo que ella haga
Pero así hay muchas escenas que no van a ningún lado y que son molestamente grandilocuentes. Es como la propia película. La forma es cero, se la pela.
Pasamos a la vomitona de información inane. Madre mía. No he visto una película que VOMITE, porque la vomita, información inútil como esta, como una metralleta, incontinencia verbal en grado sumo, pam, pam, pam, pam. Es como las páginas de texto que le ha dado ahora por meter a Marvel sobre cómo se hace la fotosíntesis del nabo en Krakoa. ¿Pero me quieres dejar ya?
La escena de Michael Caine es de bochorno. Bochornosa. Un personaje que no conocemos que nos habla de las relaciones de otros personajes que no conocemos y sus parentescos, compañías, grandes momentos, patrimonio, es que la política, es que yo ayer, esto, lo otro...
Sin control, sin presentación. No muestra, describe. No informa, embarulla. De verdad que pocas veces he visto una escena tan atroz, tan burda y con tal verborrea de información inútil que no hace nada en ese momento. Es como que un novelista se quiera ahorrar tres capítulos del libro y te haga un memorando de lo que deberías saber.
Las escenas de inversión son propias de Benny Hill, pero tal cual. Estas cosas eran cutres y casposas ya en los 90, los 80, los 70. Moverse hacia atrás y darle palante, verás qué gracia. De hecho ya lo hizo Twin Peaks mucho mejor y sin rallar tanto. Las coreografías son de comedia involuntaria. Aplauden hacia dentro. Los personajes se ven ridículos arrastrándose como monigotes, cayendo, tropezando y andando como si tuvieran un pedal de órdago encima. Escenas de lucha pésimas, explosiones a granel como en una peli Michael Bay. Te tienes que reír la mayoría de las veces. Gente que huye haciendo la croqueta bajo persianas
Punto y aparte la exagerada escena final del paintball de empresa en los decorados del desierto de Almería
Edificios explotando, gente corriendo en círculos, parece una gincana para espásticos. ¿Adónde vamos? Yo qué sé, no preguntes, corre y dispara. No he visto una escena de acción peor rodada y más ridícula, con una plasticidad tan nula y un concepto tan mal aprovechado y llevado a cabo como la inversión de guerrilla. Simplemente inclasificable. Carreras en círculo con disparos al aire. Humor amarillo en estado puro. Me faltó el Chino Cudeiro.
Luego, si queréis, bajamos al concepto. EL CONCEPTO.
El concepto es una científica de peli independiente de los años 60 que crea un algoritmo dividido en ocho partes escondido en... en serio
¿Se puede ser más camp? ¿Va a salir Batman con el espray antitiburones?
El concepto te lo explica una tía en bata en una consulta de un oftalmólogo, con botiquines y mobiliario antiguo, pero una galería de tiro con una piedra de la antigua Siria dentro
No se puede ser más cutre. Ciencia vudú, fisión por esporas vegetativas de la dimensión Z, vaga y cochambrosa, para escurrir el bulto de tornos, fuego y hielo, aire que respiro, carreras al revés, pasado es pasado y yo mi abuelo soy
Presentada como el culo, desarrollada como el culo, robada como el culo por un malo de cartón piedra que quiere reunir las siete bolas de dragón.
Ridículo. Como bien dijo mi santa mujer, que tuvo el coño de aguantar este bodrio de dos horas por mi culpa: "Me creo antes que existen seis Gemas del Infinito que esto". Nos ha jodido mayo
Pero vaya, de lejos. Es que la trama de esta película, en lo floja y desganada que es, no pasaría el filtro de un cómic Marvel de los 60. Por mis huitos que no.
Además, es previsible como ella sola. Como la identidad del atacante en el almacén, como la identidad del tío que reclutó a Pattinson, y que el prota nunca ve porque para él entender la inversión ya le ha quemado medio cerebro. Pero vamos a ver, merluzo, ¿te hacemos un croquis o qué? ¿En serio siempre eres el último en enterarte?
¿Qué me falta por sacudirle? Hmmmm.
Ah, hay un diálogo, de entre toda la maraña de mierda, chorradas y tonterías que sueltan, que me encanta especialmente:
"Qué niño tan guapo..."
"¡Es solo mío!"WTF?!
O sea... es que el tío es cura o algo... pero qué cojones...
Viva la pederastia.
La película, pues, es MALA. Pero mala porque es mala y es mala porque es mala. Punto. El pasado es pasado. Si ya ha sido mala, siempre será mala.
Malos personajes, malos diálogos, escenas y acción rodadas de forma pésima, mal montaje en general, y explicaciones para tontos.
Un mojón como una casa de grande.
Por cierto, no sé si lo sabéis, pero Tenet es realmente un remake.
Aquí tenéis la película original, resumida en un clip que da la clave de toda la película y sus teorías:
https://www.youtube.com/watch?v=ZfGOqFw9_2MY si habéis llegado hasta aquí, abrid una birra, os lo merecéis