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Autor Tema: El Eskrull Achispado  (Leído 70469 veces)

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Desconectado Doctor Rarillo

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Re:El Eskrull Achispado
« Respuesta #105 en: 27 Agosto, 2020, 21:00:57 pm »
Metaliteratura maña  :lol:

¡Ahivahiva!  }:)

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El Eskrul Achispado LXXXVIII
« Respuesta #106 en: 27 Agosto, 2020, 21:03:01 pm »


-¡Ring, ring! -ringuea el timbre de la entrada.
Para mi sorpresa, el mismo autor sale a recibirme. Es un señor bajito, bastante cabezón y calvorota.
-Hola, pase, pase usted. Últimamente con esto del coronavirus no tenemos muchas visitas. De hecho, podrían multarle.
-A mí es que con eso de ser extraterrestre de la raza de los Guachis, pues como que no se me aplican las reglas terráqueas, contagios incluidos. ¡Atchú!
-¿Decía usted?
-Nada, que en el camino desde la Luna mientras me teleportaba habré cogido un resfrío. En el vacío cósmico hay mucha corriente.
Me hace pasar al acogedor saloncito y sentarme en el sofá.
-Se estará preguntando por qué le...
-¡Tiro-riro-tiro-riro, tiro-riro-rí! -tirorirea su móvil.
-Discúlpeme un momento -me dice, llevándose a la oreja el teléfono de concha y poniéndose a pasear por el hall mientras habla.
Como me aburro y ando un poco duro de oído, uso mis poderes cósmicos para coscarme de lo que dice su interlocutor:

-¿En serio piensa usted acabar conmigo, con lo que hemos sido? -dicen del otro lado del teléfono.

-Sí, sí, lo tengo decidido -contesta el autor.
-Piénseselo usted, hombre. Le he acompañado a lo largo de toda esta historia, amigo narrador. Qué digo amigo, ¡hermano!
-Ambos sabíamos que su papel en esta novela iba a terminar pronto. De hecho, ya lo habíamos hablado.
-Sí, pero estará de acuerdo conmigo en que mi personaje aún puede dar mucho juego.
-Lo lamento, pero usted debe morir por razones puramente argumentales. No se lo tome como algo personal. Para compensar tan luctuoso deceso, escribiré una escena que sea mucho de llorar a la que asistirán todos los personajes del libro.
-¿También mi tío segundo Nemesio el anacoreta de Kuala Lumpur? Habría que haberle avisado antes. Es que hay muy mala combinación de trenes con Ronchones del Arcipreste.
-Nah, con tanta gente en su sepelio de usted nadie se fijará en el tío Nemesio, que además apenas sale en el primer capítulo.
-¿Y no saldré en la segunda parte?
-Con eso de estar muerto, lo veo complicado.
-Pues no me mate usted, repámpanos.
-Lo lamento. Ahora tendrá usted que perdonarme: tengo una cita con su prima Wendy, que está muy interesada en que desarrolle más su personaje, aunque yo la veo pero que muy desarrollada. Buenas tardes.
-Pues que sepa usted que también es otro personaje, hala.
-Ahí va lo que me ha dicho. Grosero. Ahora lo mato en el fondo de las Marianas, sin funeral ni nada. A las buenas tardes-concluye el autor, cerrando el teléfono.


-Discúlpeme usted. Antes quedaba con los personajes en persona, pero desde que empezó la crisis sanitaria esta, es usted el primero que viene a verme.
-¿Y Wendy?
-No, hombre. Era para cortarlo pronto.
-Ah.
Durante unos segundos permanezco pasmado. El tío este, con lo chaparro que es, hace y deshace con los personajes lo que le sale del forro y, o pasas por el aro, o no hay tutía. Eso es un demiurgo en condiciones y lo demás son tonterías.

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El Eskrul Achispado LXXXIX
« Respuesta #107 en: 29 Agosto, 2020, 01:28:40 am »
-Hola, ¿qué tal estás? -me saluda una señora muy amable vestida de colorines, saliendo de una habitación, y que como lleva la cabeza pelada me recuerda a las chicas de mi pueblo, que ahora mismo no sé cuál es porque está en otra galaxia y anda que no ha llovido-. Yo soy Blanca Libia, la esposa de este señor calvito tan mono. -Se abraza al autor-. ¿Y tú eres...?
-... Pues no sé decirle, qué cosas...
-Es que aún no le había puesto nombre a usted, ya me disculpará -me explica el autor-. Él es... Uatutrí, sí, eso: Uatutrí el Guachi.
-Un placer conocerla. Uatutrí, para servirla.
-No me ustesees, hombre. Que estás en tu casa. ¿Quieres tomar algo?
-No, gracias.
-¿Y cómo no has venido con tu mujer?
-Es que como vivimos en el Área Añil de la Luna, esto nos queda un poco a trasmano y al estar en estado de buena esperanza, atravesar el vacío cósmico le da un poco de mala gana.
-¡No fastidies! Pues tenéis que veniros con el nene en cuanto lo tenga, para que juegue con nuestros tres nieticos. Bueno, sus dejo un momentico, que voy a hablar con ellos por videoconferencia. Chado, pescado.
-Muy maja su señora de usted.
-Y por si fuera poco es la seguidora number one de esta historia -me dice el autor.
-Aprovechando el Pisuerga, ¿hay muchos lectores?
-A ver... aparte de mi mujer, está David Santiago Rodríguez Sánchez Heraldo, un chaval muy majete, Ana Andrés Soria, una exalumna mía, y Gwirdyon Peluchico, que prefiere mantener el anonimato. Pero vamos, que igual hay más y yo no lo sé.
-¿No es usted el demiurgo omnímodo de todo esto?
-Bueno, sí, pero demiurgos omnímodos los hay a patadas y un community manager experto en márquetin ya son palabras mayores. En todo caso, no se preocupe usted, amigo Uatutrí, que cuando salga la versión impresa seguro que lo petamos con el doble de lectores.
-Ya. Una cosa quería comentarle -dice Uatutrí, que resulta que soy yo.
-Ya sé por dónde va.
-¿Y eso?
-Es que le conozco a usted como si lo hubiera escrito. Pero no se lo guarde, que es malo para la tensión.
-Entonces... voy a ser un personaje más. La omnipotencia a tomar viento.
-Tómeselo Ud. como una oportunidad de ampliar perspectivas, como un desafío profesional.
-Yo es que le veo lagunas a la cosa.
-Seguirá usted narrando lo que pasó, así que lo sabrá todo, solo que bajo mi supervisión. No se preocupe, amigo Uatutrí, no soy tan intrusivo como otros.
-¿Continuaré siendo omnipotente?
-Hombre, no del todo, pero sí bastante.
-Algo es algo.
-Y podrá usted opinar con libertad sobre los hechos que narre.
-¿Y exagerar ligeramente las bondades de mi apolínea persona?
-No hay problema.
-¿Dónde hay que firmar?


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Re:El Eskrull Achispado
« Respuesta #108 en: 29 Agosto, 2020, 02:42:45 am »
Veo doble.  :lol:

UMY 2012 al forero revelación
UMY 2014-2015-2016 al forero más activo
UMY 2015 al mejor moderador
UMY 2016 al mejor forero
UMY 2020 a la mejor firma

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Re:El Eskrull Achispado
« Respuesta #109 en: 29 Agosto, 2020, 13:22:23 pm »
Veo doble.  :lol:

Es que semos mu´ parecíos  :lol:

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El Eskrull Achispado XC
« Respuesta #110 en: 29 Agosto, 2020, 13:24:16 pm »
He preferido volar de vuelta a la Luna en vez de teleportarme. Es un poco más lento y he tenido que abrocharme la túnica y ponerme un gorro de ciclista de poliéster, de esos que te tapan las orejas, pero así tengo tiempo para meditar sobre mi visita al señor autor a lo largo del inconmensurable vacío cósmico, si el inconmensurable vacío cósmico no estuviera hoy tan lleno, cáspita.
Una oleada de incontables viajeros espaciales parece fluir en un único sentido en pos de un destino desconocido. No sabía yo que hubiera puente.
Una docena de Celestinos encabeza la imponente caravana de seres, seguida por Meón y la Unamente. Tras ellos, muchos otros: exheraldos de Jalactus, Agüelos del Universo (Champiñón, Recopilador, Floricultor, Mirón, Gran Máster Dj...), Cometilla, Ricardito Conductor, Capitán Marred...
-¡Paso que voy, vejestorios! -grita Juanita Gris, la Felisa Oscura, al adelantar a los Celestinos a toda mecha.
-¡Si es que van como locos! -se queja un Celestino.
-Desde que le dio por ponerse gótica a la niña esa no hay quien la aguante -añade otro.
-Y encima adelantando por la derecha. ¿Dónde vamos a parar? -comenta un tercero.
Entre la corriente de viajeros del cosmos, veo a uno conocido que no parece tener frío, porque va con un body rojo sin mangas de los de hacer Pilates y un cinturón taparrabos verde bastante vistoso pero poco práctico para abrigar las partes pudendas, vamos, digo yo. Y eso que ya peina canas.  Claro que también lleva una capa esmeralda muy chula y fijo que se envuelve con ella a la que no le mire nadie. Que el espacio es muy traicionero a la hora de lucir bíceps y pantorras.
-Hombre, Uatutrí, ¿qué es de tu vida? -me pregunta.
-¿Cómo va eso, Extrañao?
-Pues ya ves, tirando.
-¿Adónde van todos esos?
-Vamos al planeta Lego de fiesta, que nos ha invitado. Nos ha pedido que montemos una bien gorda y así de paso le espantamos los piojos.
-¿Y todos esos exheraldos? Tenía entendido que habían dejado lo de buscar planetas.
-Bueno, sí, pero es complicado quitarse del todo de repente y de vez en cuando cometen algún pecadillo. Y claro, una noche de farra es una noche de farra...
-No te veía yo tan fiestero, compañero Extrañao.
-No, si yo voy a controlar que no dejen a mi hijo hecho unos zorros, que luego nadie se queda a limpiar.
-No sabía que tuvieras un hijo.
-Sí, hombre, sí. A Lego lo creé yo. Los últimos eones nos hemos distanciado un poco, pero le tengo cariño. ¿Te vienes?
-Me gustaría, pero tengo asuntos urgentes de vital importancia que despachar.
Prosigo mi viaje por la inmensidad cósmica, alejándome de los fiesteros espaciales. La familiar Área Añil de la Luna no tarda en aparecer ante mí.
-¡A ver si sacas la basura de una vez, Uatutrí, cari! -me saluda Ulpiana.


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El Eskrul Achispado XCI
« Respuesta #111 en: 29 Agosto, 2020, 17:33:17 pm »


Mientras Uatutrí, que soy yo, volvía de sacar la basura para ponerse a narrar en condiciones en su cuartito lleno de cachivaches -¿he escrito yo eso?- con vistas a la Tierra, en "El Eskrull Achispado" el profesor Porno comenzó a sudar profusamente, que es como sudar mucho pero en fino. ¿Exceso de pintas de cerveza? ¿Un ataque inesperado de tercianas? ¿El coronavirus? ¿Un caldito demasiado caliente? ¡No! Carlos Francisco Javier estaba comunicándose mentalmente con media docena de parroquianos a la vez, que es algo que cansa mogollón, de ahí las sudadinas del telépata calvorota.
-Arcangelico, majo. ¡Dichosos los ojos! Pasa y siéntate en mi cabeza.
-Hombre, Profe, tenemos confianza pero tampoco hay que pasarse -dijo Arcangelico.
-Quiero decir que te pongas cómodo dentro de mi fabulosa mente, que hay mucho espacio.
-Ah, eso es otra cosa. Mejor me quedo volando por aquí. ¿Qué quería?
-Qué cosas tienes, era por saludarte.
-Es que siempre que llama usted a la Patrulla Picante toca marrón de los gordos.
-Qué va, nada de eso. Era solo para que me recomendaras al tiracosas australiano líder de tu equipo para que quite al cabeza pepino de Lidl y me incluya a mí.
-Yo le pregunto, pero está difícil, profe.
-Ya me cuentas. ¿Bruja Escarchada? Pasa, pasa y siéntate... -el Profesor Porno alzó la vista hacia Arcangelico-. Busca un sofá de guata estampado dentro de mi mente y ponte cómoda, bombón.
-Oye, carcamal, a ver esas confianzas, que podría ser tu nieta -le reprochó Guanda Minimoff sacando a pasear la mano de lanzar hechizos.
-Relaja la r... o sea, no te sulfures. Quería decir "jovenzana turgente".
-Eso sí, la más prieta de mi equipo. Al grano, matusalén.
-¿Recuerdas cuando eras mala y formabas parte de la Hermandad de Mutantes Diabéticos con tu canoso hermano Mercromino y vuestro papá Mañeto? ¡Anda que no nos dimos de tortas la Patrulla Picante con vosotros! Qué buenos tiempos, ¿verdad?
-A ver si leemos más tebeos míos porque hace ya un porrón de años que me volví otra vez más mala que arrancada, viejales.
-¿Y no te gustaría desunir el equipo en que estás ahora, simpática? Cargándote a Modorrok, se me ocurre, así a bote pronto.
-Pues fíjate que no me disgusta del todo la idea... pero no. Que ahora soy otra vez de las buenas y mientras me dure el siroco no es cosa de hacerles semejante canallada. Oye, ¿qué tienes aquí escondido? -dijo Guanda Minimoff, metiendo la mano debajo del sofá-. Sukia, Odeón, Hembras Peligrosas, Lib...
-Se me debieron traspapelar ahí cuando era joven. Es que tengo mucho espacio en mi cabeza y siempre se queda algún rincón sin limpiar...  -se excusó el Profesor Porno.

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El Eskrul Achispado XCII
« Respuesta #112 en: 30 Agosto, 2020, 18:26:41 pm »


-Bueno, Guanda, hija, tú te lo piensas y ya me dirás. ¡Jalactus, Estrella Plateada, doctor Sillas, Toño Starsky, Rayao Negro, Sasquatchico, Rojijulka, Ilusión y Hombre Sorbete, yo os convoco a todos a la vez para no gastar saliva y líneas de diálogo! Tenéis sillas para todos aquí en mi supermente. Robby, niño, no te me sientes en el sofá que luego me lo dejas perdido de humedad. Jalactus, cuidado con el techo, que me lo rayas con los cuernos del casco.
-Usted perdone, Profesor Porno -se disculpó el Hombre Sorbete, que aún recordaba el porrón de insufis que le había cascado Carlos Francisco Javier cuando estudiaba en su escuela.
-Sí, que aquí el único que puede dejarlo perdido de humedad es el cabeza calvero este -comentó Guanda Minimoff con bastante mala baba, todo hay que decirlo.
-No son cuernos, es el traje regional de mi pueblo.
-Esto es muy incómodo -dijo Ilusión, tratando de no mirar a su ex.
-Sasquatchica. Es "sasquatchica", ojo.
-Simplemente fascinante -comentó el Hombre Kosa a Rojijulka, sentada a su lado en el sofá-: dado que somos constructos mentales, representaciones conceptuales en el nivel telepático, he recuperado el habla y puedo tocarte sin temor a hacerte arder.
-Aunque me tocaras en el plano físico tampoco me ibas a hacer arder, con semejante careto. Pero vamos, tú inténtalo e igual te reviento -le advirtió Rojijulka.
-... -comenzó a decir Rayao Negro.
-No, tú usa el pizarrín por si las moscas -le aconsejó el Profesor Porno-. A ver si mi inmensa bóveda craneal va a hacer de caja de resonancia y la liamos.
-¿Para qué nos has llamado, telépata humano alopécico? -preguntó la pizarra.
-Todos vosotros habéis sido rechazados en la elección de equipos, conque vamos a montar uno propio que va a ser la órdiga para sacarles los colores.
-Yo con estar en los Iluminaos contigo ya voy sobrao -dijo el Hombre de Lata.
-A mí me pasa igual, mis esposas me reclaman. Bueno, y tengo varios mensajes sin contestar de la Maru.
-Yo es que no pienso estar en el mismo equipo que la elementa esa -dijo Ilusión.
-¿A quién llamas elementa? -preguntó la Bruja Escarchada-. ¿A que te parto en dos de un hechizo?
-Tampoco sería la primera vez -dijo Ilusión.
-Servidor tampoco va a trabajar con Jalactus. A todo esto, ¿te ha llegado la demanda de mi abogado?
-No, pero vamos, que cuando me llegue, como soy ultrapoderoso igual me la paso por el forro.
-¿Y tú, Sasquatchico? -preguntó Carlos Francisco Javier.
-Mejor me voy, o si no la tenemos -se despidió Sasquatchica dando un portazo.
-¿Qué le pasa? -se extrañó el doctor Sillas.
-Ha tenido algún rifirrafe con su identidad sexual de un tiempo a esta parte -le explicó Rojijulka-. A mí una vez me salió decirle Sasquatchico sin querer y no veas cómo se puso la tía. Que si me iba a denunciar, que si no tenía ojos en la cara, que si esto con Alfalpha Fly no pasaba… Ah, una cosa: tú me tocas otra vez y te hago un nudo bien preto con las carúnculas esas que te cuelgan alrededor del cuello, cayo malayo.
-Hala pues, los que estén conmigo, que se queden -dijo el Profesor Porno.
Acto seguido Jalactus, Estrella Plateada, el Hombre de Lata, Rayao Negro, Rojijulka, Ilusión y Guanda Minimoff -estos dos últimos manteniendo la distancia de seguridad- enfilaron hacia la puerta mental del cabezón del profesor Porno. Robby Drake, una vez vio que no le iba a poner nota, no tardó en seguirlos.
-¿Puedo quedarme a vivir aquí? -le preguntó el doctor Sillas, que había descubierto las revistas bajo el sofá.

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El Eskrul Achispado XCIII
« Respuesta #113 en: 31 Agosto, 2020, 11:53:08 am »


-Venga, hasta luego -se despidió la Panthera-. Ya sé que es imposible, pero no me echéis mucho de menos, simples ciudadanos de a pie con algún que otro superpoder. ¡Vámonos, mis súbditos peludos! Arreando a Guakanda, que pa´ luego es tarde.
-Ten, ponte la rebeca antes de iros, que en la jungla refresca mucho por las noches -le dijo Marlene a Acosador Nocturno, encasquetándosela.
-Verflixt und zugenäht! Vale, pero que conste que me la pongo porque yo quiero, señora.
La Kosa aguardó a que Ta´Challa y sus recién nombrados súbditos hicieran mutis por el foro antes de hablar:
-Siempre cabe la posibilidad de que Juanqui McCoy estrelle el Kinjet -le dijo a Bumerang-. Dios aprieta pero no ahoga.
-Bueno, estoo... yo -titubeó Bumerang-. Si no os importa, voy a pasar lista para estar seguro. Kosa... estás aquí. ¿Ojo Falcónido?
-¡Presente!
-¿Zumbadete?
-Está en la mesa del fondo charrando con Mercromino -señaló Grima.
-Ah. ¿Lidl?
-¿Eh? ¡Señor, sí, señor! Ya me disculpará, el cubo de Rubik este, que se me resiste.
-¿Arcangelico?
-Yo. A propósito, si tienes un momentín, quería comentarte algo sobre un posible cambio de nada en el equ...
-Si no te importa, luego hablamos, que estoy pasando lista. ¿Doc Rarillo?
-El Taumaturgo non plus ultra a su servicio -respondió el maestrillo de las artes místicas esas.
-Vale, pero tú también vienes, ¿no? -se aseguró Bumerang-. ¿Mantisa?
-Esta ha olvidado cambiar teléfonos con Kalibán. Esta, Marimandonna Celestial, estima adecuado retomar la ingesta de Pharmaton Complex.
-¿Madame Güeb?
-¡Ah! ¿Que nos vamos por fin? Me han salido arrugas de esperar.
-Tampoco es que pudieran salirle muchas. ¡Huy! Perdón -se tapó la bocaza la Kosa, llevándose las manazas a la entrepierna.
-Y para terminar, ¿Thordo?
-Hállome aquí, no temáis. Una cosa debo pediros, valeroso guerrero -dijo Thordo.
-¿Es a mí? -preguntó Bumerang.
-A vos, capitán de nuesas intrépidas huestes, ciertamente. El caso es que saber querría si sería posible que fuéramos a la Luna en vez de a Asgardia de Arriba.
-¿Y eso?
-Confesar he que he tenido problemas con mi progenitor, pues que echome de casa y aún le guardo cierto resquemor.
Bumerang miró a Esteban Rarillo, quien se encogió de hombros. Debía tomar su primera decisión como líder, por sí solo.
-Que venga uno del otro equipo. Va, lo hacemos a piedra, papel o tijera.

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El Eskrul Achispado XCIV
« Respuesta #114 en: 31 Agosto, 2020, 22:20:26 pm »


-Menuda paliza que os hemos propinado, hijo -se jactó Roberto Franco, Zumbadete entre los del gremio-. ¡Tres a cero! Modorrok no ha dado ni una. Primero saca piedra contra papel, luego papel contra tijera y para acabar de rematarla, tijera contra piedra. Si es que no se puede ser más manta.
-Claro, con Madame Güeb profetizando sobre la marcha lo que iba a sacar el cabezudo bracicorto, así cualquiera. Y no me llames hijo, cojostias. Te tengo dicho que mi padre es Mañeto, a ver si te enteras.
-No sabes lo que me duele oírte hablarme así, hijo de mis entretelas. Con lo que yo os quiero a Guanda y a ti, aunque tengas ese carácter.
-¡Y dale con la empentada! Que no somos familia, carcamal.
-Pues bien que me aceptabas los regalos que te enviaba cada cumple.
-A ver. Eso fue hasta que salió a la luz lo de nuestro verdadero papá y más que nada para que los de Amazon no hicieran el viaje en balde, con eso de que vivíamos tan a desmano.
-A tu difunta madre Miss Norteamérica, a mi Madalena, le habría dado un algo y ahora que me fijo, me están entrando taquicardias ante semejante ingratitud.
-Tú mismo. Di lo que quieras, pero no tenemos nada en común.
-Hombre, los dos somos velocistas.
-Sí, pero yo es porque soy mutante y además me expuse con dos pelotas a las Nieblas Terrógenas, y a ti te mordió una langosta y ya. Para partirse.
-Una mangosta, niño.
-Buf, menuda diferencia, dónde va a parar.
-Di lo que quieras, Pedrito, hijo, pero que sepas que como tu padre que soy, te gano en una carrera sin despeinarme.
-¡Ay qué risa, tía Felisa! ¿Hablas en serio?
-Vaya que sí. Saliendo de esta mesa, damos la vuelta al mundo y el primero que llegue y se beba esta pinta de cerveza, gana. Si soy el primero, vendrás cada año conmigo a ponerle flores a tu querida madre. Si pierdo, reconoceré públicamente que tu papá es el imán con casco ese.
-Mira, así dejarás de darme la barrila con el tema. ¿A quién ponemos de juez?
-Al Hombre Kosa, que es un señor muy serio. ¿A que sí?
El doctor Sillas, que hacía rato que se había acabado los boquerones, asintió con la cabeza.
-Pues cuando nos dé la señal.
El Hombre Kosa se levantó de su silla, alzó la mano, mostró el dedo índice, luego el corazón y por fin bajó el brazo pantanoso dejando el suelo perdido de miasmas. Mercurio salió escopetao.
Zumbadete se lo tomó con un poco más de calma, se acercó a la mesa y cogió la jarra de cerveza.
-Te pago tres raciones de anchoas, una de calamares picantes y otra de olivas con pimiento.
El doctor Sillas alzó el dedo pulgar. Instantes después llegó sudoroso Mercromino, a tiempo de ver cómo se trincaba la Guinness Zumbadete mientras el Hombre Kosa le levantaba el brazo libre.
-¡Me cisco en mi jodivida! ¿Cómo lo has...?
-Aficionado... Cuando seas padre, comerás lentejas. Vete comprando rosas -le dijo Zumbadete, entre trago y trago.

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« Respuesta #115 en: 01 Septiembre, 2020, 20:53:51 pm »
-Nosotros nos vamos ya a la cara oculta de la Luna, que para luego es tarde -se despidió Bumerang de la concurrencia, así en general-. ¡Pelotón! ¡Marchen! ¡Victoria o muerte!
-Igual te has sobreactuao un poco, Bomby, colega -le dijo la Kosa.
-¿Tú crees? Es que estoy algo nervioso con tanta responsabilidad.
-Volvemos en un par de días a todo tirar, tú no te preocupes, Magalí, chata -se despidió Grima de la camarera.
-No hay prisa -dijo Marlene.
Fuera de "El Eskrull Achispado" reinaba la noche, que es una cosa que se dice siempre, pero uno no sabe muy bien por qué, porque nunca ha visto una señora con corona sentada en su trono a las tantas ni nada parecido.
-¿Cómo llegamos hasta allí? -preguntó Ojo Falcónido, apuntando con su arco hacia la luna llena.
-Pues está chungo. Y eso que es to´ tieso -dijo la Kosa.
-A mí no se me ocurre nada -reconoció Lidl, bajando la mirada.
-Regocíjase mi corazón de guerrero en no teniendo que ir a ver a mi papá, que me tiene inquina -dijo Thordo-. Yo podría llevaros hasta el refulgente astro supra nos, pues que como dios no preciso respirar, mas que mis arrojados compañeros de armas asfixiaríanse en el empeño.
-Hay que ver qué pico de oro tienes, rubiales -le dijo Madame Güeb.
-Esta no puede llevar a nadie cuando se proyecta en el espacio. Aparte de que esta prefiere ir a Guakanda a cortar cabezas con Kalibán.
-A ver, yo, en mi humilde calidad de sumo mentor de las artes místicas, conozco un hechizo que nos vendría de perlas. Solo tiene un pequeño pero...
-¡Desembucha, Rarillo! -lo animó la Kosa.
-Si lo uso yo solo va como la seda, pero por cada acompañante que venga de paquete, la probabilidad de que el hechizo falle aumenta un diez por ciento.
-Espera, que cuento. A ver... quietos en el sitio, leñe... Diez, somos diez -contó la Kosa.
-Igual es mejor no arriesgarse -recomendó Ojo Falcónido.
-Igual. Esperadme un momento -dijo Bumerang, volviendo a entrar en "El Eskrull Achispado".
-¿Adónde va el tiracosas? -se extrañó Esteban Rarillo.
-CLAK-CLOK -clakclokeó la noche, que a lo mejor sí tenía corona después de todo.
-¿Quién vive? -preguntó Thordo hacia la fuente del ruido.
-Si es Rarillo y compañía, mecagontusmuelas. Me alegro de veros, mamones. ¿Alguien quiere comprarme un maneki-neko? A euro la docena. Incluyen pilas -ofreció Zorrezno, saliendo de debajo de una montaña de gatos de la suerte chinos.


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El Eskrull Achispado XCVI
« Respuesta #116 en: 02 Septiembre, 2020, 14:53:07 pm »


-Venga, tíos, apuráis los vasos y nos vamos cagando leches para Asgardia -instó a su equipo Halcón Parrandero, que acababa de llenarse una jarra de litro de calimocho.
-De Arriba -dijo Guacamole, Federico J. Duque en su casa a la hora de comer.
-Sí, esa.
-¿Y no podíamos ir a la de Abajo? Por si quedara más cerca, y así no moverme mucho del sitio -propuso Federico.
-Ahora mismo no recuerdo dónde para -reconoció Halcón Parrandero.
-Encima de Broto, Bronchales o Borja, yo es que me lío con los nombres -dijo Guacamole-. ¿Y cómo vamos?
-En la nave de nuestro líder, ¿no? -dijo Zascamaster-. Eh, ¿quién me ha quitado el escudo? Que con las cosas de comer no se juega.
-Tranquilo, hombre -le dijo Ojo de Toro-. Tenía curiosidad, nada más. Es como el del Capitán Norteamérica, solo que aquí pone "Made in Taiwan".
-Eh, sí. Estaba de oferta.
-Ten. No le veo yo mérito, la verdad. Con que lances semejante talabarte aciertas aunque no quieras.
-Yo al menos lo lanzo, no como otros que se cargan a Electra Nachos con una puñalada trapera.
-Concho, menudo zasca -comentó Satán Jr.
-¿Dónde tienes la nave, pajarraco? -preguntó Modorrok.
-Un respeto, que soy tu líder, cabezabolo -le cascó Halcón Parrandero, a punto de terminarse la jarra-. ¿Quién ha dicho que tenga una nave?
-Estás forrado -refunfuñó Mercromino, quien acababa de hacer un pedido por Interflora y le había costado una pasta.
-Da, tovarich -coincidió la Viudita Negra-. ¿No estarás soltero?
-Nave sí que tengo, pero no me he vuelto muchimillonario gastándomelo en gasolina y Asgardia de Arriba tiene que estar un porrón de lejos. Podías llevarnos con un hechizo de los tuyos, Guanda.
-¿Yo? Qué va. Cada vez que teletransporto a un montón de gente se me ponen los muslos perdidos de estrías. Quita, quita.
TOC, TOC.
-¿No va a abrir nadie? -preguntó todo el equipo de Halcón Parrandero, menos uno.
-¿Por qué me miráis a mí? -se molestó el Hermano Yuyu-. Además, esto es un bar, ni que estuviera cerrado.
-Que no tardará -dejó caer Marlene Milagros de Todos los Santos-. ¡Adelante!
-Hola otra vez -saludó Bumerang-. Esto, ¿alguien tiene una espacionave de sobra que prestarnos?
-¡Que sean dos! -aprovechó la coyuntura Halcón Parrandero.
-Yo os las dejo de mil amores -se ofreció el Hombre de Lata-. Aquí tenéis las llaves. El depósito está lleno. Y ayer mismo les di un buen manguerazo en el lavacoches con extra de cera y todo.
-Qué detallazo, Toño, nos dejas sin palabras -se contradijo a sí mismo Bumerang, con eso de que estaba hablando.
-Solo una cosa a cambio. ¿Podríais ayudarme con un pequeño estudio estadístico que estoy haciendo?
-Faltaría más -dijo Halcón Parrandero.
-Me ponéis aquí los nombres y apellidos reales con foto de DNI de cada miembro de vuestros equipos, su lugar de residencia habitual, padrón municipal, guarida secreta, años trabajados, nivel de ingresos, familiares a cargo, hijos no reconocidos, muertes causadas colateralmente y afiliación política.
-¿Se pueden poner los meses de subsidio cobrados? -preguntó Bumerang.

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El Eskrul Achispado XCVII
« Respuesta #117 en: 02 Septiembre, 2020, 22:41:12 pm »


-¡Eh, Hombre de Lata, vente para aquí! -llamó Himeneo a gritos-. Que en esta mesa quedamos los mejores: Herculino, Venancio y la capitana Marred. ¡Menudos pringaos los que se han ido!
Toño Starsky se acercó dubitativo a la mesa.
-¿Os sobra algo de priva?
-Sorry, Toñete -le dijo Himeneo-. Somos amigos del alma y tal, pero eso no me lo pidas.
-Ya imaginaba, ya. Espera, que me traigo la zarzaparrilla.
-¡Otra jarra, chata! ¡No, que sean dos! -berreó Herculino.
-¿Vas a invitarme? -se esperanzó el Hombre de Lata.
-No, es que tengo mucha sed.
-Ah.
-Vamos a cerrar -avisó Marlene desde la barra.
-Hola, guapo, ¿quieres bailar conmigo? -preguntó la Capitana Marred.
-No, gracias, Carolina -rechazó la oferta Toño Starsky.
-Y luego nos acostamos. Es que estoy un pelín beoda, ¿sabes?
-Otro día.
-¿Es que no te gusto? ¿No te gusta la Capitana Marred? Pues tengo más nombres si quieres: Carolina Damborenea, Vinaria y Pájara Guarra. Si quieres te acuestas con todas nosotras.
-A mí sí me gustas -se lanzó Venancio, aprovechando que iba un poco piripi.
-Que te den, lengudo.
-¡Eh, Hérculino! Échame un pulso -lo desafió Venancio.
-Yo doy la señal, chavales -se ofreció Himeneo-. Una, dos, tr...
-¡Mi brazo! -gimoteó Venancio-. ¡Has hecho trampa! ¡Te voy a matar! -dijo antes de quedarse roque.
-Y sin soltar la jarra -se pavoneó Herculino, girándose hacia la barra-. ¿Te he contado la vez que tumbé a Thordo bebiendo, nena? ¿A que es para mondarse?
-Las primeras cincuenta y seis veces, sí -admitió Marlene-. Y no me llames nena. Va, arreando.
-¡Dame un abrazo, compañero del alma! Te quiero mucho mucho -saltó Venancio, que volvía a estar consciente.
-No sé, Hombre de Lata, te noto distinto -dijo Himeneo.
-Ahora que lo dices, va a ser que sí: lo veo todo con inusitada y meridiana claridad, los colores son más brillantes, las voces más inteligibles, mi cerebro funciona acelerado y las ideas brotan raudas como nunca. Mi pulso es firme cual roca y mi cuerpo es mi templo.
-A ver si vas a estar sobrio.
-¿Sobrio, yo? Lo que estoy es ebrio de sobriedad.
-Eres la bomba, en serio. ¿Querrías venir a dar una charla a Dipsomaníacos Notorios? Serías toda una inspiración para los muchachos. Una curda de zarzaparrilla, nada menos...
-Cómo no, amigo Himeneo. ¿Puedo llamarte Himen?
-Casi que no.
-Y que siempre tenga una que echar a los mismos bandarras... ¡Largo de aquí! ¡A dormirla a casita! -chilló Marlene desde la barra.

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El Eskrul Achispado XCVIII
« Respuesta #118 en: 03 Septiembre, 2020, 12:02:25 pm »
Una vez estuvo segura de que no quedaba ningún colgao entre las sombras de "El Eskrull Achispado", Marlene Milagros soltó un suspiro, bajó la cabeza y reparó en sus tetas. Tras unos instantes de concentración, estas siguieron siendo bien bonitas, pero algo menos exuberantes.
-Ya era hora, me tenían la espalda destrozada -se dijo en voz alta.
Se disponía a seguir transfigurándose para estar más cómoda mientras limpiaba, cuando su Alcatel Destinia comenzó a zumbar sobre el mostrador lleno de manchas de culos de vaso.
-¿Diga? -preguntó aceptando la videollamada.
-Buenas noches, soy Duermenmú, pobre mortal. Espero no molestarla. ¿Qué le ha pasado a sus...?
-Usted dirá. Vamos a cerrar -dijo a la vez que pasaba el mocho por la barra.
-Pues es una lástima. Mi hermana Maru ha salido con el antihumano ese mudo de las antenitas y como tenía la noche libre, pensaba pasarme y comentarle a mi patético sobrino político que no hace falta que me traiga los Pedrolos esos, porque total, de poder voy sobrado.
-No se preocupe, yo se lo digo ahora mismo sin falta. Buenas noches.
-Buenas noches. ¡Ah! Dígale también al lamentable mas simpático homúnculo sin poderes que lanza palitroques que se piense lo de entregarme su alma, que es una oferta muy generosa que no hago así como así.
-Descuide usted -se despidió Marlene, con una sonrisa de oreja a oreja.
Tras dejar el móvil, se ciñó el cinturoncito de cráneos comprado a precio de ganga en AliExpress y que le quedaba monísimo, y se disponía a mudar de piel cuando el teléfono volvió a sonar.



-¿Quién caraj...? ¡Ah, si eres tú, tesorito! No sabes cuánta ilusión me hace que me llames.
-Guten Abend, Mutter. Te llamaba para dec...
-¿Te has quedado con hambre, cariño? Ya decía yo que te había puesto poca comida.
-No, no, überhaupt nicht. Lo que pasa es qu...
-Tienes que relacionarte más con tus compañeros, que con esa cara de demonio y lo callado que eres, se pensarán que eres un antipático, con lo gracioso que tú eres.
-El rabo tan largo que tengo me dificulta un poco hacer Freunde.
-¿Ves? En eso no has salido a tu padre. En lo del rabo, quiero decir. Y en lo otro tampoco.
-El caso es que quer...
-Si tienes relaciones, usa siempre el preservativo. Y no te me juntes con la primera lagarta que se te cruce, que en cuanto vean lo majo e inocentón que eres, seguro que se te rifan.
-Unglaublich... Lo que llevo rato intentando decirte es que te cortes un poco cuando me veas, Mutter, o se van a dar cuenta todos de que...
-¿Con todo lo que he hecho por ti y así me lo agradeces? Cría cuervos...
-Mal sehen... que me dejaste tirado y me tocó buscarme la vida.
-¿Quieres hacerme llorar? Pues estoy llorando, que lo sepas. Ya te acordarás de esto cuando yo no esté, desagradecido. Buenas noches.
-Buen...
CLIN.
Después de colgar, Marlene volvió a concentrarse hasta que su piel adoptó un vistoso tono añil, y su pelo se volvió rojo fuego, se puso su estiloso trajecito blanco con guantes y botas de caña alta a juego y su diadema de calavera, salió a la calle y bajó la persiana, que mañana tocaba madrugar para preparar cafeses y sol y sombras para un montón de supertipos jubilados.



FIN

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Re:El Eskrull Achispado
« Respuesta #119 en: 03 Septiembre, 2020, 12:03:35 pm »
Fin del viaje.  :birra:

UMY 2012 al forero revelación
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UMY 2015 al mejor moderador
UMY 2016 al mejor forero
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