Tema: El Eskrull Achispado

[Doctor Rarillo]

-Si es que ir de verde siempre ha vestido mucho a la hora de darle un rapapolvo al chupamuros -dijo Doc Octópodo.
-Fíjese usted si no en el Duende Verdoso, Willy el Avispao o el Escorpiño -añadió Vulturino.
-Eso por no hablar de Chachacal, David Cañón "Turbulencio"o Cabezatocino, tron.
-Graaaoor, groooarrr.
-Que dice aquí el Lagartijo que no sus olvidéis de Basilio Isco y Pesadillo, que quedé con él a todo esto en el Decathlon para comprarnos la camiseta y también le está dando muy buen resultado. Solo que él se cogió un chándal de cuerpo entero porque en su dimensión ultramundana hace un poco de biruji por las noches.
-Y mi amigui Mesmerín, que es un tío chupilerendi.
-Ya, ya... -dejó correr el tema Bumerang-. ¿Y si raptamos a Felisa Jardín? Creo que sigue coladito por ella.
-¿A la Gata Negrata? Quita, quita, qué mal fario... -objetó Karmen el Cazador-. A mí con que me maldiga mi santa Kalipso voy que chuto.
-Espera, ya lo tengo. Voy a llamar a Mateo Burdo, a ver si nos puede echar un cable.
-¿Ese no lleva solo casos de supertipos honrados? -se extrañó Doc Octópodo.
-En principio sí, pero si le pagas la minuta tampoco se va a poner exquisito, vamos, digo yo.
-¿Y de qué lo conoces?
-Me pasó su teléfono Damedébil, después de patearme la retaguardia. "Habla con mi abogado", me dijo.
-Alma de cántaro, que Damedébil lanzaba bumeranes antes de que nacieras -le dijo Vulturino-. Cómo no te va a zurrar la badana.
-A mí no me lanzó ninguno. Pero vamos, que como me estaba dando una paliza igual se me pasó por alto.
-Sí, sí. El tío era la órdiga lanzando esos cacharros. Y usaba un traje así muy psicodélico con medio cuerpo rojo y el otro medio azul que causaba sensación.
-Será en los tebeos que leías el año que atacaron, tron.
-Pues será.

-Un momento que lo estoy llamando -pidió Bumerang.
-¿A Damedébil?
-A Mateo Burdo. Va, que pongo el altavoz.
-Belsué y Burdo, abogados. Dígame.
-¿Es usted el señor Burdo?
-Soy Yogui Belsué. Espere, que le paso. ¿De parte de quién?
-Un amigo de un amigo.
-Burdo al aparato. ¿Aló?
-Pregúntale primero que cuánto cobra -susurró Karmen al oído de Bumerang.
-Noventa euros la hora -dijo Mateo Burdo.
"Menuda oreja tiene el tío", pensaron todos en voz baja, por si las moscas.

[Doctor Rarillo]

¡Habemus libro! 

[Unocualquiera]

Enhorabuena.

[Doctor Rarillo]

Gracias, Unocualquiera , ¡estoy entusiasmado!, que decía Gorm...

[Querubo]

 

Lo que ya no sé es si lo presentaréis en el salón de Zaragoza de este año o del que viene. 

[Doctor Rarillo]

Lo que ya no sé es si lo presentaréis en el salón de Zaragoza de este año o del que viene. 

Muchas gracias, Querubo .
Pues no sé decirte, la intención es sacarlo a pasear en la Feria del Libro de Zaragoza (si se celebra), en la de Tarazona (ídem) y en el Salón del Cómic (ídem)...
También barajamos la idea de una presentación en la Harinera o algún sitio similar. Ya iré contando...

[Doctor Rarillo]

-Bien, ustedes dirán.
-A ver cómo se lo explicamos... -comenzó Karmen-. No sabría por dónde empezar...
-Ojo que nos sale a euro y medio el minuto -le advirtió Doc Octópodo.
-Spideyman no dejarse pegar por nosotros, nosotros salir trasquilados -abrevió Karmen.
-Como en las pelis de Tarzán, qué recuerdos -rememoró Vulturino-. Solo que sin bigote y en blanco y negro.
-En este caso, yo les recomendaría a ustedes una orden de alejamiento.
-Será de acercamiento, si no a ver cómo le zurramos, tron.
-Una posibilidad sería solicitar la adopción con custodia compartida. Así podrían írselo pasando de casa en casa y apalizarlo por turnos.
-Pues no es mala idea -comentó Bumerang.
-Graaooarrg.
-Di que sí, Lagartijo. Mejor no meterse en fregaos de multipropiedad -dijo el Hombre de Arenilla.
-Pues a mí me suena chupilerendi.
-¿Sabes dónde te puedes meter la pecera, Quintín?
-Oiga, ¿y no podríamos ponerle una demanda? -preguntó Doc Octópodo.
-¿En concepto de qué?
-En concepto de Voltaren, tiritas, cabestrillos y visitas al fisio y ortoprotésico, psicólogo y psiquiatra.
-Se refiere usted a daños físicos y morales.
-Sobre todo físicos -concretó Bumerang.
-Tendrían ustedes que demostrarlo -les informó Mateo Burdo antes de preguntarle a su socio-: Oye, Yogui, ¿ahora es de día o de noche?
-De tarde, Mateo. ¿Por?
-No, por nada.
-Eso está chupado -se alegró Bumerang-. Los siete salimos en montones de tebeos en los que Pedrito Parkour nos da para el pelo sin despeinarse.
-Siento decirles que eso no constituye una prueba concluyente. Hasta una picapleitos de tercera como Julka se nos subiría a la chepa en el juzgado. Los tebeos no son reales: cualquiera podría dibujarlos y guionizarlos a ustedes en ellos.
-En eso tiene razón, señor don abogado -reconoció Bumerang.
-A mí me gustaría que la Jeny se me subiera a la chepa, tron.
-Graaaoor...
-Al Lagartijo también.
-Yo ya no estoy para esos trotes -se lamentó Vulturino.
-Tal vez podríamos presentar una querella por injurias. ¿Les ha injuriado Spideyman en alguna ocasión mientras los apalizaba?
-A mí me llamó gafotas -dijo Orto.
-A mí me dijo Bombillo -coincidieron Vulturino y Misteriete.
-Graaaoarrg.
-Salamanquesa -tradujo el Hombre de Arenilla-. A mí me llamó sarasa cuando me mezclé con Aguamán, eso sí que es tener mala baba.
-Segundón -gimoteó Bumerang.
-Tarao, tron.
-Village People -dijo Karmen el Cazador.
-Bien, creo que es suficiente para iniciar la querella.
-¿No es su palabra contra la nuestra? -preguntó el Hombre de Arenilla.
-Sí; ustedes tienen siete palabras y él una -aclaró Mateo Burdo.
-De acuerdo entonces, usted vaya moviendo el tema, Sr. Burdo -le instó Doc Octópodo.
-¿Qué hay de mis honorarios?
-Se lo mandamos por transferencia, descuide usted -colgó Bumerang.

[Doctor Rarillo]

-Tú, Tigre Blancurrio, vente p´acá un momento -le ordenó Loba Viperina, señalando una de las cinco mesas vacías.
-Yo me iba a chinchorrear con mis panas porque ha sido entrar aquí y me puse bien pumpiao...
-Luego haces lo que sea eso. ¡Ven!
-¡Ave María! Estás encojoná. Esto es un arroz con culo.
-Si es que eres de un misterioso que me chifla, guapo. No como el resto de tíos, tan previsibles -dijo Loba Viperina, acariciándose el pelaje del hombro.
-¿Quieres ser mi jeva? Ay, lo que viene es cañiña de mono -bufó Tigre Blancurrio.
-Pues no sabría decirte. Anda, siéntate y háblame de ti. Pero que te entienda algo, chato. ¿De dónde eres?
-Yo nasí en Puerto Rico, el primer supermamito boricua y el primer supercangri latino de la historia, ya tú sabeh.
-Eh... ya veo. Pero no se te conoce mucho, ¿no?
-Cuando firmé contrato con la editorial me cogieron de mangó bajito, yo no sabía que eran unos paqueteros.
-Ahí me pierdo, bombón.
-Que soltaban embustes esos lambeojos. Me dijeron que tendría una entrada en la Enciclopedia Marred y se la dieron a mi sobrina Angelines. Estoy bien agitao porque me pichearon, guachinanga.
-Yo sí que salgo en la Enciclopedia Marred.
-Estarás culeca, ¿no?
-Hubiera preferido que no airearan lo de mi padre, la verdad. Era pastor presbiteriano pero nos llevábamos fatal.
-A un pastor le sale la hija loba, es pa´ estar enfogonao, acha.
-No entiendo ni papa de lo que me dices. Eres tan enigmático... ¡Ven conmigo, guaperas! -le dijo Loba Viperina, llevándoselo del brazo.
-¡Y dale que es tarde! Estoy un poco badtripeao para chingotear...
-Cómo me pones, tigretón...

[Doctor Rarillo]

-Oye, pues no está mal -dijo la Panthera Negra, apurando su vaso-. Es como muy refrescante, en boca resulta vinosa y afrutada con ecos de hinojo y un ligero toque anisado.
-El que no se consuela es porque no quiere -refunfuñó Toño Starsky desde su mesa.
-Yo soy más de guanábana -comentó el pizarrín de Rayao Negro-. Desde que la tomo estoy más relajado, duermo mejor con mis cinco esposas y he mandado el Enalapril a tomar viento.
-A mí también me gusta cuidarme, por eso bebo Mort Subite de cereza a diario -comentó Ben Grima-. Bueno, y alguna Guinness también cae, que no todo va a ser cuidarse.
-Te odio. Pero mucho -le dijo el Hombre de Lata.
-¡Fräulein, una zarzaparrilla para mí también, bitte! -pidió Conrado Carretero, más conocido en el gremio como Acosador Nocturno.
-Mejor te pongo un buen vaso de leche caliente, que estás un poco arguellao, corazón -le sugirió Marlene Milagros de Todos los Santos.
-Es usted muy freundlich, pero nein. Me apetece más la zarzaparrilla.
-Nada, nada -le contestó Marlene, volviendo con una pinta de leche recién calentada en el micro-. Es entera, que así te me engordas más.
-Verdammt! Danke, pero es que a mí la leche así sola me entra mal.
-Ahora mismo te traigo unas madalenas, encanto. -Sin esperar respuesta, Marlene entró en el almacén.
-No, si yo quería decir con Colacao, Donnerwetter!
-Encima le va a poner Donetes. Menudo enchufe que tiene el tío este -dijo Grima.
-A mí no me trata así de bien -se quejó Rayao Negro en su pizarra.
-Eso es porque le miras demasiado el pechamen -le explicó la Kosa.
-Toma, cielo -dijo Marlene, que acababa de volver al mostrador-. Un táper con lasaña para cuando te vayas de misión, que a saber qué comerás por ahí...
-Vielen Dank, de verdad que no es...
-Y unas pastitas de té por si te me quedas con hambre. Enseguida vengo -le dijo Marlene, embutiéndole una pasta en la boca y volviendo a irse a la trastienda.
-Fanke fön! -logró decir Acosador Nocturno antes de atragantarse.
-Habría que hacerle la maniobra de Heimlich -dijo la Panthera-. Yo es que no toco plebeyos, que luego menudo olor se te queda en la ropa.
-Pues anda que yo -dijo el pizarrín de Rayao Negro-. Y ni siquiera es antihumano, da como cosa.
-El caso es que si alguien no hace algo ya, el amigo Conrado se nos muere en plan Anacreonte -dijo Jalactus así al desgaire.
-No la conocía -reconoció Ben Grima-. ¿De los Creonte de toda la vida?
Desde la mesa del mus, la Kosa sintió los ojos vendados de Madame Güeb y experimentó de pronto un agudo dolor de próstata.
-Venga, va. Ya le hago yo la maniobra Heinz esa. ¿Dónde está la mostaza?
-Le inclinas el tronco hacia delante, lo abrazas por detrás y presionas. Ah, qué tiempos... -dijo un soñador Doctor Rarillo.
-¿Y por qué no lo haces tú que eres médico, Esteban, colegui?
-Me estampé con el buga y me quedaron las manos hechas fosfatina. Lo bueno es que fue antes de que pusieran el carné por puntos.
-No lo veo -dijo la Kosa, dándole acto seguido a Conrado una palmada en la espalda que lo salvó de morir ahogado a la par que le fracturaba tres costillas y le provocaba una hernia discal en la D5-D6.
-Du verdammter idiot!
-Nada, hombre, no me des las gracias -dijo Grima-. Para eso estamos.

[Doctor Rarillo]

En estas que Marlene volvió cargada a la barra:
-Toma, pan de pueblo, que se aguanta mucho sin ponerse duro. Y unas tortas de anís... ¿Qué te ha pasado, Conrado, prenda? ¿Te duele la espalda? Si es que tanta misión no puede ser buena...
-Él quería Donetes -dejó caer Ben Grima.
-Es geht mir gut, danke. Es solo que -Conrado miró a la Kosa poniendo morro- me di un golpe en las costillas hace unos días en la Salita de Peligro y a veces me molesta.
-Pero vosotros los de la Patrulla Porno tenéis poderes de regeneración y esas cosas, ¿no? -dijo Grima.
-Yo no.
-Ah.
-De eso también te quería comentar, Conrado -intervino Marlene-. ¿Cómo te presentas a las chicas? Hola, soy Acosador Nocturno, de la Patrulla Porno. No sé cómo vas a casarte y tener hijos así, de verdad.
-Es "Picante". Nein "Porno".
-Lo que tú digas, Conrado. El caso es que tu nombre de supertipo da mucha tirria. Podías llamarte Ayudador Nocturno, o Andador Nocturno, o...
-Sereno Nocturno -contribuyó el Hombre de Lata-. Antes me los encontraba mucho después de salir de farra. No como hoy.
-Eso es un pleonasmo -le corrigió Jalactus.
-¿Lo qué? -quiso saber la Kosa.
-Mientras no sea contagioso, a mí plin -dijo Toño Starsky.
-Conozco yo a una enfermera nocturna muy maja, de nombre Cristina Palmira -dijo Ben Grima-. Se especializa en supertipos. Igual podía echarte un vistazo, amigo Acoplador.
-¿Es prima del sereno? -se interesó el Hombre de Lata-. Del nocturno, digo.
-Otra cosa, Conrado, cielo: ponte esta rebeca cuando salgas de misión. Nada, nada, sin excusas. Que un resfriado se coge de la manera más tonta.
-Nicht nötig... de verdad que no hace falta, señorita. Me tira un poco de la sisa.
-Déjamela, que luego te la arreglo. Pero no se te ocurra irte de misión sin ella.
-A todo esto, Doctor Rarillo -recordó la Panthera Negra-. ¿No tenías que explicarme no sé qué...? Que aquí mis subalternos peludos y yo teníamos ya una misión en marcha.
-¿Qué subalternos? -se extrañó Esteban Rarillo.
-Pues todos estos: Kalibán, Lobisome, Bestiola, Karmen el Cazador, Loba Viperina y Tigre Blancur... -dijo Ta´Challa antes de darse la vuelta-. Ah.
-Guten Abend, Herr Doktor! -saludó Acosador Nocturno con el morramen perdido de leche sin desnatar.

[Doctor Rarillo]

-¿Dónde se han metido?
-Kalibán y Jacobo Rosel están pelando la pava con la pavisosa de Mantisa y la culigorda de la Viudita Negra; la Bestiola, charrando con el Hombre Sorbete y colegas; Karmen de reunión con los Seis Izquierdosos y Loba Viperina y Tigre Blancurrio dándose el lote en el lavabo de señores, que me lo van a dejar perdido de pelos y fluidos -se quejó Marlene Milagros.
-Ya no quedan súbditos como los de antes -se lamentó la Panthera.
-Nun, das ist falsch; ninguno de ellos es guakandiano. Yo tampoco, ya puestos. ¿Le apetece una madalena? Han salido un poco espesas -dijo Conrado mirando hacia Marlene-, ...pero están muy ricas.
-Eso se arregla en un plisplás, hombre. ¡A ver, los que habéis venido conmigo, os concedo la nacionalidad guakandiana a la de ya!
-Es usted muy amable, euer Majestät.
-Ahora ya sois los siete mis súbditos, ¿no?
-Jawohl.
-¡PUES VENGA PARA AQUÍ TODOS CAGANDO LECHES U OS DRONEO A LASERAZOS!
-Mecacho, ahora que ya casi la tenía en el bote -refunfuñó Kalibán-. Marimandón Celestial nada menos que hubiera sido. Es para arrancarse la cabeza.
-Yo en cambio a la Viudita no la veo para una relación muy a largo plazo -dijo el Lobisome.
-¿Como guakandianos de pro tendremos derecho a un terruño para plantar pimientos? -quiso saber la Bestiola.
-Ya se verá -dijo la Panthera.
-¿Y derecho de pernada con negras culonas de labios pulposos? -preguntó Karmen el Cazador-. Lo decía usted en el himno, su alteza.
-Ah, sí. El día que lo compuse estaba yo especialmente inspirado, ¿no te parece, simpático siervo bigotudo?
-Es que sus letras de usted juegan en la misma división que las de los Beach Boys, The Queers, Rob Zombie y Chambao.
-Y que lo digas. Estoy por nombrarte senescal del reino, fíjate tú.
-¡Más claro no canta un gallo, mi pana! ¿Puedo irme pa´ Guakanda enseguidita? Es que estoy en un rush porque allá en mi San Juan de Puerto Rico hice un cerrucho con los socios y me puse bien atómico con sus chavos.
-¡Me voy contigo, cari! -dijo Loba Viperina, tomándolo del brazo.
-En Baviera estaba yo más tranquilo. Ach! Allí solo me lanzaban piedras -dijo Acosador Nocturno, tirando al suelo dos madalenas duras sin que lo viera Marlene Milagros de Todos los Santos.

[Doctor Rarillo]

-Bueno, ¿qué ibas a contarme, Doctor Raruno? -preguntó la Panthera.
-Rarillo. Doctor Rarillo.
-Su Alteza.
-Su Majestad.
-Mmm... aceptamos pulpo. Pero que no vuelva a ocurrir, amigo hechicerete.
-Mentor de las Artes Místicas, perdona, chaval.
-Huy, esta ya no te la paso. Su Alteza.
Desde la mesa de mus, se dejó oír una voz profética, preternatural, arcana y un tanto cargada en años:
-Igual si dejamos de ver quién la tiene más larga y nos centramos un poco, mejor -dijo Madame Güeb-. O bien seguimos con la partida de mus.
-A mí me da miedo que mi santa use la Vara de Guachoomb para ver qué estoy haciendo y me pille en un renuncio, con lo que me tira ganar amarracos -admitió Esteban Rarillo-. Y Estrella Plateada tenía que ir a una reunión de HERALDOS ANÓNIMOS.
-Igual me acerco a esa reunión, que me están pitando un poco los oídos -comentó Jalactus-. Luego seguimos con la partida.
-Mátame, camión -dijo Madame Güeb-. ¿Le vas a contar o no, Esteban?
-Ah, sí. El caso es que...
-Oye, Rarillo -lo interrumpió Ojo Falcónido-. Que están escribiendo muy enfadados ahora mismo en el grupo de Guasap.
-¿Quiénes?
-Los que sacrificaste con el hechizo de la fabada ese.
-Sortilegio del Faralá, compañero mundano. ¿Y qué cuentan?
-Dedusa está muy preocupada porque se dejó un plato casi entero de rabas en nuestro universo, y que no se le ocurra comérselo a nadie. Julk está que trina porque un tío con capa y los gayumbos rojos por fuera le ha ganado un pulso. No... dos, dos pulsos. Acaba de poner un emoji cabreao... A Minimus lo internaron en cuanto llegó en el Asilo Barkham y como está lleno de zumbaos que gritan a todas horas no hay quien se concentre y piense un plan para cargarse a su querido hermano Rayao Negro. Y el Caballero Lunático se queja de que un tal Bruno Güey le ha llamado "lechuzo advenedizo" por ponerse a patrullar las calles de Gozham sin contrato.
"Yo pensaba que ya no iba a volver...", se excusó el Hombre Kosa mentalmente, con lo que no le escuchó ni Cristo, y cogió la raba de la vergüenza del plato.
-Mira, me alegro. ¡Chúpate esa, Robertito Brusli Banderas! Aún me duele el brazo, hombre... -comentó Ben Grima.
-Es de suma importancia que hagas regresar a mi hermano Minimus para que pueda darle una buena somanta -Rayao Negro le enseñó su pizarrín al Doctor Rarillo.
-Luego si acaso lo miramos. Bueno, y a su señora Dedusa, ¿no, Su Alteza? -preguntó con retintín Rarillo, mirando a la Panthera.
-Tampoco tienes que darte tanta prisa -escribió Rayao Negro en su pizarra.

[Doctor Rarillo]

-Pues nada, como te iba diciendo... -retomó Esteban Rarillo.
-Aún no le habías dicho nada -precisó Jalactus.
-... hemos tenido un problemilla con el dueño de la Dimensión Negruzca...
-... y su exuberante hermana -añadió el pizarrín de Rayao Negro.
-... y su exub... un momento, que estás hablando de mi suegra.
-Técnicamente, lo que se dice hablar no habla -volvió a meter baza Jalactus.
-Voy a cambiar de pareja de mus, que lo sepas.
-Hombre, como noticia no está mal, pero tampoco es para hacerme venir desde Guakanda echando virutas -le reprochó la Panthera Negra.
-No, que te decía que tenemos que pagarle a Duermenmú un porrón y medio de monedas místicas o nos cierra "El Eskrull Achispado".
-Más un recargo por construir sin permiso municipal -le recordó Jalactus.
-Luego que no nos eligen a la hora de hacer equipos...
-Eso ha dolido -se quejó Jalactus.
-¿Y a qué esperáis para pagárselo? Mira que yo, por rey augusto que sea, si no me paso por el chiringuito este a menudo para refrescar el gaznate, es que no soy persona.
-Hemos hecho una colecta y no nos llega. ¿No podrías completar tú lo que nos falta... Su Alteza?
-¿De cuánto estamos hablando?
-De un porrón y medio de monedas místicas menos diecisiete con cincuenta.
-Creo que no me llega, porque he venido con lo puesto. Aparte, en Guakanda usamos como moneda oficial la Panthera Rosa, que equivale a cinco Tigretoncios de los de antes y no sé cómo estará el cambio ahora mismo. Mi consejo de ministros me recomendó que nos pasáramos al Bucaneuro para facilitar las relaciones internacionales, pero como el menda es el que manda, les dije que nasti de plasti.
-Ya veo, ya. El caso es que llegamos a un acuerdo con Duermenmú: le traemos dos o tres Pedrolos del Infinito y nos perdona el alquiler y la multa. Conque hemos hecho dos equipos para ir por ellos.
-Yo le traería tres Pedrolos, tampoco es cosa de ponerse rata y que nos chape el local -aconsejó Ta´Challa, que en no tratándose de su bolsillo solía ser muy rumboso.
-Pues habíamos hecho solo dos equipos...
-Nada, nada, mis súbditos peludos y yo, su Egregia Excelsitud, seremos el equipo tres. ¿Adónde hay que ir?
-Tras echarle unas gotitas de Viscofresh a mi Ojo de Amaretto, que anda muy seco el pobre, este me ha revelado que el equipo de Bumerang deberá buscar el primer Pedrolo en Asgardia de Arriba, el del Halcón Parrandero en la cara oculta de la Luna y el tuyo en Guakanda.
-¡Si acabamos de venir de allí! -se molestó Karmen el Cazador.
-¡Mecagontodo! -coincidieron Jacobo y su compinche Kalibán.
-Y casi no llegamos -dijo con muy mala baba Loba Viperina.
-Mi pana se sacó el carné de carro a la cuarta no más y guía como arrebatao.
-Es que le patina el embrague -se defendió Juanqui McCoy.
A ver, un momentito. ¿CÓMO QUE A LA CARA OCULTA DE LA LUNA? Sí, hombre, sí, voy a llevar a estos gamusinos a la puerta de mi casa, no te digo. Soy el narrador, estas cosas debería saberlas con antelación para largarme de vacaciones. Vamos, digo yo.

[Doctor Rarillo]

Envuelto en la tranquilidad cósmica de mi hogar en el Área Añil de la Luna, rodeado por cientos de artefactos valiosísimos creados por razas alienígenas de todo el universo, entro en trance y levito para tratar de averiguar ese algo intangible que incomprensiblemente se me escapa a mí, el Narrador Necesario y Fardón. Poco a poco, entro en trance profundo y mis vastos poderes psiónicos se disponen a escrutar el infinito en pos de esa respuesta que me elude.
-Cari, ¿has bajado ya la basura? -me pregunta Ulpiana, mi santa.
-Ahora mismo iba... -El trance se va a hacer puñetas y me doy un buen culetazo contra el suelo.
-Siempre dices lo mismo, de verdad. A ver si aprovechas y tiras unos cuantos de esos chismes que guardas a lo tonto, que me tienes frita.
-Es la colección de papá, que en paz descanse.
-Yo no tengo la culpa de que tengas síndrome de Diógenes como tu padre. Que cualquier día nuestro hijo nonato se lleva a la boca un Cubito Cósmico vencido o un Moñificador Supremo y la tenemos.
-Sí, maña, sí.
-¿Qué dices?
-Que tienes razón, churri.
-Mucho darme la razón pero luego no haces nada. Ah, te ha llegado una carta.



-¿De quién?
-No me acuerdo ahora del nombre, pero pone algo así como "el autor".
-¿Dónde me la has dejado, Ulpi, tesoro?
-La he dejado pillada con la Corona Serpentina esa tan fea del salón. Así al menos sirve para algo.
-Te tengo dicho que no me gusta que la uses de pisapapeles.
-Pues la tiras, que queda horrible al lado de las copas.
Voy al salón de inmediato y cojo la carta de debajo de la Corona Serpentina. A mí no me parece que quede tan mal ahí, pero bueno.

Para mi consternación, tras leerla descubro que ¡hay un narrador por encima del narrador! De hecho, he recibido una carta suya citándome en su despacho.
Es de todo punto decepcionante, dada mi arraigada creencia en el libre albedrío, sobre todo en el mío. Aparte de que pone mis inconmensurables poderes cósmicos en entredicho. Claro que con todo el poder cósmico que tengo, no ha habido manera de hacerme crecer el pelo, así entre nosotros.
-¿Vas a bajar la basura o no? -me pregunta Ulpiana desde el recibidor.

[Querubo]

Metaliteratura maña