Universo Marvel 3.0

Fan Fiction => Comentarios => Mensaje iniciado por: Doctor Rarillo en 16 Junio, 2020, 18:32:59 pm

Título: El Eskrull Achispado
Publicado por: Doctor Rarillo en 16 Junio, 2020, 18:32:59 pm
Al entrar en la tasca, Bumerang se dio cuenta demasiado tarde de que había un superhéroe en la barra. Y uno de los buenos: el mismísimo Ben Grima, la adorable Kosa de ojos azules para los amigos. Bumerang hizo ademán de recular.
-Tranqui, Bataran -le dijo la Kosa-, siéntate, te invito a un lingotazo. No estoy de servicio.
Aliviado, Bumerang pasó por alto que lo hubiera confundido con un gadget de Bathman y se sentó junto al rocoso Grima.
--¿Qué va a ser? -preguntó la joven camarera del Eskrull Achispado, mientras sus ebúrneos pechos conquistaban buena parte de la barra.
La Kosa se fijó en la mirada de soslayo de Bumerang.
-Está buena, ¿eh, Boomslang?
-No, si no la estaba mirando...
-Lo que tú digas, colega -zanjó el tema Grima, volviendo a sumirse en la contemplación de su litrona.
-¿Qué va a ser? -repitió la joven pechugona, haciendo como que no había oído.
-Una cerveza.
-¿Marca?
-Una CruzCampo -pidió Bumerang.
-Pensaba que querías una cerveza -comentó la Kosa.

(Continuará... si alguien quiere leerlo, claro  ;))
Título: Re:"El Eskrull Achispado"
Publicado por: Christian-Spi en 16 Junio, 2020, 22:19:34 pm
Si continúas, aquí tienes un lector  :birra:
Título: Re:"El Eskrull Achispado"
Publicado por: Doctor Rarillo en 16 Junio, 2020, 22:32:59 pm
Si continúas, aquí tienes un lector  :birra:
¡Muchas gracias, Christian-Spi! :)
Título: El Eskrull Achispado II
Publicado por: Doctor Rarillo en 16 Junio, 2020, 23:06:35 pm
Al poco, la joven y calipigia camarera volvió a acercarse y dejó la comanda con un bufido.
-No me ha puesto ni aceitunas -se lamentó Bumerang por lo bajo-. Qué menos, ¿no?
-A mí siempre me las pone. -El rocoso Grima se rascó la pétrea calva.
-Igual es que le caigo mal. Tengo ese don con las mujeres -rumió Bumerang, la mirada clavada en su CruzCampo- Y eso que dicen que a las chicas les gustan los perdedores...
-Los perdedores con superpoderes -precisó la Kosa.
-¿Qué quieres decir?
-¿Tú tienes algún superpoder?
-Yo... estoo... no exactamente... pero tengo la fuerza, la velocidad, la agilidad, la destreza, los reflejos, la coordinación y la resistencia de un atleta profesional. Y una puntería de la hostia. Lo dice la Wikipedia.
-Ya. Pero superpoder, lo que se dice superpoder...
-Va a ser que no... -admitió Bumerang, vaciando acto seguido su jarra de un solo trago-. Pero salgo en montones de historietas y he estado en muchos grupos, como tú. De hecho, ahora mismo estoy montando uno nuevo: los 5 Diestros. ¿Te apuntas?
-Leí el cómic y al final Spideyman te patea el culo -declinó la oferta Grima.
-¿Qué...?
Bumerang se sumió en la insondable sima de su sempiterno fracaso: su editor había sacado el tebeo sin avisarle. Eso no se le hace a un honrado supervillano, no señor.
-Otra CruzCampo, posadera -pidió con un hilo de voz.
-No te castigues así, hombre -le dijo la Kosa dando un respingo.
Título: El Eskrull Achispado III
Publicado por: Doctor Rarillo en 17 Junio, 2020, 22:35:35 pm
-Hay días en que a uno le dan ganas de dejarlo todo, sentar la cabeza y que atraque bancos otro -masculló Bumerang sin alzar la vista de su vaso.
-Hombre, no. Si todos los supervillanos pensaran así, adiós tebeos. Nadie va a pagar por ver al Capitán Norteamérica sacando los perros o a Dragona Lunar haciéndose las uñas de los pies.
-Pues la Ilusión se echó familia hace poco y lo está petando en su nueva serie costumbrista.
-No durará. Eso es como los gatos cuando comen hierba -aseguró la Kosa, vaciando su jarra-. Otra, tabernera. Y un pincho de tortilla.
Bumerang puso cara de perplejidad y la Kosa se fijó en ella mientras aguardaba a que le llegara su cerveza.
-Sí, amigo Bumi. Aunque los lectores lo que quieren es acción, a veces se empachan de tanta torta, tanta explosión planetaria y demás y se ponen a dieta unos días. Pero no tardan en volver al redil.
-Ah, entiendo. Pero, entonces, ¿por qué no estamos zurrándonos la badana ahora mismo? ¿Qué pensarán los lectores?
-¿Quién ha dicho que nos esté leyendo alguien? -rebatió la Kosa.
-¿No serás gallego? -preguntó Bumerang.
-¿Por qué lo preguntas?
-No, por nada. ¿Seguro que no nos lee nadie?
-Seguro. Estamos entre bambalinas. Lo que ocurre en "El Eskrull Achispado" no sale de aquí.
-¿El currículum oculto, que se dice?
-Yo lo llamo chismorreos, pero vamos, sí -concedió la Kosa antes de girarse hacia su enésima jarra de la tarde.
Título: El Eskrull Achispado IV
Publicado por: Doctor Rarillo en 18 Junio, 2020, 00:39:12 am
-Estoo... ¿puedo preguntarte algo? -se animó Bumerang, inclinándose hacia la Kosa.
-Dispara, colega. Pero con silenciador.
-¿Qué?
-Que hay mucha peña aquí con los supersentidos en modo comadre. No mires. En la mesa del fondo están echando un mus Jalactus y el Doctor Rarillo contra Estrella Plateada y Madame Güeb. O eso quieren que creamos. Si los conoceré yo.
-¿Qué superhéroe te cae peor? -susurró Bumerang al oído rocoso de Ben Grima-. Siempre me ha picado la curiosidad...
-¿Tú cuál crees? -susurró a su vez la Kosa.
-Julk.
-Buen intento, pero no.
-Rayao negro.
-Agua.
-Namorio.
-No, hombre, no.
-¿No decías que era acuático?
-¿Tú nunca has jugado a los barquitos?
-Me rindo.
-Acércate más, que no me fío de esos cuatro -le dijo la Kosa.
-Vale.
-La Panthera Negra.
-¡No la casques! ¿Pero no erais tan amig...?
-¡Calla, atontao! ¡Que te van a oír! -exclamó la Kosa, tapándole el morro a Bumerang con una de sus manazas.
-Mmmff... -dijo Bumerang-. ¿Y eso por qué?
-Con eso de que era el primer superhéroe tizón de la editorial, los 4 Fantasiosos tuvimos que firmar un contrato para que nos diera una paliza en su presentación. Cuestión de mercadotecnia, ya sabes.
-Sí, bueno, de palizas sé bastante -admitió Bumerang.
-Un tío vestido de gato que se flipa cuando se toma una tisana africana que según el chamán de su pueblo le da poderes a ratos nos usó de comparsas. ¡Manda huevos con el sobrao ese! -exclamó la Kosa.
El Doctor Rarillo se giró hacia Grima y Bumerang al tiempo que hacía la seña de 31 a Jalactus.
-¿Has hecho seña? -preguntó Estrella Plateada con ojos de cordero degollado.
-No -mintió el Doctor Rarillo mientras se rascaba el Ojo de Amaretto.
-No te pases de listo, Esteban, que tengo más conchas que un peregrino -le advirtió Madame Güeb.
Título: Re:"El Eskrull Achispado"
Publicado por: Querubo en 18 Junio, 2020, 08:05:11 am
Esto se pone interesante  :birra:
Título: Re:"El Eskrull Achispado"
Publicado por: Doctor Rarillo en 18 Junio, 2020, 12:32:49 pm
Esto se pone interesante  :birra:
¡Gracias por comentar, Querubo! :)
Título: El Eskrull Achispado V
Publicado por: Doctor Rarillo en 18 Junio, 2020, 12:34:16 pm
-Sí, sí que he hecho seña, por los Guishanti, ¿satisfecha?
-Ajá -asintió Madame Güeb.
-Juego sí -dijo el Doctor Rarillo.
-Juego sí -coincidió Madame Güeb.
-Juego no -refunfuñó Jalactus.
-Juego sí -dijo Estrella Plateada.
-Paso -dijo Esteban Rarillo.
-Paso -dijo Madame Güeb.
-Envido -se lanzó Estrella Plateada.
-¡Órdago! -gritó triunfal el Doctor Rarillo.
-Estrella, estate al juego, coño, que habían hecho seña. Siempre con la cabeza en las nubes... -le reprochó Madame Güeb a su compañero-. No queremos.
-Tengo hambre -dejó caer Jalactus, poniendo a la maciza camarera en un aprieto.
-¿Alguno habéis oído lo que se traen la Kosa y Bumerang? -preguntó el Doctor Rarillo.
-Yo sí. Soy omnipotente -se jactó Jalactus-. Pero no te lo digo.
-Yo puedo decirte lo que hablarán mañana. Pero no me da la gana -soltó Madame Güeb.
-¿Eh? ¿Qué? -preguntó Estrella Plateada.
-¿Por qué no usas tu Ojo de Amaretto? -sugirió Jalactus.
-Está con conjuntivitis -se lamentó el Doctor Rarillo.

Mientras tanto, en una mesa apartada entre las sombras, el Hombre Kosa hacía una seña a la joven camarera.
-Usted dirá, Doctor Sillas.
El Hombre Kosa pasó por alto el comentario y señaló en la carta tres veces el número 37: Boquerones en vinagre.
-¿Algo de beber?
El Doctor Sillas arañó la respuesta sobre la mesa.
-Agua del pantano no tenemos. ¿Coca Cola, Kas, Konga, Bezoya?
El Hombre Kosa negó con la cabeza.
-Agarrao -murmuró según volvía a la barra nuestra encantadora camarera, a la que en adelante llamaremos Marlene Milagros de Todos los Santos.
Título: El Eskrull Achispado VI
Publicado por: Doctor Rarillo en 19 Junio, 2020, 17:12:31 pm
Mientras Marlene Milagros de Todos los Santos volvía al mostrador a por los boquerones, Ojo Falcónido y Minimus entraron en "El Eskrull Achispado".
-Eh -saludó Bumerang.
-Eh -devolvió el saludo Ojo Falcónido.
La Kosa apuró su cerveza hasta que los recién llegados se sentaron a la mesa del Doctor Sillas.
-¿Lo conoces? -preguntó.
-No -respondió Bumerang.
-¿Entonces?
-Somos del mismo gremio.
-¿El mismo? Ojo Falcónido fue maloso en tiempos, pero anda que no ha llovido...
-No, no es eso.
-No lo pillo.
-El gremio de tíos que tiran cosas con puntería.
-Los sin superpoderes. Huy -cayó en la cuenta la Kosa.
-Sí, esos -admitió Bumerang volviendo a contemplar su tubo vacío.
-¡Milena, chata! ¡Ponle una Ámbar triple malta bien fría al amigo!

-Bueno, usted dirá, doctor Sillas -rompió el hielo Ojo Falcónido tras sentarse con los pies sobre la mesa-. Ah, sí, usted perdone. Minimus...
-Mis habilidades telepáticas son modestas. Será más fácil si os toco a los dos -aclaró Minimus.
-Que corra el aire -le advirtió Ojo Falcónido.
El Hombre Kosa hizo ademán de lavarse las manos. Minimus aguzó su cerosa oreja telepática.
-¿Cómo dice? ¿Le importa repetirlo? Ah, ya, que todo aquel que conoce el miedo arde al contacto de usted. Pues nada, nada. El doctor Sillas pregunta que qué tal ha ido el asuntillo con la Cosa Pantanosa.
-Bueno, bien... -respondió Ojo Falcónido.
El Hombre Kosa empezaba a frotarse las manos.
-O sea, bien para él. Al final no he podido clavarle ni una flechita-ortiga de nada.
-El doctor Sillas dice que desea saber por qué cojones no has podido coserlo a flechazos.
-Lo tenía a huevo cuando me ha llegado un sms de Defective Comics diciéndome que estaban preparando serie nueva de la Cosa Pantanosa y que si quería dejarlo como un colador hablara antes con sus abogados.
Se produjo entonces un silencio embarazoso, que Marlene Milagros de Todos los Santos aprovechó para traer tres raciones bien colmadas de boquerones en vinagre.
-El doctor Sillas dice que no quería más que... -aclaró Minimus sin éxito. Marlene ya se alejaba de vuelta a la barra-. Que da igual, que las deje...
Título: Re:El Eskrull Achispado
Publicado por: Brujo Rojo en 19 Junio, 2020, 17:36:23 pm
Me está molando, tienes unos puntazos muy buenos  :lol:
Título: El Eskrull Achispado VII
Publicado por: Doctor Rarillo en 19 Junio, 2020, 18:58:19 pm
Gracias, Brujo Rojo :). Aquí cuelgo más  :hola:

El Hombre Kosa empujó sendas raciones extra de boquerones hacia Minimus y Ojo Falcónido.
-A falta de medusas, buenos son boquerones -aceptó Minimus, sentándose a la mesa.
-Yo es que acabo de merendar -mintió Ojo Falcónido-. ¡Marlene, guapa, un pitufo de tortilla cuando puedas! Por acompañaros más que nada.
El atribulado y feísimo doctor Sillas se sumió a la vez en su plato de boquerones y en las honduras de su amargo fracaso. Minimus podría habernos ilustrado sobre sus pensamientos, pero estando como estaba concentrado en no mancharse de vinagre el traje y dada su modesta capacidad como telépata, dudamos que su transcripción mental hubiera sido muy limpia. Así que nos, el Narrador, trabajaremos por una vez para variar:
El apesadumbrado y deforme doctor Sillas, decíamos, había depositado muchas esperanzas en el carcaj de Ojo Falcónido. Estaba harto de ser el último mono de las Kosas: Ben Grima era el ojito derecho de Marred Comics: chorrocientos mil números con los 4 Fantasiosos, Marred 2x1, pelis taquilleras... Y encima ligón, con lo feo que era el gacho; que si la chavala cegata esa, que si Tunda...
Y de la Cosa Pantanosa mejor no hablar: cómic de culto, guionistas y dibujantes del copón y ese aire de guaperas incomprendido.
Él, el Hombre Kosa, había tenido que esperar 34 años para salir en la gran pantalla y fracasar estrepitosamente. Y siempre más solo que la una en el pantano. Alargó la manaza hacia el plato ante Ojo Falcónido.
-Que dice el doctor Sillas que si seguro que no quieres los boquerones -aclaró Minimus, poniéndose la camisa perdida de vinagre.
Título: El Eskrull Achispado VIII
Publicado por: Doctor Rarillo en 20 Junio, 2020, 20:31:32 pm
-Venga, va, que te lo presento -se ofreció la Kosa.
-Es que... me da yuyu -titubeó Bumerang.
-¿Y eso?
-Jopé... Él es un tío omnipotente que merienda planetas. Y yo... -Bumerang hizo una larga pausa.
-... lanzas palitroques curvados. ¡Huy! Perdona, tío, lo he vuelto a hacer.
-Sí, eso. Básicamente.
-Es un parroquiano muy enrollao -terció Marlene Milagros de Todos los Santos desde el otro lado de la barra-. Seguro que estará encantado de conocerte.
Bumerang alzó la vista de la barra y de la rompedora delantera de Marlene y esbozó una sonrisa.
-Hala pues -se animó a sí mismo, levantándose.
La Kosa se le adelantó y ambos se acercaron a la mesa de la partida de mus.
-¡A las buenas tardes, colegas! ¿Interrumpo algo? -saludó la Kosa.
-¡Por los 7 anillos de Rasgadorr, claro que sí! -exclamó el Hechicero Sumo, aprovechando para pasarle la seña de tres pitos a su compañero.
-Yo también me alegro de verte, Doctor Rarillo.
-¿Le pasa algo en la lengua? -preguntó Bumerang.
-¡Has hecho seña! ¡Has hecho seña! -Madame Güeb le apuntó con el índice-. ¿Lo has visto, Estrella?
-¿Visto el qué? -preguntó Estrella Plateada.
-La madre que te... -se lamentó Madame Güeb.
-La torpeza de tu intrusión tan solo es comparable a la de los Descerebraos en la Dimensión Negruzca...
-Yo también te quiero, amigo Rarillo. Oye, ¿tenéis un momentito? Es que quería presentarle a tu compi a Bumbury.
-Bumerang...
-Sí, eso, Bumbury. ¿No os importa, verdad? Que hay confianza, hombre. Anda que no nos hemos chupao guardias juntos...
-¡En verdad que tu osadía, Ben Grima, sobrepasa incluso la del mismísimo Barón Gordo! ¡Pienso quejarme a...!
-Tengo pis -dijo Estrella Plateada.
-Te acompaño -comentó Jalactus.
-Ahora que lo dices... -abundó el Doctor Rarillo.
Los tres se fueron al lavabo. La Kosa y Bumerang se quedaron mirando a la pareja de mus de Estrella.
-Yo no hice la mili -aclaró Madame Güeb.
Título: El Eskrull Achispado IX
Publicado por: Doctor Rarillo en 21 Junio, 2020, 21:19:17 pm
-¡Ajum! -carraspeó la Kosa sin necesidad por tercera vez.
-Pues es bonito este sitio -se arrancó Bumerang.
-A días -dijo Madame Gueb.
-Parece que tardan -comentó la Kosa, mirándose el Casio de la rocosa muñeca.
-Jalactus está bastante mayor -aclaró ella.
-¿Y?
-Problemas de próstata.
-Oiga -se animó Bumerang- ¿cómo hace usted para ver sus cartas? Lo digo por eso de que está ciega y todo eso...
-Las profetizo sobre la marcha.
-¿Y no le supone mucho esfuerzo? -preguntó Bumerang.
-No más que trabar conversaciones idiotas de ascensor.
-¿Podrías profetizarme qué tal llevo la próstata? -le pidió Grima.
-Soy clarividente, no hago milagros. Que te la vea tu proctólogo.
En ese momento, una pesadez ominosa cargada de electrones sumió en el silencio a todos los parroquianos y, en el excusado, al doctor Rarillo se le cortó el chorro. El silencio no tardó en ser roto, primero por el estruendo contra el suelo de baldosa de un plato de boquerones en vinagre y acto seguido, por el berrido de Minimus al tratar de ocultarse apoyándose contra la mohosa espalda del Hombre Kosa.
-¡AAAAAHHHHH! ¡MIS MANOOOOSSS! ¡ME ARDEEEEENNNN!
El doctor Sillas se encogió de hombros mostrando las palmas de sus pantanosas manazas.
-Si es que no escuchas, Minimus -le echó en cara Ojo Falcónido, bajando los pies de la mesa y girándose para contemplar a la regia figura que entraba por la puerta de "El Eskrull Achispado".
-Hombre, Rayao Negro -saludó Grima, yendo hacia el monarca antihumano y dejando colgado a Bumerang con Madame Gueb.
-Esto... parece que va a llover, ¿no? Está el ambiente muy cargado -dijo Bumerang.
-Voy al baño -se excusó Madame Gueb.
-¿A empolvarse la cara?
-Sí. Después de cambiarle el agua al canario.
-Ah. Nada, nada...
El doctor Sillas echó una ojeada al quejicoso Minimus, que se estaba soplando las palmas y luego miró a Ojo Falcónido, apuntándose con el índice hacia la sien y dándole vueltas.
-Se lleva fatal con su hermano.
El doctor Sillas alzó la barbilla y la protruyó dos veces haciendo bailar sus apestosas carúnculas faciales.
-Cosas de familia, amigo Sillas. Que si el trono es mío, que si te lo birlo y te pongo unas cadenas bien gordas, que si me cargo a los papás sin querer, que si aprisiono a los antihumanos en la zona depresiva... El caso es que Rayao Negro no le dirige la palabra a Minimus desde que nació. Y claro, hablando se entiende la gente -bisbiseó Ojo Falcónido para que Rayao Negro no se pispara.
Título: El Eskrull Achispado X
Publicado por: Doctor Rarillo en 23 Junio, 2020, 22:45:48 pm
-¡Por las místicas lunas de Muddosord! -exclamó Esteban Rarillo al ver interrumpida su micción en el urinario central- Veo que vosotros también lo habéis sentido.
-Sí, sí -mintió Jalactus a la par que trataba de contraer la vejiga en el urinario de la izquierda.
-Yo no puedo hacer pis -se lamentó Estrella Plateada desde el de la derecha.
-Ni yo, amigo Estrella -dijo el Doctor Rarillo-. Un ente muy poderoso ha hecho acto de presencia en la posada y nos ha...
-No, quiero decir que no tengo agujero -aclaró Estrella, llevándose las manos a la cabeza.
-Ejem... -dijo Jalactus. Estrella y el Doctor Rarillo giraron las cabezas hacia él.
»...CONTRATO DE HERALDÍA
»En GoZenn-la a 14 de marzo de 1966
»De una parte D. Jalactus, mayor de edad, con NIF 00000000, con domicilio a efectos de notificaciones en Aat Chu, en adelante el DEVORADOR CÓSMICO.
»Y de otra, D. Estrella Plateada, mayor de edad, con NIF ________, con domicilio en Periferia Cósmica, en adelante el HERALDO.
»Se reconocen capacidad legal suficiente para suscribir el siguiente contrato de heraldía en exclusiva, el cual regirase por estas cláusulas:
»256º El HERALDO cede al DEVORADOR CÓSMICO los derechos de reproducción durante los próximos 5 (CINCO) millones de años o hasta el deceso del primero, lo que primero acaezca.
»394º El DEVORADOR CÓSMICO taponará, obturará, transmutará, extirpará, transmogrificará o recortará todo aquel orificio y/o protuberancia sito en la zona urogenital y proximidades susceptible de ser utilizado de cualquier modo o manera que distraiga al HERALDO del cumplimiento de su deber ineludible.
»867º Ítem más: En contrapartida, El DEVORADOR CÓSMICO se obliga a eliminar del cuerpo del HERALDO cualquier sensación enojosa, insoslayable y propia de seres inferiores tal como: incontinencia urinaria, diarrea, estreñimiento, fístulas anales, almorranas, dolor testicular, erecciones matutinas, priapismo, satiriasis, ladillas, etcétera
-concluyó Jalactus.
-¿Cómo es que has venido a hacer aguas menores? -se extrañó el Doctor Rarillo.
-Por hacer un poco de esprit de corps y todo eso. No me acordaba de que no podía -gimió Estrella Plateada.
-El HERALDO olvidará su condición cósmica de pureza inmaculada durante el trato con el resto de infraseres del universo para poder comprender siquiera someramente sus miserables existencias. Lo pone en la cláusula 1288º. Si es que no nos leemos lo que firmamos y luego pasa lo que pasa -sentenció Jalactus al tiempo que lograba miccionar por fin.
-Menos gritos, Milagritos, que tú no te acuerdas de mi NIF -le reprochó a Jalactus su HERALD... esto, heraldo.
Título: Re:El Eskrull Achispado
Publicado por: Querubo en 24 Junio, 2020, 01:32:55 am
Que jartá de reír con esta última parte.  :birra:
Título: El Eskrull Achispado XI
Publicado por: Doctor Rarillo en 24 Junio, 2020, 17:36:51 pm
¡Gracias, Querubo!  :)

-Mi buen amigo plebeyo Grima, conocido bajo el nombre de la Kosa entre los miserables humanos, mi regia presencia se conmueve al ver tu monstruosa mole anaranjada de nuevo. ¿Qué ha sido ese alarido? -escribió Rayao Negro con el dedo en el pizarrín que había comprado en los chinos.
-Nada, el Hombre Kosa, que tiene gases -respondió Grima, mirando de soslayo hacia el doctor Sillas-. Yo también te quiero y todo eso, colega -dijo la Kosa-. ¿Cómo tú por aquí? Anda que no ha llovido...
-A mí no me han parecido gases -escribió Rayao Negro, que aunque se hacía el mudo, de oreja iba de perlas, acercándose a la mesa del doctor Sillas.
El Hombre Kosa señaló con ambas manazas fangosas hacia su plato.
-Son los boquerones -aclaró Ojo Falcónido-. Le sientan fatal.
-¿Qué va a ser? -preguntó Marlene Milagros de Todos los Santos desde la barra.
Rayao Negro miró al Hombre Kosa y a Ojo Falcónido un segundo y acabó por darles la espalda y volver junto a Grima. De detrás del Hombre Kosa se escuchó un resoplido que Ojo Falcónido tapó con una pedorreta.
-Debemos decidir qué es lo que tomamos. -Rayao Negro le mostró el pizarrín a Marlene.
-El plural mayestático no te pega, tronco. Eso es más de narradores gilipollas -terció la Kosa.
Sin escribir palabra, Rayao Negro alzó despacio su musculoso brazo hacia la puerta de "El Eskrull Achispado" por la que estaba entrando la familia real antihumana en pleno: Dedusa, Carnac, Gorigon, Tristón, Cristalina y el chucho Manípulas.
-Ahí sí que le has dao, Rayao. Te ha quedao regio, regio. Me quitaría el sombrero, pero me lo robaron anteayer esos mamones de la calle Yanqui.
-¿Qué va a ser entonces? -insistió Marlene poniendo cara larga.
-Un zumo de guanábana y unas aceitunas con hueso para mi augusta figura -le enseñó la pizarrilla Rayao Negro.
-Un Tab y una ración grande de rabas con mucha mayonesa -pidió Dedusa.
-Un agua de Lanjarón y unas nueces de California -dijo Carnac.
-Ginger ale y pistachos para mí, mozuela -pidió Gorigon.
-Yo un gazpacho y chipirones en su tinta -dijo Tristón.
-A Manípulas le pones un pozal de leche semidesnatada y un pernil de ternasco medio hecho -leyó Marlene en el pizarrín.
-Os va a salir la comanda por un pastiñán -dijo la Kosa.
-La familia real no paga un duro -aclaró Marlene, soltando a un tiempo un bufido que hizo temblar sus ebúrneas y estatuarias tetas.
Título: El Eskrull Achispado XII
Publicado por: Doctor Rarillo en 25 Junio, 2020, 00:33:23 am
-¿Ya se ha ido? -bisbiseó Minimus desde su escondite tras la espalda del Hombre Kosa.
-Está distraído en la barra, cascando con Ben Grima -susurró a su vez Ojo Falcónido.
Minimus aprovechó la ocasión para ocultarse bajo la mesa con mantel de cretona a cuadros rojos y blancos.
-¿Qué está pensando el doctor Sillas? -le preguntó Ojo Falcónido.
-¿No me oirá Rayao Negro, no?
-Tranquilo, hombre. Está en la barra tripeando con toda la familia real antihumana al completo.
-Menos yo.
-Bueno, sí, menos tú. Pero tú eres el malo, así que no cuentas.
-Bien que te sirvo de intérprete mental.
-Bien que te pago, no te digo.
-El doctor Sillas piensa -musitó Minimus bajo la mesa- que no has cumplido con tu parte del acuerdo: escogorciar a la Cosa Pantanosa a flechazos, así a grandes rasgos.
-Es que cargarse a un supervillano lo hace cualquiera, pero... -Ojo Falcónido miró hacia su bocatín de tortilla mientras se rascaba el cogote-. La Cosa Pantanosa es de los buenos. Y encima está a punto de estrenar serie para la tele.
El Hombre Kosa escupió un boquerón semidigerido a la par que pateaba la espalda de Minimus a la altura de la quinta vértebra lumbar, justo por encima de los calzoncillos cagaos.
-¡AAAAAAAHHHH!
Por fortuna, Carnac eligió ese preciso instante para partir una nuez de California soltando un berrido justo en la oreja de Rayao Negro. Acto seguido volaron fragmentos de cáscara por todas las mesas.
-Estaba muy dura -se disculpó Carnac ante la concurrencia.
-Cómo quema, cáspita... -se quejó Minimus por lo bajini-. Que el doctor Sillas considera que habría hecho mejor contratando a cualquier otro tiracosas. Ojo de Toro, por ejemplo; o Flecha Rijosa; o ese de la mesa del fondo, el que está pegando la hebra con Madame Gueb, mismamente.
-¿BUMERANG? ¿BUMERANG? -berreó Ojo Falcónido.
-Hola, camarada, ¿cómo va eso? -saludó a la carrera Bumerang, al que le venía de perlas para escaquearse de la mesa de Madame Gueb.
Título: El Eskrull Achispado XIII
Publicado por: Doctor Rarillo en 26 Junio, 2020, 11:31:54 am
-¿No te di yo una paliza en tiempos, Bumerang? -preguntó Ojo Falcónido.
-Eh, me da que sí, pero no recuerdo bien. Me dan muchas -admitió Bumerang mirando hacia el mantel lleno de manchas de vinagre-. ¿Para qué me llamabas? -preguntó por fin, animándose un poco.
-Aquí el Hombre Kosa y yo estamos teniendo una disensión y queríamos saber qué te parece.
-¿Y dónde dices que la tenéis?
-¿El qué?
-La disensión esa. Opinar sin verla tampoco me parece apropiado.
-Ah. Nada, olvídalo. Decía el Hombre Kosa que Flecha Rijosa es mejor que yo. ¿Tú qué crees?
-¡Dónde va a parar usted! Ojo Falcónido le da cien vueltas de aquí a Roma. Y del sombrerito con la pluma mejor ni hablamos.
-¿Y Ojo de Toro? ¿Qué me dices de Ojo de Toro? -quiso saber Ojo Falcónido.
-¿ESE? Es pura fachada. Si es incapaz de atinarle a un ciego a cinco pasos.
El Hombre Kosa gesticuló para instar a Ojo Falcónido a seguir preguntando, pero este se hizo el longuis.
-Que dice el doctor Sillas que por qué no le preguntas si Bumerang es mejor que tú -dijo Minimus en voz muy bajita desde debajo de la mesa.
-¿Quién anda ahí? -se sorprendió Bumerang, alzando el mantel pringoso-. ¡Anda, si es Minimus, el antihumano! ¡Oye, tienes ahí a tu hermano Rayao Negro en la barra! Qué coincidencia, ¿verdad?
Ojo Falcónido y el Hombre Kosa se golpearon la frente con la mano.
Rayao Negro, que acababa de tragarse una aceituna con hueso, escribió en su pizarrín y se acercó hasta la mesa para enseñárselo a Minimus:
-¡Minimus, vergüenza de la gran Attilana, detestable infusorio!
-¡Minimus, apestosa ladilla krii! -dijo Dedusa entre raba y raba.
-¡Minimus, eslabón corroído de la gloriosa cadena antihumana! -exclamó Carnac mientras trataba de cascar una nuez con los dientes.
-¡Minimus, sucia escoria indigna de las nieblas terrógenas! -gritó Gorigon lanzándole unas cáscaras de pistachos.
-¡Minimus...! Minimus, eres... muy malo. ¡Requetemalo! ¡Ahí queda eso! -concluyó Tristón antes de pedir otra de chipirones con salsa picante.
Título: El Eskrull Achispado XIV
Publicado por: Doctor Rarillo en 28 Junio, 2020, 11:50:27 am
Rayao Negro se disponía a abalanzarse sobre Minimus cuando una mano anaranjada de cuatro dedos bien gordos y tirando a rocosa lo cogió del hombro.
-Tranqui, colega. No irás a pegarle a tu hermano -le dijo la Kosa.
-Es justo lo que pensaba hacer, monstruoso aliado de sangre villana -escribió el monarca antihumano en su pizarrín.
-Se te da bien hacer amigos, ¿no?
-Es un poco callado -terció Dedusa, chupándose los dedos.
-¿Vas a hacerle daño a Minimus? ¿Sangre de tu sangre y todo eso?
Por un instante, Rayao Negro y Ben Grima se miraron de hito en hito. A los ojos, vamos. La antena de la frente del monarca antihumano dejó de soltar electrones como loca. Luego una manaza verdosa se posó en el hombro de la Kosa.
-La Maza querer echar pulso con hombre de roca.
-¿Qué? ¡Vamos, hombre, no me j..., Maza! ¿No ves que no es el momento de...?
-Hombre de roca ser cobarde gallina capitán de las sardinas.
-Discúlpame un momento, Rayao Negro. Tú si eso ve hablándolo con Minimus -le dijo la Kosa, soltándole el hombro.
La antena del rey antihumano volvió a crepitar como una velita de esas de chispas. Rayao Negro se acercó a su hermano y lo cogió por las solapas.
-Cuánto tiempo, querido Rayao Negro... Esto, yo ya me iba... A ver si te pasas por casa un año de estos -saludó Minimus.
Rayao Negro lo lanzó al aire y cogió impulso con el puño derecho.
-¡QUIETO!
Todos los parroquianos se giraron hacia la imperativa voz femenina que salía de la barra. También el monarca antihumano, tras congelar a Minimus en el aire a punta de electrones, se volvió hacia Marlene Milagros de Todos los Santos.
-Ya conoce usted las reglas, su señoría -dijo Marlene, los rebosantes pechos sobre el mostrador-.  Y haga el favor de mirarme a la cara, hombre.
Gracias a un oportuno y enérgico capón de Dedusa, el regio antihumano consiguió mirar a la camarera a los ojos. De hito en hito, que decíamos antes.
Desde la mesa del doctor Sillas habríamos escuchado esta conversación; de habernos acercado, se entiende:
-¿Está loca? -bisbiseó Bumerang-. Que Rayao Negro se da de tortas con Zuthanos y le grita al mismo Jalactus, macho...
Ojo Falcónido, a quien la silla se le estaba clavando en las posaderas, se alzó un poco sobre el respaldo.
-Qué va. Tú tranquilo.
Bumerang miró hacia el Hombre Kosa. Este hizo la señal de penalti y expulsión.
-Nada de peleas dentro de "El Eskrull Achispado". Son las normas. Creía que lo sabías -comentó Ojo Falcónido.
-¿En serio crees que soy mejor que tú?
Ojo Falcónido volvió a removerse en la silla.
Título: El Eskrull Achispado XV
Publicado por: Doctor Rarillo en 29 Junio, 2020, 12:39:48 pm
-¡Eh, Búmer, colega, vente p´acá! -le hizo señas Ben Grima a su compañero de barra.

-Bueno, yo... Doctor Sillas -Bumerang hizo ademán de estrechar la mano del Hombre Kosa y luego se lo pensó mejor-, mucho gusto en conocerlo a usted. Amigo Minimus, conozco un sastre estupendo y muy económico, en serio... ¿Ojo Falcónido?
-¿Sí? -respondió este último con el morro torcido.
-¿Puedo darte un abrazo? Significa mucho para mí.
-Joderrrr, me pasa por... Venga, va, Bumerang. Acabemos de una vez.

-¿Qué tal ese brazo? -preguntó Bumerang a la Kosa, sentándose en el taburete.
-Casi me lo parte el anormal ese -susurró Grima echando una mirada de soslayo hacia la mesa donde la Maza trasegaba Kongas sin parar.
-Con la de gases que dan... ¿Y por qué le sigues el juego?
-El capullo ese me provoca a nada que me ve y no puedo evitarlo. Si es que es más fuerte que yo. ¿Y tú por qué sonríes, Boomslang? Ni que hubieras pillao cacho.
-Ojo Falcónido acaba de decirme que soy mejor lanzacosas que él -explicó Bumerang, radiante.
-Pues bien, ¿no?
-Ya te digo. Ser el saco de boxeo de Spideyman me ha generado muchas inseguridades personales. Mi autoconcepto y mi autoestima estaban por los suelos antes de entrar en "El Eskrull Achispado". Ahora que estoy con el subidón, tengo que buscarme otro representante, uno que tenga redaños a la hora de darle más fuerza dramática y superheroicidad a mi papel en los tebeos que firma.
-Si los lanzacosas no tenéis pod... O sea, que quieres ser el prota.
-Sí, eso; pero no un prota cualquiera.  Uno atormentado, con magnetismo animal, incomprendido por las masas mediocres que lo rodean y aun así, entregado a hacer el mal. Que me escriba Francisco Millar y me dibuje Alejo Raimundo.
-Anda que no pides tú ni nada.
-Es lo menos. ¿Sabes quién me creó?
-No -dijo la Kosa.
-Stanis Lao y Jackie Kimberly.
-¡No amueles! ¡A mí también! ¿Estás seguro?
-Lo leí en la Wikipedia anteayer. Vamos, que somos hermanos.
-Hombre, visto así... Oye, ¿Has visto este vídeo? -le dijo Grima a Bumerang, mostrándole su esmarfón-. Es la monda.
Título: El Eskrull Achispado XVI
Publicado por: Doctor Rarillo en 30 Junio, 2020, 00:43:24 am
"EN LA ESCUELA EN URUÑUELA PARA JÓVENES MUTANTES
MARCADAMENTE ELEGANTES,
LA BESTIOLA AZUL Y PELUDA
MÁXIMAS RECITA CONCIENZUDA:
-MANTÉN EL CULO BIEN PRETO SI VES LLEGAR A MAÑETO.
-DAME PAN Y DIME KALIBÁN.
-NO TE COMAS EL TORREZNO DEL PLATO DE ZORREZNO.
-A TRIPA DE JUGGLERNAUT, PIZCA DE SAUERKRAUT.
-EL VISOR DE CIKLOPE NO ES EN CINEMASCOPE.
-SI NO ERES CABALÍSTICA, OLVÍDATE DE ANIMÍSTICA.
-POCOS ÉRAMOS Y PARIÓ MÁTROX.
-NO POR MUCHO MADRUGAR, HABLARÁS CON LOS SI´HAR.
-CUANDO ROBBY DRAKE SE DESLIZA BAJO, HACE UN FRÍO DEL CARAJO.
-EN CASA DE GUANDA, MARIDO NO MANDA.
-ANTES EMIGRO A LA SALITA DEL PELIGRO."

-¿Qué te parece? ¿Es bueno, eh? ¿Te lo pongo otra vez? -preguntó la Kosa.
-No sé... A mí esto de los PowerPoint no me va mucho, la verdad.
-Va, que te pongo otro. Es pa´ mear y no echar gota, Bombay, colega.
-Oye, a todo esto... ¿aquel de la mesa junto a la gramola no es Robby Drake?
-¿El Hombre Sorbete? Sí.
-¿Y está con la Cerilla Humana?
-No, esa es la Cerilla Humana Original. Juanito Tormenta es el que está entrando por la puerta junto a Martínezx, Ilusión y Jacobo Frisqui.
-¿Cómo sabes que no es al revés? Si las dos Cerillas parecen calcadas.
-¡Por los bigudíes de mi querida tía Petulia! Tengo callo de tanto darle collejas al mamón de Juanito, macho. Lo reconocería con los ojos vendados.
-Ah, claro. A todo esto, no es por malmeter, pero antes me has dejado un poco colgado con Madame Güeb. Con eso de que no ve y tal, lo mira a uno muy raro, recórcholis.
-Ya... ¿Otra cerveza, Bumpy? ¡Dos Radler aquí, María Magdalena!
Título: El Eskrull Achispado XVII
Publicado por: Doctor Rarillo en 30 Junio, 2020, 19:14:22 pm
-¿Cómo lo llevas, tío? -preguntó la Cerilla Humana Original al Hombre Sorbete.
-¿El qué?
-Ya sabes, lo de ser homosexual y todo eso.
-Pues no sé qué te diga. Únicamente que no sé por qué han esperado cincuenta y dos años a hacerlo público. Con lo tranquilico que estaba uno dentro del armario, leñe.
-Igual es una estrategia de márquetin -dijo la Cerilla mientras cogía la lata de Coca-Cola que acababa de servirle Marlene Milagros de Todos los Santos.
-Pues no te diría yo que no, simpático -coincidió Robby Drake, llevándose a la boca su bocata de cervela con cebolla-. Como cuando dijeron que yo era un mutante Omega-3.
-¿Y eso qué es? -quiso saber la Cerilla-. Esta lata es del tiempo.
-Pues que en vez de producir frío, produzco un porrón de frío, pero dicho en elegante. Y eso vende. Mi cervela está poco hecha.
-¿Me enfrías la cola? -preguntó la Cerilla Original.
-Solo si tú me calientas la salchicha -respondió el Hombre Sorbete.
-¡Ajum! -carraspeó alguien que acababa de entrar en "El Eskrull Achispado".
El Hombre Sorbete y la Cerilla Humana Original se giraron para ver al cuarteto de recién llegados: Martinezx el plutoniano, Juanito Tormenta, Ilusión y Jacobo Frisqui.
-Jo, tío, esto es supersuperviolento -susurró Robby Drake a la oreja de su acompañante.
-Ya te digo; que corra el aire. -La Cerilla Humana Original reculó en su silla.
Título: El Eskrull Achispado XVIII
Publicado por: Doctor Rarillo en 01 Julio, 2020, 00:09:17 am
-¿Qué está pasando en la mesa del Hombre Sorbete y la Cerilla Original? Parece que se han puesto las cosas muy tensas, ¿no? -preguntó Bumerang.
-Es un ejemplo de libro de la ley de Spottiswoode-Lobanillos* -le explicó la Kosa entre trasiego y trasiego de Radler.
-¿Mande?
-Sí, hombre, Bombarang. Mi compadre Juanito Tormenta y la Cerilla Humana Original son calcaos. Ilusión y este último son el mismo androide en distinto cuerpo, o algo así. Jacobo Frisqui es igual de gélido que el Hombre Sorbete. Y para acabarla de enredar, Martinezx el plutoniano te lanza rayos calientes por la mano derecha y frescachones por la zurda.
-No lo pillo.
-Léete la nota del narrador.
-OK... Jodo petaca.
-Sí que está la cosa chunga, sí -coincidió la Kosa-. Y como en "El Eskrull Achispado" no se permiten las peleas, estamos ante una paradoja en plan objeto inamovible-fuerza irresistible.
-Yo es que soy de letras -dijo Bumerang, mordiéndose el labio inferior-. Oye, tengo una duda.
-Dispara.
-¿No estaban prohibidas las peleas aquí?
-Que cuál es tu duda, tronco.
-Antes ha entrado Ojo Falcónido, nos hemos saludado y luego me he acercado a su mesa y hasta me ha hecho un cumplido y todo. ¿No invalida eso la ley esta?
-Es que la ley Spottiswoode-Lobanillos solo se aplica a los supertipos, no a los que...
-... lanzamos cosas -completó Bumerang, sumiéndose en la contemplación del culo de su jarra vacía.
-Huy, perdona, tío, lo he vuelto a hacer -se disculpó Ben Grima.


*Nota del Narrador Omnisciente y Tirando a Guapo: la ley de Spottiswoode-Lobanillos establece que la magnitud "similitud de superpoderes" es directamente proporcional a la magnitud "intercambio de tortas en coscándose". Cuando los poderes son idénticos, la probabilidad de que lluevan josconcios es igual a la unidad.
Título: El Eskrull Achispado XIX
Publicado por: Doctor Rarillo en 02 Julio, 2020, 01:58:14 am
-Cuánto bueno por aquí... -rompió el hielo Juanito Tormenta.
-No sabía que dejaran entrar a clones -soltó la Cerilla Humana Original.
-¿A QUIÉN ESTÁS LLAMANDO CLON? -saltaron Juanito Tormenta e Ilusión al unísono.
-No, hombre, clon, lo que se dice clon, tampoco.
-AH. PENSABA -dijeron Juanito Tormenta e Ilusión a la vez.
-Tú, Juanito, eres más bien un refrito de mi personaje. Y tú, Ilusión...
-¿QUÉ? -dijo Juanito Tormenta, empezando a arder.
-Yo, ¿qué? Mira lo que vas a decir, que nos conocemos -le advirtió Ilusión, cuyo Pedrolo Solar se puso a parpadear en plan semáforo ámbar.
-Cómo no nos vamos a conocer, si yo eres tú. O mejor dicho, tú soy yo.
-La madre que te...
-Oye, que nuestra común e inexistente mamá se merece un respeto.
-Te voy a... -Ilusión hizo ademán de acercarse a la mesa.
-Caballeros, caballeros -intervino Martinezx-. Estoy seguro de que sabremos conducirnos de la forma más cabal y civilizada posible. Al fin y al cabo, ¿acaso no somos todos superhéroes?
-Yo no -apostilló Jacobo Frisqui.
-Bueno, ya -concedió Martinezx-. Exceptio probat regulam.
-¿Lo qué? -preguntó Juanito Tormenta.
-Que una golondrina no hace primavera -aclaró el plutoniano.
-Pues sigo sin pillarlo -dijo Jacobo Frisqui.
-Que somos todos supertipos menos tú y tú te vas a portar chachipiruli.
-Ah, vale. Haberlo dicho.
-Oye, Martinezx, me encanta tu cuerpo, tan cincelado y refulgente y todo eso -intervino el Hombre Sorbete- Es supersexy.
-Oh, muchas gracias, el silicio orgánico es lo que tiene.
-Y parece superduro. ¿Puedo tocarlo?
-Cómo no, amigo. Toca, toca.
-Oye, Martinezx -le susurró al oído la Cerilla Humana, o sea, Juanito Tormenta-. ¿Cuánto hace que no lees tebeos del Hombre Sorbete?
-Jo, tío, tienes los pectorales supercincelados. Se ve que te cuidas... -le comentó el Hombre Sorbete, levantándose.
-Pues llevo un tiempo desconectado, desde que a los Celadores de la Galaxia originales nos sustituyeron por la Mofeta Cohete esa y el Bonsái con patas. ¿Por qué lo dices, compañero?
-No, por nada -dijo Juanito Tormenta-. ¿Cómo lo llevas? Quiero decir, el segundo plano y todo eso.
-A todo se acostumbra uno. De todos modos, estoy en conversaciones con mis antiguos camaradas Carlitos-27, Mikki, Yogur, Halcón Estrellado y Vicente Astral para montar algo muy grande.
-¿Un nuevo superequipo?
-Un Martín Martín. O igual un Foticos.
Título: Re:El Eskrull Achispado XIX
Publicado por: Querubo en 02 Julio, 2020, 07:04:05 am
-Un Martín Martín. O igual un Foticos.

 :lol: :lol: :lol:
Qué referencia más regional, me da que esta sólo la pillamos los 4 maños del foro.
Título: Re:El Eskrull Achispado XIX
Publicado por: Doctor Rarillo en 02 Julio, 2020, 15:51:10 pm
-Un Martín Martín. O igual un Foticos.

 :lol: :lol: :lol:
Qué referencia más regional, me da que esta sólo la pillamos los 4 maños del foro.
El toque local  :smilegrin:
Título: El Eskrull Achispado XX
Publicado por: Doctor Rarillo en 03 Julio, 2020, 01:15:51 am
-Tienes los glúteos superduros, tío. ¿Todos los plutonianos sois así?
-Soy el último con vida, así que no sé qué decirte. Por lo demás, colijo que tu extemporánea conducta forma parte de un primitivo ritual de acogida en boga entre los terráqueos del siglo XX -dijo Martinezx.
-Eh... sí, eso -reconoció Robby Drake con cara de tonto.
-¿Mande? -preguntó Jacobo Frisqui.
-Habla así porque viene del futuro... -dijo Juanito Tormenta.
-¡Como la lejía Neutrex!
-Sí, eso. Tiene que sonar raro de cojones o si no, no se lo cree nadie. Esto, Martinezx, una cosa...
-Dime, camarada flamígero.
-Hemos cambiado de siglo.
-Ah. Yo, lo que ponía en las didascalias de mis tebeos...
-¿Dónde? -preguntaron el Hombre Sorbete, Jacobo Frisqui y las dos Cerillas Humanas.
-La didascalia, cartela o cartucho es un espacio rectangular que se emplea para meter texto en una historieta, dispuesto fuera de la viñeta, para dar voz al narrador, entre otras funciones -explicó Martinezx.
-¡Los bocadillos! -exclamó el Hombre Sorbete-. Jo, Martinezx, eres superculto.
-En absoluto, mi frígido y sicalíptico amigo. Los bocadillos integran el texto de nuestros diálogos o pensamientos en la estructura icónica de la viñeta.
-Seguro que puedes enseñarme un montón de cosas -le dijo el Hombre Sorbete al plutoniano. Luego, apuntando a la entrepierna de este-.Oye, ¿lo tienes todo de silicio? O sea, no serás como un heraldo de Jalactus...
-¡NO ME LEÍ LA LETRA PEQUEÑA! ¿Y QUÉ? ¡LE PASA A CUALQUIERA! -gritó Estrella Plateada desde el lavabo de caballeros.
-Venga, sentaos a la mesa, que os invito a una ronda -animó el Hombre Sorbete a los cuatro recién llegados.
-No sé, me siento un poco violento -comentó Jacobo Frisqui-. Tantos superpoderes iguales, la ley de Spottiswoode-Lobanillos y todo eso...
-Pues chico, yo pensaba lo mismo pero mira, con Martinezx, ni frío ni calor. Y como tú no tienes superpoderes...
-¿Qué?
-Que básicamente vienes a ser una nevera de licra con un tío normal dentro.
-¡Huy, lo que me ha dicho!
La Cerilla Humana Original, consciente de la creciente tensión en el ambiente, que no presagiaba nada bueno, se apresuró a intervenir:
-A todo esto, Ilusión, ¿qué tal Guanda? Seguro que le va de MARAVILLA, HOMBRE.
-Tranqui, Ilusión, no entres al trapo -le dijo la Cerilla Humana a este, cogiéndolo del hombro.
-Oye, Juanito, tienes razón. Os cuento un chiste.
-Va.
-¿Por qué la Cerilla Humana no puede ver los termómetros?
-Mmmph -bufó Juanito Tormenta.
-¡Porque son MERCURIO metido en CRISTAL! -La Cerilla Humana Original se dobló de la risa cogiéndose del vientre.
Ya nada podía evitar la confrontación. Nada salvo Martinezx; su mano derecha empezó a caldearse con energía infrarroja, su izquierda comenzó a generar frío.
-Yo... si queréis os puedo enfriar la cola y calentar la salchicha -sugirió el plutoniano.
Título: Re:El Eskrull Achispado XIX
Publicado por: Doctor Rarillo en 03 Julio, 2020, 10:56:59 am
-Un Martín Martín. O igual un Foticos.

 :lol: :lol: :lol:
Qué referencia más regional, me da que esta sólo la pillamos los 4 maños del foro.

Acabo de ver que Martín Martín está conquistando Spain (ya funciona en 6 o 7 comunidades) y Foticos el mundo (2000 tiendas en el país y encargos de 25 países). "El Eskrull Achispado" se ha vuelto global así a lo tonto  }:)  :lol: :lol: :lol:
Título: Re:El Eskrull Achispado XIX
Publicado por: Querubo en 03 Julio, 2020, 11:04:58 am
-Un Martín Martín. O igual un Foticos.

 :lol: :lol: :lol:
Qué referencia más regional, me da que esta sólo la pillamos los 4 maños del foro.

Acabo de ver que Martín Martín está conquistando Spain (ya funciona en 6 o 7 comunidades) y Foticos el mundo (2000 tiendas en el país y encargos de 25 países). "El Eskrull Achispado" se ha vuelto global así a lo tonto  }:)  :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol:

[Modo maño: on]

"El Rincón" sí que estaba implantado fuera de Aragón, y como "El Rincón" compro "Martín Martín" (que es como si Marvel comprara DC, pero en versión tienda de barrio de chuches), supongo que habrán aprovechado

Foticos de hecho se ha cambiado esta semana el nombre a Wanapix, que suena mucho más internacional.

[Modo maño: off]
Título: Re:El Eskrull Achispado XIX
Publicado por: Doctor Rarillo en 03 Julio, 2020, 12:06:59 pm
[Modo maño: on]

"El Rincón" sí que estaba implantado fuera de Aragón, y como "El Rincón" compro "Martín Martín" (que es como si Marvel comprara DC, pero en versión tienda de barrio de chuches), supongo que habrán aprovechado

Foticos de hecho se ha cambiado esta semana el nombre a Wanapix, que suena mucho más internacional.

[Modo maño: off]
[/quote]

Ahora que la novela llega a millones de lectores ya estoy más tranquilo  :lol: Menos mal que no se pusieron Wannapis...  :P
Título: El Eskrull Achispado XXI
Publicado por: Doctor Rarillo en 04 Julio, 2020, 00:31:42 am
Mientras tanto, que ya es decir, Toño Starsky, el Hombre de Lata, sobrevolaba el océano Atlántico, por poner uno bien gordo, en pos de su objetivo, un hombre entregado a una misión, al que ni las procelosas aguas, ni el exceso de comas, le harían desistir de su empeño. Desde su despacho-picadero en Industrias Starsky, su ardiente secretaria Pepi Potes no hacía sino mandarle mensajes de voz picantorros; mas Toño era un hombre que siempre había sabido establecer un orden de prioridades, mal que le pesara a su escroto, y lo que tenía entre manos era mucho más importante que un revolcón a tiro fijo.
Suspirando, el Hombre de Lata metió la quinta y los repulsores de sus talones asustaron primero e incineraron después a una alegre bandada de grullas trompeteras que eligió justo ese instante para extinguirse sobre los plácidos cielos de Wisconsin.
Al poco le entró una llamada en espera.
-¿Aló?
-La mía es más dura que la tuya -se jactó desde el otro lado de la línea Jaime Rodas, Máquina Guarra.
-Cría cuervos y te sacarán los ojos -le echó en cara el Sr. Starsky-. Te regalo una armadura bien chula y así es como me lo agradeces, Jaime, maño.
-Confiesa que tienes miedo de enfrentarte conmigo, Toñete.
El Hombre de Lata apretó los dientes y frunció el ceño, pero con eso de que llevaba el casco puesto, pues como que no se le notó mucho. No estaba acostumbrado a evitar las provocaciones. Y menos por parte de un subordinado. Pero debía tragarse su orgullo por esta vez. "Todo sea por la misión", se dijo.
-Pa´ ti la perra gorda -respondió, colgando acto seguido.
Título: El Eskrull Achispado XXII
Publicado por: Doctor Rarillo en 04 Julio, 2020, 21:51:02 pm
Mas volvamos al "Eskrull Achispado", estimado lector -gracias, papá-, donde Nos, el Narrador Omnisciente y Arrebatador, habíamos dejado unos cuantos interrogantes sin resolver, a saber:
-¿Se liarían a bolazos de nieve el Hombre Sorbete y Jacobo Frisqui?
-¿Calentarían a base de bien Ilusión y Juanito Tormenta a la Cerilla Humana Original?
-¿Se cumpliría el postulado Spottiswoode-Lobanillos?
-¿Qué pensaba hacer Marlene Milagros de Todos los Santos al respecto?
-Y, sobre todo, ¿acabaría Martinezx calentando la salchicha del Hombre Sorbete?
Interrogantes todos ellos que, mal que nos pese, van a quedar relegados al amargo limbo de las preguntas sin respuesta, justo en el cajoncito entre las interrogativas retóricas y las question tags esas tan raras de los anglosajones. Tú sigue leyendo y verás por qué, pap..., esto, amigo lector.

-Disculpa, Bunny, tío, me ha entrado un mensaje -dijo la Kosa.
-Nada, tranquilo. No sé si pedirme otra cerveza -comentó Bumerang.
Por todo "El Eskrull Achispado" se oyeron alegres y cantarines soniquetes. Todos los parroquianos sacaron sus móviles, incluidos el Hombre Sorbete, las dos Cerillas e Ilusión, quienes parecieron perder las ganas de zurrarse la badana ipso facto.
-¡Por las barbas de mi querida tía Petulia! -exclamó Ben Grima-. No puede ser... ¿A ti no te ha llegado nada?
Bumerang consultó su teléfono.
-No.
-¡Maylin, guapa, ponme aquí veinte jarras de Guinness! ¡Y seis Mort Subite de cereza para mi colega!
Un segundo después, la barra se llenó de clientes.
-¡Siete chupitos de manzana, sin hielo! -solicitó a toda prisa el Hombre Sorbete.
-¡Una botella de orujo del bueno para mí y mi colega Juanito! -pidió la Cerilla Humana Original.
-¡Ocho sol y sombras, rápido! -fue la comanda de Minimus-. ¡Y cuatro carajillos y siete anisetes para la mesa del fondo!
-Maza querer cuarenta y siete absentas negras Hapsburg Gold Label.
-¡Cuatro botellas de Baileys, dos de cazalla, tres de vodka y una de Anís del Mono para la mesa del mus! -pidió Jalactus, abriéndose paso a codazos entre la ansiosa concurrencia.
La familia real antihumana, que también había recibido el guasap, volvió a entrar por la puerta de "El Eskrull Achispado" para tratar de coger sitio en la atestada barra.
-¿Qué pasa? -preguntó Bumerang.
-¿En serio no te ha llegado? -se extrañó la Kosa.
-No, no.
-Qué raro... ¡Ah, claro! Es que no estás en el grupo de tipos con...
-... superpoderes -concluyó Bumerang en voz baja.
-Sí, eso. Jo, tío, qué mal rollo... Va, que te agrego. ¡Eh, Rayao Negro, sin empujar! ¡No haberte ido antes, hombre!
Título: Re:El Eskrull Achispado
Publicado por: Unocualquiera en 05 Julio, 2020, 11:36:02 am
Muy bueno.  :birra:
Título: El Eskrull Achispado XXIII
Publicado por: Doctor Rarillo en 06 Julio, 2020, 11:39:01 am
Muchas gracias, Unocualquiera :). Seguimos abajo...  :hola:

-No me codearía con engendros rocosos de estirpe plebeya como tú, amigo Grima, de no ser absolutamente necesario. He de coger sitio para unos amigos. -El monarca antihumano le enseñó su pizarrín a la Kosa.
-Yo también te quiero, Rayao Negro -dijo la Kosa-. ¿De cuántos amigos estamos hablando?
-La población entera de Attilana, mi abominable camarada anaranjado. Menos mi abuela Cal-Zeta, que ha cogido unas tercianas y se ha quedado en casa con la mantita.
-También te ha llegao el guasap, ¿no?
Rayao Negro asintió majestuoso para ahorrarse escribir en la pizarrilla.
-¿Y cuántos antihumanos hay en Attilana?
-19.887, muerto arriba, muerto abajo -terció Dedusa, aprovechando para coger sitio en la barra.
-Esto... ¿van a caber todos aquí? -preguntó Bumerang-. No se ofenda usted, don monarca, pero igual no hay asientos para todos.
-Ahí le has dao, Bumpy, colega. Además, son civiles. Eso no vale.
-Son antihumanos -dijo Dedusa clavando la mirada en Bumerang-. Tienen poderes, así que son supertipos. No como otros.
-Qué mala baba tienes, Dedusa, hija -le echó en cara la Kosa, poniéndole la manaza en el hombro a Bumerang-. Va, colegui, acábate esa cerveza y luego lloras.
Justo entonces una riada de antihumanos empezó a inundar "El Eskrull Achispado".
-No van a caber -dijo Bumerang, sacando fuerzas de flaqueza-. Ea.
-Así se habla, colegui.
-En "El Eskrull Achispado" siempre quedan cinco mesas libres -intervino la rozagante y tetuda Marlene Milagros de Todos los Santos.
-¿Y eso? -preguntaron al unísono la Kosa y Bumerang.
-AJUM... -respondió el Doctor Rarillo mientras cogía sus dos botellas de cazalla, con una amplia sonrisa de esas que le dan a uno ganas de sacar a pasear los puños.
Título: El Eskrull Achispado XXIV
Publicado por: Doctor Rarillo en 06 Julio, 2020, 22:56:20 pm
-¿Sí? -dijo Ben Grima mientras se crujía los nudillos.
-Pues sí -respondió Esteban Rarillo, que dominaba un montón de lenguas muertas pero seguía sin pillar las interrogativas retóricas en cristiano.
-Una... dos... tres... cuatro... y cinco -contó Bumerang-. Oye, pues es verdad: han cabido todos los antihumanos y sobra sitio. ¿Cómo es posible?
-AJUM... -respondió el Doctor Rarillo.
La Kosa se disponía a soltarle un soplamocos por listo cuando reparó, para variar, en los ojos de Marlene Milagros de Todos los Santos.
-Si es que va provocando... -se disculpó Grima bajando el puño.
-¿No leísteis el Supertipos? Salió en portada y todo:

EL DOCTOR RARILLO LOGRA UBICAR
TABERNA SUPERHEROICA
EN DIMENSIÓN DESCONOCIDA
(Más información en páginas interiores)


-Yo es que no compro el Supertipos -dijo Bumerang.
-¿Y eso? -le preguntó el Doctor Rarillo.
-Porque... porque... -se interrumpió Bumerang, entre pucheros.
-Esta vez no he sido yo, Bumpity, amigo -dijo la Kosa.

Extracto del Supertipos, nº 2837:

Doctor Rarillo: "En una profesión como la superheroica, pimplar en condiciones es necesario".


Díganos, señor Rarillo, ¿cómo...? Doctor. Doctor Rarillo. Que siempre ha habido clases.
Díganos, Doctor Rarillo, ¿cómo surgió la necesidad de una taberna exclusiva para supertipos como usted? Tras una breve pero intensa estancia mística a dieta de zumo de berros en las cumbres del Himalaya junto a mi mentor, el Agüelo, comprendí que el gremio necesitaba un lugar tranquilo donde empinar el codo tras el trabajo bien hecho.
Pero, ¿no es el colectivo superheroico demasiado numeroso para una simple taberna? Vamos, digo yo. Eso lo dice usted, que es un simple gacetillero y no está versado en las artes arcanas como yo. El Ojo de Amaretto me reveló la verdad: la taberna debía amoldarse a los parroquianos, no estos a ella.
Me lo explique. Con eso de que soy un gacetillero y tal. Cuando acabas de salvar el mundo, destruir una galaxia, reventar a un supervillano o bajar a un gatito del árbol, lo primero que te pide el cuerpo es algo para el coleto. Y es muy molesto que una vez en el bar no encuentres sitio para sentarte, ¡por las sombras de Serapio! Es más, jode bastante. Conque la taberna debía ubicarse en un espacio infinito por si las moscas. Me alegra haber podido ilustrar su ignorancia al respecto.
¿Y cómo consiguió dicho espacio infinito? Por su don de gentes no será... Es un secreto. Lo que pasa es que ya me está quemando la lengua más que la cazalla esta. ¿Si se lo cuento no lo incluirá usted en la entrevista, amigo plumilla?
Descuide usted, amigo Rarillo. Doctor Rarillo. Pues el caso es que, gracias a mis anteriores visitas a universos con los que usted jamás soñará siquiera, sabía yo de la existencia de un cacho de la Dimensión Negruzca que estaba libre y me lo apropié. Sobre todo, que no se enteren de esto Duermenmú ni su malvada hermana, la Maru o la liamos.
La duda ofende. Confíe en mí, doctor Rarillo. Una pregunta... Dígame usted.
¿Es "Duermemmú" con dos emes o "Duermenmú" con ene? Duermenmú con ene, simpático jovenzano currinche. ¿Por qué lo pregunta?
No, por nada.
Título: El Eskrull Achispado XXV
Publicado por: Doctor Rarillo en 07 Julio, 2020, 11:58:27 am
PERSONAJES

ZORREZNO
JOCASPA
SIMPÁTICO TENDERO CHINO INNOMINADO
TOÑO STARSKY
PIÑOS DE SABLE
ESTRELLA PLATEADA
MANDARINO
UÑA AMARILLA

VOCES Y SOMBRAS PROCEDENTES DE "EL ESKRULL ACHISPADO"



El telón sube lentamente y revela el espacio exterior frente a la taberna "El Eskrull Achispado". Zorrezno y Jocaspa ante el umbral de esta. Ante la puerta, vamos. Él tenso; ella tranquila. Toño Starsky sobrevuela apremiado el cielo. Piños de Sable aguarda agazapado en las sombras de la derecha del patio de butacas. El juego de luces sugiere el atardecer, angst existencial y fresquíbiri. Ligero pero molesto chirimiri hace brillar armadura de titanio de Jocaspa. Tras el invisible mostrador, el chino a lo suyo.

ZORREZNO. Nada, no hay manera. ¡Mecagonmismuelas! (Sale de "El Eskrull Achispado" por 247ª vez.) El dueño dice que su tienda se llama "El Tlébol Sueltudo" y que si no voy a comprar nada, haga el favor de no entrar tantas veces a tocarle las pelotas. (Suspira.) Entra tú a ver.

(Jocaspa entra por 247ª vez seguida a "El Eskrull Achispado". La rutina le sienta bien a sus circuitos. Al cabo vuelve a salir.)

ZORREZNO. ¿Has visto al chino?
JOCASPA. No, me ha atendido Marlene. Y he conocido a Estrella Plateada. Es más guapo que en los tebeos. (Mira al cielo nublado. Una gota salpica su ojo derecho androide.)
ZORREZNO. Pues no lo entiendo, hostia puta.
JOCASPA. Es porque estás cabreado, amigo Zorri.
ZORREZNO. ¿Yo, cabreado? ¡Los cojones! ¡Y no me llames Zorri, trozo de chapa con patas!
JOCASPA. Estrella me ha dicho que "El Eskrull Achispado" está protegido por un hechizo de improbabilidad contra los broncas como tú. ¿Te he dicho ya que es muy guapo? (Gesto arrobado.)

(En la sombra a la derecha del patio de butacas, Piños de Sable capta el olor del Hombre de Lata aproximándose y se remueve inquieto. La pierna buena se le ha dormido de tanto agazapamiento.)

ZORREZNO. ¿Qué hechizo de improbabilidad ni qué hostias? Explícamelo o te rajo. (Saca sus garras de diamantonio con un ¡snikt!)
JOCASPA. El hechizo de improbabilidad hace sumamente improbable que supertipos con ganas de armarla consigan entrar en "El Eskrull Achispado". Pero no imposible. La septuagésima novena vez que he entrado, el Doctor Rarillo me ha comentado que los hechizos de imposibilidad salían muy caros. Y que sigas probando, pero de buen rollo.
ZORREZNO. (Rascándose el culo vehementemente con la zarpa izquierda.) La próxima vez que lo veas, le dices al mamón del Rarillo que me voy a cagar en sus muelas. Pero de buen rollo. (Vuelve a trasponer el umbral; lo que viene a ser cruzar la puerta).

(Se escucha una voz adulta con rotacismo procedente de un mostrador invisible.)

SIMPÁTICO TENDERO CHINO INNOMINADO. ¡Tenemos lotuladoles de ofelta, señol Zolezno! (Tono profesional inasequible al desaliento.)
ZORREZNO. (Sale de nuevo). Le he comprado un gato de esos que mueve la pata. Es que ya me daba vergüenza, joder.
Título: El Eskrull Achispado XXVI
Publicado por: Doctor Rarillo en 08 Julio, 2020, 00:54:58 am
(En las sombras del patio de butacas, Piños de Sable devora a un señor de la primera fila. Se escuchan chasquidos, crujidos, ruidos deglutorios, eructos varios y otras lindezas.)

PIÑOS DE SABLE. (Saliendo de entre las sombras.) Es lo malo del teatro: el espectador suele estar poco hecho. ¡Ptui! (Escupe un grueso gargajo preñado de un trocito de olécranon y una ternilla.)
ZORREZNO. (Olisqueándose detenidamente la garra.) Ya decía yo que olía a cerdo hacía rato.
PIÑOS DE SABLE (Sonríe y señala con un dedo hacia la zarpa de Zorrezno.) ¿Qué tal la hemorroide?
ZORREZNO. En cuanti que me cague en tus muelas vas y me la miras.
JOCASPA. (Ojos en blanco hacia el peine.) Así no vas a entrar en la vida, Zorri. Tienes que controlar tu agresividad. Fíjate en Estrella Plateada, siempre tan sereno, tan contemplativo, tan...
ZORREZNO. Tan capao. Así cualquiera. Que el gato este de porcelana tiene más pelotas que él, joder.

(Venido del interior de "El Eskrull Achispado" se escucha un angustiado gemido cósmico, seguido de una voz que exclama: "¡Exijo una revisión de contrato! ¡Quiero un escroto como Dios manda!" Sigue ruido de repulsores tomando tierra.)

TOÑO STARSKY. (Sacudiéndose varias plumas de grulla trompetera del casco.) ¿Cómo va eso, Jaimito?
PIÑOS DE SABLE. (Ríe incrédulo.) ¿Jaimito? (Previa extensión cervical, Jocaspa se echa las manos a la cabeza.)
ZORREZNO. La madre que te cagó, Toño. ¿A qué hostias has venido?
TOÑO STARSKY. (Dubitativo.) Esto... estoy de misión. Una muy importante. Y secreta. (Consulta el reloj Casio de su muñeca izquierda.) Todavía estoy a tiempo.

(Sonido de un gong. De la concha del apuntador salen el Mandarino y la Uña Amarilla. Ambos prorrumpen en risas mayormente malvadas.)

MANDARINO. ¡No si puedo impedirlo, Hombre de Lata! (Señala a Toño Starsky con uñas afiladas que acaban de pasar por la manicura.)
UÑA AMARILLA. Podemos. Podemos impedirlo. A ver si te vas a creer que he venido para hacerte de comparsa, Mandarino. (Enseña a este la uña igualmente aguzada de su dedo medio.)
Título: El Eskrull Achispado XXVII
Publicado por: Doctor Rarillo en 08 Julio, 2020, 20:35:07 pm
TOÑO STARSKY. (Vacila)...

(Zorrezno, Jocaspa, Piños de Sable, Mandarino y Uña Amarilla se vuelven hacia el Hombre de Lata. Este, víctima del lapsus memoriae, prorrumpe en sudores que no se le notan detrás de la máscara. Al fondo, Céspedes, el meritorio, sustituye con donaire el cartel de "El Eskrull Achispado" por el de "El Tlébol Sueltudo". Asoma el Simpático Tendero Chino Innominado y al ver a Uña Amarilla y Mandarino hace mutis por el foro. Céspedes bufa y vuelve a cambiar el cartel.)

ZORREZNO. Dale, Toño, coño...
JOCASPA. (Susurra.) Me muero de la vergüenza.
PIÑOS DE SABLE. Tampoco nos está viendo nadie. (Se rasca el escroto con visible parsimonia.)
JOCASPA. Bueno, ya. Orgullo torero, que se dice.
TOÑO STARSKY. (Balbucea). Yo... esto...
APUNTADOR. (¡Oh, el malvado Mandarino y su compinche Uña Amarilla!)
TOÑO STARSKY. ¿Lo qué?
APUNTADOR. (¡Oh, el malvado Mandarino y su compinche Uña Amarilla!)
TOÑO STARSKY. Más alto, córcholis. Que así no hay quien se pispe. (Los demás asienten con la cabeza.)
APUNTADOR. (¡Oh, el malvado Mandarino y su compinche Uña Amarilla!)
TOÑO STARSKY. Haber empezado por ahí. ¡Oh, el malvado Mandarino y su compinche Uña Amarilla!
UÑA AMARILLA. Socio. Socio. Nada de compinche. Que en cuanto termine la obra no nos vamos de francachela  por ahí, que yo sepa. Cada mochuelo a su olivo.
MANDARINO. (Mira con odio a Uña Amarilla por no ceñirse al papel.) ¡Nunca entraréis al barucho ese ni tú ni tus compañeros, por Confucio!
JOCASPA. No, si de todos modos Zorrezno no...
PIÑOS DE SABLE. Oiga, que todavía hay clases...
ZORREZNO. ¿Me vas a impedir entrar tú o el otro chinorris de mierda? (Saca las garras a pasear con un ¡snikt! intimidante.)
MANDARINO. (Atónito.) Cual sol brillante, cortante como invierno, su filo brota.
ZORREZNO. ¿Mande?
PIÑOS DE SABLE. Que menudas garras te has feriao, compadre.
JOCASPA. (Volviéndose hacia Piños de Sable.) ¿Te gusta la poesía?
PIÑOS DE SABLE. ¿A mí? Qué va, qué va.
UÑA AMARILLA. ¿De qué están hechas tan magníficas zarpas indignas de ti, miserable occidental?
ZORREZNO. Sin insultar, eh. Que yo no te he dicho... Bueno, sí que te lo he dicho. Son de diamantonio del bueno.
MANDARINO. ¿Cómo las conseguiste? ¿Te costaron muy caras?
ZORREZNO. Me salieron gratis. Lo malo es el preoperatorio.
Título: El Eskrull Achispado XXVIII
Publicado por: Doctor Rarillo en 09 Julio, 2020, 16:52:26 pm
PIÑOS DE SABLE. (Da la espalda a Jocaspa y Toño Starsky y se une a Zorrezno, Mandarino y Uña Amarilla. Les enseña sus garras.) Las mías también son de diamantonio del bueno. Hacen unos filetes que tiembla el misterio.
ZORREZNO. Yo una vez casi le pegué un tajo a la Panthera Negra.
MANDARINO. Herida otoñal, cicatriz en invierno, venganza vernal.
ZORREZNO. ¿Ein?
PIÑOS DE SABLE. Que él también le tiene ganas a la Panthera y que ya tarda.

(Aparte, Jocaspa cuchichea al oído del Hombre de Lata.)

JOCASPA. Quién lo iba a decir, con esa pinta de bruto que gasta...

PIÑOS DE SABLE. (Carraspea.) Yo solo leo el Marca.
MANDARINO. ¿Podrían estas garras rasgar el traje de vibrantonio de la Panthera?
ZORREZNO. Ya te digo. ¿Diamantonio contra vibrantonio? No hay color.
TOÑO STARSKY. Esto... una cosa...
UÑA AMARILLA. Me gustan más las del grandote patilludo este. Más naturales.
PIÑOS DE SABLE. Ya te digo, cara plátano. O sea, quiero decir, colega.
MANDARINO. ¿Y ese sonido que hacen cuando las sacas?
ZORREZNO. Al salir me rasgan la carne entre los dedos. Duele de cojones.
MANDARINO. Sutemi audaz, semilla del éxito, victoria en primavera.
(Zorrezno gira la cabeza hacia Piños de Sable.)

TOÑO STARSKY. Chicos, que digo yo que...

(Zorrezno y Uña Amarilla chistan. Jocaspa le da un golpecito en el hombro al Hombre de Lata y le abolla la armadura.)

PIÑOS DE SABLE. Que dice que sacrificarse antes de atacar acojona al adversario y es algo muy cool, tope zen y tirando a oriental. (Miradas vueltas hacia él.) ¿Qué pasa? Leo mucho el Marca. A diario, joder.
Cultura general. A mí también me cae como el culo la Panthera, a todo esto.
ZORREZNO. Si es que va de sobrao el moreno ese. Que si soy rey, que si soy más listo que el copón, que si me trinco a todas las pavas que quiero... Y ni siquiera es mutante ni nada.
MANDARINO. ¿Habéis escuchado el himno de Guakanda? La letra es suya.
UÑA AMARILLA. Menudo truño. Oye, Mandarino, ¿y si nos juntamos con estos y...?
TOÑO STARSKY. Que digo que si me vais a impedir entrar en el barucho y tal...
MANDARINO. Qué maleducado. ¿No ves que mi compadre Uña Amarilla y yo estamos departiendo tan ricamente con estos dos agradables occidentales que no se lavan? (Le vuelve la espalda.)

(Toño Starsky y Jocaspa van hacia la puerta de "El Eskrull Achispado". El Hombre de Lata entra sin más. Antes de ir tras él, Jocaspa se gira Piños de Sable.)

JOCASPA. Eh... ¿estás en el grupo de supertipos?
PIÑOS DE SABLE. No.
JOCASPA. Dame tu guasap, te agrego después, hablamos luego.

(Piños de Sable se sonroja un poco y se da la vuelta hacia los otros.)
Título: El Eskrull Achispado XXIX
Publicado por: Doctor Rarillo en 10 Julio, 2020, 11:30:49 am
¿Vienes o qué, zagala? -apremió Toño Starsky a la androide.
-Voy, voy. Qué prisas, hombre -se quejó Jocaspa, volviendo una soñadora mirada hacia el conciliábulo formado por Zorrezno, Mandarino, Uña Amarilla y Piños de Sable.
El Hombre de Lata consultó de nuevo su Casio de los chinos. Faltaban veinte segundos para las ocho de la tarde. Alzó la vista hacia el letrero de "El Eskrull Achispado" y lo embargó una emoción indefinible, que en cualquier caso intentaremos definir como un a modo de exótico cóctel compuesto por tres partes de "semper fidelis", una parte de "desperta ferro" y un chorrito de agua mineral del Rubicón, todo ello removido suavemente en el primer Grial que haya a mano y decorado con una rodajita de fruta prohibida.
Toño Starsky se dijo a sí mismo -y se escuchó porque no era sordo- que todo había valido la pena. Todo: haber tenido que postergar el refocilo pélvico con Pepi Potes, que cada vez se lo ponía más difícil; una armadura llena de rayones que apestaba a cagarrutas de grulla trompetera; el vacile sin respuesta del mamoncete de Máquina Guarra; incluso el desaire último de su archienemigo el Mandarino. Nada de aquello importaba ya. Todo cobraba sentido. Volvió a leer el letrero con nirvanático deleite:

EL ESKRULL ACHISPADO

HORA FELIZ: JUEVES DE 20:00 A 22:00


-¡Que viene, que viene! -susurraron todos los supertipos del interior del local.
-Tú haz como si nada -aconsejó Ben Grima a Bumerang, trasegándose otra Guinness de un tirón.
-Ya no quiero más Mort Subite -dijo Bumerang-. Es que yo más de dos cervezas...
-El que guarda siempre tiene -le replicó la Kosa, arramblando con las Mort Subite restantes-. ¿Te ha llegado mi mensaje para unirte al grupo, Bubu, colega?
-Me he quedado sin batería.
-De lo más profético, diría yo -dijo Madame Güeb desde la mesa del mus, de la cual Estrella Plateada acababa de levantarse como un rayo al ver entrar a Jocaspa.
-Usted no se meta con mi colega, abuela -le advirtió la Kosa.
-También sé cosas acerca de tu próstata -dejó caer Madame Güeb.
-¿Una Mort Subite? Tengo bastantes -le ofreció Ben Grima.

Nada más entrar, Toño Starsky constató que el local estaba lleno, menos cinco mesas, y a un nivel inconsciente se coscó de que algo no iba bien. A nivel consciente, no obstante, como quien oye llover. Se acercó a la barra. Todos los parroquianos, incluidos los 19.887 antihumanos, interrumpieron su animada charla e hicieron oreja, aunque a la postre tampoco hizo mucha falta.
-¿CÓMO QUE SOLO TE QUEDA ZARZAPARRILLA? -bramó el Hombre de Lata.
Título: El Eskrull Achispado XXX
Publicado por: Doctor Rarillo en 11 Julio, 2020, 00:17:57 am
En la Dimensión Negruzca, nada más salir de "El Eskrull Achispado", todo tieso durante unos cuantos milloncillos de kilómetros místicos y luego a mano derecha en llegando a la barrera que contiene a los Descerebraos, se halla la morada de Duermenmú, la entidad suprema de pura energía mística con tendencia a alargar la siesta. Vayamos a echar un vistacillo discreto, a ver qué se cuece allí. No es que Nos, el Apolíneo Narrador Omnisciente Fuera del Cuento tengamos nada que temer, es solo que, para ser una entidad mística y todo eso, Duermenmú tiene muy mala baba, y su hermana, la Maru, ni te cuento. Pues eso. Yo sus he avisao.

Envuelto en la eterna oscuridad preternatural de sus dominios, Duermenmú frunció el ceño, resuelto a no caer en la batalla de poder a poder con el hechicero adversario. Gruesas gotas de sudor brotaban de su frente para extinguirse ipso facto con eso de que tiene la cabeza igual que una cerilla muy gorda siempre encendida.
-¡Amuleto de Cynturak! -exclamó Duermenmú.
Su oponente, el Barón Gordo, esbozó una media sonrisa aviesa y contraatacó:
-¡Manzanas doradas de Irún!
Duermenmú acusó el golpe. Pero seguía siendo el soberano de la Dimensión Negruzca en plenitud de fuerzas. Otros lo habían intentado antes sin éxito.
-¡Suero del Serafín!
-¡Anillos de rubí de Rasgadorr! -contraatacó sin piedad el Barón Gordo.
-¡Corona Serpentina! -trató de recuperarse Duermenmú.
-¡Llamas de los Faltones! -soltó el Barón Gordo.
Por primera vez en eones, Duermenmú pareció vacilar. La llama de su cabeza empezó a agitarse. En la Dimensión Negruzca, con lo grande que es, hay bastante corriente, que conste.
-¡Mano de los Guishanti! -replicó el soberano de la Dimensión Negruzca.
 -¡Bastón del Tribunal Vivales! -Los mezquinos ojos del Barón Gordo brillaron de júbilo.
-¡Mantón de Supremacía! -fue la respuesta a la desesperada de Duermenmú.
-¡Espada de la Penúltima Sombra! -remató el Barón Gordo, triunfante.
-Es la última vez que juego contigo al Apalabrados Místico, hombre. Es que ya te vale -se enfadó Duermenmú.
-El que se pica...
En estas que entró en escena la Maru. Y decimos que entró en escena porque puerta, lo que se dice puerta, no había ninguna a mano por la que entrar.
-Oye, hermano...
-¿Qué pasa?
-¡Ojito con esos modales! ¡Esas no son formas de dirigirte a tu hermana!
-Venga, Maru, no te me enchotes. Perdona, mujer.
-Así está mejor. Una cosa: ¿has leído el último número del Supertipos? -preguntó la Maru a su hermano, mostrándole la revista con el Doctor Rarillo en portada.
Título: El Eskrull Achispado XXXI
Publicado por: Doctor Rarillo en 11 Julio, 2020, 18:48:41 pm
En la cabina de mandos del Kinjet, repantingado en el asiento del piloto, Juanqui McCoy, la adorable y peluda Bestiola, resolvía con sus ágiles pies un cubo de Rubik mientras intentaba distraerse leyendo “La montaña mágica” de Thomas Mann en versión original. De cuando en cuando, la azulada Bestiola echaba un nada disimulado vistazo por encima de sus anteojos a su adusto compañero de viaje. El Tigre Pálido no se daba por aludido.
—Eh, Tigre, ¿hace una partida de cartas? Me juego la nómina de los Vindicadores al Hold’em.
—No —declinó la oferta el Tigre Pálido.
La Bestiola soltó un bufido. Incluso en el Kinjet, el viaje hasta África se le iba a hacer muy largo. Era una pena que Monsi Williams, el Hombre Maravillado, estuviera ocupado rodando el piloto de una teleserie barata. Si bien no habría podido bajar a tierra —las instrucciones de la misión eran claras, sólo superhéroes con poderes animales, capaces de manejarse con sigilo en la jungla—, al menos Monsi le habría dado algo de conversación. El Tigre Pálido era más del tipo minoría-étnica-salida-del-gueto-carente-de-humor. El mismo Zorrezno en pleno ataque de cefalea en racimo hubiera animado más el trayecto. Por un instante, los pensamientos de Juanqui derivaron hacia Trisky Tilby. Su relación con la periodista no iba muy allá de un tiempo a esta parte; así que la Bestiola volvió a centrarse en los detalles de su misión. Unos detalles grandes, con garras y colmillos: Karmen el Cazador, Kalibán, Guay Child, Jacobo Rosel el Lobisome, Piños de Sable, Güendigo, Loba Viperina… y Acosador Nocturno al mando.
—Están entrando en el reino de Guakanda. Identifíquense o serán derribados —atronaron unos drones salidos de la nada.
—Oh, mis barras y estrellas… Soy yo, Ta´challa. Juanqui McCoy, la azul e hirsuta Bestiola. Siento el retraso. Ah, él es el Tigre Pálido. No habla mucho.
—Os estaba esperando. El destino de Guakanda, el del vibrantonio, dependen de vosotros. —El gesto del holograma proyectado por los drones era ceñudo.
La Bestiola sintió el sudor corriendo por su velluda espalda índigo. Uno no hace esperar a la Panthera Negra.
Título: El Eskrull Achispado XXXII
Publicado por: Doctor Rarillo en 11 Julio, 2020, 18:51:38 pm
En circunstancias normales, Nos, el gallardo y broncíneo Narrador de blondas guedejas, no solemos traspasar la cuarta pared. Más que nada, porque se está de rechupete del otro lado, sentado en primera fila con un cubo de palomitas y presenciando cómo las pasan de canutas los personajes para llevar a cabo lo que Nos sale del magín. Además, la cuarta pared está siempre muy húmeda y cogemos unos catarros que para qué. Pero esta vez hemos de transponer su umbral y confiar acto seguido en el Bisolgrip.
Analicemos con detalle, querido lector (para poder decir "lectores" tendríais que ser dos), la anterior escena, antes de llegar a conclusiones acaso precipitadas:
En primer lugar, la Bestiola estaba leyendo "La montaña mágica", sí, pero en versión original subtitulada. Si lo sabremos Nos, que somos el Narrador Omnipotente y Resultón.
En segundo... ¿Tigre Pálido? ¿En serio? Blancucho, blanquinoso, blancuzco, lechoso, incluso albugíneo si no hubiera más remedio. Un poco de oficio al menos.
En tercero, justo en ese momento Piños de Sable estaba ante la puerta de "El Eskrull Achispado" departiendo en alegre comandita con Zorrezno, Mandarino y Uña Amarilla al respecto de dónde podía guardarse la Panthera Negra sus excedentes de lingotes de vibrantonio bien guardados. Ergo, Piños de Sable no puede estar en Guakanda a la vez. La bilocación queda reservada para Nos, el Narrador Plenipotenciario y Marchosillo.
Lo que nos lleva al cuarto obstat, que ya es decir: si toda la peña animalística (Karmen el Cazador, Kalibán, Guay Child, Jacobo Rosel el Lobisome, Piños de Sable (?), Güendigo, Loba Viperina y Acosador Nocturno están ya en Guakanda... ¿para qué cuernos necesitan Juanqui McCoy y el Tigre ¿Pálido? coger el Kinjet? Dos billetes de Ryanair en clase turista a Guakanda y van que chutan.
Ítem más: el listado de supertipos mezcla al buen tuntún malosos con neutrales -según les sople el viento- como Kalibán o Jacobo Rosel y otros como Loba Viperina y Acosador Nocturno que son bastante majetes pese a unos nombres que no es que les hagan mucha justicia.
Mal que Nos pese extendernos, no podemos sino dejar caer a modo de remate final y gol por la escuadra con cánticos enfervorizados desde la grada que el tono de la historia que estamos despell... o sea, considerando, se Nos antoja en exceso serio y fuera de lugar, en especial en la frase de cierre.
Así pues, en conclusión, el post XXXI es necesariamente apócrifo y queda excluido del corpus canónico de la presente obra pergeñada por Nos, quienes emprenderemos las medidas legales pertinentes. Toma, no. Queda dicho.
En breve -medida de tiempo que oscila en nuestro caso entre un día y varias semanas- redactaremos la escena auténtica, fidedigna y chupileréndica. La próxima vez que traspongamos la cuarta pared Nos pondremos una rebequita, por cierto.
Título: El Eskrull Achispado XXXIII
Publicado por: Doctor Rarillo en 12 Julio, 2020, 19:45:10 pm
(Estoy tratando de sacar esta historia en papel :contrato: vía crowdfunding y a falta de una semanita ya casi lo hemos conseguido  :smilegrin:. Por si alguno quisiera aportar o difundir:
https://vkm.is/eskrullachispado (https://vkm.is/eskrullachispado)
En todo caso, lo logre o no, seguiré colgando la historia aquí :).
)

(https://1.bp.blogspot.com/-Z-65_NfnLsk/XwBQ41XC0XI/AAAAAAAACF0/jUzzfLGm-_gak3SpKF0ii3KFqW3Z9bfsgCLcBGAsYHQ/s400/Muestra%2BJalactus.jpg)

En la cabina de mandos del Kinjet, corrido el asiento del piloto hacia adelante para dejar sitio, Juanqui McCoy, la Bestiola, tapándose los oídos con los pulgares de los pieses, intentaba sin éxito alguno entre resoplidos leer "La montaña mágica" debido al griterío de los pasajeros.
-¡Tengo hambre! ¡Quiero comer! -se quejó Guay Child desde uno de los asientos del gallinero.
-Pos te aguantas -le dijo Karmen el Cazador-. Así te harás más machote y te saldrá un bigote como el mío.
-Josplas. ¡No quiero bigote feo! ¡Quiero comer!
-¿Seguro que vamos a llegar a Guakanda antes de la luna llena? -quiso saber Jacobo Rosel.
-¡Güendigo! ¡Güendigo! -exclamó Güendigo.
-Tú te callas, pesao -le riñó Loba Viperina-. No me extraña que no ligues, con semejante labia.
-Güendigo... -dijo Güendigo, dolido, churrupeteándose un dedo.
-¿No venía con nosotros Piños de Sable? -quiso saber Kalibán.
-No. ¿Por? -contestó Juanqui McCoy, intercalando un bufido de los buenos entre las dos palabras y el punto y seguido.
-Por arrancarle la cabeza, más que nada, si no tiene inconveniente. Él mató a mis amigos los Morlacos.
-Pues no ha venido.
-Tenía yo entendido que sí -continuó Kalibán, que tenía bastantes ganas de arrancar cabezas.
-Si estuviera ahora mismo en el Kinjet sería apócrifo -contestó Juanqui McCoy.
-¿Y a qué vamos a Guakanda, si puede saberse? -preguntó Karmen el Cazador-. Con lo tranquilo que estaba yo desollando elefantes en mi terruño.
-La Panthera nos ha convocado allí. Misión ultrasecreta para salvar el mundo, como poco -le respondió la Bestiola.
-Pero si yo soy de los malos.
-Ya, pero la Panthera es un Iluminao. Ya nos lo explicará él.
¡BAMF!
-Gott im Himmel! Si no vuelo en el Pajarraco Negro se me revuelven las tripas, amigo Juanqui. Ya me disculparás el pestazo.
-Nada, nada, hombre. Si total ya olía a choto desde el despegue -dijo la Bestiola.
¡BAMF!
-¿Quién se ha tufao, que huele a pesc...? -canturreó alegre Guay Child.
-Pensaba que eras de los listos -comentó Karmen-. ¿En serio que no sabes por qué estoy aquí?
-Mi pana Juanqui está más jalao que un timbre de guagua porque los Iluminaos son unos soplapotes que le dieron boche -intervino Tigre [¡ajum, ajum!] Blancurrio-. Pero aunque mi pana Juanqui no es tan aguzao como ellos ni de lejos, es mi panita, ¡ay, bendito!
-Me quedé a dos décimas en la Selectividad -explicó la Bestiola mientras agarraba el cubo de Rubik con un pie-. Oye, Tigre Blancurrio, ¿puedes ir al fondo del Kinjet y ponerte de espaldas?
-Pos claro, pana. ¡Eso es un mamey!
-Gracias, majo -dijo Juanqui McCoy, lanzando el cubo con fuerza.
-¡Ay! -exclamó Tigre Blancurrio.
Título: El Eskrull Achispado XXXIV
Publicado por: Doctor Rarillo en 13 Julio, 2020, 11:08:43 am
Tigre Blancurrio aún se estaba sobando el cogote cuando unos drones con pincho USB incorporado empezaron a cantar al son de un marcial y alegre chimpúm:

Amanece.
Llueve en Guakanda.
¡Llueve mucho en Guakanda!
La jungla es lo que tiene.
Eso y gorilas de espalda plateada.
Bueno, ¡y sanguijuelas!
Y algo de vibrantonio,
que lo deben de usar para los móviles.
¡El tamtám tenía más encanto!
¡Guakanda, qué hermosa eres,
y qué lindas tus mujeres!
¡Negras culonas de labios pulposos!
¡Siempre entregadas a su rey Ta´Challa!
Cómo te pasas, Panthera Negra,
deja alguna para tus leales súbditos negratas.
¡No sé si he dicho que está lloviendo un porrón!


-Procedan ustedes a aplaudir entusiásticamente o serán derribados -concluyeron los drones, en un tono algo más formal.
Bastante a repelo, los nueve pasajeros del Pajarraco Negro se pusieron a aplaudir torciendo el morro.
-No sé quién le habrá dicho a la Panthera que sabe componer -cuchicheó Karmen el Cazador a la oreja de Güendigo.
-Güendigo...
-Vaya que si es horrible, colega.
-Te hemos oído, pintoresco extranjero bigotudo con mallas de leopardo de sexualidad dudosa. Procede de inmediato a pronunciar la siguiente frase expiatoria: "La Panthera, ínclito soberano del verdeante vergel que es Guakanda, es un compositor de primera cuyas letras perdurarán hasta el fin de los tiempos junto a las de los Beatles, Queen, Bob Dylan y Camela." En caso de negarte, serás amablemente laserizado, toquilla incluida.
Karmen el Cazador, que no tenía muchas ganas de ser laserizado con amabilidad en ese preciso instante, repitió la frase mientras se ciscaba mentalmente en las muelas de Ta´Challa.
Título: El Eskrull Achispado XXXV
Publicado por: Doctor Rarillo en 14 Julio, 2020, 13:54:25 pm
(Nota del Narrador Todopoderoso, Enrollao y Nada Intrusivo: Esta escena, si bien tiene lugar en la jungla africana, es una escena retrospectiva. Vamos, un flashback en inglés o un "echapatrás" en cristiano. Está narrada en presente a fin de captar mejor la evanescente cualidad del instante fugitivo, incrementando por contraposición su dramatismo inherente. También lo hago para que os cosquéis de que hemos cambiao de tiempo, que no de lugar y porque me sale de los perenguendengues -léase la cuarta palabra de la presente glosa-. Hala, a mandar.)

Los tambores dunganu atruenan cada vez más cerca, más próximos a su objetivo. Miles de ojos inyectados en sangre acechan al joven y apuesto doctor mientras se adentra entre la espinosa broza de Ingahni, la selva infinita donde moran los espíritus de los muertos.
-Tengo que dejar el cigarrillo -se dice el doctor Sansón, parándose un instante para echar el bofe.
Por fin logra llegar al claro donde mora su torvo paciente. No ha sido fácil. Para llegar allí ha tenido que prescribir (dos)miles de colirios.
Se dirige al centro de la aldea, la verde melena ondeando con la brisa africana. Hermosas nativas de calipigio nalgamen aprovechan para preguntarle la marca de su champú: Esencia de Hierbajo.
-¿Se puede? -llama a la puerta de la choza del jefe. La mezcla de bosta de vaca y arcilla recién revocada deja un recuerdo duradero en sus nudillos.
-Adelante.
El interior, sumido en sombras, hace gala de una abigarrada decoración: una cabeza disecada de un ñu de cola blanca; la cabeza de Mumbole, que hizo trampas jugando al mus; una maceta de iboga; un plato de gachas de ñame sobre la mesa de bejuco trenzado; dos tambores yoruba para oficiar el culto a los espíritus de las Tierras Negras. Un ara sacrificial marca Hacendado. Un llavero de Mokele Mbembe en miniatura con las llaves del Panda; un tanga leopardo usado y una tarjeta de cumple con la frase: "No cambies nunca, Karmen".
-Bien, túmbese y cuénteme qué le pasa.
-Básicamente que estoy jodido. Ya me disculpará usted la grosería, doctor -dice Karmen el Cazador, mirando al techo de la choza.
-Relájese, respire hondo y me lo explique -Doc Sansón se sienta sobre un tambor yoruba, saca su libreta Rubio cuadriculada y muerde el capuchón de su Bic con la soltura que solo se adquiere con los años.

(https://1.bp.blogspot.com/-oU5qo_uHCR0/XwcxzWhf6II/AAAAAAAACGU/LAYfxewuHssxP_1BLa3zbxiRFackbRl6QCLcBGAsYHQ/s640/Muestra-Panthera151kb.jpg)
(Su majestad la Panthera Negra, retrato obra de Ana Andrés  :adoracion:)
Título: El Eskrull Achispado XXXVI
Publicado por: Doctor Rarillo en 14 Julio, 2020, 20:26:08 pm
De entre las sombras de la choza, dos ojos carmesíes sin pupila asoman en ese instante en plan avanzadilla de un cuerpo mulato de infarto realzado en sus cimbreñas curvas por un triquini de piel y garras de pantera.
-Hola, buenas tardes, apuesto joven.
El doctor Sansón, que hace tiempo que no lo cata, traga saliva.
-... buenas tardes tenga usted.
-Kalipso, mi señora -la presenta Karmen-. Déjanos a solas, mujer.
-Oye, rico, las órdenes se las das tú a tu pastelera madre. ¿Me entiendes? Me voy a desollar potamoqueros sola. Ahí te quedas.
-No te pongas así, cari.
-Me pongo como me da la gana. -Kalipso sale dando un portazo que pone perdidos a Karmen y Sansón de barro y caca de vaca tísica.
-Antes no era así -se lamenta Karmen el Cazador-. Ya me lo decía mi madre: no te juntes con sacerdotisas vudú haitianas, que tienen mucho carácter.
-¿Tienen ustedes problemas matrimoniales, señor Cazador?
-Bueno, sí. Ya solo lo hacemos cinco veces al día. Llámeme Sergi, si no le importa.
El doctor Sansón pone cara de interesante y apunta en su libreta:

SATIRIASIS/MITOMANÍA (por determinar).

-Dígame, Sergi. ¿Hace mucho que no sale de la choza?
-Cosa de un mes.
-Le sentaría bien un poco de aire fresco. Lo digo porque aquí huele que apesta. ¿No tienen excusado aquí?
-Los orinales son para nenazas. Los gorilas duermen sobre sus heces y mírelos usted lo fuertes que están. Yo no huelo nada y estoy aquí tan ricamente con todas mis cosas.

AGORAFOBIA, COPROFILIA, SÍNDROME DE DIÓGENES.

-Entonces, ¿se encuentra usted bien, Sergi?
-¿Yo? No, qué va.
-Como acaba de decir que está tan ricamente.
-¿Eh? ¡Ah! Hombre, era un pourparler. ¿Le apetece un poco de licor de coco?  Es casero.

PRINCIPIO DE ALZHEIMER ASOCIADO A SÍNDROME KORSAKOFF.

-No, gracias. Hábleme de su trayectoria profesional.
-Jopé, doctor. ¿Puedo llamarlo Sansón? Lo ha clavao usted. Ya me dijeron que las cazaba al vuelo. ¡Es que es usted la bomba! ¿Puedo darle un abrazo?

HIPOMANÍA. HOMOEROTISMO REPRIMIDO.

-Claro, claro. Pero uno breve. ¿Tiene problemas en el trabajo?
-Ahí le ha dao. Es que no me siento nada realizado. Cincuenta y cinco años dando el callo como villano y no tengo siquiera una miserable serie limitada, que se la dan al primer esgarramantas como Piños de Sable o Caspa y Puñeta. Cualquier día le dan una colección regular a Bumerang. Y si no, al tiempo.

BURNOUT. MEGALOMANÍA.

-Bueno, tener serie propia tampoco es tan importante.
-¿Usted ha tenido serie limitada, amigo Sansón?
-Esto, sí. Un par. Pero vamos, que da igual. Lo que importa es que es usted un villano muy reconocido en el gremio, Sergi.
-Estaba a esto de ganar reconocimiento internacional, Sansón, colega, y me lo arrebataron.
-¿A qué se refiere?
-Iba a salir en la peli de la Panthera Negra, pero la cosa al final no cuajó.
-Qué raro. Hubiera encajado usted muy bien. ¿Quién es su representante?
-El mismo de Monsi Williams, el Hombre Maravillado. También lleva a la chica esa de la melena pelirroja que canta música disco y suelta luces, sí, hombre, ahora mismo no recuerdo cómo se llama.
Título: El Eskrull Achispado XXXVII
Publicado por: Doctor Rarillo en 15 Julio, 2020, 11:57:04 am
-Ajá.
-¿Y usted cómo lo lleva, Sansón?
-¿Cómo llevo el qué?
-Lo de ser un segundón fracasado y todo eso.
-No, si yo no...
-Tantos años pegado al culo de Julk sin éxito alguno, siendo pateado una y otra vez...
-Bueno, yo...
-Julk sí que es un tío nacido para triunfar. Si hasta tiene otros dos nombres y todo. ¿Quién no ha oído hablar de la Maza o de Roberto Brusli Banderas? En cambio su apellido de usted no lo conoce nadie.
-Yo no diría tanto...
-A ver, ¿cómo se apellida?
-Esquizovski -carraspea Doc Sansón.
-La primera vez que lo oigo. ¿Cuántos años lleva usted en la profesión, Sansón?
-Cuarenta... cuarenta y ocho.
-¿Tiene usted una familia como dios manda, esposa, hijos?
-Yo... tuve un hijo. Se llamaba Ricardito.
-¿Tiene alguna foto?
-Pues no, la verdad. Es que su madre era muy capulla y no me habló de él hasta que cumplió los ocho. Y luego se me murió.
-Los hijos es lo que tienen: intentan seguir los estelares pasos de su padre y la cagan. Eso no hace que te sientas menos orgulloso. Yo he tenido cuatro: Vladimiro, Nerdicio, Demetrio y Anita. Los tres primeros la diñaron tratando de imitarme. La chica espero que se deje de tontadas y me haga abuelo pronto. Luego ya que la diñe si quiere. ¿Su hijo también la espichó por imitarlo a usted?
-Le cayó encima una cabeza nuclear.
-Ah, qué mal rollo. Al menos le queda su madre.
-Estaba con Ricardito cuando lo de la cabeza nuclear.
-Entonces no.
-No... Estoy solo.
-La soledad, si uno lo mira bien, es un espacio abonado para la creatividad; para conocerse a sí mismo y expresarse. ¿Pinta usted, escribe, esculpe?
-No...
-Bueno; no todo el mundo puede ser artista. Siempre le quedan sus amigos.
-No tengo amigos.
-Ahí ya me lo pone difícil, amigo Sansón. A todo esto, ¿cree usted que lo mío tiene cura?
-Yo... eh... aquí tiene. Tómese esto. -Doc Sansón le tiende la receta-. Buenas tardes.
-Buenas tardes tenga usted.
El doctor Sansón sale cabizbajo de la choza. Karmen el Cazador espera unos segundos antes de coger su móvil de concha y llamar a su señora.
-Kalipso, cari... No te enfades, va. Una cosa: ¿tenemos Omeprazol en la choza?
(https://pbs.twimg.com/media/Ec4rvsLX0AA98O5?format=jpg&name=medium)
El Hombre Kosa, retratado por Ana Andrés, también apoya el crowdfunding XDDD
Título: El Eskrull Achispado XXXVIII
Publicado por: Doctor Rarillo en 16 Julio, 2020, 13:20:00 pm
Con un estrépito que puso en fuga a una manada de chillones cercopitecos y les llevó el desayuno a la cama a ciento diecisiete leopardos soñolientos, el Kinjet llevó a cabo un aterrizaje de emergencia, poniendo a los nueve pasajeros perdidos de zumo de guanábana, que el Tigre Blancurrio había rebajado con nueve décimas partes de ron para quitarle ese saborcillo agridulce.
-¡Wepa! ¿Qué pasó, mi pana? -preguntó Tigre Blancurrio.
-¡BAMF! ¡AYAYAYAYAY! -bamfeó Acosador Nocturno, evitando mancharse con su cóctel y volviendo a materializarse sobre los vidrios rotos de la copa de Karmen el Cazador.
-¡PICAPICAPICAPICA! -chilló Guay Child, que se había bebido su copa de golpe con el último tumbo.
-¡Estate quieto, niño bobo! -lo reprendió Loba Viperina-. Y tú, paliducho, aparta la cebolleta de mi cuerpo serrano y dame las gracias: ya tienes combustible para gayolas para este lustro.
-Güendigo... -dijo Güendigo, retirándose con las manazas en la entrepierna.
-¿Quién osa atacarnos? -preguntó Karmen el Cazador, empuñando una lanza bantú de las de marca.
-¡Les voy a arrancar la cabeza! -aseguró Kalibán, erre que erre.
-¡Tremendo jangover el de mi corillo! No busquen rebuliar con nosotros. ¿Están pajuatos? -dijo Tigre Blancurrio por si había alguno que lo entendiera.
-¿Qué ha ocurrido, Bestiola? -quiso saber Jacobo Rosel, acercándose de un brinco a un sudoroso Juanqui McCoy aferrado a los mandos de la nave-. ¿Algún enemigo de la Panthera? ¿El Simihombre? ¿Kiliminoguer? ¿Venommcio? ¿El Barón Macabrón?
-Me saqué el carné a la cuarta -confesó la Bestiola, secándose el sudor de la frente.

Tigre Blancurrio, Karmen el Cazador, Kalibán, Guay Child, Jacobo Rosel, Güendigo, Loba Viperina, Acosador Nocturno y la Bestiola bajaron del Kinjet, no necesariamente en ese orden, que tampoco hay que ponerse tan quisquillosos con naderías, hombre. De inmediato la espesura de la lujuriante jungla tendió su verdeante manto húmedo sobre ellos y a Loba Viperina le entró un amago de asma.
Todos guardaron silencio, solo roto por el exótico canto de aves selváticas y un jadeo asmático algo más prosaico, adentrándose en el laberinto verde. Conocían bien lo que la jungla puede hacerle a un hombre. La selva te acoge sin más entre sus sombreados vericuetos, te acepta como eres. No te juzga. Después, pisada a pisada, sucumbes al instinto primitivo, al impulso poderoso que nace en tus tripas y te encuentras a ti mismo por fin, perdiendo tu camino para siempre sin ser consciente de ello. Olvidas cuál era tu propósito anterior, porque has vuelto a casa y deambulas sin prisa entre la fronda marcando tu territorio en cada árbol, al encuentro de jugosas frutas colgantes, palpitantes bestezuelas rastreras, simpáticos caníbales ahítos y achispadas negras culonas.

(Oliverio Reina, en plan crossover, se ha ofrecido a pasar la gorra para este Verkami XDDD)
(https://1.bp.blogspot.com/-kQuDZW9x3EU/XwTj_F5YlaI/AAAAAAAACGI/xyOx89YiyDoVcFx3bAQBTBben9FmdXczACLcBGAsYHQ/s400/Muestra-Oliveiro256kb.jpg)
Título: El Eskrull Achispado XXXIX
Publicado por: Doctor Rarillo en 16 Julio, 2020, 22:18:15 pm
Estoo... ¡crowdfunding conseguido!  :yupi: A falta de 3 días...  }:)

https://vkm.is/eskrullachispado (https://vkm.is/eskrullachispado)

-Para mí que era por aquí -dijo el Lobisome.
-Eso mismo has dicho hace tres horas agfs... y aquí estamos dando más vueltas que un agfs... tonto, Jacobo, hijo -le echó en cara Loba Viperina, cuyo asma impedía a su sinhueso soltarse las papilas gustativas en condiciones.
-Que no, que no. Que esta vez va en serio -aseguró Jacobo Rosel, cuyo hirsutismo le permitía mentir la mar de bien sin que se le viera el colorete en las mejillas.
-Por este tamarindo ya hemos pasado -dijo Karmen el Cazador.
-¿Cómo lo sabes?
-Huele a pis de Güendigo.
-Güendigo... -dijo Güendigo mirando hacia el encharcado suelo fangoso.
-¡Güendigo pito! ¡Güendigo caca! -exclamó Guay Child, encaramándose acto seguido al tamarindo para comerse unos frutos.
-¡Apéese chamaco y no forme revolú o le daremos una catimba por sajorí! -exclamó Tigre Blancurrio.
Guay Child se lo quedó mirando desde lo alto del tamarindo con cara de Guay Child.
-¡Que bajes o te arrancamos la cabeza! -le aclaró amablemente Kalibán, siempre dispuesto a ayudar.
-¡Si es un crío, Kalibán, gott im Himmel! Un poco más de tacto, hombre -terció Acosador Nocturno.
-¡Si bajas ahora mismo igual no te arrancamos la cabeza!
-Eso está mejor -aprobó Acosador Nocturno.
-Cuando me canse de arrancar cabezas igual me dedico a la docencia.
-Sabia decisión, si me lo permites -contemporizó Acosador Nocturno, quien desde bien pequeñito tenía en gran aprecio su azulada cabeza de orejotas puntiagudas.
-¡Es por aquí! ¡Seguidme! -les llegó el grito de la Bestiola a través de la espesura.
Karmen el Cazador, el Lobisome, Güendigo, Loba Viperina, Kalibán, Acosador Nocturno y Tigre Blancurrio se adentraron en la susodicha espesura llena de zarzas, reluctantes. A repelo, vamos. Guay Child, al verse solo, no tardó en bajar del tamarindo con la boca llena de ídem.
-No sé yo... -murmuró Acosador Nocturno.
-Si se sacó afgs... el carné a la agfs... cuarta.
-Mis sentidos son más agudos que los suyos -se ufanó Jacobo Rosel.
-De ilusión también se vive -dejó caer por lo bajini Karmen el Cazador.
-¿Qué? -preguntó el Lobisome.
-¿Yo? No, nada. Igual es que no me has oído bien.
Llegados al claro, descubrieron a Juanqui McCoy, cuyo índice apuntaba con orgullosa certidumbre hacia su destino:

A GUAKANDA
TO´TIESO 2 KM


Guay Child se quedó mirando el dedo de la Bestiola, por lo demás de impecable manicura.

(Juanito Tormenta y la Cerilla Humana Original casi llegan a las manos durante la sesión de posado XDDD)
(https://dg9aaz8jl1ktt.cloudfront.net/uploaded_files/000/280/860/verkami_005c32f5764eb6bfd4651681f1b17160.jpg?1594489082)
Título: El Eskrull Achispado XL
Publicado por: Doctor Rarillo en 18 Julio, 2020, 00:20:09 am
Guakanda, como ser, pues es bonito, para qué nos vamos a engañar. Un pequeño país rodeado de montañas y selva por todas partes, como Andorra pero sin quesos, siempre tiene su aquel. Ante los ojos atónitos del viajero se ofrecen inopinadas maravillas naturales como el Valle de las Sierpes, plagado de dinosaurios despreocupados por su línea; el Abismo de la Niebla Fresquecilla, donde le toca a uno ponerse una rebequita; la Cascada del Guerrero, donde la Panthera Negra y Kiliminoguer se la... o sea, se cascaban; la Jungla Tecno, a cuya entrada unos simpáticos nativos le ofrecen al turista  cascos aislantes de primera a precio de ganga; o el Altar de Resucitación, muy útil por si ante tanta belleza a ese mismo turista le da un jamacuco de Stendhal o las maravillas naturales esas se la refanfinflan pero le peta la patata. Y el Monte de Vibrantonio, al cual los guakandeses acostumbran acudir los fines de semana de pícnic para recargar sus móviles gratis y mutar un poco sus genes ya de paso.
Y qué decir de la capital del país: Barni Zada, la Ciudad Doradita para unos y Churruscadita para otros, porque allí se asan hasta las piedras.
Súmesele a eso un abigarrado repertorio de tribus nativas que hablan yoruba, cosa que siempre viste mucho, y rinden culto a alegres deidades autóctonas dispuestas a sacrificarlo a uno en un pispás: el Culto de la Panthera, el de Copito de Nieve, el de Leoncio y el del Cucudrulu.
Con estas pinceladas de exótico sabor local, nuestro entregado lector ya puede hacerse a la idea de dónde se estaban metiendo los pasajeros del Kinjet. Y es que con nueve personajes tirando a peludos que según convenio tienen derecho a una frase cada trescientas palabras para integrarse en la trama, a ver quién es el guapo que calza una descripción como Dios manda entremedias de tanto diálogo. Que uno es omnipotente pero no tanto.
Título: El Eskrull Achispado XLI
Publicado por: Doctor Rarillo en 18 Julio, 2020, 17:34:50 pm
Ante la puerta del colosal Palacio de la Panthera, un guakandiano de guardia dejó de mirar su móvil nada más ver acercarse a los nueve desconocidos y blandió su lanza cibernética, de esas que lanzan rayos pero con el mismo pincho en la punta.
-Hola, joven guerrero -saludó Karmen el Cazador-. Bonita melena de león te has feriado, ¿eh? ¿Es africano o asiático?
-Qué cosas tienes, cómo va a ser asiático, hombre -comentó Jacobo Rosel.
-Aikú, adodi. Foribale!
-Los leones asiáticos no tienen melena, Karmen. Lo sabe cualquier mocoso de primaria -comentó Loba Viperina, que empezaba a recuperarse del asma tras varios chutes de Ventolín.
-Era por entrar en conversación -se defendió Karmen el Cazador-. ¿Hace calor aquí, no? -preguntó abanicándose con las manos los mofletes carmesíes.
-No seamos maleducados, meine Freunde. ¿Alguien habla guakandiano?
-Güendigo...
-Yo hice primero de EOI -dijo la Bestiola.
-¿Y qué dice el chaval este del taparrabos? -preguntó Lobisome.
-Es que no me presenté a los finales -confesó Juanqui McCoy, agachando la cabeza.
-¿Y si le arrancamos la cabeza? -propuso Kalibán.
-Tengo pis -informó Guay Child, apretando las rodillas.
El soldado guakandiano, que empezaba a estar un poco hasta las pelotas, puso el traductor de Google de su Nokia Nkobo en altavoz:
-Buenas tardes, Freddy Mercury. ¡Ñangótense!
-¡Haberlo dicho antesito, mi pana! ¡Hagan como yo, no sean soplapotes! -exclamó Tigre Blancurrio, ñangot... esto, arrodillándose.
Bestiola, Karmen, Lobisome, Güendigo, Loba Viperina, Kalibán y Acosador Nocturno lo imitaron. Al agacharse, Guay Child se lo hizo encima. El guakandiano, satisfecho, los dejó entrar en palacio con una sonrisa de oreja a oreja: faltaban cinco minutos para el cambio de turno.
Título: El Eskrull Achispado XLII
Publicado por: Doctor Rarillo en 19 Julio, 2020, 12:27:31 pm
Una vez traspuesta la inmensa puerta de madera de wengué con unos veteados la mar de bonitos, las nueve superbestias -sin ánimo de ofender- se hallaron bajo un imponente techo catedralicio, en un extremo de una alfombra de perlas, zafiros, esmeraldas y circonitas, empequeñecidos por lisas paredes de ónice negro. Flanqueando la alfombra, un mudo ejército de momias con atuendos reales bastante ajadas y otro de guerreros guakandianos vivos en algo mejor estado fueron testigos del vacilante avance del atónito noneto. Al fondo, MUY al fondo, junto a su hermosa consorte, Tormentosa, los aguardaba la mismísima Panthera Negra, sentada en su regio trono, porque uno, cuando es rey y todo eso, no espera a las visitas de pie en plan plebeyo, hombre, hasta ahí podíamos llegar.
Aquí, es que o encajas una descripción con adjetivos y cosas de esas al principio, o no hay manera luego de meter baza con estos nueve zurumbáticos dándole a la sinhueso. Sus fastidiáis, ea.
-Pedazo casoplón tiene aquí el amigo -silbó Loba Viperina-. Este sí es un partidazo y no vosotros, panda de mindundis.
-Pues el suelo es de tarima flotante -remarcó Karmen el Cazador-. Igual alguien se quedó corto de pasta con tanta alfombra y tanta pared de ónice.
-No, hombre, esto tiene que ser parqué del bueno -se extrañó Jacobo Rosel, agachándose para olisquear el suelo.
-Es tarima, fijo -aseguró Kalibán-. Viene machihembrado y se coloca muy fácil. Y no requiere acuchillarlo ni nada.
-¿Te gusta el bricolaje? -preguntó Juanqui McCoy.
-Me lo explicó el instalador que vino a casa antes de que le arrancara la cabeza.
-Estuvimos pensando poner tarima en la choza, pero a Kalipso le pirran los tacones altos.
-¡Fijaos cómo se arrodillan ante Güendigo, Kameraden! ¡Unglaublich! -señaló Acosador Nocturno a los guerreros que se ñangotaban al paso del afable caníbal gigante de pelambre blanca.
-Güendigo... -dijo Güendigo y alargó la manaza para comerse al guerrero más a tiro, el cual, ante semejante honor, se dejó hacer ante los envidiosos cuchicheos del resto de lanceros guakandianos.
Quince minutos después, llegaron por fin ante el trono. La Panthera, que se había olvidado de ellos, descansaba su mandíbula real en su diestra, en augusta pose rodiniana, mientras con la zurda terminaba de perder un Apalabrados. A su lado, calipigia y cimbreña ella, cual esbelto junco ribereño, se alzaba la diosa keniata de ojos aguamarina, alba y lujuriante melena y curvas sinuosas cual nilóticos meandros.
-¡Ave María! ¡Esa sí es tremenda mamisonga! Fíjense qué flow... -comentó Tigre Blancurrio.
-Quiero teta -aclaró Guay Child.
Título: El Eskrull Achispado XLIII
Publicado por: Doctor Rarillo en 21 Julio, 2020, 14:37:51 pm
-Ya era hora, chavales... -saludó la Panthera sin dejar de mirar su móvil.
-Hemos tenido problemas técnicos -mintió Juanqui McCoy.
-El peludo este, que no sabe pilotar -terció Loba Viperina.
-Yo... Es que le rasca la tercera -volvió a  mentir la Bestiola, mirándose las uñas de los pies.
-¡Tormentosa, mein Freund! ¡Cuánto bueno por aquí! ¡Anda que no ha llovido desde que dejamos la Patrulla Picante!
-Se exagera mucho con eso de las precipitaciones selváticas. Aquí en Guakanda la mitad de los días es que te torras -precisó Tormentosa, echándose la ebúrnea cabellera atrás para dejar ver su divino rostro de ébano.
-Y que lo digas -aseguró Jacobo Rosel-. La cara también es bonita, eso sí.
-Como que te estás fijando en ella -dijo Loba Viperina-. Tiran más dos t...
-¡Quiero pañal! -exclamó Guay Child a voz en grito, con un sentido de la oportunidad más que remarcable.
-¡Ay fo! ¡El nene echó tremenda criolla ahorita!
-¿Qué te pasa, bonito? -preguntó Tormentosa, acercándose a este último-. Uff, qué peste. ¡Guardias, lleváoslo!
-Tampoco es para meterlo preso, vamos, digo yo -le reprochó Karmen a la reina.
-Van a cambiarle el pañal.
-Ah.
-¿Güendigo?
-Al fondo a la derecha -le señaló Tormentosa con regio ademán-. No olvides tirar de la cadena y bajar la tapa.
-Si es que lo tiene todo, macho: guapa, niñera, comprensiva, hacendosa. Y con idiomas. Estoy por proponerle que sea la madre de mis lobeznos -susurró Jacobo Rosel a la oreja de Kalibán.
-Yo le dejaría que me arrancara la cabeza -coincidió Kalibán.
-Oye, Panthera, a todo esto. ¿Para qué nos has hecho venir? -preguntó Karmen el Cazador.
-¿Eh? ¡Ah, sí! Oye, Capitán Norteamérica, luego te llamo y echamos otra, que ahora mismo estoy liao. Tú, el del bigote, ¿qué me decías?
-Que para qué hemos venido a Guakanda.
-¿Su alteza?
-Uno ochenta y dos. Sin zapatos -contestó Karmen, alzando el mentón.
-No, que me trates de alteza. Es que soy rey y todo eso, por si no te habías coscao.
-Haberlo dicho.
-Su alteza.
-Haberlo dicho, su alteza -refunfuñó Karmen-. Si no fuera por la película...
-¿Qué película?
-Iba a decirnos para qué nos ha traído aquí, su alteza -intervino justo a tiempo Juanqui McCoy.
-Bah. Poca cosa. Peccata minuta, que se dice. Es que anteayer perdimos un Pedrolo del Infinito, ¿no, churri?
-Sí, rey mío -dijo Tormentosa.
-Su alteza -corrigió Karmen.
-¿El Pedrolo del Alma? ¿El del Tiempo? ¿El de la Mente? -preguntó la Bestiola echándose las zarpas a la cabeza..
-No sé, para mí que era así como verde -concretó la Panthera.
Título: El Eskrull Achispado XLIV
Publicado por: Doctor Rarillo en 22 Julio, 2020, 20:16:05 pm
-¡El Pedrolo del Alma! ¡El portal al Mundo-Pedrolo! ¡Por mis sarnas y eczemas!
-¿No lo tenía Adán Guarro? -preguntó el Lobisome.
-No sé. Yo me lo ferié en eBay. Me costó una pastizara; para alguien que no sea rey como yo, se entiende. El caso es que estáis aquí para buscármelo.
-Haber llamado al Doctor Rarillo o al Hermano Yuyu, hombre, o sea, su alteza -dijo Karmen el Cazador-. O a mi señora Kalipso, ya puestos, que te lee un tarot haitiano que tiembla el misterio.
-Nosotros, más que místicos, somos un poco bestias, Herr Kaiser.
-Algunos más que otros -dejó caer Loba Viperina-. Aquí el colega tridáctilo es medio demonio nada más.
-Das stimmt... Pero mamá es una cambiaformas de las buenas -musitó Acosador Nocturno escondiendo la cola entre las piernas.
-Mi buen amigo Conrado Carretero aquí presente -intervino Tormentosa acariciando el cogote añil del corrido Acosador Nocturno- teleportará al grupo entero a través de los obstáculos una vez este dé con el rastro olfativo del Pedrolo. Guakanda es muy bonito y todo eso, pero hay jungla, maleza y pantanos a cascoporro, y cada cordillera que tira de espaldas.
-Si es que encima está concienciada con el bullying y tal, tío. A la que pueda, me monto una manada con ella fijo -volvió a susurrar Jacobo Rosel a Kalibán.
-A ver si te voy a tener que arrancar la cabeza -respondió Kalibán a la oreja peluda del Lobisome.
-No sabía que los Pedrolos del Infinito olieran -se extrañó la Bestiola.
-Oler, lo que se dice oler, no huelen -aclaró Tormentosa, sonriendo de soslayo a la Panthera.- ¿No, rey de mi vida?
-Su alteza -corrigió Karmen.
 -Ajum -carraspeó la Panthera-. El caso es que... la noche pasada estábamos ahí en el tálamo real dale que te pego y... nos dio por jugar. Ya me entendéis...
-También son ganas de complicarse en el tálamo, con lo bien que se hacen estas cosas en la cama, rica -comentó Loba Viperina, mirando a Tormentosa.
-Nein, yo no entiendo ni torta.
-... que se nos fue un poquillo de las manos y el Pedrolo del Alma acabó en salva sea la parte. Y a la mañana siguiente ya no estaba.
Los siete -recuérdese que a Guay Child le estaban cambiando el pañal y Güendigo había ido a hacer popó, que luego todo son pleitos por un quítame allá esa frase-, los siete, decíamos, se quedaron mirando hacia una parte concreta y prieta de la anatomía de Tormentosa.
-Ni lo sueñes -dijo Loba Viperina-. Hasta ahí podíamos llegar.
-¡TODO SEA POR LA MISIÓN! -exclamaron al unísono Tigre Blancurrio, Karmen el Cazador, Jacobo Rosel, Kalibán, Acosador Nocturno y la Bestiola.
Título: Re:El Eskrull Achispado XLV
Publicado por: Doctor Rarillo en 23 Julio, 2020, 21:23:51 pm
-Esta vida nos depara trances más graves que tener que olfatear el turgente trasero de una joven diosa africana y futura señora de Rosel -comentó el Lobisome por lo bajini.
-Como que le arranquen a uno la cabeza -abundó en la idea Kalibán.
-En peores plazas he toreao -dijo Karmen el Cazador, tratando de hacerse un sitio.
-No me cabe duda -le soltó Loba Viperina.
-¡No empujéis! -se quejó la Bestiola.
-Entschuldingung!
-¡Dejen esa bayoya, mis panas! ¿Ya vieron el bumber de esa girla?
-Estoo, Tormentosa... -dijo Juanqui McCoy a la par que se disponía a agacharse a espaldas de esta-. Ya sabes que yo te respeto mucho y todo eso y si no fuera por la misión, yo no...
-Ah-ah -dijo Tormentosa agitando el índice.
-¿Ah-ah?
-Ah-ah. Que nones, vamos -aclaró la diosa africana.
-No lo pillo. -Juanqui McCoy miró hacia donde apuntaba el dedo de Tormentosa-. Ah. Ah-ah.
-¡La Panthera Negra recién se ñangotó! ¡Qué chavienda, mis socios!
-Ajum -explicó la Panthera en pompa al sexteto.
-¡POR AHÍ SÍ QUE NO PASO! -exclamaron los seis en atinado coro.
-Si lo sé no vengo. Con lo tranquilo que estaba yo en mi choza con mis bostas de gorila. ¿No podías olértelo tú mismo, su alteza? -preguntó Karmen el Cazador.
-Poder, podría... pero...
-¿Pero?
-Mis súbditos guakandeses perderían el respeto a su rey si este se huele el pompis como un vulgar perro sarnoso.
-Sin ofender -pidió el Lobisome.
-Su alteza -dijo la Panthera.
-La madre que te echó, su alteza -se avino el Lobisome.
El grupo empezó a recular visiblemente.
-¿Vais a dejar que el Pedrolo del Alga caiga en malas manos?
-Del Alma, Herr Kaiser -corrigió Acosador Nocturno.
-Bueno, sí, del Alma quería decir. Como era verde... Pues eso: todo sea por la misión. Y por evitar que mis drones francotiradores estratégicamente camuflados os droneen las partes pudendas a laserazos.
-¿Güendigo? -señaló Güendigo, recién salido del excusado, hacia el derrière de Ta´Challa.
-¡Caca, culo, pedo, pis! -soltó a la carrera un Guay Child la mar de risueño con su pañal nuevo de trinca.
Título: El Eskrull Achispado XLVI
Publicado por: Doctor Rarillo en 25 Julio, 2020, 18:06:42 pm
(Corramos un velo de cretona sobre tan avergonzante escena, que el presupuesto no está para rasos, satenes, tafetanes y fruslerías similares.)

-¡Qué asco, por favor! -comentó la Bestiola, una vez en petit comité.
-Creo que me estoy mareando -dijo Jacobo Rosel.
-He arrancado cabezas por muchísimo menos -se quejó Kalibán.
-Pfui! Voy a necesitar ayuda psicológica -se lamentó Conrado Carretero.
-Yo conozco a un psiquiatra que es la bomba -le informó Karmen el Cazador-. Te paso su número.
-Danke, ¿acepta pacientes mutantes?
-Claro, con eso de que es superhéroe te hace hasta descuento.
-¿Y a ti qué tal te fue con él?
-De pila máster, oye. Doc Sansón es de la nueva escuela: poco fármaco y mucha empatía. Empatiza tanto que al final de la sesión está peor que uno y eso es algo muy terapéutico para el paciente, qué quieres que te diga.
-Igual le llamáis los ocho y os hace un barato -dejó caer Loba Viperina.
-¡Fo! Jesú Santísimo. El culichumbo este está podrío.
-Su alteza -dijo la Panthera Negra, mientras se subía los pantalones de poliéster reforzado con vibrantonio.
-Su alteza culichumbo -dijo Tigre Blancurrio.
-Tú eras un poco caníbal, ¿no? Como soy un rey tan magnánimo y tan enrollao, te eximo de olisquearme las posad... ¿Sí? ¡Ah, hola, Juanito, cuánto tiempo! -le dijo la Panthera a su Samsung Orisha S6.
-Güendigo... -dijo Güendigo, alejándose con la cabeza gacha de las regias asentaderas.
-Tan cerca y tan lejos, que dijo el poeta -se compadeció Tormentosa-. Yo se las muerdo a diario.
-¿Qué poeta? -se interesó la Bestiola.
-Uno idiota, fijo -aclaró Loba Viperina.
-¿Qué me estás contando, Juanito? Descuida, máxima prioridad. Vamos para allá zumbando. Gracias por avisarme, tío. No cambies nunca. Ya sabes que te quiero como a un hermano. No sé qué haría yo sin ti.
-¿Quién era? ¿Qué pasa? -preguntó el Lobisome.
-El gilipollas de Juanito Tormenta. Que hay problemas en "El Eskrull Achispado" y de los gordos. Vete arrancando el Kinjet, Bestiola, que vamos para allá.
-¿Y el Pedrolo del alma? -preguntó Juanqui McCoy.
-Es una cuestión de prioridades. Primero está "El Eskrull Achispado", luego Guakanda y después el resto. Oye, Tormentosa, ¿quieres decirle al niño este que deje de intentar olerme el culo?
-Ven aquí, guapo.
Guay Child se acomodó de un brinco entre el espléndido melonar de ébano de la reina y ambos vieron alejarse al grupo de superanimales -alguno con varios doctorados summa cum laude, ojo- camino del Kinjet aparcado de cualquier manera en doble fila.
-Gugu-tata -se despidió de ellos Guay Child.
Título: El Eskrull Achispado XLVII
Publicado por: Doctor Rarillo en 26 Julio, 2020, 20:41:00 pm
-No hay derecho, no señor -masculló Toño Starsky, la mirada fija en la jarra de zarzaparrilla-. Da uno lo mejor de sí mismo, y así se lo agradecen... Sic transit gloria mundi...
-Et cum spiritu tuo. Oye, Hombre de Lata, ¿te importa si te dejo solo un momentito? -le preguntó Jocaspa, que acababa de terminarse su chupito de 3-EN-UNO.
-Sí...
-¿Sí te importa?
-Ya...
-¿Me estás escuchando?
-Vale...
-Voy a pedirle a las dos Cerillas Humanas que me fundan y te sirvan la colada resultante en una jarra grande.
-Claro...
-Hala a cascarla.
-Ajá...
-Estrella Plateada, tenemos que hablar -llamó Jocaspa.
-¿Has oído eso? -preguntó Ben Grima desde la mesa vecina a la del Hombre de Lata.
-Montones de veces -admitió Bumerang.
Tras un breve bisbiseo, el centenar largo de supertipos y los diecinueve mil y pico antihumanos de "El Eskrull Achispado" guardaron silencio e hicieron oreja.
-¿Sí, querida mía? -se acercó Estrella tras salir de los lavabos.
-No eres tú, Estrella. Soy yo.
-¿Hay otro?
-Sí. Piños de Sable es muy sensible y le gustan los haikus.
-¿Piños de Sable? ¿Me dejas por semejante paquete?
-Pues sí, ahora que lo dices.
-Me hubiera leído la letra pequeña antes de firmar –se lamentó Estrella Plateada-. Otro gallo cantaría...
¿Lloran las robotas casquivanas tirando a sensibles? ¿Y los heraldos de Jalactus? (habría que leerse todo el contrato y aunque Nos seamos omnipotentes, tenemos una vida como todo quisque). Nunca lo sabremos: Duermenmú, la Maru y la hija de la Maru eligieron ese momento para dejarse caer por la taberna y soltar un tufo a grimorio del bueno.
Los tres recién llegados desde la Dimensión Negruzca habían recorrido los millones de kilómetros místicos - unidad de medida un tanto sobrevalorada- en un periquete. Arcano, pero periquete.
-¿Otra Cerilla Humana? -se extrañaron a la par Juanito Tormenta y la Cerilla Humana Original.
-Sí, pero esta es de las sobrenaturales -explicó Jacobo Frisqui.
-Seguro que él sabe calentarme la salchicha -dijo el Hombre Sorbete.
-Las pibas están bien buenas -comentó Minimus, dándole una palmada en el brazo al Hombre Kosa-. ¡AAAAHHHH!
-¡Mi madre! -exclamó Ojo Falcónido.
-¡Su abuela! -soltó Jalactus.
-¡Mi suegra! ¡Mi esposa! ¡Mi tío político! -dijo el Doctor Rarillo, guardando a toda prisa sus duples de sotas-cuatros.
Título: El Eskrull Achispado XLVIII
Publicado por: Doctor Rarillo en 27 Julio, 2020, 01:48:54 am
-EH -saludó Duermenmú.
-EH -devolvió el saludo Jalactus alzando la mirada de sus tres pitos-cuatro.
-¿Se conocen? -preguntó Bumerang, acodado en la barra.
-Son del mismo gremio de entes omnipotentes -le explicó Ben Grima-. Tienen unos poderes tan gordos que uno se siente pequeño, insignificante, casi como...
-¿Como yo?
-¡No, no! No quería decir eso, Bumbly, colega. Quería decir como los tíos sin...
-Superpoderes -gimió Bumerang.
-¡Va, colega! Que tú eres un lanzachismes de primera y...
-¡Snif! -snifeó Estrella Plateada, que acababa de acodarse al otro lado de la Kosa.
-Por las barbas de mi bienamada tía Petulia, se me acumula el trabajo. ¿Cómo lo llevas, Estrella?
-Jocaspa me acaba de dejar.
-Ya lo hemos oíd... o sea, ¿qué me dices, compi?
-Por el berzotas de Piños de Sable, nada menos.
-Bueno, yo no me preocuparía mucho. Tampoco es que tuviera mucho futuro vuestra relación.
-¿Por?
-Hombre, ella es un robot y tú no tienes pitorro. Lo teníais chungo para tener churumbeles.
-También podían adoptar -terció Bumerang.
-No es lo mismo. No me estás ayudando, Bumpy, colega.
-La próxima vez que trabaje de Heraldo lo haré en negro. Nada de cláusulas abusivas.
-Hombre, es un apaño. Pero pierdes tiempo de cotización.
-Hay que pensar en el día de mañana -dijo Bumerang.
-Ahí le has dao, coleguita. Tienes que ir preparando un buen colchón pensando en la universidad de tus hij... ¡Huy!
-Los hijos que nunca tendré con Jocaspa. -La cabeza de Estrella se hundió entre sus hombros platino.
-¿Quieres una jarra de cerveza? -le ofreció la Kosa.
-Ajum -se coló en la conversación Toño Starsky.
-¿Qué pasa, Hombre de Lata?
-Yo también estoy muy triste.
Título: El Eskrull Achispado XLIX
Publicado por: Doctor Rarillo en 27 Julio, 2020, 13:07:29 pm
-Hola, Cleta, amor mío -saludó a su señora el Doctor Rarillo.
-¿No estarás jugando a las cartas con tus amigotes? -le acusó Cleta con un dedo del que brotaron chispas esotéricas.
-No, no... qué va. Qué cosas tienes, cari. Les estaba leyendo el tarot místico a estos señores.
-¿Y qué te revelaban las cartas en este preciso instante? -preguntó Cleta, señalando hacia los duples de sotas-cuatros vueltos del revés sobre el tapete de fieltro verde de la mesa abarrotada de bebidas espirituosas.
-Pues... que los designios del arcano se envuelven en un oscuro velo de sombras y esas cosas.
-Sobre todo para ella, que es ciega -terció Bumerang desde su banqueta en la barra.
-La madre que te parió, lanzacosas de pacotilla -le dijo Madame Güeb.
-Eso ha dolido -se quejó Bumerang.
La Kosa iba a intervenir, pero en ese preciso instante le vino a la cabeza su próstata y optó por dejarlo correr.
-Esa era la idea -aclaró Madame Güeb-. Oye, Doctor Rarillo, siéntate a la mesa de una vez y dile al moñas de Estrella que venga también, que así no hay manera de echar una partidita de mus en condiciones.
-Estoy muy triste -musitó Estrella Plateada sin volverse, acodado sobre su litrona.
-¡AY! -gritó el Doctor Rarillo, frotándose el brazo-. ¿A qué has venido, mi pichurrina?
-¡BASTA! -La estentórea voz de la Maru retumbó por todos los recovecos del Eskrull Achispado.
Rayao Negro, con una sonrisa apreciativa, escribió en su pizarrín de tapadillo, pasándoselo a Gorigon:
-"Averigua si está soltera. A Dedusa, ni mu".
Gorigon asintió y aprovechó la orden real para acercarse al mostrador y pedirle a Marlene Milagros de Todos los Santos otra ración de pistachos.
-Es lo que iba a decir yo... -dijo Duermenmú.
-¡Pues haberlo dicho, hombre! -le reprochó la Maru-. Mucha omnipotencia, mucha omnipotencia pero luego no te impones.
-¿A qué has venido, tío Duerm...? Quiero decir: ¡Por los Guishanti! ¿Qué buscas en este santuario de paz, ente impío? ¿Acaso pretendes arrebatarme mi preciado Ojo de Amaretto? ¿O acaso buscas un portal a la Tierra? El Doctor Rarillo comenzó a conjurar el Escudo del Serafino y los gélidos Vientos de Guachoomb por si acaso. Lo primero era lo primero; de vuelta en su Sancta Casa ya se cuidaría el catarro mediante meditación, ayuno, transubstanciación, Frenadol y mantita de lana.
-NADA DE ESO, SOBRIN... MISERABLE HECHICERO.
-ASÍ ESTÁ MEJOR, TATO -dijo la Maru en voz bien alta.
-¿Mi Capa de Evitación?
Duermenmú negó con la cabeza.
-¿Algún grimorio prohibido? ¿El Darkoldo, el Negrocomilón, el Libro Magno de San Cipriano?
-VENGO POR EL ALQUILER.
Título: El Eskrull Achispado L
Publicado por: Doctor Rarillo en 28 Julio, 2020, 11:40:53 am
-¿Lo qué? -preguntó el Doctor Rarillo a su tío político.
-Pues eso. Que este establecimiento está ocupando un espacio ilimitado en mi Dimen... ¡Ay! En nuestra Dimensión Negruzca durante un tiempo incalculable. Eso equivale a un porrón y medio de monedas místicas, más un recargo por construir sin permiso municipal y otro por intentar colármela. Colárnosla. He dicho.
-A mí el Doctor Rarillo me había asegurado que todo estaba en regla -comentó Marlene a Duermenmú desde la barra-. Son naturales. Mis tetas, digo.
-Hombre, tío Duerm... maléfica entidad, "El Eskrull Achispado" es espaciosillo, pero de ahí a ilimitado va un trecho. Y solo lleva abierto dos meses.
-MIRA QUE TE DIJE QUE TE CASARAS CON HILARIO EL DE LOS CEMENTOS, CLETA, HIJA, Y NO CON EL INÚTIL ESTE -dijo la Maru.
-¿? -preguntó sin letras ni nada Esteban Rarillo.
-EN LA DIMENSIÓN NEGRUZCA EL TIEMPO NO SE PUEDE MEDIR -explicó su suegra.
-No lo pillo.
-ASÍ QUE ES INCALCULABLE.
-Ah. Visto así.
-Mamá... -dijo Cleta.
-¿QUÉ?
-No me llames Cleta -se enfadó Cleta-. Y tú, narrador, tampoco, ya puestos.
-SI ES TU NOMBRE, CLETA, RICITOS DE PLATA, HIJA DE MIS ENTRETELAS.
-Podías haberme puesto Cloe, Clío o Cleo, que suenan a colonia de las caras. Pero no -le reprochó Cleta-. De narrador a mamporrero hay un pasito si una toca un par de teclas arcanas. Ojito.
-Tampoco es un nombre tan feo, CletUUUMMMMF -dijo Bumerang.
-Burpy, colega, que te buscas la ruina -le advirtió Ben Grima, quitándole la manaza naranja cuatridáctila de la boca.
-¿Por?
-Es el hipocorístico de su nombre... -explicó el Doctor Rarillo.
-Yo es que poesía leo poca -reconoció Bumerang.
-Yo leo un montón -dijo Carnac, que acababa de llegarse a la barra a pedir otra botella de Lanjarón.
-¿Te gustan los haikus, chiquitín? -le preguntó Jocaspa, que estaba recién aceitada.
-... y como en la Dimensión Negruzca son tan suyos, le pusieron de primer apellido el nombre de su padre.
-¿Es decir? -preguntó una docena de supertipos al unísono.
-Yo lo sé, pero no lo digo -se jactó Madame Güeb.
-Yo también, pero los sofás esotéricos son muy incómodos y te levantas por la mañana hecho fosfatina -dijo el Doctor Rarillo, mirando de soslayo a su señora.
-ANACLETA ORÍN FALTONA. ¿QUÉ PASA? BIEN BONITO QUE ES.
-Esta te la guardo, madre. Al asilo que vas en cuanti que pueda.
La Maru y Ana----- se miraron de hito en hito, que es algo que siempre lo pone a uno muy tenso. Por fortuna, el Hombre Kosa escogió ese momento para levantarse e ir directo hacia Duermenmú. Su mano limosa se alzó hacia el llameante dios, lo cual suscita ciertos interrogantes:

-¿Conoce Duermenmú el miedo? ¿O acaso es solo un exceso de respeto a la Maru?
-¿Arde con el contacto del Hombre Kosa una deidad ya en llamas?
-¿Le gustan a Duermenmú los boquerones?

-Que dice el Doctor Sillas que cuánto es un porrón y medio de monedas místicas en pesetas -aclaró Minimus-. Es que aún no se aclara con los euros.
Título: El Eskrull Achispado LI
Publicado por: Doctor Rarillo en 28 Julio, 2020, 22:50:53 pm
-¡Por los achacosos Guishanti, Duermenmú, te lo suplico! Danos un poco de tiempo para encontrar una solución.
Duermenmú se rascó la lampiña barbilla poniendo la barra del bar perdida de chispas místicas.
-Cómo se nota que luego no limpiamos -le censuró Marlene Milagros.
-A mí me ha caído una chispa en la cerveza... Pero vamos, que no pasa nada, ¿eh? Usted haga lo que tenga que hacer, faltaría más -se apresuró a aclarar Bumerang.
-Debería cobrar los atrasos ya mismo, pero con eso de que soy inmortal y toda la pesca, tampoco es que me corra una prisa loca que digamos. Venga, va. O sea: ¡Sea!
-Ya te la ha colao tu sobrino, hermano. Si es que eres... -le dijo la Maru antes de darle un disimulado pescozón esotérico en la lorza.
-¿Qué vas a hacer, Doctor Rarillo? -quiso saber Ben Grima-. ¿Algún hechizo tuyo de esos raros que tiembla el misterio?
-Convocaré a los más poderosos entes mágicos del universo, amigos y enemigos. La ocasión lo exige -dijo el Doctor Rarillo, trazando con tiza de colores un símbolo cabalístico de esos en el suelo.
-Otro que no tiene que fregar -bufó Marlene.
-¡Por los colmillos del Faralá, implorámoste nos concedas transponer el umbral, porfis! -exclamó Esteban Rarillo haciendo un gesto arcano, muy en su papel-. Venid a mí: Hermano Yuyu, Majica, Daga de Alpaca, Pesadillo, Bruja Escarchada. Comulgad conmigo en cuerpo y alma hasta encontrar una solución.
-Oye, que estás hablando de mi exmujer -le aclaró Ilusión desde su mesa-. Un respeto.
-Eso, eso -dijo la Cerilla Humana Original-. Que la ruptura lo dejó hecho pedazos, hombre.
-¡Yo lo mato! -saltó Ilusión de su silla, la gema de su frente hecha un solete.
-No puedes. La ley de Spottiswoode-Lobanillos no funciona aquí -le recordó Jacobo Frisqui.
-Sí, la que tampoco se aplica a las neveras corrientes con patas -soltó el Hombre Sorbete con muy mala baba, si se me permite añadir.
-MECAGONTODO -coincidieron Ilusión y Jacobo Frisqui.
-Tranquilo, amigo Ilusión. Nos reuniremos los seis en el plano astral.
-A mí eso de comulgar en cuerpo me ha sonado muy mal -dijo Ilusión, volviendo a sentarse de mala gana.
-Es por ambientar el hechizo, hombre. En el plano astral no hay escroto que valga.
-En este plano, sí -gimoteó Estrella Plateada hundido en la barra ante su segunda jarra.
-Quedaos en silencio para no perturbar mi concentración. Un error en este estado podría resultar fatal.
Sin más dilación, el Doctor Rarillo se sentó en su mesa, puso los ojos en blanco y se quedó así.
-No vuelvo a jugar al mus con el idiota este -dijo Madame Güeb al cabo de un par de horas.
Pasadas otras tres horas, el maestrillo de las artes místicas volvió en sí. Su rostro denotaba serena alegría ante la sabiduría hallada.
-¿Ya lo tienes, Esteban? ¿Habéis creado un hechizo molón? ¿Vais a pelear todos los magos con el señor este de aquí tan simpático? -se adelantó a preguntar la Kosa, cogiendo al Doctor Rarillo por su Capa de Evitación.
-No toques, amigo Grima. Mucho mejor que eso, dónde va a parar. La Bruja Escarchada, el Hermano Yuyu, Pesadillo, Majica, Daga de Alpaca y un señor de Burgos que pasaba por allí y nos hacía falta para ser siete hemos deliberado arduamente hasta dar con la solución a nuestro problema.
-¿Cuál?
-Vamos a hacer una colecta.
Título: El Eskrull Achispado LII
Publicado por: Doctor Rarillo en 29 Julio, 2020, 22:20:36 pm
-Pa´ semejante viaje no hacían falta alforjas, Rarillo -le echó en cara Ben Grima.
-Yo seré inmortal, pero se me está agotando la paciencia, miserable sobr... hechicero -le advirtió Duermenmú, que llevaba un porrón de rato acodado en la barra al lado de Bumerang.
-Y usted que lo diga -coincidió Bumerang-. Seguro que tiene montones de cosas místicas que hacer.
-No te creas, patético humano infrapoderoso. Con eso de que en la Dimensión Negruzca uno no tiene más que chascar los dedos y le brotan siervos Descerebraos de debajo de las piedras, pues como que llevo la agenda muy al día. Mas tu empatía es refrescante, para variar.
-Eso, tú ponte a confraternizar con parias en vez de meterle prisa a tu sobrino. Mentira me parece que seas hermano mío -le reprochó la Maru a Duermenmú.
-Eso ha dolido... -Bumerang reparó en la mirada de la Maru-, pero vamos, que lo que usted diga, señora, faltaría más.
-Oye, no te metas con mi despreciable amigo. Que pertenezca a la casta más baja de los superhéroes, dada su evidente y completa falta de poder, no te da derecho a recordarle su condición de absoluto paria...
-Esto, ¿gracias? -dijo Bumerang.
Duermenmú, envalentonado acaso tras las cuatro Mort Subite que acababa de trasegarse por cortesía de la Kosa, se lanzó a la piscina:
-... y si no recuerdo mal, de tanto confraternizar con Orín, a ti te salió una Anacleta.
-¡Huy lo que me has dicho! ¡A papá vas por faltón!
-Otro que tal baila -bufó Ana---.
-Y yo confraternizo con mi patético colega las veces que quiera. Es más, me lo confraternizo si hace falta, córcholis.
-No, gracias -declinó amablemente Bumerang.

En la mesa donde se sentaban las dos Cerillas Humanas, Robby Drake, Martinezx y Jacobo Frisqui, y que en adelante denominaremos "mesa de congelados y churrascos" en aras de la brevedad, el Hombre Sorbete dejó caer con rictus rijoso:
-Este entiende pero fijo.
-No entiendo -comentó Martinezx.

-Y aún diré más: me conmueve tanto la deplorable condición de mi astroso amigo... ¿Cómo decías que te llamabas?
-Burundang -le recordó Ben Grima.
-Eso, Burulan. Me conduelo hasta tal punto de tu lastimoso estado de infrahéroe que voy a otorgarte unos poderes que lo flipas.
-¿EN SERIO? -preguntó con mayúsculas y todo Bumerang- ¿Qué poderes?
-Controlar las llamas y volar, así para abrir boca. E invocar seres místicos con mala baba de postre.

En la mesa de congelados y churrascos la cosa se puso tensa:
-¿Otra Cerilla Humana? -clamaron al unísono ambas Cerillas.
-Hasta ahí podíamos llegar -se ofendió Juanito Tormenta.
-Con lo que me alegré cuando la diñó mi compinche Tomás Raimundo, el Torete. Que andábamos todo el día a la gresca, llama va, llama viene -dijo la Cerilla Humana Original.
-La ley de Spottiswoode-Lobanillos es lo que tiene -sentenció Jacobo Frisqui.
-Ya salió el listo -dijo el Hombre Sorbete.

-Oye, pues no suena mal, amigo Duermenmú. ¿Puedo tutearte?
-Poder, lo que se dice poder, puedes. Pero con eso de que soy un dios, igual se me va la pinza, olvido nuestra sólida amistad y te reviento un poco.
-¿Decía usted?
-Te concederé poderes superiores a los del Doctor Rarillo y mi sobrina Anacleta juntos.
-Cuando dejes de ser dios te vas a enterar -le advirtió la esposa del maestrillo de las artes místicas (por no decir Ana---).
-Pues pinta muy bien la cosa. ¿Cuándo nos ponemos a ello?
-De inmediato. Solo tienes que condenar tu alma a servirme eternamente en la Dimensión Negruzca cuando mueras, que intentaremos que sea pronto, y te enchuclo los poderes en un pispás.
-Igual me lo pienso un poco -dijo Bumerang, rascándose la barbilla.
Título: El Eskrull Achispado LIII
Publicado por: Doctor Rarillo en 30 Julio, 2020, 16:29:58 pm
-Nos estamos yendo un poco del tema, superheroicos amigos mundanos -intervino el Doctor Rarillo.
-¿Qué tema? -se interesó Ben Grima.
-La colecta.
-Ah, sí. Yo es que no lo veo.
-Eso es porque no estás versado en las artes místicas como un erudito servidor.
-Sí, va a ser eso -bufó Grima.
-¡Eureka! -exclamó Bumerang.
-No sabía que fueras vasco, Bubu, colega.
-No, si soy australiano. Quería decir que...
-Como experto versado en lenguas muertas y pachuchas, me permito sacarte de tu atrevida ignorancia, compañero Ben Grima: aquí el amigo habla un simpático dialecto pama-ñungano, una mezcla criolla entre el baagandji y el yardliwarra. Me atrevería a decir y acertaría que es del mismo pueblo que mi colega aborigen Portalico. Antes charrábamos mucho por Skype pero acabé cansándome porque siempre andaba medio dormido.
-No, no, si yo solo...
-Sería la diferencia horaria -intervino Estrella Plateada.
-Una falta de respeto es lo que era -aseguró el Doctor Rarillo.
-Mira quién fue a hablar -soltó Madame Güeb-. El que te deja colgada en plena partida de mus.
-Eso es griego -aseveró Jalactus, en vez de asegurar como un mortal cualquiera.
-¿Cómo lo sabes? -le preguntó el Doctor Rarillo.
-Hice el COU de letras -le explicó Jalactus.
-Ah. Mecachis -se sonrojó el maestrillo de las artes místicas.
-Oye, Rarillo, ¿por qué te pones la máscara esa negra? -se extrañó la Kosa.
-Por razones esotéricas. No lo entenderías.
-¿No?
-No.
-Pa´ ti la perra gorda -concedió Grima- ¿Qué querías decir, Bulbul, colegui?
-¿Eh? Ah, sí. Que no hace falta hacer una colecta. Tengo la solución.
-¿Tienes pasta?
-Yo no, pero otros sí. A ver, ¡levantad la mano los que estéis forraos!
De mala gana, ante la mirada atenta de los veinte mil parroquianos de "El Eskrull Achispado", dos brazos se alzaron.
-No pienso aflojar ni un céntimo -se ufanó Toño Starsky, el Hombre de Lata-. Como mucho, invito a una ronda de zarzaparrilla.
-Eso no se hace. Cuánto resquemor, hombre -comentó la boca correspondiente al segundo brazo que se había levantado, ambos propiedad de Kike Richimondo, el Halcón Parrandero.
-¡Estamos salvados! ¡Tres hurras por el Halcón Parrand...! -comenzó a exclamar la Kosa.
-Eh, que yo no he dicho que fuera a soltar la gallina, ojo -lo interrumpió Halcón Parrandero.
Título: El Eskrull Achispado LIV
Publicado por: Doctor Rarillo en 31 Julio, 2020, 13:31:58 pm
-Pues estamos listos -se lamentó Ben Grima.
-¿Para la colecta? Ya era hora -dijo Esteban Rarillo.
-¿Y quién pasa la gorra? -preguntó Bumerang.
Los veinte mil clientes de "El Eskrull Achispado" guardaron un respetuoso silencio.
-Yo no -dijo la Kosa por fin.
-Yo menos -comentó Estrella Plateada-. Es que es muy violento.
-Hace falta tener pelotas -dijo Ojo Falcónido desde su mesa.
-Tampoco hay que hurgar tanto en la herida, jopé -se quejó Estrella.
-No sus preocupéis, dejadlo en manos del círculo de los siete hierofantes místicos. Bueno, seis, que el señor de Burgos iba con mucha prisa y al final se tuvo que ir.
-¿Os vais a reunir otra vez en el plano astral para soltar sandeces? -preguntó Madame Güeb.
-No, ya lo hemos hecho. O sea, menos lo de las sandeces. La presciencia es uno de los muchos dones que nos adornan, sobre todo a mí.
-A ver si adivinas quién te va a acabar dando un sopapo -le sugirió Grima.
-Tras arduas deliberaciones, Hermano Yuyu, Daga de Alpaca, Majica, Pesadillo, la Bruja Escarchada y yo hemos decidido quién debe encargarse de recoger las aportaciones.
-¿Quién? -preguntaron un montón de parroquianos curiosos.
-Flecha Rijosa.
-¡No j...! -se escandalizó Ben Grima.
-¡Hasta ahí podíamos llegar! -abundó con algo más de detalle Ojo Falcónido, cayéndose de espaldas con silla y todo.
-Ojo Falcónido es mejor que Flecha Rijosa de aquí a Roma. Y yo soy mejor que Ojo Falcónido, que me lo ha dicho él.
-¡Si no queríais ser nadie! -se extrañó el Doctor Rarillo.
-Pues haberlo hecho a pito pito gorgorito, hombre -dijo Juanito Tormenta desde la mesa de congelados y churrascos.
-Cualquier cosa antes que alguien de la competencia -añadió Carnac-. Voy a dejar de comer nueces, ya está bien.
-Cura sana, cura sana... -canturreó Jocaspa, cogiéndole la mano.
-No se puede ir contra los designios del destino, ea. Dedusa, Maza, Minimus, Hombre Kosa, ¿os importa poneros aquí? Bien juntos.
-¿Es para foto? -preguntó Julk.
-No me simpatizas, Minimus -aclaró Dedusa, antes de pasarle el pelo sobre los hombros.
-¡ARRGGGGHHHHH! -chilló Minimus, soplándose como loco la palma derecha.
El Hombre Kosa puso cara de no haber sido él quien había tocado a Minimus.
-Muchas gracias, doctor Sillas, ya puede usted sentarse -dijo Esteban Rarillo-. ¿Algún voluntario para sustituirlo?
-Yo mismo, qué canastos -se ofreció el Caballero Lunático, saliendo de entre las sombras.
-¡Por los colmillos del Faralá, vente p´acá!
Acto seguido, un umbral de colorines de esos muy chulos como en las pelis se abrió, tragándose a Dedusa, Minimus, Julk y el Caballero Lunático y escupiendo después a un aturdido Flecha Rijosa.
Título: El Eskrull Achispado LV
Publicado por: Doctor Rarillo en 01 Agosto, 2020, 00:48:55 am
-Eh... esto... hola. Oliverio Reina, para servirles -se presentó Flecha Rijosa, descubriéndose la rubia melena.
-¿Dónde están Julk, Dedusa, Minimus y el zumbao ese de la capucha blanca? -preguntó Ben Grima.
-El sortilegio del Faralá requiere cinco personas implicadas -explicó el Doctor Rarillo-. Efectos colaterales, fuego amigo, seguid sin mí, salvad al soldado Ryan y todas esas cosas.
-Igual podías haberlos avisado, digo yo.
-Igual, pero entonces no habrían querido. Lo arcano es lo que tiene: a veces hay que sacrificarse y no todo el mundo se lo toma de buen talante.
-Ya. Visto así -convino la Kosa.
-¿Dónde estoy? Ah... ya veo. Eh -saludó Flecha Rijosa.
-Eh -devolvió el saludo Ojo Falcónido.
-Eh -hizo otro tanto Bumerang.
-Oye, ¿tú eres el Galeno Extrañao, no? Te he visto en los tebeos. En el escaparate del quiosco en el rincón de los invendidos, quiero decir.
-Rarillo. Doctor Rarillo.
-¿Qué tal, Flecha Rijosa? Mucho gusto -se adelantó Bumerang, tendiéndole la mano.
-Tú tienes pinta de tirar cosas, pero no me suenas.
-Tenemos que hacer equipo por una causa más importante que todos nosotros. ¡Tiracosas, reuníos!
-Hombre, pues es una gran oportunidad: desde que me mataron en los 90, como que no ha sido lo mismo. ¿De qué se trata? ¿Algún imperio galáctico en apuros? ¿Un gerifalte cogido de rehén por el maloso de guardia? ¿La charanga del barrio mete mucha bulla? ¿Algún gatito en la copa de un árbol?
-Tienes que pasar la gorra -aclaró el Doctor Rarillo.
-Hombre, como tarea superheroica mucha enjundia no tiene.
-Solo tú puedes hacerlo.
-Hombre, eso ya es distinto. Hace falta alguien con mi don de gentes, mi temple ante las negativas y mi pulso firme de arquero sin igual.
-Bueno, sí. Y una gorra, más que nada. Aunque sea verde y con plumita -aclaró Esteban Rarillo-. No hay ni Cristo en toda la taberna que vista así de rid...
-¡Adelante, amigo! Yo te acompañaré en esta misión -se ofreció Bumerang ante la cara de pasmo de la Kosa.
-Bueno, va, al tajo. ¿Qué ibas a decir, Matasanos Foráneo?
-Rarillo, Doctor Rarillo. Iba a dec... ¡uuummmf!
-Mucho arcano, mucho arcano pero eres más torpe que un ladrillo, colega -le dijo Grima al oído.
Flecha Rijosa y Bumerang comenzaron a pasar la gorra, en plan cepillo de iglesia, entre los embarazados clientes de "El Eskrull Achispado".
-¿Un eurillo suelto para la causa, por caridad? -preguntó voluntarioso Flecha Rijosa al primer parroquiano envuelto en sombras que pilló.
-Dios se lo pagará -añadió Bumerang.
-En el Club de la Pira Inferna no pasaban estas cosas. Esto es muy incómodo, jobar -se quejó un sonrojado Damián Hellstrap, Satán Jr. para los amigos.
Título: El Eskrull Achispado LVI
Publicado por: Doctor Rarillo en 01 Agosto, 2020, 20:19:59 pm
-¿Cuánto hemos reunido, amigo tiraflechas? -preguntó el Doctor Rarillo nada más terminar la colecta.
-Lanzaflechas. Es lanzaflechas. Un poquito de respeto, oiga -le reprochó Oliverio Reina.
-Diecisiete con cincuenta -le hizo saber Bumerang.
-Poca cosa es, por los Guishanti.
-En realidad, diecisiete con cuarenta y ocho, solo que lo he redondeado hacia arriba por la cosa psicológica esa -admitió Bumerang.
-¡Por las peludas huestes de Cerdogodo! ¿Vais a dejar que estas dos criaturas sobrenaturales, aunque sean familia política y les asista la ley, nos quiten "El Eskrull Achispado"? -se alborotó Esteban Rarillo.
-Es que la gente está sin pasta -le informó Bumerang.
-¿Y eso?
-Dicen que había que hacer acopio de priva como fuera antes de que viniera el Hombre de Lata.
-Bueno, ya.
-Yo no he puesto ni un céntimo. Que conste -dejó caer Toño Starsky-. Encima de pelandusca pongo la cama, si os parece.
-Servidor no vuelve a venir aquí. Menudo bochorno -se quejó Damián Hellstrap-. Los dos euros que tenía para el tranvía, no hay derecho.
-Yo estoy pelao -se excusó Martinezx.
-Te ves muy guapo así -le piropeó el Hombre Sorbete.
-Tenga usted, señor don Duermenmú -se adelantó Bumerang con el dinero.
-Ah-ah. Estimado homúnculo desprovisto de poderes y con dudas existenciales, con eso no nos llega ni para un pebetero en condiciones, ¿verdad, Maru? ¿Maru?
-En "El Tlébol Sueltudo" los tienen bien baratos -aseguró Jocaspa-. Pregúntele a Zorrezno cuando lo vea en la calle.
-No seas plasta, hermanito. ¿No ves que estoy hablando con este señor mudo tan guapo todo vestido de negro y con la antenita de electrones en la frente?
-¿Eh? Ah, vale -dijo Oliverio Reina tocándose la oreja-. Oye, Matasanos Forano, que tengo al Doctor Feta hablándome por el pinganillo.
-Hum. Vaya. ¿Y qué dice ese voluntarioso advenedizo de lo arcano?
-Dice que te está oyendo en Dolby Surround por su bola de cristal y que entre bomberos no se pisan la manguera, que está muy feo invocar a supertipos como yo de su universo sin permiso. Y que a Chthon vas, por listo.
-Supertipo, supertipo, tampoco -terció Ben Grima-. Que solo tira cosas. Perdona, Busby, colega, tenía que decirlo. Rarillo no me mola, pero es mi hechicero de cabecera cuando la cosa se pone chunga.
-Ya veo -el Doctor Rarillo se puso a hacer gestos místicos como quien no quiere la cosa a la vez que lanzaba una mirada de reojo a Satán Jr., quien se pispó enseguida.
-¿Has visto qué portal tan chulo acaba de salir ahí a tus espaldas, Saeta Glauca?
-A ver... -dijo Oliverio Reina, girándose-. Pues sí que es bonito, sí...
-¡Hala a escaparrar! -gritó Damián Hellstrap, propinándole un empellón al lanzaflechas con complejo de Robin Hood.
Minutos después de que Flecha Rijosa desapareciera por el portal conjurado por el Doctor Rarillo, la Kosa fue el primero en preguntar:
-¿Dónde están Dedusa, Minimus, Julk y el Caballero Lunático?
-No hay problema, amigo Grima.
-¿No?
-Tengo el hechizo en garantía. Me reembolsan el dinero, por estas -afirmó el Doctor Rarillo, tironeándose de la barbita.
Título: El Eskrull Achispado LVII
Publicado por: Doctor Rarillo en 04 Agosto, 2020, 19:26:19 pm
-¡Tenemos que hacer que vuelvan! -clamó Bumerang, las manos en la cabeza.
-A ver, tampoco es que corra tanta prisa -lo tranquilizó Ojo Falcónido-. Otro rato le pago a Minimus por sus servicios y listo. ¡Marlene, ponme un bocata de tortilla! De los gordos. Y una jarra.
-Yo a Julk tampoco lo voy a echar mucho de menos -reconoció Ben Grima-. Si es que ese pavo me puede...
-Pero, ¿y Dedusa? -preguntó Bumerang-. ¿Señor don Rayao Negro?
El monarca antihumano se excusó sin palabras ante la Maru y se puso a escribir un rato en su pizarrín antes de enseñárselo al doctor Rarillo.
-¿Cuántas posibilidades hay de que vuelva Dedusa? -leyó Esteban Rarillo-. Si son "muchas": "Oh, ah, cuán terrible desgracia. Vayamos en pos de mi amada." Si son "pocas": C´est la vie. Ya me disculparás, debo proseguir mi animada charleta con esta señorita tan agradable".
-Hombre, no hay que desesperar -intentó calmarlo el maestro de las artes esotéricas esas.
-Si es que es más majo... -dijo la Maru.
-¿Y el Caballero Lunático? -preguntó Bumerang a una concurrencia de pronto silenciosa-. Ah.
-Oye, Burpy, amiguete, vente p´acá -le dijo la Kosa.
-¿Sí?
-¿Cómo es que te has ofrecido a colaborar en lo de la colecta con Flecha Rijosa?
-Ha sido mi primer crossover. De aquí a tener serie regular solo hay un pasito -le explicó un exultante Bumerang.
-Ya veo.
En estas volvió Duermenmú, que había hecho mutis por el foro un momentico antes pero igual no lo hemos dicho.
-Que dice el señor Huang que los pebeteros están a dieciséis euros con cincuenta.
-¿Entonces te llega con lo recaudado, oh, perversa entidad preternatural y querido tío?
-Sí, pero no me queda ni para un bocadillo. Así que no hay trato.
-¿Qué quieres pues a cambio de respetar esta sacrosanta ubicación habitualmente colmada de bebidas espirituosas? ¿Algún objeto de inmenso poder?
-Como los Pedrolos del Infinito, ¿no? -comentó Bumerang-. Lo leí en un tebeo.
-Te van a borrar del grupo de Guasap, Busty, tío.
Duermenmú echó una ojeada de reojo a la Maru, que esta no devolvió con eso de que estaba un poco liada con Rayao Negro.
-Eh... sí... eso. Pedrolos del Infinito.
-¿Cuántos quieres? -quiso saber Esteban Rarillo.
-Yo... ¡seis mil! Sí, eso. Seis mil está bien.
-Igual son muchos.
Duermenmú volvió a mirar a su hermana, que seguía pelando la pava a conciencia.
-¿Qué tal si lo dejamos en dos o tres? -propuso Rarillo.
-Vale, despreciable sobrino político -Duermenmú levantó la llameante palma-. Gimme five!
-No, no, el Doctor Rarillo ha dicho que un par o tres, señor don dios malvado -aclaró Bumerang.
Título: El Eskrull Achispado LVIII
Publicado por: Doctor Rarillo en 05 Agosto, 2020, 21:48:49 pm
-Solo una cosa -dijo Duermenmú antes de girarse hacia la entrada del bar-. Las entidades tirando a omnipotentes no pueden participar. Y eso va por ti, Jalactus. Estás preterido.
-¿Lo qué? -preguntó Jalactus.
-Que quedas escaliminao -aclaró el Doctor Rarillo.
-Haberlo dicho en cristiano, hombre.
-Aquí en la Dimensión Negruzca hablan castellano místico, que es una cosa que viste mucho pero luego es un follón cuando entras en cualquier tienda.
-¿Vienes o qué, Maru?
-A ver ese tonito, hermano. Voy a quedarme con Rayao Negro un ratillo. Nos vemos luego.
-Es que no recuerdo el camino de vuelta -le explicó Duermenmú-. Con eso de que nuestra Dimensión es infinita y tal, uno se pierde a la primera de cambio. Tenemos que poner señales esotéricas un milenio de estos.
-Tú siempre tan aguafiestas, Dormimú.
-Te tengo dicho que no me llames Dormimú en público, Maru. Que luego se corre la voz y pierdo devotos a cascoporro.
-Luego te pongo un guasap, Rayi, guapo -se despidió la Maru.
-¿No te vas tú con ellos, cariño? -preguntó Rarillo.
-Por supuesto que me voy. A casa de mi madre. Tú quédate aquí de farra tan ricamente con tus amigotes -le contestó Anac... su señora esposa, dando un portazo.
-Es muy mal perdedor de mus -les hizo saber a todos Jalactus.
-En fin... -resopló el Doctor Rarillo-. Mi sapiencia arcana y el hecho de que me haya leído las galeradas astrales de esta historia me dicen que Duermenmú se contentará con tres Pedrolos del Infinito...
-En eso habíais quedao, ¿no? -dijo Ben Grima.
-... cuya ubicación me ha sido revelada igualmente. ¡A ver si no interrumpimos, por los Hijos de Satannishio!
-Un poco de respeto, jolines -le reprochó Damián Hellstrap.
-Se me chispoteó, maño. Como iba diciendo...
-¿Dónde están los tres Pedrolos? -quiso saber la Kosa.
-¡En el nombre del horrible Duermenmú, déjame terminar, rocoso ígnaro!
-¿Qué me ha dicho?
-Castellano místico, fijo -comentó Bumerang, sacándose su móvil del bolsillo.
Del otro lado de la puerta se oyó atronadora la voz del señor de la Dimensión Negruzca:
-QUE NO ESTOY TAN TENIENTE COMO CREES, ESTÍPTICO SOBRINETE. Y PA´ GUAPO, YO. UN POCO DE POR FAVOR.
-Yo antes también tenía problemas de tránsito, pero desde que tomo Fave de Fuca la cosa ha mejorado un montón -le dijo Bumerang a Rarillo tras consultar el traductor de Google en su Huawei Villain de gama básica.
Título: El Eskrull Achispado LIX
Publicado por: Doctor Rarillo en 07 Agosto, 2020, 18:39:06 pm
-No, si yo no... -dijo Esteban Rarillo.
-A mí también se me mueven las tripas en cuanto se me acerca el mamón de Julk -reconoció la Kosa.
Rayao Negro le mostró su pizarrín al maestrillo de las artes esotéricas esas:
-"Mi malhadado hermano Minimus se va siempre patas abajo nada más verme."
-No sabía que los antihumanos hablaran castellano místico -dijo Bumerang, volviendo a sacar su móvil.
En la barra, Estrella Plateada levantó la cabeza de su jarra:
-Es normal, Rarillo. Cuando Jalactus me despidió de forma improcedente estuve tres días sin ir al baño. O sea... No, que antes tampoco iba... -gimoteó Estrella, apoyando la barbilla en su pinta vacía.
-Yo no me avergüenzo de decirlo, sobre todo ahora que Julk ha cambiao de universo y todo eso. Ahora que como alguno se lo cuente, me lío a tortas con todos hasta que a mi amigo tiracosas le pongan serie regular, ojo.
-No entiendo -dijo Bumerang.
-Casi mejor. Digo... nada, nada, Bullying, colega. Que nos pasa a todos, Rarillo.
-Qué va, si yo funciono como un reloj, por los Guishanti, je, je.
-Yo soy más de judías verdes -dijo Juanito Tormenta.
-Lo mejor es el kiwi -comentó Ilusión-. Y las ciruelas pasas, ni te cuento.
-Oye, ¿tú no eras un androide? -le preguntó la Cerilla Humana Original.
-Sí. Uno muy bien hecho.
-No puedes reírte así, hechicerillo supremo -le dijo Jalactus a este.
-Eso es cierto -intervino Jocaspa-. Es un tema muy serio. Zorrezno era un chico encantador antes de que le creciera la almorrana.
-No, no. Que digo que Rarillo se ríe mal. Le falta un "je". Y habría sido preferible que el narrador escribiera que Rarillo se rió en vez de usar la onomatopeya, que esto no es un Mortadelo, repámpanos. Al menos ha usado una coma para separarlos, eso sí.
Nos, el Narrador Omnipresente y Pinturero, no podemos sino discrepar de las pomposas palabras del marisabidillo de Jalactus, que conste. La peña dice "jeje", mira tú si no cualquier grupo de Guasap. Si lo llegamos a saber, quitamos la coma esa. Pero vamos, que siga la acción, que Nos nos caracterizamos por nuestra condición de observador no participante y en absoluto intrusivo.
-Servidora no es por malmeter ni nada, pero igual estamos meando fuera del tiesto -dijo Madame Güeb-. Lo que urge ahora es...
-¡Equiliquá! -Estrella se levantó de un brinco de su taburete-. Oye, Jalactus, una cosa: que digo yo que, si ya no trabajo para ti, ¿cómo es que sigo sin tener escroto?
-También te corresponde finiquito e indemnización por fin de contrato temporal -le aclaró Bumerang-. Yo es que tengo mucha experiencia en estas cosas.
-¿Alguien sabe el número del abogado del sindicato de supertipos cósmicos? -quiso saber Estrella.
-Yo te puedo pasar el de Mateo Burdo -comentó Ojo Falcónido con un palillo entre los dientes-. Hemos tenido algún roce, con eso de que no comparto su forma de ver las cosas y que me chorizó la novia, pero el tío es barato.
-... hacer equipos -bufó Madame Güeb.
Título: El Eskrull Achispado LX
Publicado por: Doctor Rarillo en 08 Agosto, 2020, 21:31:36 pm
-¿Quién hace pies? -preguntó Ben Grima.
-Yo creo que es mejor a piedra, papel, tijera -propuso Bumerang.
-O a pares o nones -sugirió Estrella Plateada.
-Yo seguiría los dictados del Ojo de Amaretto -dijo el Doctor Rarillo.
-¿Y qué te dicta ahora mismo? -preguntó Grima.
-Ahora mismo, lo que se dice ahora mismo, nada.
-Igual no es cosa de esperar a que le salga de las pelotas dictarte algo.
-Pues igual.
-A lo mejor habría que decidir antes quién hace los equipos. Pero vamos, tampoco me hagáis mucho caso. Como si jugaseis al mus conmigo -dijo Madame Güeb.
-AJUM... -dijo Toño Starsky, levantándose-. Eso es cosa mía.
-Sin ánimo de ofender y tal, Hombre de Lata, el bar está lleno de supertipos que podrían encargarse -dijo la Kosa-. Yo mismo, Estrella, Rarillo, Jalactus, Rayao Negro... También podemos llamar al Capitán Norteamérica o al orejón de Namorio si hiciera falta, que están ahora mismo en el Facebook.
-A mí no me has nombrado -se extrañó Bumerang.
-Perdona, Bumbleby, amigo. Estaba pensando más en tipos que tuvieran...
-¿Superpoderes?
-Sí, eso. ¡Huy! Sorry, colega.
-Sniff...
-Es evidente que soy el más indicado -dijo el Hombre de Lata-. Tengo serie regular, crossovers a punta pala, amplia experiencia dirigiendo a los Vindicadores y unos poderes que te caes de espaldas. Además, no he bebido más que zarzaparrilla desde que entré y eso requiere una compensación, sí, señor.
-Yo, como monarca de la estirpe antihumana, tan superior a los patéticos y primitivos humanos, acepto echar pies contigo, Hombre de Lata -escribió en su pizarrín Rayao Negro.
-¿No te parezco patético y primitivo yo también?
-Sí, pero bastante menos, con eso de que eres muchimillonario y toda la pesca.
-Hala pues... -dijo Toño Starsky- Al lío. Oro...
-Que dice Rayao Negro que plata -comentó Carnac.
-Ya me perdonarán ustedes, pero para mí que no son los adecuados para hacer equipos -los interrumpió Bumerang, acabando de sorberse los mocos.
-¿? -preguntaron a la par Toño Starsky y el pizarrín de Rayao Negro.
-Es que no veo yo a don Rayao Negro capaz de liderar a un grupo a golpe de pizarrilla en mitad de un tiroteo láser. Para cuando quiera decirle a cada miembro del equipo lo que debe hacer ya están todos criando malvas.
-Ahí tienes razón, como te llames -dijo el Hombre de Lata-. Va, otro que haga pies conmigo.
-Y a usted tampoco.
-¿Cómo?
-Bueno, verá... Los poderes de usted residen en su armadura, así que estrictamente hablando... usted no es exactamente un supertipo sino un... ejem... tiracosas. Que es algo muy digno y nunca suficientemente valorado, si se me permite añadir.
-¿Estás de broma, chaval? Yo soy un supertipo de primera.
-Ya... ¿Y qué sabe hacer sin su armadura?
-Yo... -Toño Starsky volvió cabizbajo a su mesa-. Otra zarzaparrilla, camarera. Que sea doble.
Título: El Eskrull Achispado LXI
Publicado por: Doctor Rarillo en 09 Agosto, 2020, 11:07:52 am
-Venga, Estrella, haz equipos tú con Jalactus -sugirió la Kosa.
-Yo con ese señor no quiero tener nada que ver hasta que no se aclare lo de mi contrato. Quiero unos genitales como Dios manda.
-No haber firmado sin leerlo entero. Que parece que nos hemos caído de un guindo, hombre. Aparte que el mameluco de Duermemmú no me deja participar con eso de que soy omnipotentillo.
-Vale; entonces, Estrella con otro que no sea su patrono.
-Expatrono. Pero vamos, que yo tampoco quiero hacer equipos.
-¿Y eso? -preguntó Ben Grima.
-Estoy en plena crisis existencial.
-Menuda novedad. ¿Y?
-Que necesito estar solo para tocar fondo dentro de mí mismo, recoger los pedazos y emerger a la luz de un nuevo día, y eso con gente a mi cargo se va a freír espárragos. La soledad me es necesaria para meditar y apurar la copa de mi doliente tristeza.
-¿Y qué carajo haces aquí con toda la peña?
-Es que si uno no hace saber a los demás lo malito que está y lo poquito que se queja no tiene ninguna gracia.
-También es verdad. ¿Rarillo?
-¡Por la Imponente Esther, ni soñarlo! A mi santa le sentó fatal cuando estuve al frente de los Defendientes. Aquella temporada, es que ni catarlo.
--¿Satán Jr.?
-Huy, no. Menuda vergüenza.
-¿Algún antihumano con ganas de liderar? -preguntó la Kosa-. Quién le manda desvanecerse a Minimus, hombre.
-Que dice mi señor Rayao Negro que está muy feo eso de hacer de lado a alguien de una minoría étnica, minusválido y encima rey y que os den pa´ un burro -respondió Carnac-. Que ningún poblador de Attilana se ofrece a hacer equipos y si nos quedamos aquí es porque nos dan la consumición gratis.
-Pues está chungo, porque el Capitán Norteamérica acaba de ponerme en un privado que tiene que ir al juzgado a resolver unas cosillas a tiro fijo y luego me llama si acaso y el capullo de Namorio no me lo coge.
-He tenido una visión -dijo Madame Güeb.
-¿Sobre qué? -preguntó la Kosa.
-Sobre el campeón de la Champions, si te parece. Bumerang y el Halcón Parrandero están predestinados a formar los equipos.
-¡No fastidies! -exclamó Grima.
-¡Olé yo! -dijo Halcón Parrandero.
-¿EN SERIO? -dijo Bumerang pegando un brinco.
-Pues sí. El destino tiene estas cosas: a veces es suyo de cojones –explicó Madame Güeb encogiéndose de hombros.
-Jo... n-no sé ni p-por dónde empezar -tartamudeó Bumerang-. Es q-que estoy muy ne-nervioso...
-¡Malena, bonita! Pásale aquí a mi colega el libro ese de Stanis Lao. Sí, el que tienes junto a las Páginas Amarillas.
Título: El Eskrull Achispado LXII
Publicado por: Doctor Rarillo en 09 Agosto, 2020, 11:09:05 am
FORMACIÓN DE SUPEREQUIPOS PARA DUMMIES
Por Stanis Lao

Lo sé, lo sé. Al final llega un momento en que, ya seas supertipo, guionista o dibujante, no te queda más remedio que enfrentarte a la dura tarea de reunir un superequipo como Dios manda, y no sabes cómo hacerlo. Pues tranquilo, hijo, que para eso está aquí papá.
Lo primero de todo, hay que ver si estás dentro de la siguiente casuística:
-supertipo solitario de perfil bajo y tirando a vigilantesco, acostumbrado a apalizar a malosos flojeras de uno en uno, llevar por el buen camino a jóvenes delincuentes armados y ayudar a ancianitas a cruzar la calle, que de pronto debe hacer frente a una amenaza de nivel cósmico que puede patearle el culo sin despeinarse. Ejemplos: Spideyman, Damedébil, Caballero Lunático, Cautivador.
-dibujante con un montón de splash pages pendientes de entrega, aquejado de horror vacui crónico. Jackie Kimberly, Dott Macferlán, Gustavo Dorado, Raoul Badajoz.
-guionista con pocas ganas de currar y menos ideas: Role Eiffel, Jaimito Valente, Anita Inocenti, Brian Miguel Benedí o el Narrador de la presente historia.
Si perteneces a uno de estos tres grupos, necesitas un superequipo como el comer. Todo son ventajas: otros se llevan las tortas por ti, puedes abarrotar las páginas de peña y solo con que se vayan saludando, se zurren por error y se hagan amigos acto seguido ya has llenado un porrón de líneas, oye.
Ahora bien, tampoco se trata de juntar a supertipos al tuntún, tienes que procurar que en tu equipo haya siempre alguien de las siguientes categorías:
-Forzudo Ultrafeo: el currito del grupo, el papel del F.U. es insustituible. Lo mismo te levanta un sofá para recuperar el Pedrolo del Infinito que se te había ido debajo rodando, que te sostiene una montaña en los hombros que os ha tirado el Hombre Moléculo para que no os aplaste. Tiene que ser muy feo y tener complejo y problemas con las pibas. Para que sufra un poco más, mejor si puede cambiar a su forma normal un par de veces al año, y así tienes para un par de historias de días felices y amor imposible que son mucho de llorar.
Además, te sirve para disimular tus defectillos, que tampoco está nada mal. Tú ves a los 4 Fantasiosos y solo te fijas en lo antiestético de la Kosa, en vez de reparar en las canas de Míster Elástico, la bizquera de Juanito Tormenta o la anchura de caderas de la Mujer Transparente.
-Guaperas Superpoderoso: te sirve para que os salve el culo sin despeinarse. Aparte, evitas muchos conflictos con solo gritar algo del tipo: "¡Ojito, que tenemos a este G.S. de nuestra parte!". También ayuda a que se deprima el Forzudo Ultrafeo.
-Atleta Carismático: cachas sin poderes, cosa que compensa con talento de estratega y de tiracosas (flechas, escudos, bumerangs, pedruscos, bragas...). El A.C. liderará a tu equipo sin que se lo pidas y asumirá las culpas de todos los marrones.
-Corredor Cagaprisas: suele quedarse para vestir santos al ser incapaz de esperar media hora a la novia. Muy útil cuando has olvidado el tabaco y estás a medio camino de una misión.
-Listo Cabezón: poderes físicos nulos o de chichinabo y un cacumen que no veas. Entra en las mentes de los malos que da gusto mientras te calcula el gasto en combustible hasta la galaxia de al lado en euros y en pesetas.
-Bruto Peludo: todo pelambre y zarpas. Sentidos hiperdesarrollados que le permiten detectar indefectiblemente a quien va suelto de vientre y sacarle los colores. Puede ser más tonto que un ladrillo o muy espabilado, pero con semejante pinta como que no se le hace mucho caso. Cumple el papel de bufón, pero si vas justo de efectivos puedes apañarlo como Forzudo Ultrafeo.
-Tipo Volador: pues eso, que vuela. Carne de cañón de primera calidad. Con mucho gusto te recupera los globos de helio que tu crío acaba de perder en las ferias del barrio.
-Místico Bigotudo: más tieso que el palo de un escobón, pero indispensable en tu equipo. Cuando todo falla, el M.B. te prepara un deus ex máchina de los buenos a base de hechizos raros en un pispás.
-Jovenzana Turgente: pibón con traje minimalista que distrae a los malos en plena acción y al resto del equipo en las pausas. Mete dos o tres por lo menos. Si encima tienen poderes, miel sobre hojuelas. Las viejas y/o feas, por poderosas que sean, que se queden en casita haciendo calceta, como Madame Güeb. O que prueben en segunda división con los Vindicadores de los Gordos Lagos.
Pues eso; si sigues mis sabios consejos, tendrás un superequipo de pila máster. Qué digo de pila máster, ¡excelso!
Tough sell!
Título: El Eskrull Achispado LXIII
Publicado por: Doctor Rarillo en 09 Agosto, 2020, 20:31:41 pm
-Oro... -dijo Bumerang.
-Plata... -dijo Halcón Parrandero.
-Oro...
-Plata...
-Monta...
-Cabe...
-¡Eh, tíos, eso no es legal! A ver si nos atenemos a las reglas -saltó Ojo Falcónido.
-Yo es que estoy muy nervioso -se excusó Bumerang.
-Yo le he seguido la corriente, ¿qué pasa? -dijo Halcón Parrandero.
-El juego tradicional infantil, llamado así por el folklore, incorpora la mentalidad popular, expresándose por medio de la oralidad. Como parte de la cultura popular, guarda la producción espiritual de un pueblo en cierto período histórico. Esa cultura no es oficial, se desarrolla especialmente de modo oral, no queda cristalizada. Siempre en transformación, incorpora a través del pacto improvisado creaciones anónimas de las sucesivas generaciones -explicó el Doctor Rarillo.
-¿Lo qué? -se preguntaron todos los presentes, así que lo escribimos en una sola pregunta para no ocupar mucho espacio dialógico.
-A veces te pones de un semántico que no hay quien te entienda, colega -barbotó Ben Grima-. Mejor nos lo explicas en castellano. Místico no, del otro.
-Que los juegos tradicionales son fruto del paso del tiempo, adaptados a las características socioeconómicas del lugar y tamizados por mentes creativas y dinámicas. Su transmisión, principalmente oral, los mantiene latentes de generación en generación y en constante evolución. De ahí que dispongamos de multitud de variantes según el momento y lugar en que hayan sido puestos en práctica.
-La Virgen -dijo la Kosa-. Estoy por pedirte una zarzaparrilla, Magali, fíjate lo que te digo.
-Que da igual lo que digan, que el último que ponga el pie cruzao gana -aclaró Rarillo.
-¿El orden de los factores no altera el producto? -preguntó Ojo Falcónido.
-Eh... sí, más o menos eso.
-Haberlo dicho antes, magufo.
-No te gustan mucho los hechiceros, ¿eh? -intervino Ilusión desde su mesa.
-No mucho, no -reconoció Ojo Falcónido.
-Pues bien que te le arrimabas a mi señora en los Vindicativos, majo. No te creas que no te veía.
-Exseñora, ¿no?
-Bueno, sí. Pero anda que no le ponías ojitos ni nada a Guanda el día que nos casamos, que te tengo calado. Hasta guardo la portada de nuestra boda.
-Yo tampoco me preocuparía por Ojo Falcónido, amigo Ilusión -terció la Cerilla Humana Original.
-¿No?
-No.
-Pues me dejas más tranquilo.
-Solo fue un amigo especial, como Monsi Williams. O como su hermano Mercromino, que se pegaba todo el día agarrado a ella. Es comprensible que uno como androide con responsabilidades no dé la talla. Yo tampoco le daría más vueltas.
-Haya paz -medió Juanito Tormenta.
-Pero vamos, que Pedrito Maximino enseguida se dio el piro a Attilana a desfogarse en una relación más CRISTALINA.
-Yo lo mato -dijo la Cerilla Humana, del todo encendido.
-A la cola -dijo Ilusión, la gema de su frontón chisporroteante.
Título: El Eskrull Achispado LXIV
Publicado por: Doctor Rarillo en 10 Agosto, 2020, 11:44:31 am
-Oro... ¡y cabe! -dijo Bumerang.
-Has ganao, Bully, colega. Va, elige -le animó la Kosa.
-Que conste que me doy solo por la urgencia de la situación, el bien común de la humanidad y todas esas zarandajas -advirtió Halcón Parrandero-. Porque a mí eso de mezclar churras con merinas así como así no me parece de recibo.
-Que sí, Kike. Lo que tú digas. Venga, Bumbum, píllate primero un buen Listo Cabezón.
-¿Están todos? -quiso saber Bumerang-. Es que es mi primera elección y me da cosa equivocarme. Es mucha responsabilidad...
-Mi jefe Ricardo Caña ha salido hará media hora a hacerle una visita sorpresa a Susi Tormenta, y la Unamente y Lego, el planeta vivales, no pueden entrar aquí -explicó Ben Grima.
-¿No decía el Doctor Rarillo que en "El Eskrull Achispado" siempre sobra sitio?
-Solo para clientes que quepan por la puerta, amigo lanzacosas. Acuérdate de elegir luego al mejor Místico Bigotudo, o sea a mí, ¿eh? -dijo Esteban Rarillo.
-Aquí tienes un montón para elegir -dijo la Kosa-: Doc Octópodo, el Hombre Maquinón, el Fantasmón Rojo, el Pensador Tarao, el Profesor Porno, Lidl, Modorrok, el Alto Involucionario, el Doctor Lumbrera... ¿Qué te parece?
-¿Te puedo ser sincero?
-Claro, Bulimio, si a estas alturas ya somos casi hermanos, ¿eh, Margarita?
Marlene Milagros de Todos los Santos soltó un bufido mientras limpiaba la barra que Gorigon había puesto perdida de cáscaras de pistacho.
-Pues... un campo de nabos, si me disculpas la grosería.
-Ahí tienes razón.
-¿No hay ninguna supertipa lista?
-Sí, muchas: Dragona Lunar, Jocaspa, Mariposilla Mental, Mantisa, Emma Frostis... pero con semejantes domingas que se gastan como que se les nota menos.
-No sé... Estoy entre Modorrok y el Profesor Porno.
-Soy la mente mutante más avispada, chaval -dijo Carlos Francisco Javier, dando un metafórico paso al frente con su silla de ruedas Auchan.
-Yo controlo las mentes de otros -dijo Modorrok desde su asiento cabezonil flotante.
-Vaya tontada. ¿Y quién no? -preguntó el Profesor Porno-. Servidor se presentó por libre al B1 de vasco por la EOI y casi lo saco a la primera.
-Yo acierto la mayoría de semanas tres números de la bonoloto -se jactó Modorrok.
-Me ligué a Liliana Nenamami, un pibón de emperatriz extraterrestre del otro lado de la galaxia sin levantarme del asiento. Si eso no es ser espabilado, que venga Dios y lo vea.
-Yo la tengo MUCHO más grande -sonrió Modorrok de oreja a oreja.
-Hrmmf -hurrumfeó el Profesor Porno, haciendo recular su silla.
-Si que es listo el tío... -reconoció la Kosa-. Seguro que ha inventado algo para rascarse la azotea y todo.
Título: El Eskrull Achispado LXV
Publicado por: Doctor Rarillo en 10 Agosto, 2020, 21:28:26 pm
-Hala pues, ya está -dijo Bumerang-. Tampoco ha sido tan difícil, ea.
-¡Eh, chavales, los del equipo de mi compadre Busty, aquí! -llamó Ben Grima-. Que vamos a hacer recuento, como en la mili. Voy nombrando la categoría y sus manifestáis.
-Yo es que no tengo motivos para quejarme, voluntarioso engendro de piedras naranjitas -comentó el pizarrín de Rayao Negro-. Ser monarca es lo que tiene.
-Yo sí -dijo Estrella Plateada-. Pero no sé si hacer huelga me serviría de mucho a efectos escrotales.
-Hombre, una pancarta bien gorda arrastrada con tu tabla de surf la vería todo Cristo -dijo Ojo Falcónido a la par que ensartaba de un flechazo un pepito de ternera del mostrador.
-Esa boca, jopé -se quejó un sonrojado Damián Hellstrap.
-No lo habéis entendido, simpáticos mundanos ordinarios dignos de compasión -metió baza el Doctor Rarillo, rascándose las legañas del soñoliento Ojo de Amaretto-. Debéis descubrir el espíritu que os habita, vuestro cuerpo astral, vuestro chichi interior, vuestra pitera mística o como lo llaméis cada uno en su pueblo.
-Es que el espectro de mi difunto hermano ha vuelto a salir de parranda -se excusó saliendo de las sombras Genarico Tambor, más conocido como el Hermano Yuyu-. Y mira que le digo que está muerto pa´ los restos, pero no hay manera.
-¡No, hombre, no! Yo paso lista y cuando oigáis vuestra categoría cascáis vuestro nombre. Que parecemos tontos -aclaró la Kosa.
-Es que de tanto hablar en castellano místico con entidades preternaturales uno olvida las acepciones vulgares propias del común de los mortales -explicó Esteban Rarillo, volviendo a ponerse la capucha negra.
-Y que lo digas, compañero -coincidió el Hermano Yuyu, poniéndole la mano en el hombro.
-De compañero nada, so trepa. Que los Guishanti me han soplado que vas a sustituirme como Hechicero Sumo. Y que después la espichas. En plan místico, pero la espichas, que lo sepas.
-Huy, qué mala baba. Pues ya no te ajunto -dijo el Hermano Yuyu, dolido.
-¡Ay! ¿Por qué me quitas un pelo del bigote, hechicerillo de pacotilla?
-Luego te cuento, majo... -El Hermano Yuyu volvió a las sombras, que con eso de ser negro y tal lo ocultaban superbién.
-Haiga paz -intervino Ben Grima-. A ver, ¡Forzudo Ultrafeo!: ¡Servidor y picapedr...!
-Qué callado te lo tenías lo del castellano místico... -se sorprendió Bumerang.
-Es un arcaísmo del presente de subjuntivo que proviene del español del siglo XVI y, si bien pervive en muchas zonas rurales, se considera ajeno a la norma culta -precisó Jalactus-. Yo es que siempre quise hacer Filología Hispánica, pero ningún planeta me aceptaba la matrícula con eso de que me los comía.
-¿Casa Paco? -llamó Madame Güeb desde su Ericsson Prophet con antenita-. Sí, quiero reservar una mesa para los próximos veinte años.
Título: El Eskrull Achispado LXVI
Publicado por: Doctor Rarillo en 11 Agosto, 2020, 21:05:50 pm
-¡A ver, los de mi equipo, aquí! -llamó la Kosa.
-Los de nuestro equipo querrás decir, ¿no? -precisó Bumerang.
-Sí, eso, los de nuestro equipo, Busilis, colega. ¡Callarsus, hombre, que paso lista! ¿Atleta Carismático?
-¡Ojo Falcónido, presente!
-Yo también soy Atleta Carismático -dijo Bumerang.
-Bueno, ya, pero tú eres el jefe del equipo y no cuentas.
-Ah.
-Yo hubiera cogido a Zascamaster, que estaba sin elegir -dijo Ben Grima.
-Es que Ojo Falcónido y yo somos del mismo gremio. Y ha sido muy amable conmigo al reconocer mi superioridad sobre él. No era cosa de hacerle un feo.
-Ya. ¿Guaperas Superpoderoso?
-¡Héteme aquí, oh, bienamados mortales! -exclamó Thordo, alzando su Mojonnir y provocando un torrencial chirimiri pelín oximorónico dentro del bar-. Enfrascado hallábame en el quehacer de recolectar unas manzanas en Irún, do crecen fragantes y carnosas cual novicia vestal, cuando supe con certeza que era requerido aquende el umbral. ¡Posadera, escanciadme rauda un aguamiel!
-Le puse un guasap -comentó Ojo Falcónido entre mordisco y mordisco al pepito.
-¡Oh, ubérrima doncella, vuesa presteza en atender mis cuitas me conmueve! ¿Podríais trocar el agua en hielo y la miel en pacharán, por ventura?
-Que me place de buen grado -respondió Marlene Milagros de Todos los Santos sirviéndole una copa-. Por dejarme las baldosas como los chorros del oro, simpático.
-Nunca fuera caballero de damas tan bien servido, como fuera el noble Thordo cuando a "El Eskrull" vino; doncellas curaban dél, princesas del su rocino -requebró Thordo, que se achispaba a nada que olía a pacharán.
-Mañana me apunto a clases de castellano místico sin falta -dijo Bumerang.
-Eso es castellano mítico, no místico. Como el gallego y el portugués -aclaró el Doctor Rarillo-. En otro orden de ideas, has hecho bien en elegirme a mí en lugar de al advenedizo del Hermano Yuyu.
-Yo a él lo veía con más potencial, pero como sus amigos de usted los guisantes le han dicho que se iba a morir, pues he elegido pensando más a largo plazo.
-¡El siguiente, que diga solo "presente" o saco la mano a pasear! ¿Corredor Cagaprisas?... ¿Corredor Cagaprisas?
-... ¡Zumbadete, presente, señor! ¡Puff!
-Llegas tarde, ¿no?
-No sabe usted cómo está el tráfico a esta hora. Y de aparcar mejor ni hablamos.
-¿Cómo es que has venido en coche, zagal?
-Ya sabe usted lo que dicen: en casa del herrero, cuchara de palo -explicó Zumbadete mientras tomaba asiento.
Título: El Eskrull Achispado LXVII
Publicado por: Doctor Rarillo en 12 Agosto, 2020, 02:03:18 am
-No me ha cogido -lloriqueó el Profesor Porno acodado a la barra junto a Estrella Plateada-. El tío ese que tira palitroques australianos torcidos al final ha cogido al bigotes verdoso ese con la cabeza de pepino.
-A mí iba a elegirme Halcón Parrandero de Guaperas Superpoderoso -se lamentó Estrella Plateada-. Pero resulta que tengo una cláusula de permanencia en la Tierra y para no pillarse los dedos, al final ha escogido a Satán Jr.
-De verdad que me sabe muy mal, jopelines -se lamentó Damián Hellstrap desde su mesa.
-¡Lidl! ¿Te lo puedes creer? ¡Si ni siquiera es un cabezón natural como yo! Tiene una pinta de transgénico que tira de espaldas. Seguro que estaba de oferta.
-"967º, Sección 4. Cuando el HERALDO haya recibido una especialización profesional con cargo al DEVORADOR CÓSMICO para poner en marcha proyectos determinados o realizar un trabajo específico, podrá pactarse entre ambos la permanencia en la empresa durante cierto tiempo. El acuerdo no será de duración superior a QUINIENTOS MIL (500.000) AÑOS y se formalizará siempre por escrito. Si el HERALDO abandona el trabajo antes del plazo, el DEVORADOR CÓSMICO tendrá derecho a retenerlo en el planeta más cercano mientras le venga en gana en concepto de daños y perjuicios."
»Eso por no tener paciencia -metió baza Jalactus-. Que medio milloncete de años se pasa volando, hombre. Últimamente los heraldos me salís de un veleta que no gano para recambios.
-¡Yo, Carlos Francisco Javier, el Listo Cabezón por antonomasia! Menudo bochorno.
-Tú al menos puedes salir del planeta.
-Bueno, sí. En silla de ruedas, pero oye, sí. Y tú sigues teniendo poderes cósmicos, que eso siempre mola mazo.
-Pues es verdad, Carlos Francisco Javier. ¿Puedo llamarte Carlangas?
-Casi mejor Profesor Porno.
-OK.
-El caso es que tú y yo tenemos bastantes cosas en común, amigo Estrella.
-¿Ah, sí?
-Sí. Los dos somos calvorotas y tenemos unos poderes bastante apañaos. Bueno, y a mí no me furrula la entrepierna y tú no...
-¡Se me está haciendo tarde para la reunión de EX HERALDOS, chao!
Título: El Eskrull Achispado LXVIII
Publicado por: Doctor Rarillo en 12 Agosto, 2020, 13:19:46 pm
(Nota del Narrador Mazao Megamolón: esto es un flashforward, uséase, un echapalante de toda la vida, por si alguno no se cosca).
Por un instante, Estrella Plateada vaciló ante el umbral. Él, que había conocido galaxias remotas, que se había zambullido dentro de ígneos soles, que había atravesado agujeros de gusano. No podía ser. Buscó el valor en su interior y lo encontró. Leyó de nuevo el cartel de la puerta:

PROGRAMA DE RECUPERACIÓN DE EX HERALDOS

(Patrocinado por el Alto Involucionario)

-¡Toc, toc!
-Está abierto.
Estrella entró vacilante en la sala, que estaba abarrotada de peña.
-Hombre, lechoso, ¿qué es de tu vida? -le saludó un tío con un hacha bien gorda desde la última fila de asientos.
-Hola, Tierrax.
-Ven, siéntate a mi lado y nos reímos un rato.
En el estrado, el doctor Sansón impuso silencio.
-A ver, hombre, un poquito de por favor, que aquí nuestro amigo va a hablar.
-Ho-hola a todos. S-soy Gra-Grabiel Laínez, el Andarín Aéreo y s-soy... EX HERALDO.
-¡HOLA GABRIEL! -saludó todo el auditorio-. ¡TE QUEREMOS, GABRIEL!
-¡Nos salen granos de verte, Gabriel! -dijo Tierrax por lo bajini, tapándose la risilla con la mano.
-Cuéntanos tu historia, Gabriel -lo animó Sansón, echándole una mano a la espalda-. Será muy enriquecedora para todos.
-No, no.
-¿No quieres contárnosla?
-No, que digo que me llamo Grabiel.
-¡Anda! ¿Estás seguro?
-Ya le digo, doctor. Es que a mi padre le pirraba el aragonés y llevo desde que me bautizaron peleándome con todo quisque por eso. No vea usted la que se monta cada vez que tengo que renovarme el carné o firmar un papel del banco. Me ha arruinado la vida.
-Bueno, ya. ¿Y lo de Jalactus?
-Ah, sí, eso también. Verá usted...
Mientras Grabiel (?) se sinceraba con el resto de asistentes, Tierrax y Estrella tuvieron esta animada plática que reproduzco a continuación. De nada.
-Menuda panda de pringaos. Si es que dan vergüenza ajena.
-¿Y tú por qué vienes? -preguntó Estrella Plateada.
-El mamón de mi agente de la condicional. Si no, aquí iba a estar yo. ¿Y tú?
-Yo... es que...
-¿Por qué te encoges, Estrella? Cualquiera diría que no quieres que te vean.
-Es que acabo de ver a dos ex mías en primera fila: Sheila Val y Francisca Royo.
-Ah, claro. Qué violento, oye. ¿Adónde vas, mierdecilla?
Título: El Eskrull Achispado LXIX
Publicado por: Doctor Rarillo en 13 Agosto, 2020, 20:55:24 pm
-Estaba eso de andar por el aire, que es algo que siempre viste mucho -rememoró el Andarín Aéreo, una lagrimita resbalando por su mejilla.
-Siempre es duro perder un poder -empatizó el doctor Sansón, acariciándose la melena verdosa-. A cualquiera le pasa.
-No, qué va, si no lo he perdido.
-Ah.
-Pero molaba mucho más llegar a un planeta en plan diplomático flotante para avisarle de que iba a ser oficialmente zampado. Ahora solo lo uso para bajar al gato del árbol.
-Entiendo, amigo Ga... Laínez.
-Lo que uno lleva mal es volver a ser uno más, uno como...
-Yo diría...
-¡Sí, eso! Uno como usted, doctor. Así del montón.
-Hombre, del montón del montón tampoco, compañero Laínez. Una vez les di para el pelo a Namorio, Toño Starsky, Herculino y Monsi Williams por el mismo precio -se defendió Sansón, retorciendo un mechón de su melena-. Y aún la emprendí con Roberto Brusli Banderas.
-Es que algunos guionistas se lo ponen uno a huevo. Así cualquiera -comentó Vicente Astral, desde la tercera fila de sillas.
-Esas cosas hay que hacerlas un montón de veces para que tengan mérito -abundó el Recaído, sentado a la derecha de Vicente Astral-. Por una vez que mates a un perro...
-Yo a usted no lo veo de HERALDO ni de fly, doctor -comentó No-Va, Francisca Royo para los amigos, desde la primera fila.
-Ahí le has dao, Paquita, hija -coincidió Sheila Val-. Es usted muy mono con ese pelazo, pero como que le falta pegada. Fíjese usted en Romo, o en el Señor del Mechero, eso sí que son HERALDOS con redaños.
-Gracias, guapa -dijeron a la par Romo y Piraus Krill desde sus asientos.
-Eh... gracias por tu testimonio, Gabriel...
-Grabiel.
-Sí, eso. ¿Alguien más quiere contarnos su experiencia?
-Yo -se alzó Lambán Zero.
-Adelante.
-¿Dónde va usted, doctor? ¿Se encuentra mal?
-¡BLAM! -blameó la puerta de la sala al paso de Sansón.
-Pues a mí Jalactus me hizo la pascua con el nombre, hombre. "Polvillo Estelar". O eres polvillo, o eres estelar, ¿no? -expuso Lambán Zero desde la tribuna.
Título: El Eskrull Achispado LXX
Publicado por: Doctor Rarillo en 14 Agosto, 2020, 11:23:20 am
-Pues se nos hemos feriado un equipo bastante apañadete, oye -dijo Ben Grima-: Un servidor, Thordo, Ojo Falcónido, Zumbadete, Lidl, Arcangelico, Doc Rarillo, Mantisa y Madame Güeb.
-¿Y yo? -se extrañó Bumerang.
-Bueno, sí, y tú, Bubble, colega. Con eso de que eres el jefe, no había caído.
-No se me ofenda usted, doña Madame Güeb, pero yo es que de Jovenzana Turgente no la veo -comentó Bumerang.
-La que tuvo, retuvo. De tu próstata no podrá decirse lo mismo en unos añitos. Espera, que te lo profetizo en un pispás.
-No se moleste, usted y Mantisa de Jovenzanas Turgentes son la pera.
-Esta te agradece el cumplido y te otorga el inopinado honor de yacer con esta y que luego esta te arranque la cabeza -dijo Mantisa.
-Gracias, de verdad, ahora mismo estoy bastante liado. Igual en otro momento.
-Eh, que mi equipo es de toma pan y moja, cuidadito -dijo Halcón Parrandero-: De Forzudo Ultrafeo me he pillao a Federico J. Duque, Guacamole; de Guaperas Superpoderoso a Satán Jr., de...
-No sé si estaré a la altura. Es mucha responsabilidad, jobar -se dijo a sí mismo Damián Hellstrap, solo que como habló en voz alta lo escuchó todo quisque.
-... Atleta Carismático a Zascamaster y Ojo de Toro, nada menos. A Mercromino de Corredor Cagaprisas, Modorrok de Listo Cabezón, el Hermano Yuyu de Místico Bigotudo y Viudita Negra y Guanda Minimoff de Pibones Recauchutados.
-Jovenzanas Turgentes -corrigió Grima.
-Sí, eso. Y yo mismo hago doblete de Tipo Volador y líder consuetudinario.
-Pues macho, no sé cómo te las has arreglao -dijo la Kosa-, pero todos los de tu equipo o son malos, o lo han sido o dan mucho repelús.
-Yo es que soy partidario de dar oportunidades a la peña. Todos tenemos un pasado -dijo Halcón Parrandero, mirando al infinito en plan "Lo que el viento se llevó".
-Una cosa... -empezó Bumerang.
-Espera, colegui, que aquí Kike se estaba retrotrayendo para contarnos algún pasaje de su vida anterior que fijo que es mogollón de didáctico para la alegre muchachada.
-...que digo que...
-Tú fuiste maloso en tiempos, ¿a que sí, Kike?
-... no hemos elegido ningún Bruto Peludo -concluyó Bumerang.
-¡Ahivá la órdiga, pues es verdad, coleguita!
-¿Qué pasa, chavales? ¿Me echabais de menos, eh, simpático populacho? -saludó la Panthera Negra al entrar en "El Eskrull Achispado", seguida de Tigre Blancurrio, Karmen el Cazador, Kalibán, Jacobo Rosel, Loba Viperina, Acosador Nocturno y la Bestiola. Que tampoco es que entraran necesariamente en ese orden, conste. Ah, y Güendigo y Guay Child se habían quedado en Guakanda, el uno porque andaba bastante estreñido y el otro a ver si pillaba cacho con Tormentosa, que hay que decirlo todo.
Título: El Eskrull Achispado LXXI
Publicado por: Doctor Rarillo en 15 Agosto, 2020, 11:48:11 am
-Éramos pocos y parió la agüela -bufó Ben Grima por lo bajini.
-Eh -saludó la Panthera.
-Eh -devolvió el saludo el pizarrín de Rayao Negro.
-Ah, allí está el gilipollas de la Cerilla Humana -comentó Ta´Challa a su grupo de bestias-. ¡Eh, Juanito, a mis brazos, amigo del alma!
-Hombre, Ta´Challa, ¿qué es de tu vida? -dijo Juanito Tormenta, levantándose de la mesa de churrascos y congelados-. ¿Qué te trae por aquí, compañero?
-Y luego que le doy de collejas... -bisbiseó la Kosa a Bumerang-. Si es que se las gana a pulso.
-Su Alteza. A echarnos unos tragos al coleto yo y mis súbditos peludos.
-No sabía que además de rey te dedicaras al humor negro -comentó Toño Starsky desde su solitaria mesa.
-Huy, qué racista el tío. Porque eres tan muchimillonario como yo, que si no igual me ofendía y todo -dijo la Panthera Negra.
-Le falta una coma -precisó Jalactus-. O sea, "humor, negro". Y es "mis súbditos peludos y yo", conste.
-¿Y en castellano místico? -preguntó Bumerang-. Es que me está entrando el gusanillo de aprender idiomas...
-A no dudarlo, es algo que le abre a uno muchas puertas, mi nesciente amigo mundano -le dijo el Doctor Rarillo.
-Pues Zorrezno bien que habla una docena y ni por esas -terció Jocaspa, acercándose un poco más a Carnac.
-El burro delante pa´ que no se espante, en román paladino -dijo Madame Güeb.
-Anda, qué interesante -se interesó Bumerang-. No conocía yo el rumano palentino. ¿Lo dan en la EOI?
-Romano paladín, Bunny, colega. Como el chocolate a la taza; si es que no escuchamos...
-Estoo... Panthera... -dijo la Bestiola.
-Su Alteza, querido súbdito peludo, Su Alteza.
-Su Alteza Panthera, ¿no habíamos venido por lo de la emergencia?
-Ah, sí. Eh, tú, la camarera plebeya de las tetas, ponme algo fuerte que el viaje me da mucho reseco... Oye, Juanito, desembucha, que he tenido que interrumpir una misión superimportante de la muerte cuando me ha llegado tu mensaje.
-Una misión de narices -se quejó Karmen el Cazador.
-Ya te digo -coincidieron el Lobisome, Acosador Nocturno, la Bestiola, Loba Viperina, Kalibán y Tigre Blancurrio.
-Espera, que te lo explica mejor el Doctor Rarillo -dijo Juanito Tormenta, volviendo a su mesa.
-La mejor zarzaparrilla de importación -dijo Marlene Milagros de Todos los Santos, con una sonrisa de oreja a oreja, dejando una jarra bien gorda sobre la barra-. Invita la casa. Su Alteza.
Título: El Eskrull Achispado LXXII
Publicado por: Doctor Rarillo en 15 Agosto, 2020, 21:22:54 pm
-A ver si los tontainas estos se ponen de acuerdo de una vez y nos vamos a buscar Pedrolos por ahí, que de tanto trasegarme White Russians se me está poniendo el culo que parece una roscadera -se quejó la Viudita Negra a su compañera de barra, palpándose las posaderas.
-Esta, en cambio, no engorda ni a la de tres -le dijo Mantisa, terminándose de un trago su quinto Pisco Sour.
-Chica, qué suerte. ¿Y cómo lo haces? -se extrañó Natalia Romanones, pellizcándole el culete a Mantisa.
-Desde que Esta convirtiose en la Marimandonna Celestial, trascendió a un estado superior y místico en el que no hay carbohidrato de más que valga. Consuma lo que consuma, los excesos de Esta se transmutan indefectiblemente en pura proteína y realzan sus ya de por sí considerables atributos femeniles.
-Jo, qué envidia, de verdad. Servidora se pega las tardes haciendo pilates como una loca y ni aun así. Si me hubieran hecho a mí Mamonna Celestial me iba a dar un atracón de pollo Kiev con vatrushkas, kéfir con leche condensada y helado kashtán de chocolate que tiemble el Padrecito Stalin.
-Esta te advierte de que llegar a ostentar mi condición cósmica no es peccata minuta que digamos. Dragona Lunar lo intentó sin éxito, y eso que venía recomendada por los monjes de San Lorién y además es calva, que es algo que da muchos puntos a la hora de trascender como Dios manda.
-¿Y eso?
-Esta estima que a la hora de viajar por el vacío celeste los vientos cósmicos alborotan la melena que no veas. Mira si no a Estrella Plateada, el Tribunal Vivales, Jalactus, Tierrax, el calvorota del Profesor Porno o el bombillo del Vigiliante.
Llegado este punto, Nos, el Narrador Omnímodo y Jacarandoso, no podemos sino intervenir para hacer ver que más que "bombillo", se trata de un caso de libro de lo que se conoce como "cabello fino". Dicho queda.
-Pues vaya pelazo que te gastas, hija. ¿Y los vientos cósmicos esos?
-Esta se echa la nómina en lacas.
-A ti te lo puedo decir, Manti, ahora que no nos oye nadie: estoy hasta los bustos de teñirme de pelirroja. Servidora es castaña natural, pero mi agente me dijo que así vendía más e igual hasta me caía peli y todo.
-Esta se alegra de compartir confidencias contigo.
-Jo, tía, qué pena que no nos hayan elegido en el mismo equipo. Oye, ¿quién es el cachas blancucho ese que te está comiendo con los ojos? ¿No es Kalibán, de los Morlacos?
-Esta te ruega que no le devuelvas la mirada. Por favor, qué vergüenza.
Título: El Eskrull Achispado LXXIII
Publicado por: Doctor Rarillo en 17 Agosto, 2020, 01:16:15 am
-Venga, va, tío, acércate y dile algo -instó el Lobisome a su compañero-. Que te está mirando.
-A mí es que todo lo que no sea arrancar cabezas me da mucha cosa -se azoró Kalibán.
-Hala, que voy contigo.
-¿En serio?
-Que sííí...
-Menudo detalle, amigo. Recuérdamelo la próxima vez que quiera arrancarte la cabeza.
-Descuida. ¡Vamos, al lío!

-¡Huy, que vienen los dos! Esta desea que se la trague el núcleo de ferroníquel del planeta.
-Tú tranqui, Manti, guapa, que hice un cursillo a distancia CEAC de femme fatale y desde entonces me llevo al huerto a los supertipos como rosquillas: Ojo Falcónido, Damedébil, el Guardián Rojillo -qué mono era mi difunto Alexis, Lenin lo tenga en su gloria-, Buckie Bárcenas, Vitorio von Dum, Spideyman, Herculino, Toño Starsky, Esteban Rogelio...
-¿El Soldado Hibernado y el Capitán Norteamérica?
-Y el Hombre de Lata.
-Esta cree que Toño Starsky tampoco tiene tanto mérito. Dicen por ahí que viene a ser un rabo con patas.
-Ahí te tengo que dar la razón, Manti, cari. Mira, se han vuelto a rilar esos dos cagones. Voy a echarles una miradita y luego hago como que nos la refanfinflan.

-¿Adónde vas, cobardica? -reprochó Jacobo Rosel a su compi.
-Es que la pelirroja me ha mirado así de soslayo.
-¿Cómo?
-Con el rabillo del ojo.
-¿Y?
-Que estoy muy nervioso. ¿No tendrás a mano una cabeza que te sobre para arrancar? Y la de las antenitas, ¿a que es monísima?
-Virgen Santa...
-Marimandonna Celestial me parece que le dicen.

-Esta envidia tu dilatada experiencia con el sexo viril.
-Dilatada, dilatada, tampoco. No nos pasemos, chata. ¿Y a ti qué tal te va con los tíos?
-Esta es negada para entablar relaciones que impliquen ante y retroversión pélvica asiduamente. Solo ha conocido el connubio con el Espadachino.
-¿Y qué tal?
-El pobre estaba muy verde.
Título: El Eskrull Achispado LXXIV
Publicado por: Doctor Rarillo en 17 Agosto, 2020, 14:21:14 pm
(https://1.bp.blogspot.com/-wFutwul3VGI/Xoy2LDNEr0I/AAAAAAAAB1A/LKWNeVpyLjk4KmwVnkq2YwkdpzRW8vzpwCLcBGAsYHQ/s400/jacobo_y_jon%25C3%25A1s.jpg)

-Hola, nenas, ¿qué tal va la cosa? -se lanzó Jacobo Rosel, a quien Kalibán seguía a la fuerza con eso de que le arrastraba del brazo.
-Pues ahí enfrente lo puedes ver tomándose unas cañas con su amigo tiracosas australiano sin superpoderes.
-No, que digo que si estudiáis o trabajáis.
-Ah, haberlo dicho. ¿Tú eres el niño de papá de J. Jonás Jasón, el editor del Daily Bugger, no?
-¿Ese advenedizo del Lob-hombre? No fastidies. Estás hablando con Jacobo Rosel, el auténtico Lobisome. Que todavía hay clases, por dios.
-Esa boca, josplis -se quejó Damián Hellstrap desde la mesa de al lado.
-Pues no veo yo la diferencia -se choteó la Viudita Negra.
-A ver, que el tontaina ese fue el conejillo de Morbidus, mientras que servidor se ha codeado con lo más granado: Topacia, Tigraca, la Legión de Monstruosos, Turno Nocturno...
-Y con los Hijos de las Tantas, que también estaba yo -añadió Satán Jr.
-Oye, ¿nos presentas a tu amigo, Jacobo?
-Claro, este es Kalib...
-No, digo a ese tan guapo del tridente, el que estuvo contigo en los Hijos de las Tontas.
-Damián Hellstrap, mucho gusto, señoritas -dijo Satán Jr. alzándose de su silla y besándoles las manos con una inclinación bien elegante.
-A Esta le complace en grado sumo la apostura del inesperado circunyacente.
-¿Lo qué? -preguntaron a alimón la Viudita y el Lobisome.
-Que a Esta Damián le parece muy mono.
-Eso se arregla arrancándole la cabeza -habló por fin un colorado Kalibán.
-¿Estás soltero, Damiancete? -preguntó la Viudita Negra.
-Esto...Cómo os lo diría... El caso es que tengo una esposa, pero ahora mismo no sé si está loca, en el infierno, muerta o resucitada...
-Ah, no. A nosotras nos gustan los hombres sin ataduras. Cuando te aclares, nos das un toque.
-... -puntisuspenseó Satán Jr. antes de girarse de nuevo corrido hacia su mesa.
-Este es Kalibán -aprovechó para presentarlo Jacobo-. Dale dos besos, apamplao... -susurró.
-Jo, qué corte. ¿Tú eres la Marimandonna Celestial, no? -preguntó Kalibán.
-Esta lo es.
-¿Tienes novio?
-A Esta los novios le duran poco pues en las postrimerías del ayuntamiento carnal ha de desmocharlos a fin de seguir siendo Marimandonna.
-¿Y en cristiano? -preguntó Kalibán.
-Que Esta les corta la cabeza en mitad del quiqui.
-Cásate conmigo -le pidió Kalibán, de rodillas. Ñangotándose que se dice, vamos.
Título: El Eskrull Achispado LXXV
Publicado por: Doctor Rarillo en 17 Agosto, 2020, 21:44:31 pm
(https://1.bp.blogspot.com/-op-l8VGKBpw/Xo37ZCdP7pI/AAAAAAAAB1M/_kfWb9M4xPMduRVB2LFEDU3rDQ5kCMGigCLcBGAsYHQ/s400/bestiola_sorbete_monsi.jpg)
-Hombre, Robby, ¡cuánto bueno por aquí! -se alegró la Bestiola, yendo hacia la mesa de churrascos y congelados.
-¡Juanqui, guapo, a mis brazos! -lo estrechó con fuerza el Hombre Sorbete.
-¡Menudo fresquete que sueltas, majo!
-Es que ahora soy un mutante Omega-3.
-¿Comes mucho pescado azul? Antes te pirraban las hamburguesas.
-No, quiero decir que ya no soy el pardillo de la Patrulla Porno y ahora soy superpoderoso de la muerte, no sé si lo sabrás. Como hace tanto que no nos vemos...
-Creía que el pardillo era el Angelico...
-Va, siéntate que te presento a los colegas: Jacobo Frisqui, alias la Nevera, Ilusión, la Cerilla Humana Original y la otra y Martinezx culito prieto.
-Mucho gusto, chavales.
-¿Cómo que "la Nevera"?
-¿"La otra"?
-Pues sí que tengo los glúteos duros. No me había percatado. Será el silicio.
-¿Te acuerdas de cuando salíamos juntos con las titis, Bestiola?
-Qué tiempos...
-Lo bien que la pasemos...
-Y lo que disfrutemos... -abundó Juanqui McCoy.
-¿Cómo se llamaba la tuya?
-Vero... ¡La Vero! Y tu churri era...
-¡Zeldilla! La camarera del café A-gu-gú...
-¿Sus papás le pegaban fuego a la Nintendo? -quiso saber sin resultado Jacobo Frisqui.
-... Que el primer día que salimos nos topamos con el mamón de Calviño Ranking y nos dio una paliza...
-Aún me acuerdo del patadón que me dio en el cogote... -dijo un soñador Juanqui McCoy.
-A mí me tiró hielo a la cara y todo -rememoró Robby Drake.
-No, si en el fondo era un tío majo...
-No como la Cerilla clónica esta que casi se me liga a Zeldilla en la cafetería. Si es que ya no quedan enemigos como los de antes...
-Agua pasada no mueve molino -se excusó Juanito Tormenta-. Aparte de que a Zeldilla la usabas de tapadera.
-No entiendo -dijo la Bestiola.
-Nada, nada. Oye, tenemos que quedar un día de estos -cambió de tema el Hombre Sorbete.
-Claro, hombre. Lo que pasa es que ando muy ocupado últimamente.
-Con Monsi Williams, ¿verdad?
-Sí... no... o sea... Solo somos amigos.
-Te quiero, Juanqui -confesó Robby Drake, abriendo los brazos de par en par.
-Y yo, Robertito, y yo.
-Mucho abrazo a deshora veo yo por aquí -dejó caer Jacobo Frisqui.
Título: El Eskrull Achispado LXXVI
Publicado por: Doctor Rarillo en 18 Agosto, 2020, 11:10:12 am
(https://1.bp.blogspot.com/-6QEszm1cack/Xo9KUqPIZYI/AAAAAAAAB1o/LvuJZkZb0sospJV-5zmUBkupfc1BFz96gCLcBGAsYHQ/s400/Bestiola_y_Robby.gif)

-Bueno, ¿y qué te trae por aquí? -quiso saber el Hombre Sorbete, sin aflojar su presa.
-Me estás congelando la pelliza, Robertito. Sí que generas rasca, sí.
-No te creas, por dentro estoy ardiendo.
-Pa-que-te voy a contar -soltó Jacobo Frisqui, para el alborozo general de la mesa de churrascos y congelados.
-No lo pillo -se extrañó Juanqui McCoy.
-Ya se ve, ya -dijo Jacobo-. ¿Y a qué habéis venido?
-Pues ahora mismo no sé decirte, la verdad. Acabábamos de olerle el derrière a la Panthera cuando nos tocó venir para aquí echando virutas.
-¿Y eso? -preguntó Robby Drake.
-Bueno... es algo embarazoso. -La Bestiola se rascó el cogote peludo-. Formaba parte de una misión...
-¡Todo sea por la misión! -exclamó el Hombre Sorbete.
-Hombre, todo, todo tampoco sé yo...
-Nada, si la misión lo exige, hay que sacrificarse. ¿Os hace falta alguien más?
-A ver... Guendigo y Guay Child tenían cosas que hacer en Guakanda, así que igual sí. Ya le preguntaré a la Panthera.
-Sobre todo que no se te olvide -lo instó Robby Drake-. Lo digo porque servidor tiene talentos ocultos que podrían ayudar.
-Yo diría "talentos visibles" ahora mismo -volvió a chotearse Jacobo junto al resto de la mesa.
-¿A qué decías que habíais venido? -cambió de tema el Hombre Sorbete, girándose en barroco escorzo para ocultar su alborotado escroto.
-No sé... A ver qué nos cuentan -contestó la Bestiola.
-Jodo, macho. Eres como un libro cerrao. ¿No eras tú de los Iluminaos? -dijo la Cerilla Humana Original.
-Más o menos... O sea, Iluminao interino sustituto. No me pagan los veranos.
-Tendrás moscosos por lo menos -preguntó Juanito Tormenta.
-Pues no...
-¿Cuál es tu sindicato? -quiso saber Ilusión.
-MAMON.
-Sin insultar.
-¿Los de Metahumanos Asociados Mutados O No? -dijo Robby Drake-. Yo antes estaba afiliado, pero me cambié a HELADO (Héroes En Litigio Ansiosos De Orientación). Son muy peleones y viriles.
-En ASCUA (Asociación de Supergachos Con Ultra Ardor) sí que son la caña. Lo que no sé cómo aceptaron a Juanito -comentó la Cerilla Humana Original.
-En el futuro hay lejía, pero no sindicatos -reconoció Martinezx antes de que le preguntara nadie.
-Yo soy de Supertipos En General Unánimemente Ninguneados De Óptimo Nivel -intervino Jacobo Frisqui.
-No sabía que aceptaran electrodomésticos -se chanceó el Hombre Sorbete.
Título: El Eskrull Achispado LXXVII
Publicado por: Doctor Rarillo en 18 Agosto, 2020, 21:57:42 pm
-¡Hombre, Karmen, chaval! ¡Cuánto tiempo sin verte el bigote! Anda, siéntate con nosotros -lo invitó el Doctor Octópodo agitando un tentaculillo.
-Hola, colegas.
-A la paz de Dios -respondió Vulturino.
-¿Qué pasa, tron? -saludó Electrodo.
-Holi -se oyó decir desde debajo de la pecera gris que Quintín Arroyo, alias Misteriete, usa para taparse el careto.
-¡Choca esos cinco, julay! -exclamó el Hombre de Arenilla.
-¡Graaaoorrr! -dijo el Lagartijo soltando una tarascada hacia el recién llegado.
-Nos pillas ahora mismo de reunión supersecreta de los Seis Izquierdosos -dijo Doc Octópodo.
-Ah, pues muy bien. Oye, ¿no formaba yo parte del grupo? -se extrañó Karmen el Cazador-. ¿Y qué hace aquí el Lagartijo? ¿No iba por libre?
-Es que como andabas tan liado, hemos tenido que tirar de lista de sustitutos, porque dado el nombre del supergrupo nos hacía falta un gachupino más como el comer.
-Pues yo no tengo ninguna llamada tuya, amigo Orto Ochavo. A ver...
-Eso es que en la jungla tendrás mala cobertura. Ya verás cómo te llega mi mensaje dentro de unos días. A mí me pasa mucho -se excusó Doc Octópodo-. Un inciso: mejor no uses mi nombre de pila, que me da cosilla.
-Bueno, pues ya estoy aquí. ¿Cuál es el orden del día? -quiso saber Karmen.
-Espera, compi, que voy a echar una cortinilla de humo para que no se cosque nadie -dijo Misteriete.
-¡FLUSH! -flusheó el humo, ocultándolos en un pispás.
-Se me están empañando las gafas -se quejó el Doctor Octópodo-. Un momento.... Ya. Pues el primer y único punto de la reunión es qué acciones emprendemos contra el chulopiscinas de Pedro Parkour, que ya nos tiene fritos.
-A mí me está sacando canas -se lamentó Adrián Tomás, Vulturino para los del gremio de villanos.
-Será en las pelotas, tron, porque menudo bombillo que gastas -se carcajeó Electrodo.
-Un respeto a los mayores, leñe.
-Venga, va, no hay por qué pelearse, que podemos llevarnos todos superchupi -medió Misteriete.
-¡Graaaoorrr!
-Vaya que sí, Lagartijo. Yo te hacía a ti fijo y el cabezapecera este al INAEM, que me pone de los nervios.
-Podíamos secuestrar a su tía -propuso Vulturino.
-A su tía me la dejas quieta -saltó Orto Ochavo, que como no tiene poderes místicos como la santa del Doctor Rarillo, pues lo narro con el nombre que quiero, hala.
-Podemos quemarle el culo a chispazos -sugirió Electrodo.
-Le pedirá una armadura aislante al mandrias de Toño Starsky y a correr -rechazó la sugerencia el Hombre de Arenilla.
-¿Y si hacemos las paces con él? Estaría superchuli.
-¿A que te parto la pecera? -se endureció el Hombre de Arenilla.
-¡Graaaoor!
-No, infectar a toda la población con ADN de reptil como que no lo veo -descartó la idea Doc Octópodo-. "Lagartijo Island" es pegadizo y nos daría de comer muchos meses con tanto crossover, pero... ¿Se te ocurre algo a ti, Karmen?
-No sé. Estoy confuso... Primero maté a Spideyman, luego me puse sus mallas, después resucitó y al final me suicidé y otra vez aquí. ¡Odio a ese hombre! ¡Amo a ese hombre!
-Ya, ya -dijo Orto Ochavo-. ¿Algo que aportar?
-Tenemos que pedir asesoramiento a un auténtico experto -dijo Karmen el Cazador.
-¿Algún superpavo cósmico? ¿Un supermazao de la muerte? -preguntó Electrodo.
-Alguien a quien haya zurrado aún más que a nosotros.
Título: El Eskrull Achispado LXXVIII
Publicado por: Doctor Rarillo en 19 Agosto, 2020, 16:10:18 pm
-¿Sí? Ah, hola, Doctor Octópodo... Claro, cómo no. Voy para allá -le dijo Bumerang a su móvil.
-¿Qué pasa, Buckaroo, colega? -le preguntó Ben Grima.
-Nada, que los Seis Izquierdosos necesitan mi consejo profesional. Quieren a un experto -se ufanó Bumerang.
-Hala pues, aquí te espero poniendo un huevo.
-¿?
-Es una forma de hablar.
-Pero un poco rara, ¿no? Vengo enseguida.

-¿Dónde estáis? No os veo -preguntó Bumerang a la mesa envuelta en niebla.
-Igual es por el humo -aclaró Doc Octópodo.
-Holi, amigui -saludó Misteriete.
-Qué tirria me da el cabezabola este -dijo el Hombre de Arenilla rechinando los dientes.
-Bueno, ¿qué puedo hacer por vosotros?
-A ver si nos echas un cable, socio, tú que eres experto en esto -dijo Karmen el Cazador.
-Hombre, está mal que yo lo diga, pero dada mi dilatada experiencia como líder del Sindicato Zurdo, pued...
-Mi memoria ya no es la de mis años mozos -admitió Vulturino-, pero para mí que el jefe del Sindicato Zurdo era Beatle, el Escarbabajo.
-A ver... sí, pero no... en realidad éramos más como una cooperativa -salió del paso Bumerang-. Bueno, al lío. ¿En qué puedo ayudaros?
-Te has llevao más tundas del chingamuros de Pedrito Parkour que nadie, tron -le dijo Electrodo-. Como poco sabrás lo que no hay que hacer con él.
-Eh... sí... tengo mucha experiencia en ese campo -miró a los siete de hito en hito, para que quedara más chulo-. Así a bote pronto, yo os aconsejaría que cambiéis de vestuario.
-¿Graaaoooor?
-¿?
-Nos lo expliques. Es lo que está diciendo el Lagartijo -tradujo el Hombre de Arenilla.
-Está muy claro, hombre: vais todos de verde, salvo Karmen. Os salía más a cuenta formar un grupo musical: Federico Mercurial y los Seis Verderoles.
-No te sigo... -dijo Orto Ochavo.
-Es que se os ve venir de lejos. "Eh, mira, ahí van los tíos esos de verde a darle una somanta a Spideyman", dice el más tonto del barrio. Y luego le pone un guasap a Pedrito.
-Yo es que debajo solo llevo el esquijama y unos marianos -se excusó Vulturino-. Son muy calentitos. Y la pensión no me da para comprarme traje nuevo.
-A mí el verde me adelgaza -dijo Doc Octópodo.
-Yo visto como me sale del nabo, tron.
-Es que el verde esperanza es mi color favorinchi.
-Graaaaooorrr...
-Servidor le tiene mucho cariño a esta camiseta, con eso de que es de poliéster del bueno y se estira y se encoge que da gusto con mis cambios de forma -explicó el Hombre de Arenilla-. Es del Decathlon, pero ya no las fabrican -se lamentó el Hombre de Arenilla. Ah, que dice el Lagartijo que lo suyo no es un traje y que a ver cómo c... hacemos.
-Pues estamos apañaos -dijo Bumerang.
Título: El Eskrull Achispado LXXIX
Publicado por: Doctor Rarillo en 20 Agosto, 2020, 23:11:01 pm
-Si es que ir de verde siempre ha vestido mucho a la hora de darle un rapapolvo al chupamuros -dijo Doc Octópodo.
-Fíjese usted si no en el Duende Verdoso, Willy el Avispao o el Escorpiño -añadió Vulturino.
-Eso por no hablar de Chachacal, David Cañón "Turbulencio"o Cabezatocino, tron.
-Graaaoor, groooarrr.
-Que dice aquí el Lagartijo que no sus olvidéis de Basilio Isco y Pesadillo, que quedé con él a todo esto en el Decathlon para comprarnos la camiseta y también le está dando muy buen resultado. Solo que él se cogió un chándal de cuerpo entero porque en su dimensión ultramundana hace un poco de biruji por las noches.
-Y mi amigui Mesmerín, que es un tío chupilerendi.
-Ya, ya... -dejó correr el tema Bumerang-. ¿Y si raptamos a Felisa Jardín? Creo que sigue coladito por ella.
-¿A la Gata Negrata? Quita, quita, qué mal fario... -objetó Karmen el Cazador-. A mí con que me maldiga mi santa Kalipso voy que chuto.
-Espera, ya lo tengo. Voy a llamar a Mateo Burdo, a ver si nos puede echar un cable.
-¿Ese no lleva solo casos de supertipos honrados? -se extrañó Doc Octópodo.
-En principio sí, pero si le pagas la minuta tampoco se va a poner exquisito, vamos, digo yo.
-¿Y de qué lo conoces?
-Me pasó su teléfono Damedébil, después de patearme la retaguardia. "Habla con mi abogado", me dijo.
-Alma de cántaro, que Damedébil lanzaba bumeranes antes de que nacieras -le dijo Vulturino-. Cómo no te va a zurrar la badana.
-A mí no me lanzó ninguno. Pero vamos, que como me estaba dando una paliza igual se me pasó por alto.
-Sí, sí. El tío era la órdiga lanzando esos cacharros. Y usaba un traje así muy psicodélico con medio cuerpo rojo y el otro medio azul que causaba sensación.
-Será en los tebeos que leías el año que atacaron, tron.
-Pues será.
(https://1.bp.blogspot.com/-XPHupIBW00E/XpNUAF2S8mI/AAAAAAAAB2M/P6pBInR2YWc6ZzkqgbAflSWupqkHB2-MQCLcBGAsYHQ/s400/damedevil_viejales.jpg)
-Un momento que lo estoy llamando -pidió Bumerang.
-¿A Damedébil?
-A Mateo Burdo. Va, que pongo el altavoz.
-Belsué y Burdo, abogados. Dígame.
-¿Es usted el señor Burdo?
-Soy Yogui Belsué. Espere, que le paso. ¿De parte de quién?
-Un amigo de un amigo.
-Burdo al aparato. ¿Aló?
-Pregúntale primero que cuánto cobra -susurró Karmen al oído de Bumerang.
-Noventa euros la hora -dijo Mateo Burdo.
"Menuda oreja tiene el tío", pensaron todos en voz baja, por si las moscas.
Título: Re:El Eskrull Achispado
Publicado por: Doctor Rarillo en 20 Agosto, 2020, 23:12:17 pm
¡Habemus libro!  :yupi:

(https://1.bp.blogspot.com/-irpr3saRGSY/Xz7chF56D-I/AAAAAAAACJc/rbBfv43cLQ83WsnUCQsSvSI4h5UEr8vzACLcBGAsYHQ/s400/eskrul_para_LIBRO3D.jpg)
Título: Re:El Eskrull Achispado
Publicado por: Unocualquiera en 20 Agosto, 2020, 23:13:41 pm
Enhorabuena.
Título: Re:El Eskrull Achispado
Publicado por: Doctor Rarillo en 20 Agosto, 2020, 23:40:25 pm
Gracias, Unocualquiera :), ¡estoy entusiasmado!, que decía Gorm...
(https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn%3AANd9GcQEMYO2k2k0i4wlcTnDnhN5ps959zNEiD9m5w&usqp=CAU)
Título: Re:El Eskrull Achispado
Publicado por: Querubo en 21 Agosto, 2020, 14:50:51 pm
 :palmas: :palmas: :palmas:

Lo que ya no sé es si lo presentaréis en el salón de Zaragoza de este año o del que viene.  :(
Título: Re:El Eskrull Achispado
Publicado por: Doctor Rarillo en 21 Agosto, 2020, 20:53:09 pm
:palmas: :palmas: :palmas:

Lo que ya no sé es si lo presentaréis en el salón de Zaragoza de este año o del que viene.  :(

Muchas gracias, Querubo :).
Pues no sé decirte, la intención es sacarlo a pasear en la Feria del Libro de Zaragoza (si se celebra), en la de Tarazona (ídem) y en el Salón del Cómic (ídem)...
También barajamos la idea de una presentación en la Harinera o algún sitio similar. Ya iré contando...
Título: El Eskrull Achispado LXXX
Publicado por: Doctor Rarillo en 22 Agosto, 2020, 11:42:22 am
(https://1.bp.blogspot.com/-FcFbJ360IvU/XpSqaE60ChI/AAAAAAAAB2c/zJEkEIJ1GCMNTVasnubBcAbrQ_QytedDACLcBGAsYHQ/s400/damedebil_julka.jpg)
-Bien, ustedes dirán.
-A ver cómo se lo explicamos... -comenzó Karmen-. No sabría por dónde empezar...
-Ojo que nos sale a euro y medio el minuto -le advirtió Doc Octópodo.
-Spideyman no dejarse pegar por nosotros, nosotros salir trasquilados -abrevió Karmen.
-Como en las pelis de Tarzán, qué recuerdos -rememoró Vulturino-. Solo que sin bigote y en blanco y negro.
-En este caso, yo les recomendaría a ustedes una orden de alejamiento.
-Será de acercamiento, si no a ver cómo le zurramos, tron.
-Una posibilidad sería solicitar la adopción con custodia compartida. Así podrían írselo pasando de casa en casa y apalizarlo por turnos.
-Pues no es mala idea -comentó Bumerang.
-Graaooarrg.
-Di que sí, Lagartijo. Mejor no meterse en fregaos de multipropiedad -dijo el Hombre de Arenilla.
-Pues a mí me suena chupilerendi.
-¿Sabes dónde te puedes meter la pecera, Quintín?
-Oiga, ¿y no podríamos ponerle una demanda? -preguntó Doc Octópodo.
-¿En concepto de qué?
-En concepto de Voltaren, tiritas, cabestrillos y visitas al fisio y ortoprotésico, psicólogo y psiquiatra.
-Se refiere usted a daños físicos y morales.
-Sobre todo físicos -concretó Bumerang.
-Tendrían ustedes que demostrarlo -les informó Mateo Burdo antes de preguntarle a su socio-: Oye, Yogui, ¿ahora es de día o de noche?
-De tarde, Mateo. ¿Por?
-No, por nada.
-Eso está chupado -se alegró Bumerang-. Los siete salimos en montones de tebeos en los que Pedrito Parkour nos da para el pelo sin despeinarse.
-Siento decirles que eso no constituye una prueba concluyente. Hasta una picapleitos de tercera como Julka se nos subiría a la chepa en el juzgado. Los tebeos no son reales: cualquiera podría dibujarlos y guionizarlos a ustedes en ellos.
-En eso tiene razón, señor don abogado -reconoció Bumerang.
-A mí me gustaría que la Jeny se me subiera a la chepa, tron.
-Graaaoor...
-Al Lagartijo también.
-Yo ya no estoy para esos trotes -se lamentó Vulturino.
-Tal vez podríamos presentar una querella por injurias. ¿Les ha injuriado Spideyman en alguna ocasión mientras los apalizaba?
-A mí me llamó gafotas -dijo Orto.
-A mí me dijo Bombillo -coincidieron Vulturino y Misteriete.
-Graaaoarrg.
-Salamanquesa -tradujo el Hombre de Arenilla-. A mí me llamó sarasa cuando me mezclé con Aguamán, eso sí que es tener mala baba.
-Segundón -gimoteó Bumerang.
-Tarao, tron.
-Village People -dijo Karmen el Cazador.
-Bien, creo que es suficiente para iniciar la querella.
-¿No es su palabra contra la nuestra? -preguntó el Hombre de Arenilla.
-Sí; ustedes tienen siete palabras y él una -aclaró Mateo Burdo.
-De acuerdo entonces, usted vaya moviendo el tema, Sr. Burdo -le instó Doc Octópodo.
-¿Qué hay de mis honorarios?
-Se lo mandamos por transferencia, descuide usted -colgó Bumerang.
Título: El Eskrul Achispado LXXXI
Publicado por: Doctor Rarillo en 23 Agosto, 2020, 14:08:26 pm
(https://1.bp.blogspot.com/-E5IQ0t_tyP4/XpXkPXWkkpI/AAAAAAAAB2w/ANNdlUWbO5kth5nosfBuTUFht09BudnHgCLcBGAsYHQ/s400/loba_ytigre.jpg)
-Tú, Tigre Blancurrio, vente p´acá un momento -le ordenó Loba Viperina, señalando una de las cinco mesas vacías.
-Yo me iba a chinchorrear con mis panas porque ha sido entrar aquí y me puse bien pumpiao...
-Luego haces lo que sea eso. ¡Ven!
-¡Ave María! Estás encojoná. Esto es un arroz con culo.
-Si es que eres de un misterioso que me chifla, guapo. No como el resto de tíos, tan previsibles -dijo Loba Viperina, acariciándose el pelaje del hombro.
-¿Quieres ser mi jeva? Ay, lo que viene es cañiña de mono -bufó Tigre Blancurrio.
-Pues no sabría decirte. Anda, siéntate y háblame de ti. Pero que te entienda algo, chato. ¿De dónde eres?
-Yo nasí en Puerto Rico, el primer supermamito boricua y el primer supercangri latino de la historia, ya tú sabeh.
-Eh... ya veo. Pero no se te conoce mucho, ¿no?
-Cuando firmé contrato con la editorial me cogieron de mangó bajito, yo no sabía que eran unos paqueteros.
-Ahí me pierdo, bombón.
-Que soltaban embustes esos lambeojos. Me dijeron que tendría una entrada en la Enciclopedia Marred y se la dieron a mi sobrina Angelines. Estoy bien agitao porque me pichearon, guachinanga.
-Yo sí que salgo en la Enciclopedia Marred.
-Estarás culeca, ¿no?
-Hubiera preferido que no airearan lo de mi padre, la verdad. Era pastor presbiteriano pero nos llevábamos fatal.
-A un pastor le sale la hija loba, es pa´ estar enfogonao, acha.
-No entiendo ni papa de lo que me dices. Eres tan enigmático... ¡Ven conmigo, guaperas! -le dijo Loba Viperina, llevándoselo del brazo.
-¡Y dale que es tarde! Estoy un poco badtripeao para chingotear...
-Cómo me pones, tigretón...
Título: El Eskrul Achispado LXXXII
Publicado por: Doctor Rarillo en 24 Agosto, 2020, 13:20:04 pm
(https://1.bp.blogspot.com/-13Hx5FRA6Kc/XpiBbeKmsDI/AAAAAAAAB3c/m6A8yTh4XpYKVGp9oomx5ZFkE0080aBsACLcBGAsYHQ/s400/acosador%2Bnocturnoooo.jpg)

-Oye, pues no está mal -dijo la Panthera Negra, apurando su vaso-. Es como muy refrescante, en boca resulta vinosa y afrutada con ecos de hinojo y un ligero toque anisado.
-El que no se consuela es porque no quiere -refunfuñó Toño Starsky desde su mesa.
-Yo soy más de guanábana -comentó el pizarrín de Rayao Negro-. Desde que la tomo estoy más relajado, duermo mejor con mis cinco esposas y he mandado el Enalapril a tomar viento.
-A mí también me gusta cuidarme, por eso bebo Mort Subite de cereza a diario -comentó Ben Grima-. Bueno, y alguna Guinness también cae, que no todo va a ser cuidarse.
-Te odio. Pero mucho -le dijo el Hombre de Lata.
Fräulein, una zarzaparrilla para mí también, bitte! -pidió Conrado Carretero, más conocido en el gremio como Acosador Nocturno.
-Mejor te pongo un buen vaso de leche caliente, que estás un poco arguellao, corazón -le sugirió Marlene Milagros de Todos los Santos.
-Es usted muy freundlich, pero nein. Me apetece más la zarzaparrilla.
-Nada, nada -le contestó Marlene, volviendo con una pinta de leche recién calentada en el micro-. Es entera, que así te me engordas más.
-Verdammt! Danke, pero es que a mí la leche así sola me entra mal.
-Ahora mismo te traigo unas madalenas, encanto. -Sin esperar respuesta, Marlene entró en el almacén.
-No, si yo quería decir con Colacao, Donnerwetter!
-Encima le va a poner Donetes. Menudo enchufe que tiene el tío este -dijo Grima.
-A mí no me trata así de bien -se quejó Rayao Negro en su pizarra.
-Eso es porque le miras demasiado el pechamen -le explicó la Kosa.
-Toma, cielo -dijo Marlene, que acababa de volver al mostrador-. Un táper con lasaña para cuando te vayas de misión, que a saber qué comerás por ahí...
-Vielen Dank, de verdad que no es...
-Y unas pastitas de té por si te me quedas con hambre. Enseguida vengo -le dijo Marlene, embutiéndole una pasta en la boca y volviendo a irse a la trastienda.
-Fanke fön! -logró decir Acosador Nocturno antes de atragantarse.
-Habría que hacerle la maniobra de Heimlich -dijo la Panthera-. Yo es que no toco plebeyos, que luego menudo olor se te queda en la ropa.
-Pues anda que yo -dijo el pizarrín de Rayao Negro-. Y ni siquiera es antihumano, da como cosa.
-El caso es que si alguien no hace algo ya, el amigo Conrado se nos muere en plan Anacreonte -dijo Jalactus así al desgaire.
-No la conocía -reconoció Ben Grima-. ¿De los Creonte de toda la vida?
Desde la mesa del mus, la Kosa sintió los ojos vendados de Madame Güeb y experimentó de pronto un agudo dolor de próstata.
-Venga, va. Ya le hago yo la maniobra Heinz esa. ¿Dónde está la mostaza?
-Le inclinas el tronco hacia delante, lo abrazas por detrás y presionas. Ah, qué tiempos... -dijo un soñador Doctor Rarillo.
-¿Y por qué no lo haces tú que eres médico, Esteban, colegui?
-Me estampé con el buga y me quedaron las manos hechas fosfatina. Lo bueno es que fue antes de que pusieran el carné por puntos.
-No lo veo -dijo la Kosa, dándole acto seguido a Conrado una palmada en la espalda que lo salvó de morir ahogado a la par que le fracturaba tres costillas y le provocaba una hernia discal en la D5-D6.
-Du verdammter idiot!
-Nada, hombre, no me des las gracias -dijo Grima-. Para eso estamos.
Título: El Eskrul Achispado LXXXIII
Publicado por: Doctor Rarillo en 24 Agosto, 2020, 20:44:32 pm
En estas que Marlene volvió cargada a la barra:
-Toma, pan de pueblo, que se aguanta mucho sin ponerse duro. Y unas tortas de anís... ¿Qué te ha pasado, Conrado, prenda? ¿Te duele la espalda? Si es que tanta misión no puede ser buena...
-Él quería Donetes -dejó caer Ben Grima.
-Es geht mir gut, danke. Es solo que -Conrado miró a la Kosa poniendo morro- me di un golpe en las costillas hace unos días en la Salita de Peligro y a veces me molesta.
-Pero vosotros los de la Patrulla Porno tenéis poderes de regeneración y esas cosas, ¿no? -dijo Grima.
-Yo no.
-Ah.
-De eso también te quería comentar, Conrado -intervino Marlene-. ¿Cómo te presentas a las chicas? Hola, soy Acosador Nocturno, de la Patrulla Porno. No sé cómo vas a casarte y tener hijos así, de verdad.
-Es "Picante". Nein "Porno".
-Lo que tú digas, Conrado. El caso es que tu nombre de supertipo da mucha tirria. Podías llamarte Ayudador Nocturno, o Andador Nocturno, o...
-Sereno Nocturno -contribuyó el Hombre de Lata-. Antes me los encontraba mucho después de salir de farra. No como hoy.
-Eso es un pleonasmo -le corrigió Jalactus.
-¿Lo qué? -quiso saber la Kosa.
-Mientras no sea contagioso, a mí plin -dijo Toño Starsky.
-Conozco yo a una enfermera nocturna muy maja, de nombre Cristina Palmira -dijo Ben Grima-. Se especializa en supertipos. Igual podía echarte un vistazo, amigo Acoplador.
-¿Es prima del sereno? -se interesó el Hombre de Lata-. Del nocturno, digo.
-Otra cosa, Conrado, cielo: ponte esta rebeca cuando salgas de misión. Nada, nada, sin excusas. Que un resfriado se coge de la manera más tonta.
-Nicht nötig... de verdad que no hace falta, señorita. Me tira un poco de la sisa.
-Déjamela, que luego te la arreglo. Pero no se te ocurra irte de misión sin ella.
-A todo esto, Doctor Rarillo -recordó la Panthera Negra-. ¿No tenías que explicarme no sé qué...? Que aquí mis subalternos peludos y yo teníamos ya una misión en marcha.
-¿Qué subalternos? -se extrañó Esteban Rarillo.
-Pues todos estos: Kalibán, Lobisome, Bestiola, Karmen el Cazador, Loba Viperina y Tigre Blancur... -dijo Ta´Challa antes de darse la vuelta-. Ah.
-Guten Abend, Herr Doktor! -saludó Acosador Nocturno con el morramen perdido de leche sin desnatar.
Título: El Eskrul Achispado LXXXIV
Publicado por: Doctor Rarillo en 25 Agosto, 2020, 22:41:09 pm
-¿Dónde se han metido?
-Kalibán y Jacobo Rosel están pelando la pava con la pavisosa de Mantisa y la culigorda de la Viudita Negra; la Bestiola, charrando con el Hombre Sorbete y colegas; Karmen de reunión con los Seis Izquierdosos y Loba Viperina y Tigre Blancurrio dándose el lote en el lavabo de señores, que me lo van a dejar perdido de pelos y fluidos -se quejó Marlene Milagros.
-Ya no quedan súbditos como los de antes -se lamentó la Panthera.
-Nun, das ist falsch; ninguno de ellos es guakandiano. Yo tampoco, ya puestos. ¿Le apetece una madalena? Han salido un poco espesas -dijo Conrado mirando hacia Marlene-, ...pero están muy ricas.
-Eso se arregla en un plisplás, hombre. ¡A ver, los que habéis venido conmigo, os concedo la nacionalidad guakandiana a la de ya!
-Es usted muy amable, euer Majestät.
-Ahora ya sois los siete mis súbditos, ¿no?
-Jawohl.
-¡PUES VENGA PARA AQUÍ TODOS CAGANDO LECHES U OS DRONEO A LASERAZOS!
-Mecacho, ahora que ya casi la tenía en el bote -refunfuñó Kalibán-. Marimandón Celestial nada menos que hubiera sido. Es para arrancarse la cabeza.
-Yo en cambio a la Viudita no la veo para una relación muy a largo plazo -dijo el Lobisome.
-¿Como guakandianos de pro tendremos derecho a un terruño para plantar pimientos? -quiso saber la Bestiola.
-Ya se verá -dijo la Panthera.
-¿Y derecho de pernada con negras culonas de labios pulposos? -preguntó Karmen el Cazador-. Lo decía usted en el himno, su alteza.
-Ah, sí. El día que lo compuse estaba yo especialmente inspirado, ¿no te parece, simpático siervo bigotudo?
-Es que sus letras de usted juegan en la misma división que las de los Beach Boys, The Queers, Rob Zombie y Chambao.
-Y que lo digas. Estoy por nombrarte senescal del reino, fíjate tú.
-¡Más claro no canta un gallo, mi pana! ¿Puedo irme pa´ Guakanda enseguidita? Es que estoy en un rush porque allá en mi San Juan de Puerto Rico hice un cerrucho con los socios y me puse bien atómico con sus chavos.
-¡Me voy contigo, cari! -dijo Loba Viperina, tomándolo del brazo.
-En Baviera estaba yo más tranquilo. Ach! Allí solo me lanzaban piedras -dijo Acosador Nocturno, tirando al suelo dos madalenas duras sin que lo viera Marlene Milagros de Todos los Santos.
Título: El Eskrul Achispado LXXXV
Publicado por: Doctor Rarillo en 26 Agosto, 2020, 13:31:54 pm
(https://1.bp.blogspot.com/-ep3V37P2Q68/XpyEPynrRiI/AAAAAAAAB4k/RnPa35MqDEsYgna3hSLSO4j-2znYL1o1wCLcBGAsYHQ/s400/bathman_vs_lun%25C3%25A1tico.jpg)

-Bueno, ¿qué ibas a contarme, Doctor Raruno? -preguntó la Panthera.
-Rarillo. Doctor Rarillo.
-Su Alteza.
-Su Majestad.
-Mmm... aceptamos pulpo. Pero que no vuelva a ocurrir, amigo hechicerete.
-Mentor de las Artes Místicas, perdona, chaval.
-Huy, esta ya no te la paso. Su Alteza.
Desde la mesa de mus, se dejó oír una voz profética, preternatural, arcana y un tanto cargada en años:
-Igual si dejamos de ver quién la tiene más larga y nos centramos un poco, mejor -dijo Madame Güeb-. O bien seguimos con la partida de mus.
-A mí me da miedo que mi santa use la Vara de Guachoomb para ver qué estoy haciendo y me pille en un renuncio, con lo que me tira ganar amarracos -admitió Esteban Rarillo-. Y Estrella Plateada tenía que ir a una reunión de HERALDOS ANÓNIMOS.
-Igual me acerco a esa reunión, que me están pitando un poco los oídos -comentó Jalactus-. Luego seguimos con la partida.
-Mátame, camión -dijo Madame Güeb-. ¿Le vas a contar o no, Esteban?
-Ah, sí. El caso es que...
-Oye, Rarillo -lo interrumpió Ojo Falcónido-. Que están escribiendo muy enfadados ahora mismo en el grupo de Guasap.
-¿Quiénes?
-Los que sacrificaste con el hechizo de la fabada ese.
-Sortilegio del Faralá, compañero mundano. ¿Y qué cuentan?
-Dedusa está muy preocupada porque se dejó un plato casi entero de rabas en nuestro universo, y que no se le ocurra comérselo a nadie. Julk está que trina porque un tío con capa y los gayumbos rojos por fuera le ha ganado un pulso. No... dos, dos pulsos. Acaba de poner un emoji cabreao... A Minimus lo internaron en cuanto llegó en el Asilo Barkham y como está lleno de zumbaos que gritan a todas horas no hay quien se concentre y piense un plan para cargarse a su querido hermano Rayao Negro. Y el Caballero Lunático se queja de que un tal Bruno Güey le ha llamado "lechuzo advenedizo" por ponerse a patrullar las calles de Gozham sin contrato.
"Yo pensaba que ya no iba a volver...", se excusó el Hombre Kosa mentalmente, con lo que no le escuchó ni Cristo, y cogió la raba de la vergüenza del plato.
-Mira, me alegro. ¡Chúpate esa, Robertito Brusli Banderas! Aún me duele el brazo, hombre... -comentó Ben Grima.
-Es de suma importancia que hagas regresar a mi hermano Minimus para que pueda darle una buena somanta -Rayao Negro le enseñó su pizarrín al Doctor Rarillo.
-Luego si acaso lo miramos. Bueno, y a su señora Dedusa, ¿no, Su Alteza? -preguntó con retintín Rarillo, mirando a la Panthera.
-Tampoco tienes que darte tanta prisa -escribió Rayao Negro en su pizarra.
Título: El Eskrul Achispado LXXXVI
Publicado por: Doctor Rarillo en 26 Agosto, 2020, 22:24:35 pm
(https://1.bp.blogspot.com/-y5uerYibsY0/Xp3CbdvAgmI/AAAAAAAAB4w/Iw-y48OuPS013TGp7aZps5xFjuH0ZE-PACLcBGAsYHQ/s400/vigiliante.jpg)

-Pues nada, como te iba diciendo... -retomó Esteban Rarillo.
-Aún no le habías dicho nada -precisó Jalactus.
-... hemos tenido un problemilla con el dueño de la Dimensión Negruzca...
-... y su exuberante hermana -añadió el pizarrín de Rayao Negro.
-... y su exub... un momento, que estás hablando de mi suegra.
-Técnicamente, lo que se dice hablar no habla -volvió a meter baza Jalactus.
-Voy a cambiar de pareja de mus, que lo sepas.
-Hombre, como noticia no está mal, pero tampoco es para hacerme venir desde Guakanda echando virutas -le reprochó la Panthera Negra.
-No, que te decía que tenemos que pagarle a Duermenmú un porrón y medio de monedas místicas o nos cierra "El Eskrull Achispado".
-Más un recargo por construir sin permiso municipal -le recordó Jalactus.
-Luego que no nos eligen a la hora de hacer equipos...
-Eso ha dolido -se quejó Jalactus.
-¿Y a qué esperáis para pagárselo? Mira que yo, por rey augusto que sea, si no me paso por el chiringuito este a menudo para refrescar el gaznate, es que no soy persona.
-Hemos hecho una colecta y no nos llega. ¿No podrías completar tú lo que nos falta... Su Alteza?
-¿De cuánto estamos hablando?
-De un porrón y medio de monedas místicas menos diecisiete con cincuenta.
-Creo que no me llega, porque he venido con lo puesto. Aparte, en Guakanda usamos como moneda oficial la Panthera Rosa, que equivale a cinco Tigretoncios de los de antes y no sé cómo estará el cambio ahora mismo. Mi consejo de ministros me recomendó que nos pasáramos al Bucaneuro para facilitar las relaciones internacionales, pero como el menda es el que manda, les dije que nasti de plasti.
-Ya veo, ya. El caso es que llegamos a un acuerdo con Duermenmú: le traemos dos o tres Pedrolos del Infinito y nos perdona el alquiler y la multa. Conque hemos hecho dos equipos para ir por ellos.
-Yo le traería tres Pedrolos, tampoco es cosa de ponerse rata y que nos chape el local -aconsejó Ta´Challa, que en no tratándose de su bolsillo solía ser muy rumboso.
-Pues habíamos hecho solo dos equipos...
-Nada, nada, mis súbditos peludos y yo, su Egregia Excelsitud, seremos el equipo tres. ¿Adónde hay que ir?
-Tras echarle unas gotitas de Viscofresh a mi Ojo de Amaretto, que anda muy seco el pobre, este me ha revelado que el equipo de Bumerang deberá buscar el primer Pedrolo en Asgardia de Arriba, el del Halcón Parrandero en la cara oculta de la Luna y el tuyo en Guakanda.
-¡Si acabamos de venir de allí! -se molestó Karmen el Cazador.
-¡Mecagontodo! -coincidieron Jacobo y su compinche Kalibán.
-Y casi no llegamos -dijo con muy mala baba Loba Viperina.
-Mi pana se sacó el carné de carro a la cuarta no más y guía como arrebatao.
-Es que le patina el embrague -se defendió Juanqui McCoy.
A ver, un momentito. ¿CÓMO QUE A LA CARA OCULTA DE LA LUNA? Sí, hombre, sí, voy a llevar a estos gamusinos a la puerta de mi casa, no te digo. Soy el narrador, estas cosas debería saberlas con antelación para largarme de vacaciones. Vamos, digo yo.
Título: El Eskrul Achispado LXXXVII
Publicado por: Doctor Rarillo en 27 Agosto, 2020, 12:04:06 pm
(https://1.bp.blogspot.com/-polV_tspBzM/Xp8d1fZ852I/AAAAAAAAB5U/HZPcZbxQCRcRSrMAl9s0lsZu2TXFlLpOQCEwYBhgLKs4DAL1OcqxA_Do43RLwzqRJG2stA-GaS8hpzwKKbjSL2YM-FVzeAzjstHxI04PDjiNZE20vwzeeiYZZlybOYKpZPgWWtxvHaJO3cJfsrwagD_j8HNsGe5Q4YiJ63cGq-6I8gAzZyhKuWehtVM73mUbuLnIXpHNtvzb5XN4iIcHw81dYQTuM0vJca9olxqxFDQifrPukLU7PHrC4lM6ujAlT-nc1hkHWD1kpwNboRojDCpF_Ip39f3Mo4jIg2YHqZmEj61KzvgJoKHbeJgdvO15fuVhABRD2PBLC_riV_RjeR08Smj3nRaPufjIs1j6dwlKgQplbCIYHprWkwJ4xtSLLe76BWynHRqM0CoCkxd_ghblKD4V14QNOXDb0ktN3kWDpW6V-K5ltr-G81BLS6gOrXNO3_CnDyyPU8IKCgeaagDwz-yVf0W5yuxbHjCgzfGkyi4ap6tibIsHrmAmmUMToODDZ5MWAwOhqeJwzFLdon1En3Yvs-9RTRL2RWW6xAsXIbroRd2U8Bhap6DN1dyQFkKe0FHzXygkjdS4BnCUQrX78rkB7a-va4GZC8rqqOJhPDw9fPucA0aYHMSSxVLH6SyYJxrDr9-_2KIAkTi2XML3A_PQF/s400/vigilianteeee.jpg)

Envuelto en la tranquilidad cósmica de mi hogar en el Área Añil de la Luna, rodeado por cientos de artefactos valiosísimos creados por razas alienígenas de todo el universo, entro en trance y levito para tratar de averiguar ese algo intangible que incomprensiblemente se me escapa a mí, el Narrador Necesario y Fardón. Poco a poco, entro en trance profundo y mis vastos poderes psiónicos se disponen a escrutar el infinito en pos de esa respuesta que me elude.
-Cari, ¿has bajado ya la basura? -me pregunta Ulpiana, mi santa.
-Ahora mismo iba... -El trance se va a hacer puñetas y me doy un buen culetazo contra el suelo.
-Siempre dices lo mismo, de verdad. A ver si aprovechas y tiras unos cuantos de esos chismes que guardas a lo tonto, que me tienes frita.
-Es la colección de papá, que en paz descanse.
-Yo no tengo la culpa de que tengas síndrome de Diógenes como tu padre. Que cualquier día nuestro hijo nonato se lleva a la boca un Cubito Cósmico vencido o un Moñificador Supremo y la tenemos.
-Sí, maña, sí.
-¿Qué dices?
-Que tienes razón, churri.
-Mucho darme la razón pero luego no haces nada. Ah, te ha llegado una carta.

(https://1.bp.blogspot.com/-WFCv_DikJkk/Xp8dlhpH5TI/AAAAAAAAB5Q/H8DUHdP-erMyGYTI_DniG0SKcT6moSYLQCEwYBhgLKs4DAL1Ocqw6TknbwTlxJUOyDc3pXA9XC4kRiOjGFUwXhSxbTWvzJLRSbwwqMMCp8yBn_oqCg8wx7SC9FoazaWuB84S7eJIYvksHdqQ_O_WptRI7MaG8EXQJlyyCZ-ExhqC0qcraKKcRiVtJh1ElW118WUpDeUqFqsgia5jRTjgijfooqn-DrXcJ3SCr3xgLeT7aNQV0Cf3MyIXL1S00f7A-7JSdVsr2gbtqKHVol2RFtu7V9Rp59mqAgV4PLQCJFr-2jNx80SFuXZhD7wchf_Tb1dXxA3aclDW6duv8ifEqmZS4HwOsYeVJZbajTMIM8VTKqZtVlu0jLfhYjnp5z1SDP8s5YLQ1xJ4GIHq7y6P9YLey-4mKWc3QB85VpOcxikSaZ9vAE-fdNoniyZrtn2NNL_jSGTHBWTcELum0kvX6K12NkMb-HczYEqs8RoNUoOqGmh26fTfuQf9IsfQq3miIJY9RVD-vDRS7MGkXVcH0mpfjqLgeG4T0ukdiglWCPyY7JnUykwPFOjUu1mfutboHqBoJf7QlwvDq6alNwz7U6SkAmgmBvFzRymwt7K74_tvYQjtYaT0CScMVD15o7OXIgziWRDT1pWzlTBD8K2PiMOLA_PQF/s320/ulpiana.jpg)

-¿De quién?
-No me acuerdo ahora del nombre, pero pone algo así como "el autor".
-¿Dónde me la has dejado, Ulpi, tesoro?
-La he dejado pillada con la Corona Serpentina esa tan fea del salón. Así al menos sirve para algo.
-Te tengo dicho que no me gusta que la uses de pisapapeles.
-Pues la tiras, que queda horrible al lado de las copas.
Voy al salón de inmediato y cojo la carta de debajo de la Corona Serpentina. A mí no me parece que quede tan mal ahí, pero bueno.

Para mi consternación, tras leerla descubro que ¡hay un narrador por encima del narrador! De hecho, he recibido una carta suya citándome en su despacho.
Es de todo punto decepcionante, dada mi arraigada creencia en el libre albedrío, sobre todo en el mío. Aparte de que pone mis inconmensurables poderes cósmicos en entredicho. Claro que con todo el poder cósmico que tengo, no ha habido manera de hacerme crecer el pelo, así entre nosotros.
-¿Vas a bajar la basura o no? -me pregunta Ulpiana desde el recibidor.
Título: Re:El Eskrull Achispado
Publicado por: Querubo en 27 Agosto, 2020, 12:21:49 pm
Metaliteratura maña  :lol:
Título: Re:El Eskrull Achispado
Publicado por: Doctor Rarillo en 27 Agosto, 2020, 21:00:57 pm
Metaliteratura maña  :lol:

¡Ahivahiva!  }:)
Título: El Eskrul Achispado LXXXVIII
Publicado por: Doctor Rarillo en 27 Agosto, 2020, 21:03:01 pm
(https://1.bp.blogspot.com/-14fB0VyYshY/XqBqMXYmJTI/AAAAAAAAB5k/oNJDKdwLPPgP6XXGz5EmlYa9hDIO1-avACLcBGAsYHQ/s400/vigilianteyyo.jpg)

-¡Ring, ring! -ringuea el timbre de la entrada.
Para mi sorpresa, el mismo autor sale a recibirme. Es un señor bajito, bastante cabezón y calvorota.
-Hola, pase, pase usted. Últimamente con esto del coronavirus no tenemos muchas visitas. De hecho, podrían multarle.
-A mí es que con eso de ser extraterrestre de la raza de los Guachis, pues como que no se me aplican las reglas terráqueas, contagios incluidos. ¡Atchú!
-¿Decía usted?
-Nada, que en el camino desde la Luna mientras me teleportaba habré cogido un resfrío. En el vacío cósmico hay mucha corriente.
Me hace pasar al acogedor saloncito y sentarme en el sofá.
-Se estará preguntando por qué le...
-¡Tiro-riro-tiro-riro, tiro-riro-rí! -tirorirea su móvil.
-Discúlpeme un momento -me dice, llevándose a la oreja el teléfono de concha y poniéndose a pasear por el hall mientras habla.
Como me aburro y ando un poco duro de oído, uso mis poderes cósmicos para coscarme de lo que dice su interlocutor:

-¿En serio piensa usted acabar conmigo, con lo que hemos sido? -dicen del otro lado del teléfono.

-Sí, sí, lo tengo decidido -contesta el autor.
-Piénseselo usted, hombre. Le he acompañado a lo largo de toda esta historia, amigo narrador. Qué digo amigo, ¡hermano!
-Ambos sabíamos que su papel en esta novela iba a terminar pronto. De hecho, ya lo habíamos hablado.
-Sí, pero estará de acuerdo conmigo en que mi personaje aún puede dar mucho juego.
-Lo lamento, pero usted debe morir por razones puramente argumentales. No se lo tome como algo personal. Para compensar tan luctuoso deceso, escribiré una escena que sea mucho de llorar a la que asistirán todos los personajes del libro.
-¿También mi tío segundo Nemesio el anacoreta de Kuala Lumpur? Habría que haberle avisado antes. Es que hay muy mala combinación de trenes con Ronchones del Arcipreste.
-Nah, con tanta gente en su sepelio de usted nadie se fijará en el tío Nemesio, que además apenas sale en el primer capítulo.
-¿Y no saldré en la segunda parte?
-Con eso de estar muerto, lo veo complicado.
-Pues no me mate usted, repámpanos.
-Lo lamento. Ahora tendrá usted que perdonarme: tengo una cita con su prima Wendy, que está muy interesada en que desarrolle más su personaje, aunque yo la veo pero que muy desarrollada. Buenas tardes.
-Pues que sepa usted que también es otro personaje, hala.
-Ahí va lo que me ha dicho. Grosero. Ahora lo mato en el fondo de las Marianas, sin funeral ni nada. A las buenas tardes-concluye el autor, cerrando el teléfono.


-Discúlpeme usted. Antes quedaba con los personajes en persona, pero desde que empezó la crisis sanitaria esta, es usted el primero que viene a verme.
-¿Y Wendy?
-No, hombre. Era para cortarlo pronto.
-Ah.
Durante unos segundos permanezco pasmado. El tío este, con lo chaparro que es, hace y deshace con los personajes lo que le sale del forro y, o pasas por el aro, o no hay tutía. Eso es un demiurgo en condiciones y lo demás son tonterías.
Título: El Eskrul Achispado LXXXIX
Publicado por: Doctor Rarillo en 29 Agosto, 2020, 01:28:40 am
-Hola, ¿qué tal estás? -me saluda una señora muy amable vestida de colorines, saliendo de una habitación, y que como lleva la cabeza pelada me recuerda a las chicas de mi pueblo, que ahora mismo no sé cuál es porque está en otra galaxia y anda que no ha llovido-. Yo soy Blanca Libia, la esposa de este señor calvito tan mono. -Se abraza al autor-. ¿Y tú eres...?
-... Pues no sé decirle, qué cosas...
-Es que aún no le había puesto nombre a usted, ya me disculpará -me explica el autor-. Él es... Uatutrí, sí, eso: Uatutrí el Guachi.
-Un placer conocerla. Uatutrí, para servirla.
-No me ustesees, hombre. Que estás en tu casa. ¿Quieres tomar algo?
-No, gracias.
-¿Y cómo no has venido con tu mujer?
-Es que como vivimos en el Área Añil de la Luna, esto nos queda un poco a trasmano y al estar en estado de buena esperanza, atravesar el vacío cósmico le da un poco de mala gana.
-¡No fastidies! Pues tenéis que veniros con el nene en cuanto lo tenga, para que juegue con nuestros tres nieticos. Bueno, sus dejo un momentico, que voy a hablar con ellos por videoconferencia. Chado, pescado.
-Muy maja su señora de usted.
-Y por si fuera poco es la seguidora number one de esta historia -me dice el autor.
-Aprovechando el Pisuerga, ¿hay muchos lectores?
-A ver... aparte de mi mujer, está David Santiago Rodríguez Sánchez Heraldo, un chaval muy majete, Ana Andrés Soria, una exalumna mía, y Gwirdyon Peluchico, que prefiere mantener el anonimato. Pero vamos, que igual hay más y yo no lo sé.
-¿No es usted el demiurgo omnímodo de todo esto?
-Bueno, sí, pero demiurgos omnímodos los hay a patadas y un community manager experto en márquetin ya son palabras mayores. En todo caso, no se preocupe usted, amigo Uatutrí, que cuando salga la versión impresa seguro que lo petamos con el doble de lectores.
-Ya. Una cosa quería comentarle -dice Uatutrí, que resulta que soy yo.
-Ya sé por dónde va.
-¿Y eso?
-Es que le conozco a usted como si lo hubiera escrito. Pero no se lo guarde, que es malo para la tensión.
-Entonces... voy a ser un personaje más. La omnipotencia a tomar viento.
-Tómeselo Ud. como una oportunidad de ampliar perspectivas, como un desafío profesional.
-Yo es que le veo lagunas a la cosa.
-Seguirá usted narrando lo que pasó, así que lo sabrá todo, solo que bajo mi supervisión. No se preocupe, amigo Uatutrí, no soy tan intrusivo como otros.
-¿Continuaré siendo omnipotente?
-Hombre, no del todo, pero sí bastante.
-Algo es algo.
-Y podrá usted opinar con libertad sobre los hechos que narre.
-¿Y exagerar ligeramente las bondades de mi apolínea persona?
-No hay problema.
-¿Dónde hay que firmar?

(https://1.bp.blogspot.com/-8mjwlfyGW5o/XqHJQ5HkI8I/AAAAAAAAB6Y/RH-mcBXCV1MbyvoALZYM2uf-dsYcyA87ACLcBGAsYHQ/s640/fotoparejicass.jpg)
Título: Re:El Eskrull Achispado
Publicado por: Unocualquiera en 29 Agosto, 2020, 02:42:45 am
Veo doble.  :lol:
Título: Re:El Eskrull Achispado
Publicado por: Doctor Rarillo en 29 Agosto, 2020, 13:22:23 pm
Veo doble.  :lol:

Es que semos mu´ parecíos  :lol:
Título: El Eskrull Achispado XC
Publicado por: Doctor Rarillo en 29 Agosto, 2020, 13:24:16 pm
He preferido volar de vuelta a la Luna en vez de teleportarme. Es un poco más lento y he tenido que abrocharme la túnica y ponerme un gorro de ciclista de poliéster, de esos que te tapan las orejas, pero así tengo tiempo para meditar sobre mi visita al señor autor a lo largo del inconmensurable vacío cósmico, si el inconmensurable vacío cósmico no estuviera hoy tan lleno, cáspita.
Una oleada de incontables viajeros espaciales parece fluir en un único sentido en pos de un destino desconocido. No sabía yo que hubiera puente.
Una docena de Celestinos encabeza la imponente caravana de seres, seguida por Meón y la Unamente. Tras ellos, muchos otros: exheraldos de Jalactus, Agüelos del Universo (Champiñón, Recopilador, Floricultor, Mirón, Gran Máster Dj...), Cometilla, Ricardito Conductor, Capitán Marred...
-¡Paso que voy, vejestorios! -grita Juanita Gris, la Felisa Oscura, al adelantar a los Celestinos a toda mecha.
-¡Si es que van como locos! -se queja un Celestino.
-Desde que le dio por ponerse gótica a la niña esa no hay quien la aguante -añade otro.
-Y encima adelantando por la derecha. ¿Dónde vamos a parar? -comenta un tercero.
Entre la corriente de viajeros del cosmos, veo a uno conocido que no parece tener frío, porque va con un body rojo sin mangas de los de hacer Pilates y un cinturón taparrabos verde bastante vistoso pero poco práctico para abrigar las partes pudendas, vamos, digo yo. Y eso que ya peina canas.  Claro que también lleva una capa esmeralda muy chula y fijo que se envuelve con ella a la que no le mire nadie. Que el espacio es muy traicionero a la hora de lucir bíceps y pantorras.
-Hombre, Uatutrí, ¿qué es de tu vida? -me pregunta.
-¿Cómo va eso, Extrañao?
-Pues ya ves, tirando.
-¿Adónde van todos esos?
-Vamos al planeta Lego de fiesta, que nos ha invitado. Nos ha pedido que montemos una bien gorda y así de paso le espantamos los piojos.
-¿Y todos esos exheraldos? Tenía entendido que habían dejado lo de buscar planetas.
-Bueno, sí, pero es complicado quitarse del todo de repente y de vez en cuando cometen algún pecadillo. Y claro, una noche de farra es una noche de farra...
-No te veía yo tan fiestero, compañero Extrañao.
-No, si yo voy a controlar que no dejen a mi hijo hecho unos zorros, que luego nadie se queda a limpiar.
-No sabía que tuvieras un hijo.
-Sí, hombre, sí. A Lego lo creé yo. Los últimos eones nos hemos distanciado un poco, pero le tengo cariño. ¿Te vienes?
-Me gustaría, pero tengo asuntos urgentes de vital importancia que despachar.
Prosigo mi viaje por la inmensidad cósmica, alejándome de los fiesteros espaciales. La familiar Área Añil de la Luna no tarda en aparecer ante mí.
-¡A ver si sacas la basura de una vez, Uatutrí, cari! -me saluda Ulpiana.

(https://1.bp.blogspot.com/-Qrujv5AZPps/XqMLpPUGEuI/AAAAAAAAB6k/YG6ryht0_OcYpegVTuKLxksrnQoFaI9jwCLcBGAsYHQ/s400/seres%2Bc%25C3%25B3smicosmarred.jpg)
Título: El Eskrul Achispado XCI
Publicado por: Doctor Rarillo en 29 Agosto, 2020, 17:33:17 pm
(https://1.bp.blogspot.com/-MPyoaIlI-zw/XqRiWljudkI/AAAAAAAAB64/-YHzb_OO06c7mW3mmBX6_sz1sW8hv1G8wCLcBGAsYHQ/s640/modorrok_vs_brujaescarchada.jpg)

Mientras Uatutrí, que soy yo, volvía de sacar la basura para ponerse a narrar en condiciones en su cuartito lleno de cachivaches -¿he escrito yo eso?- con vistas a la Tierra, en "El Eskrull Achispado" el profesor Porno comenzó a sudar profusamente, que es como sudar mucho pero en fino. ¿Exceso de pintas de cerveza? ¿Un ataque inesperado de tercianas? ¿El coronavirus? ¿Un caldito demasiado caliente? ¡No! Carlos Francisco Javier estaba comunicándose mentalmente con media docena de parroquianos a la vez, que es algo que cansa mogollón, de ahí las sudadinas del telépata calvorota.
-Arcangelico, majo. ¡Dichosos los ojos! Pasa y siéntate en mi cabeza.
-Hombre, Profe, tenemos confianza pero tampoco hay que pasarse -dijo Arcangelico.
-Quiero decir que te pongas cómodo dentro de mi fabulosa mente, que hay mucho espacio.
-Ah, eso es otra cosa. Mejor me quedo volando por aquí. ¿Qué quería?
-Qué cosas tienes, era por saludarte.
-Es que siempre que llama usted a la Patrulla Picante toca marrón de los gordos.
-Qué va, nada de eso. Era solo para que me recomendaras al tiracosas australiano líder de tu equipo para que quite al cabeza pepino de Lidl y me incluya a mí.
-Yo le pregunto, pero está difícil, profe.
-Ya me cuentas. ¿Bruja Escarchada? Pasa, pasa y siéntate... -el Profesor Porno alzó la vista hacia Arcangelico-. Busca un sofá de guata estampado dentro de mi mente y ponte cómoda, bombón.
-Oye, carcamal, a ver esas confianzas, que podría ser tu nieta -le reprochó Guanda Minimoff sacando a pasear la mano de lanzar hechizos.
-Relaja la r... o sea, no te sulfures. Quería decir "jovenzana turgente".
-Eso sí, la más prieta de mi equipo. Al grano, matusalén.
-¿Recuerdas cuando eras mala y formabas parte de la Hermandad de Mutantes Diabéticos con tu canoso hermano Mercromino y vuestro papá Mañeto? ¡Anda que no nos dimos de tortas la Patrulla Picante con vosotros! Qué buenos tiempos, ¿verdad?
-A ver si leemos más tebeos míos porque hace ya un porrón de años que me volví otra vez más mala que arrancada, viejales.
-¿Y no te gustaría desunir el equipo en que estás ahora, simpática? Cargándote a Modorrok, se me ocurre, así a bote pronto.
-Pues fíjate que no me disgusta del todo la idea... pero no. Que ahora soy otra vez de las buenas y mientras me dure el siroco no es cosa de hacerles semejante canallada. Oye, ¿qué tienes aquí escondido? -dijo Guanda Minimoff, metiendo la mano debajo del sofá-. Sukia, Odeón, Hembras Peligrosas, Lib...
-Se me debieron traspapelar ahí cuando era joven. Es que tengo mucho espacio en mi cabeza y siempre se queda algún rincón sin limpiar...  -se excusó el Profesor Porno.
Título: El Eskrul Achispado XCII
Publicado por: Doctor Rarillo en 30 Agosto, 2020, 18:26:41 pm
(https://1.bp.blogspot.com/-1FqY-F6ures/XqW8cdSabVI/AAAAAAAAB7E/aaH4j4ozCEU7wUUJg1h4_z30-hMPuUMnwCLcBGAsYHQ/s400/iluminaos%2Bcopiar.jpg)

-Bueno, Guanda, hija, tú te lo piensas y ya me dirás. ¡Jalactus, Estrella Plateada, doctor Sillas, Toño Starsky, Rayao Negro, Sasquatchico, Rojijulka, Ilusión y Hombre Sorbete, yo os convoco a todos a la vez para no gastar saliva y líneas de diálogo! Tenéis sillas para todos aquí en mi supermente. Robby, niño, no te me sientes en el sofá que luego me lo dejas perdido de humedad. Jalactus, cuidado con el techo, que me lo rayas con los cuernos del casco.
-Usted perdone, Profesor Porno -se disculpó el Hombre Sorbete, que aún recordaba el porrón de insufis que le había cascado Carlos Francisco Javier cuando estudiaba en su escuela.
-Sí, que aquí el único que puede dejarlo perdido de humedad es el cabeza calvero este -comentó Guanda Minimoff con bastante mala baba, todo hay que decirlo.
-No son cuernos, es el traje regional de mi pueblo.
-Esto es muy incómodo -dijo Ilusión, tratando de no mirar a su ex.
-Sasquatchica. Es "sasquatchica", ojo.
-Simplemente fascinante -comentó el Hombre Kosa a Rojijulka, sentada a su lado en el sofá-: dado que somos constructos mentales, representaciones conceptuales en el nivel telepático, he recuperado el habla y puedo tocarte sin temor a hacerte arder.
-Aunque me tocaras en el plano físico tampoco me ibas a hacer arder, con semejante careto. Pero vamos, tú inténtalo e igual te reviento -le advirtió Rojijulka.
-... -comenzó a decir Rayao Negro.
-No, tú usa el pizarrín por si las moscas -le aconsejó el Profesor Porno-. A ver si mi inmensa bóveda craneal va a hacer de caja de resonancia y la liamos.
-¿Para qué nos has llamado, telépata humano alopécico? -preguntó la pizarra.
-Todos vosotros habéis sido rechazados en la elección de equipos, conque vamos a montar uno propio que va a ser la órdiga para sacarles los colores.
-Yo con estar en los Iluminaos contigo ya voy sobrao -dijo el Hombre de Lata.
-A mí me pasa igual, mis esposas me reclaman. Bueno, y tengo varios mensajes sin contestar de la Maru.
-Yo es que no pienso estar en el mismo equipo que la elementa esa -dijo Ilusión.
-¿A quién llamas elementa? -preguntó la Bruja Escarchada-. ¿A que te parto en dos de un hechizo?
-Tampoco sería la primera vez -dijo Ilusión.
-Servidor tampoco va a trabajar con Jalactus. A todo esto, ¿te ha llegado la demanda de mi abogado?
-No, pero vamos, que cuando me llegue, como soy ultrapoderoso igual me la paso por el forro.
-¿Y tú, Sasquatchico? -preguntó Carlos Francisco Javier.
-Mejor me voy, o si no la tenemos -se despidió Sasquatchica dando un portazo.
-¿Qué le pasa? -se extrañó el doctor Sillas.
-Ha tenido algún rifirrafe con su identidad sexual de un tiempo a esta parte -le explicó Rojijulka-. A mí una vez me salió decirle Sasquatchico sin querer y no veas cómo se puso la tía. Que si me iba a denunciar, que si no tenía ojos en la cara, que si esto con Alfalpha Fly no pasaba… Ah, una cosa: tú me tocas otra vez y te hago un nudo bien preto con las carúnculas esas que te cuelgan alrededor del cuello, cayo malayo.
-Hala pues, los que estén conmigo, que se queden -dijo el Profesor Porno.
Acto seguido Jalactus, Estrella Plateada, el Hombre de Lata, Rayao Negro, Rojijulka, Ilusión y Guanda Minimoff -estos dos últimos manteniendo la distancia de seguridad- enfilaron hacia la puerta mental del cabezón del profesor Porno. Robby Drake, una vez vio que no le iba a poner nota, no tardó en seguirlos.
-¿Puedo quedarme a vivir aquí? -le preguntó el doctor Sillas, que había descubierto las revistas bajo el sofá.
Título: El Eskrul Achispado XCIII
Publicado por: Doctor Rarillo en 31 Agosto, 2020, 11:53:08 am
(https://1.bp.blogspot.com/-qkrMnFe_8Vk/XqcZ0y4h1SI/AAAAAAAAB7U/q1MJfLluzKQOs0JCTdxy8XWMqGZBnodbgCLcBGAsYHQ/s400/bumiiii.jpg)

-Venga, hasta luego -se despidió la Panthera-. Ya sé que es imposible, pero no me echéis mucho de menos, simples ciudadanos de a pie con algún que otro superpoder. ¡Vámonos, mis súbditos peludos! Arreando a Guakanda, que pa´ luego es tarde.
-Ten, ponte la rebeca antes de iros, que en la jungla refresca mucho por las noches -le dijo Marlene a Acosador Nocturno, encasquetándosela.
-Verflixt und zugenäht! Vale, pero que conste que me la pongo porque yo quiero, señora.
La Kosa aguardó a que Ta´Challa y sus recién nombrados súbditos hicieran mutis por el foro antes de hablar:
-Siempre cabe la posibilidad de que Juanqui McCoy estrelle el Kinjet -le dijo a Bumerang-. Dios aprieta pero no ahoga.
-Bueno, estoo... yo -titubeó Bumerang-. Si no os importa, voy a pasar lista para estar seguro. Kosa... estás aquí. ¿Ojo Falcónido?
-¡Presente!
-¿Zumbadete?
-Está en la mesa del fondo charrando con Mercromino -señaló Grima.
-Ah. ¿Lidl?
-¿Eh? ¡Señor, sí, señor! Ya me disculpará, el cubo de Rubik este, que se me resiste.
-¿Arcangelico?
-Yo. A propósito, si tienes un momentín, quería comentarte algo sobre un posible cambio de nada en el equ...
-Si no te importa, luego hablamos, que estoy pasando lista. ¿Doc Rarillo?
-El Taumaturgo non plus ultra a su servicio -respondió el maestrillo de las artes místicas esas.
-Vale, pero tú también vienes, ¿no? -se aseguró Bumerang-. ¿Mantisa?
-Esta ha olvidado cambiar teléfonos con Kalibán. Esta, Marimandonna Celestial, estima adecuado retomar la ingesta de Pharmaton Complex.
-¿Madame Güeb?
-¡Ah! ¿Que nos vamos por fin? Me han salido arrugas de esperar.
-Tampoco es que pudieran salirle muchas. ¡Huy! Perdón -se tapó la bocaza la Kosa, llevándose las manazas a la entrepierna.
-Y para terminar, ¿Thordo?
-Hállome aquí, no temáis. Una cosa debo pediros, valeroso guerrero -dijo Thordo.
-¿Es a mí? -preguntó Bumerang.
-A vos, capitán de nuesas intrépidas huestes, ciertamente. El caso es que saber querría si sería posible que fuéramos a la Luna en vez de a Asgardia de Arriba.
-¿Y eso?
-Confesar he que he tenido problemas con mi progenitor, pues que echome de casa y aún le guardo cierto resquemor.
Bumerang miró a Esteban Rarillo, quien se encogió de hombros. Debía tomar su primera decisión como líder, por sí solo.
-Que venga uno del otro equipo. Va, lo hacemos a piedra, papel o tijera.
Título: El Eskrul Achispado XCIV
Publicado por: Doctor Rarillo en 31 Agosto, 2020, 22:20:26 pm
(https://1.bp.blogspot.com/-JEKUYmxw8Hg/Xqht47miUwI/AAAAAAAAB7g/-7YR77hHblgy7_VczalOQgdN9Ro4D0vHQCLcBGAsYHQ/s400/zumbadete_mercromino.jpg)

-Menuda paliza que os hemos propinado, hijo -se jactó Roberto Franco, Zumbadete entre los del gremio-. ¡Tres a cero! Modorrok no ha dado ni una. Primero saca piedra contra papel, luego papel contra tijera y para acabar de rematarla, tijera contra piedra. Si es que no se puede ser más manta.
-Claro, con Madame Güeb profetizando sobre la marcha lo que iba a sacar el cabezudo bracicorto, así cualquiera. Y no me llames hijo, cojostias. Te tengo dicho que mi padre es Mañeto, a ver si te enteras.
-No sabes lo que me duele oírte hablarme así, hijo de mis entretelas. Con lo que yo os quiero a Guanda y a ti, aunque tengas ese carácter.
-¡Y dale con la empentada! Que no somos familia, carcamal.
-Pues bien que me aceptabas los regalos que te enviaba cada cumple.
-A ver. Eso fue hasta que salió a la luz lo de nuestro verdadero papá y más que nada para que los de Amazon no hicieran el viaje en balde, con eso de que vivíamos tan a desmano.
-A tu difunta madre Miss Norteamérica, a mi Madalena, le habría dado un algo y ahora que me fijo, me están entrando taquicardias ante semejante ingratitud.
-Tú mismo. Di lo que quieras, pero no tenemos nada en común.
-Hombre, los dos somos velocistas.
-Sí, pero yo es porque soy mutante y además me expuse con dos pelotas a las Nieblas Terrógenas, y a ti te mordió una langosta y ya. Para partirse.
-Una mangosta, niño.
-Buf, menuda diferencia, dónde va a parar.
-Di lo que quieras, Pedrito, hijo, pero que sepas que como tu padre que soy, te gano en una carrera sin despeinarme.
-¡Ay qué risa, tía Felisa! ¿Hablas en serio?
-Vaya que sí. Saliendo de esta mesa, damos la vuelta al mundo y el primero que llegue y se beba esta pinta de cerveza, gana. Si soy el primero, vendrás cada año conmigo a ponerle flores a tu querida madre. Si pierdo, reconoceré públicamente que tu papá es el imán con casco ese.
-Mira, así dejarás de darme la barrila con el tema. ¿A quién ponemos de juez?
-Al Hombre Kosa, que es un señor muy serio. ¿A que sí?
El doctor Sillas, que hacía rato que se había acabado los boquerones, asintió con la cabeza.
-Pues cuando nos dé la señal.
El Hombre Kosa se levantó de su silla, alzó la mano, mostró el dedo índice, luego el corazón y por fin bajó el brazo pantanoso dejando el suelo perdido de miasmas. Mercurio salió escopetao.
Zumbadete se lo tomó con un poco más de calma, se acercó a la mesa y cogió la jarra de cerveza.
-Te pago tres raciones de anchoas, una de calamares picantes y otra de olivas con pimiento.
El doctor Sillas alzó el dedo pulgar. Instantes después llegó sudoroso Mercromino, a tiempo de ver cómo se trincaba la Guinness Zumbadete mientras el Hombre Kosa le levantaba el brazo libre.
-¡Me cisco en mi jodivida! ¿Cómo lo has...?
-Aficionado... Cuando seas padre, comerás lentejas. Vete comprando rosas -le dijo Zumbadete, entre trago y trago.
Título: El Eskrul Achispado XCV
Publicado por: Doctor Rarillo en 01 Septiembre, 2020, 20:53:51 pm
-Nosotros nos vamos ya a la cara oculta de la Luna, que para luego es tarde -se despidió Bumerang de la concurrencia, así en general-. ¡Pelotón! ¡Marchen! ¡Victoria o muerte!
-Igual te has sobreactuao un poco, Bomby, colega -le dijo la Kosa.
-¿Tú crees? Es que estoy algo nervioso con tanta responsabilidad.
-Volvemos en un par de días a todo tirar, tú no te preocupes, Magalí, chata -se despidió Grima de la camarera.
-No hay prisa -dijo Marlene.
Fuera de "El Eskrull Achispado" reinaba la noche, que es una cosa que se dice siempre, pero uno no sabe muy bien por qué, porque nunca ha visto una señora con corona sentada en su trono a las tantas ni nada parecido.
-¿Cómo llegamos hasta allí? -preguntó Ojo Falcónido, apuntando con su arco hacia la luna llena.
-Pues está chungo. Y eso que es to´ tieso -dijo la Kosa.
-A mí no se me ocurre nada -reconoció Lidl, bajando la mirada.
-Regocíjase mi corazón de guerrero en no teniendo que ir a ver a mi papá, que me tiene inquina -dijo Thordo-. Yo podría llevaros hasta el refulgente astro supra nos, pues que como dios no preciso respirar, mas que mis arrojados compañeros de armas asfixiaríanse en el empeño.
-Hay que ver qué pico de oro tienes, rubiales -le dijo Madame Güeb.
-Esta no puede llevar a nadie cuando se proyecta en el espacio. Aparte de que esta prefiere ir a Guakanda a cortar cabezas con Kalibán.
-A ver, yo, en mi humilde calidad de sumo mentor de las artes místicas, conozco un hechizo que nos vendría de perlas. Solo tiene un pequeño pero...
-¡Desembucha, Rarillo! -lo animó la Kosa.
-Si lo uso yo solo va como la seda, pero por cada acompañante que venga de paquete, la probabilidad de que el hechizo falle aumenta un diez por ciento.
-Espera, que cuento. A ver... quietos en el sitio, leñe... Diez, somos diez -contó la Kosa.
-Igual es mejor no arriesgarse -recomendó Ojo Falcónido.
-Igual. Esperadme un momento -dijo Bumerang, volviendo a entrar en "El Eskrull Achispado".
-¿Adónde va el tiracosas? -se extrañó Esteban Rarillo.
-CLAK-CLOK -clakclokeó la noche, que a lo mejor sí tenía corona después de todo.
-¿Quién vive? -preguntó Thordo hacia la fuente del ruido.
-Si es Rarillo y compañía, mecagontusmuelas. Me alegro de veros, mamones. ¿Alguien quiere comprarme un maneki-neko? A euro la docena. Incluyen pilas -ofreció Zorrezno, saliendo de debajo de una montaña de gatos de la suerte chinos.

(https://1.bp.blogspot.com/-p5vzY7Jy1mA/Xqm9xbTKGII/AAAAAAAAB7s/KlChwdjBrRIaxgBHtUHTP-QHdwLhaiMBwCLcBGAsYHQ/s400/zorrezno-maneki-neko.jpg)
Título: El Eskrull Achispado XCVI
Publicado por: Doctor Rarillo en 02 Septiembre, 2020, 14:53:07 pm
(https://1.bp.blogspot.com/-nL5LlkM9kRQ/XqstvE0nbbI/AAAAAAAAB8M/c0a2J6QpclYyipGZSvq5jd-GXoaomyQiwCEwYBhgL/s320/zascamaster_ojotoro.jpg)

-Venga, tíos, apuráis los vasos y nos vamos cagando leches para Asgardia -instó a su equipo Halcón Parrandero, que acababa de llenarse una jarra de litro de calimocho.
-De Arriba -dijo Guacamole, Federico J. Duque en su casa a la hora de comer.
-Sí, esa.
-¿Y no podíamos ir a la de Abajo? Por si quedara más cerca, y así no moverme mucho del sitio -propuso Federico.
-Ahora mismo no recuerdo dónde para -reconoció Halcón Parrandero.
-Encima de Broto, Bronchales o Borja, yo es que me lío con los nombres -dijo Guacamole-. ¿Y cómo vamos?
-En la nave de nuestro líder, ¿no? -dijo Zascamaster-. Eh, ¿quién me ha quitado el escudo? Que con las cosas de comer no se juega.
-Tranquilo, hombre -le dijo Ojo de Toro-. Tenía curiosidad, nada más. Es como el del Capitán Norteamérica, solo que aquí pone "Made in Taiwan".
-Eh, sí. Estaba de oferta.
-Ten. No le veo yo mérito, la verdad. Con que lances semejante talabarte aciertas aunque no quieras.
-Yo al menos lo lanzo, no como otros que se cargan a Electra Nachos con una puñalada trapera.
-Concho, menudo zasca -comentó Satán Jr.
-¿Dónde tienes la nave, pajarraco? -preguntó Modorrok.
-Un respeto, que soy tu líder, cabezabolo -le cascó Halcón Parrandero, a punto de terminarse la jarra-. ¿Quién ha dicho que tenga una nave?
-Estás forrado -refunfuñó Mercromino, quien acababa de hacer un pedido por Interflora y le había costado una pasta.
-Da, tovarich -coincidió la Viudita Negra-. ¿No estarás soltero?
-Nave sí que tengo, pero no me he vuelto muchimillonario gastándomelo en gasolina y Asgardia de Arriba tiene que estar un porrón de lejos. Podías llevarnos con un hechizo de los tuyos, Guanda.
-¿Yo? Qué va. Cada vez que teletransporto a un montón de gente se me ponen los muslos perdidos de estrías. Quita, quita.
TOC, TOC.
-¿No va a abrir nadie? -preguntó todo el equipo de Halcón Parrandero, menos uno.
-¿Por qué me miráis a mí? -se molestó el Hermano Yuyu-. Además, esto es un bar, ni que estuviera cerrado.
-Que no tardará -dejó caer Marlene Milagros de Todos los Santos-. ¡Adelante!
-Hola otra vez -saludó Bumerang-. Esto, ¿alguien tiene una espacionave de sobra que prestarnos?
-¡Que sean dos! -aprovechó la coyuntura Halcón Parrandero.
-Yo os las dejo de mil amores -se ofreció el Hombre de Lata-. Aquí tenéis las llaves. El depósito está lleno. Y ayer mismo les di un buen manguerazo en el lavacoches con extra de cera y todo.
-Qué detallazo, Toño, nos dejas sin palabras -se contradijo a sí mismo Bumerang, con eso de que estaba hablando.
-Solo una cosa a cambio. ¿Podríais ayudarme con un pequeño estudio estadístico que estoy haciendo?
-Faltaría más -dijo Halcón Parrandero.
-Me ponéis aquí los nombres y apellidos reales con foto de DNI de cada miembro de vuestros equipos, su lugar de residencia habitual, padrón municipal, guarida secreta, años trabajados, nivel de ingresos, familiares a cargo, hijos no reconocidos, muertes causadas colateralmente y afiliación política.
-¿Se pueden poner los meses de subsidio cobrados? -preguntó Bumerang.
Título: El Eskrul Achispado XCVII
Publicado por: Doctor Rarillo en 02 Septiembre, 2020, 22:41:12 pm
(https://1.bp.blogspot.com/-EcCJWqTOzZk/XqxmC-Z98nI/AAAAAAAAB8U/cdgZnG5WqJIepLiNftIyD0ik6USsUAMMwCLcBGAsYHQ/s400/herculino_bebiendo%2Bcopiar.jpg)

-¡Eh, Hombre de Lata, vente para aquí! -llamó Himeneo a gritos-. Que en esta mesa quedamos los mejores: Herculino, Venancio y la capitana Marred. ¡Menudos pringaos los que se han ido!
Toño Starsky se acercó dubitativo a la mesa.
-¿Os sobra algo de priva?
-Sorry, Toñete -le dijo Himeneo-. Somos amigos del alma y tal, pero eso no me lo pidas.
-Ya imaginaba, ya. Espera, que me traigo la zarzaparrilla.
-¡Otra jarra, chata! ¡No, que sean dos! -berreó Herculino.
-¿Vas a invitarme? -se esperanzó el Hombre de Lata.
-No, es que tengo mucha sed.
-Ah.
-Vamos a cerrar -avisó Marlene desde la barra.
-Hola, guapo, ¿quieres bailar conmigo? -preguntó la Capitana Marred.
-No, gracias, Carolina -rechazó la oferta Toño Starsky.
-Y luego nos acostamos. Es que estoy un pelín beoda, ¿sabes?
-Otro día.
-¿Es que no te gusto? ¿No te gusta la Capitana Marred? Pues tengo más nombres si quieres: Carolina Damborenea, Vinaria y Pájara Guarra. Si quieres te acuestas con todas nosotras.
-A mí sí me gustas -se lanzó Venancio, aprovechando que iba un poco piripi.
-Que te den, lengudo.
-¡Eh, Hérculino! Échame un pulso -lo desafió Venancio.
-Yo doy la señal, chavales -se ofreció Himeneo-. Una, dos, tr...
-¡Mi brazo! -gimoteó Venancio-. ¡Has hecho trampa! ¡Te voy a matar! -dijo antes de quedarse roque.
-Y sin soltar la jarra -se pavoneó Herculino, girándose hacia la barra-. ¿Te he contado la vez que tumbé a Thordo bebiendo, nena? ¿A que es para mondarse?
-Las primeras cincuenta y seis veces, sí -admitió Marlene-. Y no me llames nena. Va, arreando.
-¡Dame un abrazo, compañero del alma! Te quiero mucho mucho -saltó Venancio, que volvía a estar consciente.
-No sé, Hombre de Lata, te noto distinto -dijo Himeneo.
-Ahora que lo dices, va a ser que sí: lo veo todo con inusitada y meridiana claridad, los colores son más brillantes, las voces más inteligibles, mi cerebro funciona acelerado y las ideas brotan raudas como nunca. Mi pulso es firme cual roca y mi cuerpo es mi templo.
-A ver si vas a estar sobrio.
-¿Sobrio, yo? Lo que estoy es ebrio de sobriedad.
-Eres la bomba, en serio. ¿Querrías venir a dar una charla a Dipsomaníacos Notorios? Serías toda una inspiración para los muchachos. Una curda de zarzaparrilla, nada menos...
-Cómo no, amigo Himeneo. ¿Puedo llamarte Himen?
-Casi que no.
-Y que siempre tenga una que echar a los mismos bandarras... ¡Largo de aquí! ¡A dormirla a casita! -chilló Marlene desde la barra.
Título: El Eskrul Achispado XCVIII
Publicado por: Doctor Rarillo en 03 Septiembre, 2020, 12:02:25 pm
Una vez estuvo segura de que no quedaba ningún colgao entre las sombras de "El Eskrull Achispado", Marlene Milagros soltó un suspiro, bajó la cabeza y reparó en sus tetas. Tras unos instantes de concentración, estas siguieron siendo bien bonitas, pero algo menos exuberantes.
-Ya era hora, me tenían la espalda destrozada -se dijo en voz alta.
Se disponía a seguir transfigurándose para estar más cómoda mientras limpiaba, cuando su Alcatel Destinia comenzó a zumbar sobre el mostrador lleno de manchas de culos de vaso.
-¿Diga? -preguntó aceptando la videollamada.
-Buenas noches, soy Duermenmú, pobre mortal. Espero no molestarla. ¿Qué le ha pasado a sus...?
-Usted dirá. Vamos a cerrar -dijo a la vez que pasaba el mocho por la barra.
-Pues es una lástima. Mi hermana Maru ha salido con el antihumano ese mudo de las antenitas y como tenía la noche libre, pensaba pasarme y comentarle a mi patético sobrino político que no hace falta que me traiga los Pedrolos esos, porque total, de poder voy sobrado.
-No se preocupe, yo se lo digo ahora mismo sin falta. Buenas noches.
-Buenas noches. ¡Ah! Dígale también al lamentable mas simpático homúnculo sin poderes que lanza palitroques que se piense lo de entregarme su alma, que es una oferta muy generosa que no hago así como así.
-Descuide usted -se despidió Marlene, con una sonrisa de oreja a oreja.
Tras dejar el móvil, se ciñó el cinturoncito de cráneos comprado a precio de ganga en AliExpress y que le quedaba monísimo, y se disponía a mudar de piel cuando el teléfono volvió a sonar.

(https://1.bp.blogspot.com/-zPPBPBCfFHI/Xq2s2ZEx5nI/AAAAAAAAB8k/inlwEOqhtG8-gleZzYJ5HmNM4vpS-weeQCLcBGAsYHQ/s320/acosador_llamando.jpg)

-¿Quién caraj...? ¡Ah, si eres tú, tesorito! No sabes cuánta ilusión me hace que me llames.
-Guten Abend, Mutter. Te llamaba para dec...
-¿Te has quedado con hambre, cariño? Ya decía yo que te había puesto poca comida.
-No, no, überhaupt nicht. Lo que pasa es qu...
-Tienes que relacionarte más con tus compañeros, que con esa cara de demonio y lo callado que eres, se pensarán que eres un antipático, con lo gracioso que tú eres.
-El rabo tan largo que tengo me dificulta un poco hacer Freunde.
-¿Ves? En eso no has salido a tu padre. En lo del rabo, quiero decir. Y en lo otro tampoco.
-El caso es que quer...
-Si tienes relaciones, usa siempre el preservativo. Y no te me juntes con la primera lagarta que se te cruce, que en cuanto vean lo majo e inocentón que eres, seguro que se te rifan.
-Unglaublich... Lo que llevo rato intentando decirte es que te cortes un poco cuando me veas, Mutter, o se van a dar cuenta todos de que...
-¿Con todo lo que he hecho por ti y así me lo agradeces? Cría cuervos...
-Mal sehen... que me dejaste tirado y me tocó buscarme la vida.
-¿Quieres hacerme llorar? Pues estoy llorando, que lo sepas. Ya te acordarás de esto cuando yo no esté, desagradecido. Buenas noches.
-Buen...
CLIN.
Después de colgar, Marlene volvió a concentrarse hasta que su piel adoptó un vistoso tono añil, y su pelo se volvió rojo fuego, se puso su estiloso trajecito blanco con guantes y botas de caña alta a juego y su diadema de calavera, salió a la calle y bajó la persiana, que mañana tocaba madrugar para preparar cafeses y sol y sombras para un montón de supertipos jubilados.

(https://1.bp.blogspot.com/-PQXqAsARMyg/Xq2sm7b7OiI/AAAAAAAAB8o/U87tupp6SXcsSpKQeNUbAdqtHzhR4LTAACEwYBhgL/s320/animistica.jpg)

FIN
Título: Re:El Eskrull Achispado
Publicado por: Unocualquiera en 03 Septiembre, 2020, 12:03:35 pm
Fin del viaje.  :birra:
Título: Re:El Eskrull Achispado
Publicado por: Querubo en 03 Septiembre, 2020, 15:34:46 pm
 :palmas:  :palmas: :palmas:
Buen cierre, si señor.
Título: Re:El Eskrul Achispado
Publicado por: Doctor Rarillo en 03 Septiembre, 2020, 17:21:29 pm
¡No se vayan todavía, aún hay más...!  }:)

Título: El Eskrul Achispado. Epílogo
Publicado por: Doctor Rarillo en 03 Septiembre, 2020, 17:23:31 pm
(https://1.bp.blogspot.com/-cvyYz9mxdnY/Xq7lLQ1yFgI/AAAAAAAAB80/VijNFecg40IUgqbs-8bukTZ8DncBgKo0ACLcBGAsYHQ/s400/damedebilll.png)

Afuera cae la noche. Dentro, en el despacho de abogados Belsué y Burdo, el joven y apuesto Mateo Burdo repasa la demanda que acaba de redactar con las hipersensibles yemas de sus dedos y al salirse de la hoja se clava en el dedo currín una astilla de la mesa de aglomerado del Ikea.
-¡Ay, ay, ay!
-¿Qué te ocurre, socio? -pregunta Yogui Belsué, alzando la vista desde su mesa junto a la ventana.
-Creo que me estoy desangrando.
-A ver. -Yogui se levanta y se acerca donde su socio-. Anda que no eres exagerao ni nada, Mati.
-Cómo se nota que no te has cortado tú, Yogui. Igual me tienen que poner puntos.
-Sí, maño, sí. Bueno, estoy muy ocupado. -Meneando la cabeza, Yogui vuelve a su escritorio a intentar hacer el sudoku nivel Nenaza que lo lleva por la calle de la amargura.
Con algo más de cuidado, Mateo Burdo vuelve a leer con los dedos la demanda. Lo cierto es que le ha quedado muy bien.

...por la presente, instamos procedimiento de habeas corpus a fin de que el Chupamuros, en adelante referido como EL DEMANDADO se presente in situ in puribus ipso facto y reconozca su mea culpa por su modus operandi motu proprio. Ítem más, como condición sine qua non, a fin de restablecer el statu quo de los Seis Izquierdosos, en adelante LOS DEMANDANTES, el aludido tendrá que revelar su alter ego públicamente en su alma mater, así como reconocer ab imo pectore ex profeso que LOS DEMANDANTES son el non plus ultra per se. Y que Vulturino es una rara avis sui generis.
Esperando que a EL DEMANDADO no lo salve de esta ni el sursuncorda, se despide suyo afectuoso.


Mateo Burdo
Belsué y Burdo Abogados


-Si es que me ha salido una demanda de bocata di cardinale, Yogui, macho. ¿Yogui?
Mateo enfoca hacia su socio su sentido de radar (sonar cuando se mete a la ducha). Yogui se ha dormido soltando babilla sobre la revista de sudokus.
Es su oportunidad. Con la precisión que da la costumbre, se desviste tirando la ropa por todo el despacho y se pone la capucha de Damedébil. Acto seguido, se enfunda la camiseta de licra con la marquilla por fuera y los pantalones elásticos del revés.
-Creo que estoy engordando -susurra, algo preocupado, antes de lanzarse por la ventana hacia la noche con el bastoncillo lanzacables en una mano y una copia de la demanda en la otra.
Título: Re:El Eskrull Achispado
Publicado por: Querubo en 03 Septiembre, 2020, 17:48:14 pm
 :palmas: :palmas: :palmas:
Título: El Eskrul Achispado. Epílogo
Publicado por: Doctor Rarillo en 03 Septiembre, 2020, 20:41:25 pm
(https://1.bp.blogspot.com/-oCz04hPougg/XrCFGMYWM-I/AAAAAAAAB9A/OcefADA7dOEmDdbjNx-Mm19sBiRFcaGAACLcBGAsYHQ/s400/mortajao.jpg)

A medio balancearse entre un edificio y otro, los agudos sentidos de Damedébil no tardan en captar la presencia de alguien al acecho. Su olfato percibe un intenso olor a tensión, a licra usada y a sobaquina, así que se marea un poco y cae contra un tejado de morros, que es como caer de bruces, pero en menos fino.
-Cómo raspa, mecacho... Me va a dejar marca -se queja Mateo Burdo, frotándose las palmas-. Sé que estás ahí.
Una silueta encapuchada surge de entre las sombras y se acerca a él.
-¿Qué haces aquí, Bathman? Este no es tu tebeo, menudo rostro.
-No soy el señor ese, soy... ¡Mortajao!
-¿Seguro que no eres Bathman?
-Seguro. Si lo sabré yo.
-Llevas capa como él.
-Ya, pero...
-Eso que llevas ahí es un batharán, ¿verdad?
-Bombarán. Que no es ni parecido.
-Ajá. ¿A que mataron a tus padres cuando eras un crío?
-Bueno, sí... Pero atiendo por el nombre de Maximiliano Quincoces Colindres. Además, mi máscara es distinta y no llevo orejas de punta. ¿No te has fijado?
-Eh... no lo he visto, la verdad. ¿Por qué me estabas acechando? Te advierto que si piensas pegarme, tendrás que vértelas con, ajum, ajum, mi abogado.
-No hombre. A todo esto, estudié derecho y soy abogado criminalista -le informa Maximiliano.
-Anda, qué cosas. Igual que y... como mi difunto padre, quería decir.
-¿También se dedicaba a la abogacía?
-No, pero era boxeador, que se parece mucho. Estaba facultado para pegar trompazos legales.
-¿Y tu madre?
-Se murió o se metió monja, ahora mismo no recuerdo.
-Jo, tío, lo siento, de verdad -dice Mortajao-. Tenemos muchas cosas en común.
-Oye, ¿tú sabes qué hora es? -pregunta Damedébil-. Es que me he dejado el reloj en casa, si no, no te lo preguntaría.
-Pues ni idea, porque a cambio de mis superpoderes el culto de la diosa Cali Pachang me dejó ciego como un topo.
-¿Qué me estás contando?
-Lo que oyes.
-Así entre nosotros... yo tampoco veo tres en un burro desde que conseguí mis poderes.
-Me lo he figurado cuando me has confundido con Bathman. Que nos parecemos como un huevo a una castaña. ¿Cómo decías que te llamabas?
-Burdo, Mateo Burdo. Te lo digo en confianza, ¿eh?
-Descuida, seré una tumba -asegura Mortajao-. ¡Choca esos cinco, compañero de fatigas!
Damedébil tiende la mano y Maximiliano, tras apretarla, le envuelve en un largo y sofocante abrazo con su capa, con palmadas en la espalda y todo.
-Oye, amigo Maximiliano -resopla Mateo, echándose para atrás-. ¿Tienes superolfato?
-No, qué va. Tengo visión mística y manejo la Fuerza Negruzca. ¿Por?
-No, por nada.
Título: Re:El Eskrull Achispado
Publicado por: Doctor Rarillo en 03 Septiembre, 2020, 20:41:56 pm
:palmas:  :palmas: :palmas:
Buen cierre, si señor.

Gracias, Querubo :).
Título: Re:El Eskrull Achispado
Publicado por: Doctor Rarillo en 03 Septiembre, 2020, 20:42:48 pm
Fin del viaje.  :birra:

 :birra:
Título: El Eskrul Achispado. Epílogo
Publicado por: Doctor Rarillo en 04 Septiembre, 2020, 15:45:59 pm
-Por cierto, yo iba para "El Eskrull Achispado". Tú también, ¿no, amigo Mateo?
-Pues sí, qué cosas. Damedébil mejor.
-Como gustes. -Mortajao le propina un golpecito en el hombro-. ¿Por lo de los equipos para los Pedrolos del Infinito, eh?
-Yo... eh... sí, sí. ¿Cómo te has enterado tú? -pregunta Damedébil, hurgándose el bolsillo del pantalón.
-Caspa, un conocido mío que también controla la Fuerza Negruzca, está oculto en un rincón del bar. Me ha dicho que no me dé prisa, que va para largo. Ah, y que ojito con Marlene Milagros.
-¿Ese no iba con Puñeta?
-Sí, tenían serie regular y todo.
La noche, que aunque no reine en condiciones, sigue teniendo la manía de caerse, los contempla pegando brincos de saltimbanqui en pos de su objetivo, cosa que tiene su aquel porque la noche tampoco tiene ojos, que uno sepa.
-Ya hemos llegado -dice Damedébil para informar al lector, con eso de que este no ve cosas sino palabras-. ¿Está cerrado?
-No fastidies -dice Maximiliano, zarandeando la persiana echada del bar.
-A ver qué pone en el cartel este... -Damedébil lee con los dedos.

EL ESKRULL ACHISPADO / EL TLÉBOL SUELTUDO
(SEGÚN LAS GANAS DE BRONCA DEL CLIENTE)
Horario de atención: 8 a 22 h

-¡Es intolerable, amigo Damedébil! A la hora de hacer superequipos siempre hacen la vista gorda con nosotros. Y cuando pille a Caspa, se va a enterar, vaya que sí.
-Tendríamos que formar nuestro propio grupo de supertipos ciegos -se le ocurre a Mateo.
-Pues es una idea genial. Ya estoy viendo la serie limitada: LOS SUPERTOPOS, nº1: ¡Palos de ciego!
-No lo acabo de ver, Maximiliano.
-Mortajao. Ya sabes.
-Ok. ¿Y a quién podíamos llamar? Yo conozco a un tío que me enseñó a repartir estopa con los nunchacos, pero no me cae bien. Me dejaba lleno de cardenales.
-He oído hablar de un chaval que no ve un pimiento: Ojete Nocturno, y que usa los ojos de sus gatos.
-¿Qué años tiene?
-Veinte.
-Huy, un millennial de esos. Deja, deja -dice Damedébil, que lleva en el negocio desde el año en que reinó Carolo.
-Ayer entré en LinkedIn y casualmente me fijé en un tipo de Defective Cómics que buscaba equipo. Se llama Doctor Mediasnoches. Ve de maravilla en la oscuridad total pero de día no jula nada de nada.
-Mmm... podríamos hacerle un contrato a tiempo parcial -sugiere Damedébil.
-Dices para el turno de noche -comenta Mortajao-. Bueno, me voy para casa y lo vamos hablando.
El radar de Damedébil capta a Maximiliano alejándose. Mateo Burdo permanece ante la persiana cerrada del bar, tratando de decidir qué camino tomar. Y es que de noche todos los edificios son pardos.

(https://1.bp.blogspot.com/-IA7UZRo5mq8/XrGW3caXYWI/AAAAAAAAB9M/JF2ZKdcdCaIuhFkf4Jj7Oxj69QN09V85wCLcBGAsYHQ/s400/mortajao_volando.jpg)
Título: El Eskrul Achispado. Epílogo 2
Publicado por: Doctor Rarillo en 05 Septiembre, 2020, 13:19:02 pm
-Nada, que no arranca -refunfuñó la Kosa en la cabina de mandos de la espacionave.
-¿Y eso? -preguntó Bumerang.
-Creo que es la junta de la culata. Burquini, colega, hazme un favor: tráeme la caja de herramientas del maletero mientras voy abriendo el capó.
-Éramos pocos... -dijo Madame Güeb desde los asientos de atrás.
-... y parió la abuela. Sin ofender -contestó el Doctor Rarillo-. Esto, una cosa: como igual esto va para largo, ¿te importaría leerme la buenaventura?
-No sé por quién me tomas, Esteban. Yo profetizo. Juego en primera, no en tercera regional. ¿Tú no tenías el Ojo de Amaretto a todo esto?
-Es que, conjuntivitis aparte, creo que se está quedando un poco miope.
 -A ver, dame las manos.
-¿Y eso?
-Para jugar al corro de la patata, no te digo -dijo Madame Güeb-. Cierra los ojos y siente la profecía a través de mí, el futuro fluyendo por tus dedos.
-Eso suena bien. Muy profesional. A ver si me acuerdo de usarlo más adelant...
-¡Chitón!

La figura de ébano se acercará y con un simple sortilegio entrará sin llamar en la Sancta Casa del Doctor Rarillo. La mente de este, reacia en un principio, se doblegará ante el peso de la realidad.
-¿Quién...? Ah, eres tú, Hermano Yuyu. Pasa.
-Ya he entrado.
-Pues no son formas. Podías haber llamado a la puerta. Cuarenta y seis años, que se dice pronto. Cuarenta y seis años ocupando como interino la plaza de Hechicero Sumo para que manden al primer jovenzano aparecido a sustituirme.
-Jovenzano jovenzano, tampoco. Que tengo cuarenta y siete tacos -se defenderá Genarico Tambor.
-Claro, saben que al ser recién llegado estarás pegando saltos con la primera nómina y no vas a reclamar trienios, sexenios ni pluses de peligrosidad y dedicación exclusiva. En fin. Ven y te cuento. -Esteban Rarillo le indicará el salón con un ademán.
-Vaya choza guapa tienes aquí. ¿Qué es esto?
-¿Eso? Es el Cayado Sapiencial de Googlalgoryzm. Yo no lo tocaría si fuera tú -advertirá el maestrillo de las artes místicas.
-¿Por? -preguntará Genarico.
-Puedes usarlo una sola vez en cada lugar y te responde al enigma que desees: el sentido de la vida, el origen del universo, los números de la bonoloto... todo. Ahora bien, si lo usas dos veces en un mismo lugar, te mata de forma atroz.
-¿Lo has usado?
-Creo que sí, pero no estoy seguro. El otro día no encontraba el mechero.
-¿Qué se entiende por "lugar"?
-Pues no sé exactamente, venía sin instrucciones: una habitación, una casa, una ciudad, provincia, continente... Tú ve probando a ver.
-¿Y esto otro? -querrá saber el Hermano Yuyu.
-El Orbe Fuliginoso de Pantumak; revela misterios arcanos de esos y te hace engordar las posaderas diez kilos cada vez que lo consultas. No te recomiendo usarlo junto con el Libro Escolástico de los Misterios Vedados de Ternask-Alhorn.
-¿Y este flautín tan chulo?
-Es el Pífano Impío de Zip-Otong. Al tocarlo, ahuyentas a vecinos y demás entes demoníacos que da gusto, a cambio de un episodio de priapismo ultradoloroso de dos semanas de duración.
-Pues sí que...
-Este es un oficio ímprobo cargado de responsabilidades. Y poco reconocido, me permito añadir -añadirá Esteban Rarillo.
-Por lo menos hay mucho espacio para mi difunto hermano -se consolará Genarico Tambor.
-¿No era un fantasma? -se extrañará Rarillo.
-Sí, pero cuando posee a la peña se la trae a casa. Es lo que tiene estar poseso, que no controlas.
-Poseído -corregirá Rarillo.
-Pos eso.
-Bueno, yo me voy. Ahí te dejo las llaves. Que vaya bien, Hermano Yuyu.
-Doctor. Doctor Yuyu.
El Doctor Rarillo saldrá algo triste de su Sancta Casa. Entonces recordará que los Guishanti le soplaron que Genarico no durará mucho en el puesto, pues ha de morir en acto de servicio, y esbozará una sonrisa, que saber que tu sustituto la va a diñar es algo que a uno, por alicaídas que estén, siempre le alegra un poco las pajarillas.

(https://1.bp.blogspot.com/-NsmE4Wx98eA/XrLlsQNQwuI/AAAAAAAAB9o/VYb0Xmv_MJs8u6GSCfIdlvy-AMHAghjsQCLcBGAsYHQ/s400/rarillo_yuyu.jpg)
Título: El Eskrul Achispado. Epílogo 3
Publicado por: Doctor Rarillo en 05 Septiembre, 2020, 13:22:30 pm
(https://1.bp.blogspot.com/-cTQz4Ms11D4/XrRLlaueiHI/AAAAAAAAB98/26d7NTuT7oElLgABMvgx0cjnsTpPPI8FwCLcBGAsYHQ/s400/los%2Bchinorris.jpg)

Agazapados en la cima del Monte de Vibrantonio, los tres villanos aguardan, al acecho de sus inocentes presas. Solo que estas se lo están tomando con mucha calma, y tanto aguardar agachado ya cansa.
-Me duelen las rodillas -se queja Uña Amarilla.
-Lombriz en cebo, paciencia infinita, trucha en asado -le reconviene el Mandarino.
-Lo que tú digas, pero esto ya se pasa de castaño oscuro -insiste Uña Amarilla.
-Pues a mí me están entrando unas ganas de mutar que no veas -comenta Piños de Sable-. ¡Eh, ya vienen!
Uña Amarilla y el Mandarino alzan la vista al cielo sobre el dosel de la jungla.
-¡Ya estoy aquí, cacho carnuces! -saluda Zorrezno, aparcando su aeronave al lado de los tres.
-¿Por qué has tardado tanto, Jaimito? -pregunta Piños de Sable-
-Mecagontusmuelas, ¿te llamo yo a ti Victorino Leoncio? Pues eso. He tenido que alquilar un trastero para el estocaje de unas mercancías que he adquirido recientemente. Un huevo de mercancías. Cuando se pongan de moda otra vez, es que me forro.

(https://1.bp.blogspot.com/-I1jYESzNyI0/XrRMAyxwcYI/AAAAAAAAB-E/ttrh9nso8-cn8BDDiRAzCF4ixdTitOeRgCLcBGAsYHQ/s320/zorreznoypi%25C3%25B1ossable.jpg)

-¿Eso que pilotas es un fantasticarro, oloroso occidental patilludo? -se interesa Uña Amarilla.
-Sí. Me lo ha prestado Ben Grima, que lo tenía aparcado justo al lado del bar. -Zorrezno se cosca de la mirada incrédula de Piños de Sable-. Bueno, no, ¿qué pasa? Tenía prisa. Le hice un puente y a correr, coño. ¿Aún no ha llegado la CENSORED Panthera y su panda de pelanas?
-Semilla en surco, quietud aparente, fruto a la luenga -asegura el Mandarino.
-¿Ein? -pregunta Zorrezno.
-Que dice aquí el amigo que esto es como los Ferrero Rocher, que lo bueno se hace esperar -traduce Piños de Sable.
-¿Y cómo pensáis atraparlos, so mostrencos?
-Mi buen amigo Chen Cho, más conocido en el gremio como Fu Manchulo, quien estaba camuflado en el baño de señoras de "El Eskrull Achispado", se ha enterado de todo y me ha hecho una perdida -explica el Mandarino-. Así que he dispuesto la ingeniosa trampa que ves ahí delante, con uno de mis anillos como señuelo como si fuera un Pedrolo.
-No veo yo qué tiene de ingenioso un cepo ratonero -dice Zorrezno.
-Eso es porque como miserable yangguizi canadiense que eres, no puedes apreciar la delicada sutileza oriental de mis maniobras -se jacta el Mandarino.
-Nuestras maniobras. A ver si no quién ha armado el cepo -precisa Uña Amarilla.
-El anillo ese que has puesto de cebo... ¿no será de los chinos? -se carcajea Zorrezno.

-No entiendo, risueño americano patilludo -dice el Mandarino, perplejo.
-Nada, hombre, déjalo. Qué risa más tonta me ha entrao, hombre. Si no fuera por estos ratos...
-¿Tiene algún poder? -pregunta Piños de Sable.
-Lanza gases mortales.
-Hubieras puesto a Jaimito debajo del cepo con una lata de judías -se parte el pecho Piños de Sable.
-Mira tú qué chisposo el hijoCENSORED.
Las carcajadas de Victorino terminan por cesar, cual hojas que caen de cerezo de otoño, y pronto los envuelve un espeso manto de silencio, que en plena jungla es algo que da bastante calor.
-Aquí no viene nadie -dice Uña Amarilla-. Yo estoy que me voy.
-Paciencia, mi servicial acólito. Ni que fueras un despreciable morador de tierras del poniente como nuestros afables aliados con evidentes problemas de higiene personal.
-Tú vuelve a llamarme "servicial acólito" y verás.
-Yo me ducho todos los meses -asegura Piños de Sable-. Aunque no haga falta.
-Estamos haciendo el canelo, pedazo mostrencos. Voy a reconocer los alrededores.
Zorrezno se aleja y al poco vuelve.
-Eh, capullos, ¿no sabréis de un bar que pongan churros aquí en Guakanda?

(https://1.bp.blogspot.com/-Cl-jNVs4gjs/XrRMe9Cfj6I/AAAAAAAAB-M/zUMd2lmK1ekalJHXBgOZQ_3G38SY7xzmwCLcBGAsYHQ/s1600/spoideyman.jpg)

Ahora sí que sí... ¡FIN!
Título: Re:El Eskrull Achispado
Publicado por: Unocualquiera en 05 Septiembre, 2020, 19:20:38 pm
 :palmas:
Título: Re:El Eskrull Achispado
Publicado por: Querubo en 06 Septiembre, 2020, 00:36:42 am
Y otro bis?  :birra:
Título: Re:El Eskrull Achispado
Publicado por: Doctor Rarillo en 06 Septiembre, 2020, 00:52:51 am
Y otro bis?  :birra:

Hasta aquí hemos llegao... That's all, folks!!  :smilegrin:
Título: Re:El Eskrul Achispado
Publicado por: Doctor Rarillo en 06 Septiembre, 2020, 19:25:51 pm
Ahora toca intentar vender un poco el libro, cosa que me resulta bastante menos divertida... :lloron:
Al no vivir de esto, la ventaja es que no dependo de ventas para escribir una continuación  :P... aunque sí que lo animan a uno a seguir, claro  }:)
De hecho, de no venderse gran cosa, lo más seguro es que me dé por cambiar de tema y ponerme a escribir otra novela de terror, fantasía o similares y deje el humor en barbecho para más adelante.
Si alguno tenéis un blog de reseñas y os apeteciera hacer una del libro, podría enviároslo en versión digital (revisado e ilustrado).

(https://1.bp.blogspot.com/-irpr3saRGSY/Xz7chF56D-I/AAAAAAAACJc/rbBfv43cLQ83WsnUCQsSvSI4h5UEr8vzACLcBGAsYHQ/s400/eskrul_para_LIBRO3D.jpg)

Y si alguien se anima a difundir la noticia o hacerse con uno, ahí va el enlace:

https://lektu.com/e/ediciones-tusitala/43 (https://lektu.com/e/ediciones-tusitala/43)

Gracias anticipadas, marvelitas  ;)

Título: El Eskrul Achispado (apócrifo)
Publicado por: Doctor Rarillo en 04 Octubre, 2020, 13:51:01 pm
Entonces una voz cavernosa retumbó del otro lado de la ventana:
-Nada temas, Andresico, hijo, pues has resultado agraciado por Galaktus y en adelante serás su heraldo.
-¿Y ese Galaktus quién es?
-Huy qué gracioso -atronó la vozarrona-. Pues yo, claro. ¿Que no se nota?
-Ah. ¿Y eso tiene algo que ver con mi escroto?
-Es para que no caigas en la desesperación instintiva propia de seres inferiores dominados por sus pelotas y no te me distraigas cada dos por tres mientras me buscas planetas bien sabrosos.
-¿Y por dónde meo?
-Ya no lo necesitas. He transmutado tu cuerpo en un sistema cerrado perfecto que no produce residuos.
-¿O sea que...? -preguntó Andrés mientras se giraba para intentar verse las nalgas (podía haber usado el dedo, pero Andrés era más bien cortico y eso no hay transmutación que lo apañe).
-Ajá. Ni caca, ni pedo, ni culo, ni pis.
-¿Mocarros?
-Nope.
-¿Pelotillas ombligueras?
-Nones.
-¿Dónde hay que firmar?
-Aquí mismo. En adelante te conocerán como Estela Bronceada.
-¿No podría ser plateada?
-Sorry, es que ya está pillao.
(https://1.bp.blogspot.com/-zPb4sg17rTo/XzGhSX8ki6I/AAAAAAAACIk/wcASEuRZwRkaUvG8NPFPB-R1lzsJyMtiwCLcBGAsYHQ/s400/jalactus_estrellabronceada.jpg)
Título: Re:El Eskrull Achispado
Publicado por: Querubo en 04 Octubre, 2020, 14:02:01 pm
 :smilegrin:
Título: Re:El Eskrull Achispado
Publicado por: Doctor Rarillo en 04 Octubre, 2020, 16:17:53 pm
Estoy preparando un par de sorpresillas, a ver si sus gustan...  :hola:
Título: Avance editorial en LEKTU :)
Publicado por: Doctor Rarillo en 13 Octubre, 2020, 21:27:08 pm
Hemos colgado un avance en pdf en LEKTU para que se pueda echar un ojo a lo chulo que ha quedado el libro en papel...  }:)
https://lektu.com/l/ediciones-tusitala/el-eskrul-achispado/14812 (https://lektu.com/l/ediciones-tusitala/el-eskrul-achispado/14812)

(https://1.bp.blogspot.com/-S17RLDyESPo/X4X-a50Z4jI/AAAAAAAACL8/GsFzW6YSpUk_gXl0K0n5XPjikgIzwdyQQCLcBGAsYHQ/w640-h453/imagen_2020-10-13_212220.png)
Título: El Eskrul Achispado: El castin
Publicado por: Doctor Rarillo en 17 Octubre, 2020, 20:33:08 pm
Nada más entrar en la abarrotada salita de espera, Kike Richimondo, el Halcón Parrandero para los del gremio, se fijó en el sofá de cretona de la esquina donde varios supertipos alados pegaban la hebra a base de bien. Su aguda vista, aumentada por el inminente ocaso, distinguió a la perfección a cada uno de ellos: Vulturino, Arcangelico, Falconete, Condorico y Cuervo Rojillo. Su hipermetropía también le echó un cable, para ser justos. Asimismo, su fino oído percibió sin problema alguno las palabras de Vulturino, quien con eso de la edad se estaba quedando algo teniente y no se coscaba de estar berreando.
-... pero también tengo superfuerza -chillaba Adrián Tomás.
-Sí, sí, ¿pero a qué velocidad vuelas? -insistió Falconete.
-Yo... a 200 por hora. Sí, eso.
-Eso se lo dirás a Maroto, el de la moto. En la Marredpedia pone que a 150 por hora y vas que chutas -corrigió Samuel Güilson.
-Eres la vergüenza del gremio. Mi difunta abuela te hubiera pegao una pasada con un ala a la espalda -le reprochó Arcangelico.
-Si hasta yo vuelo más deprisa -aprovechó la ocasión Condorico para reivindicarse.
-Y yo... Creo. Es que de los de la Legión Libertina no hay muchos datos y eso que me he buscado en Internet un montón -hizo otro tanto Cuervo Rojillo, acaso con menos éxito.
-Tú calla, alas de lata, que ni siquiera perteneces al Pueblo Pajarraco. No sé para qué te adoptamos, de verdad -le soltó Condorico.
-Yo... yo... -Cuervo Rojillo se llevó las manos a la cara.
-¿Un pañuelo? -le ofreció Vulturino, que con los años se ponía cada vez más sentimental.
-Yo cojo los 386 por hora sin despeinarme -alardeó Falconete.
-Pues ya tiene su mérito, ya, con lo fondón que estás -se metió en la conversación Halcón Parrandero.
-¿Quién, yo?
-¿Cuánto pesas? -preguntó Vulturino, que había olido la sangre a kilómetros, como en los viejos tiempos.
-Cien... ajum... kilos.
-¿Cómo dices? Es que si farfullas ni con mi oído aumentado se te escucha, Samuel, majo -ahondó en la herida Kike Richimondo.
-Ciento... ciento ocho kilos.
-Madre del amor hermoso. No sé ni cómo puedes despegar del suelo -le echó en cara Arcangelico-. Fíjate en mí, mis huesos son huecos y no peso ni 70 kilos. Si es menudo tipín que tengo.
-Yo también tengo los huesos huecos -comentó Condorico-. Lo malo es que me los rompo cada dos por tres a nada que saco la mano a pasear.
-Ahí le has dao -admitió Arcangelico-. Mi fisio se está haciendo de oro.
-¡Salud, los compañeros! ¿Cómo eso va? -saludó el Halcón Pelegrino, que acababa de entrar en la salita, dirigiéndose hacia el grupo de pajaruchos.
(https://i.ytimg.com/vi/tql8kICRTTg/maxresdefault.jpg)
Título: Re:El Eskrull Achispado
Publicado por: Doctor Rarillo en 21 Octubre, 2020, 21:34:30 pm
Feria del Libro de Zaragoza cancelada, presentaciones al garete, Salón del Cómic maño temblando... Me da a mí que este año no voy a poder sacar a pasear la novelica... :(
Título: Re:El Eskrull Achispado
Publicado por: Unocualquiera en 21 Octubre, 2020, 21:42:42 pm
Está todo jodido.
Título: Re:El Eskrull Achispado
Publicado por: Doctor Rarillo en 21 Octubre, 2020, 22:36:13 pm
Está todo jodido.

Vaya que sí, y eso estando aún en octubre. En cuanto llegue el invierno, lo llevamos crudo...  :lloron:
Título: El castin II
Publicado por: Doctor Rarillo en 24 Octubre, 2020, 21:33:13 pm
-Eh -saludó Arcangelico.
-No me suenas pero nada. ¿De qué lo conoces? - le preguntó Vulturino.
-Es el Halcón Pelegrino. Nos conocimos en el Primer Concurso de Champiñones.
-¡Pero sí, casi te di para el cabello, mi amigo! -exclamó Halcón Pelegrino.
-No sabía que tuvieras problemas capilares, Arcangelico -dejó caer Falconete mientras metía tripa.
-Qué va, si tengo unas guedejas rubias naturales que...
-De momento. Tenías que haber visto los melenones que me gastaba yo cuando joven -dijo Vulturino, frotándose el bombillo.
-Es ley de vida -abundó Condorico.
-Tempus fugit -coincidió Cuervo Rojillo.
-Tú no me sigas la corriente, que eres adoptao.
-Snif -snifeó Cuervo Rojillo.
-¿Y qué te trae por aquí, Pelegrino? -preguntó Arcangelico-. Yo creía que solo nos habían llamado a los más famosos. Claro que... -se interrumpió, girándose.
-Oye, a mí no me mires de hito en hito, que está muy feo -se molestó Condorico-. Y al mandrias de Cuervo Rojillo tampoco. Que sea indigno del Pueblo Pajarraco no te da derecho de mofarte de su lastimosa existencia como a mí.
-Esto... ¿gracias? -dijo Cuervo Rojillo después de sonarse.
-A mi opinión, voy a jugar un rol todo importante en esta novela, mis camaradas.
-Mira que hablas raro, hijo. ¿Por qué lo dices? -se extrañó Vulturino.
-Se encuentra que soy escribano como el autor de esta novela de aquí. Por eso os cojo el encima.
-Qué envidia -dijo Cuervo Rojillo-. Es una profesión muy bien remunerada. Yo iba para notario, solo que como el avión en el que viajaba de crío con mis papás se estrelló contra la isla del Pueblo Pajarucho, pues como que no pudieron encarrilarme a tiempo con eso de morirse en el acto.
-Con el Pueblo Pajarucho no te metas, infusorio desagradecido. Cría cuervos -se enfadó Condorico.
-Quiero decir que escribo unos romances.
-¿Eres poeta? -quiso saber Falconete.
-Qué va, lo que intenta decir es que es guionista de telenovelas -aseguró Arcangelico.
-¡Pero no, pero no! Escribo romances de todos los yernos: folleto, río, de capa y de espada, polares. Ah, y negros, bien seguro.
-Creo que ya lo pillo. Pero está muy feo firmar lo que escriben otros, que lo sepas. Aunque sean catálogos de ropa -le echó en cara Vulturino.
(https://1.bp.blogspot.com/-QLn9yTN0NTc/XvW_bApDQXI/AAAAAAAAMyM/Vfl6x6uDPwsefOt3YyAPC9xj_hjqmJAygCLcBGAsYHQ/s1600/war2020-0626d.jpg)

Título: Re:El Eskrull Achispado
Publicado por: Doctor Rarillo en 23 Diciembre, 2020, 23:51:10 pm
Dentro de unos días, notición...
Título: Re:El Eskrull Achispado
Publicado por: Querubo en 23 Diciembre, 2020, 23:52:24 pm
 :palomitas:
Título: El Eskrull Achispado: ¡el videojuego!
Publicado por: Doctor Rarillo en 28 Diciembre, 2020, 02:32:51 am
Pues sí, supertipos... Ya podéis pillaros el juego de "El Eskrul Achispado" para vuestra PS4 . Las ventas de la novela están siendo tales que la versión para consolas estaba cantada.
(https://1.bp.blogspot.com/-pCVW2fXEN9c/X-OvP4W5lHI/AAAAAAAACOk/0tFULJHJ8zsGYJ8ZVIHIWbUWysZIZkUHwCLcBGAsYHQ/s320/ps4cover.jpg)

Se trata de un RPG tipo sandbox con posibilidad de personalizar tu superjincho al máximo y un porrón de misiones secundarias al estilo The Elder Scrolls.

Muy pronto le seguirán versiones para XBox One, PS5, N-Switch y ya hay demakes para c64, c16/Plus 4, SAM Coupé, Spectrum Next y Jupiter Ace (disponibles en itch.io:https://lektu.com/l/ediciones-tusitala/el-eskrul-achispado/14812 (https://lektu.com/l/ediciones-tusitala/el-eskrul-achispado/14812)).

Ah, también estamos en conversaciones muy avanzadas con la productora para la película. De hecho, ya están confirmados Antonio Resines como Profesor Porno, Willy Montesinos como Acosador Nocturno y Pablo Motos para el papel de Zorrezno. Asimismo, Llum Barrera deja temporalmente su personaje de Socorro en "Amar es para siempre" para interpretar a la Viudita Negra. "Es una oportunidad única en la vida, lo que siempre he querido", afirma la actriz.
Más info en:
https://escribadetinieblas.blogspot.com/2020/08/el-eskrul-achispado-recien-salido-de.html (https://escribadetinieblas.blogspot.com/2020/08/el-eskrul-achispado-recien-salido-de.html)
Título: Re:El Eskrull Achispado
Publicado por: Unocualquiera en 28 Diciembre, 2020, 15:13:37 pm
No lo encuentro en la Store de Playstation.

¿Solo se puede comprar en edición física?  :lol:
Título: Re:El Eskrull Achispado
Publicado por: Jonaber en 28 Diciembre, 2020, 15:26:16 pm
Acabo de hacer la preorder en Amazon  :lol: :lol: :lol:
Título: Re:El Eskrull Achispado
Publicado por: Doctor Rarillo en 28 Diciembre, 2020, 19:00:56 pm
No lo encuentro en la Store de Playstation.

¿Solo se puede comprar en edición física?  :lol:

Sí, es para evitar el pirateo XDDD...
Título: Re:El Eskrull Achispado
Publicado por: Doctor Rarillo en 28 Diciembre, 2020, 19:01:27 pm
Acabo de hacer la preorder en Amazon  :lol: :lol: :lol:

Pues tiene su mérito, oye XDDD...
Título: Re:El Eskrull Achispado
Publicado por: Doctor Rarillo en 29 Marzo, 2021, 16:47:08 pm
Estoy pensando en escribir la segunda parte... A ver si me animo. :disimulo:
Título: Re:El Eskrull Achispado
Publicado por: Unocualquiera en 29 Marzo, 2021, 21:09:33 pm
Todo es ponerse.  :birra: